Relatie zonder intimiteit
Ik ben een man van 49 jaar en heb al 11 jaar een relatie met een aardig sexleven. Ik zeg aardig want mijn vriendin (61) is best passief en heeft een sextrauma dankzij haar ex. Dit weet ik sinds 2 jaar en sinds 1 jaar is ons sexleven dood. Ik ben geen lompe hork die een vrouw als sexpop ziet maar vind mezelf een moderne romantische verzorgde man...ik help in de huishouding, koken, wassen, strijken, poetsen...ik ben een handige harrie met 2 rechterhanden . Ik hou van winkelen, theater, bios, uit eten gaan...op intiem gebied ben ik geduldig en staat samen genieten voorop...ik ben een pleaser en openminded en nieuwsgierig maar word ook graag gepleased...kaarsjes, massage, voorspel, speeltjes, lingerie, hoge hakken, soft bdsm, sex niet alleen in bed... kortom een aardige minnaar denk ikzelf!
nu ruim al een jaar is er wel sprake van intimiteit maar geen erotiek en sex meer helaas...we slapen beiden naakt in 1 bed...we kussen nog wel maar verder niets! Nu heb ik geduld getoond, gesprekken proberen te vioeren, een luisterend oor geboden en zelfs via whatsapp mijn probleem aangekaart... ik ben intussen aardig gefrustreerd geraakt dat onze relatie richting ravijn af aan glijden is en ze dat laat gebeuren terwijl ze me niet kwijt zegt te willen??? Ik begrijp er niets meer van....wie herkent dit en weet hoe ik deze ramkoers kan stoppen...of moet ik dit ook maar laten gebeuren? Sexloos zo doorgaan wil ik niet! Ik heb ook aangegeven dat ik een minnares ga zoeken en dat heeft ze gelaten geaccepteerd!
"Dat vele dames voorbij gaan aan het feit dat intimiteit normaal zou horen te zijn in een relatie vind ik best zielig"
Heb je mijn reactie gelezen? Of lees je alleen wat je wil horen?
Verder wat Jippox zegt.
Ik heb alle reacties gelezen hoor. Maar het lijkt erop of de club dames bij voorbaat het voor de vrouw opnemen en wellicht ook a sexueel zijn. Dat 12 maanden geen sex geen enkel probleem is en als normaal beschouwd word vind ik dan weer abnormaal. Alsofje als man dankbaar moet zijn als je vriendin sex met je wil hebben. Rot op, graag of niet. Maar dan ook niet zeiken als de man vreemdgaat etc.
Maar Richard, lees je eigenlijk wel? Ik schrijf bijvoorbeeld: "Nou ik denk dat het voor vrouwen evenzo frustrerend is als seks ontbreekt als je het zelf wel wilt in een relatie. Ik heb het zelf meegemaakt en vond het heel verdrietig. Het is een mythe dat het voor vrouwen anders is."
En ook Elledoris geeft aan dat zij baalde van een seksloze relatie.
Je doet allerlei aannames die niet kloppen met wat er geschreven wordt. Vervolgens ga je niet in op wat wij schrijven en vragen maar blijf je maar dingen vanuit je eigen kader wat steeds kortzichtiger overkomt. Het begint er inderdaad op te lijken dat je vanuit 'een man heeft recht op seks' handelt.
Hoe je hier communiceert geeft nogal te denken over het feit of je partner wel een open gesprek met je kan voeren.
Misschien moet je daar eerst eens naar kijken in plaats van het alleen bij haar te leggen, je eigen technieken de hemel in te prijzen maar er blijk van te geven dat het eigenlijk alleen maar om jezelf gaat.
Jeetje het lijkt me een goed idee als je bij je vriendin weg gaat. Ze verdient beter dan iemand die alleen maar aan zichzelf denkt en de illusie heeft dat hij haar sekstrauma wel even oplost met condooms met smaakjes.
"Ik kan gewoon niet meer genieten van orale sex en ook de gewone sex met haar trekt mij niet meer. Zelfs condooms met een smaakje tijdens orale sex was geen oplossing voor haar. Het ontspannen samen genieten vsn sex is er niet meer bij helaas. Het trauma en de angst krijg ik niet meer weg bij haar dus daar ga ik geen energie meer in steken."
Laat haar met rust. Zoek een nieuwe vrouw en vermeld liever meteen op je profiel dat je gepijpt wenst te worden. Getver, zelfs zonder trauma is dit te weerzinwekkend voor woorden. En dan ook nog klagen dat we jou niet kennen als minnaar, pfffff ☹
Het zou ook kunnen, dat je vriendin niet meer 'op die manier' om je geeft, maar nog niet zo ver is dat ze de relatie wil verbreken. Bij mij was langdurig geen zin in sex eigenlijk altijd de aanloop naar 'we moeten praten'.
Serieus???!!!
“Ik kan gewoon niet meer genieten van orale sex en ook de gewone sex met haar trekt mij niet meer. Zelfs condooms met een smaakje tijdens orale sex was geen oplossing voor haar.”
Dit vertelt mij dat er maar weinig inlevingsvermogen in jou zit, en ik betwijfel dan ook of je echt een fijne minnaar bent.
is het ooit in je opgekomen om de orale sex voorlopig helemaal te laten? Je denkt misschien dat je haar ruimte gegeven hebt maar dat heb je helemaal niet. Jouw verwachtingen druipen van je teksten af en als je denkt dat je vriendin dat anders ervaart omdat je het nooit zo tegen haar zegt, dan denk ik dat je er flink naast zit. Zelfs als je dit soort dingen niet direct tegen haar zegt, dan zal zij het haarfijn aanvoelen.Ik denk dat je niet realiseert wat haar trauma inhoudt en dat zij hoogstwaarschijnlijk in doodsangst verkeerd heeft toen de orale verkrachting gebeurde. Haar reactie op die doodsangst is diep opgeslagen en elke situatie die er op lijkt triggert die doodsangst weer. En dan vind jij het vervelend voor jezelf dat je niet meer kunt genieten van orale sex? De vraag is of zij sinds die gebeurtenis ooit nog ontspannen heeft kunnen genieten van sex. En de suggestie van condooms met een smaakje geeft me de rillingen. Je gaat over haar grenzen, en zij is niet goed in staat die grenzen aan te geven.
Als 2 mensen een normale relatie hebben waarbij intimiteit, erotiek en sex horen en niet uitgesloten zijn zeg ik niet dat IK recht heb op sex net zo min dat dat de ander het zomaar kan maken om een jaar lang geen sex te willen. Ik heb het gevoel dat veel reacties op me inhakken en me veroordelen terwijl mijn uitgangspunt gelijkheid is...
ik heb er geen moeite mee als een vrouw moe is of geen zin heeft in sex, ik zal een vrouw ook nooit dwingen tot wat dan ook. Maar 12 maanden geen zin in sex of moe zijn of wat dan ook zonder reden vind ik raar. Zo raar zelfs dat ik het gesprek ben aangegaan en aangegeven heb dat ik onze relatie voortaan als een open relatie zie. Enerzijds om haar te prikkelen iets aan de sexloze situatie te doen of te accepteren dat ze me moet delen of zelfs kwijtraken.
nu zullen er wel weer azijnpissers zijn die vinden dat ik haar onder druk heb gezet of dwingend ben... ik reageer op een sexloze situatie van 12 maanden waarin ik al die tijd geduld heb getoond en er nu wel klaar mee ben. En ja. Einde relatie speelt ook door mijn hoofd zeg ik eerlijk. Zo doorgaan is geen optie. Als je als vrouw dit allemaal weet en je blijft passief in je relatie dan vind ik dat veelzeggend en laat je het gebeuren.
Tantra
Heb je al gekeken naar Tantra? Ik adviseer je ervaringen met Tantra te lezen en die ook aan je vriendin te laten lezen. Ideaal zou zijn als jullie samen een cursus zouden volgen. Maar met een boek kom je ook een heel eind. En er hoeft geen seks aan te pas te komen.
'Zo raar zelfs dat ik het gesprek ben aangegaan en aangegeven heb dat ik onze relatie voortaan als een open relatie zie. Enerzijds om haar te prikkelen iets aan de sexloze situatie te doen of te accepteren dat ze me moet delen of zelfs kwijtraken.'
Je legt het probleem bij haar en je eist een open relatie. Denk je nou echt dat dit haar 'prikkelt' om jou nou eindelijk eens flink te gaan pijpen?
Zelf zou ik ook niet blij worden van een jaar geen seks, maar dan ga je een getraumatiseerd iemand toch niet dreigen met een 'open relatie'? Over azijnpissen gesproken, heb jij echt nog wel plezier in seks? Waarom ga je zelf niet in therapie?
Je begint heel vriendelijk in het begin van deze draad, maar al snel kom je niet echt fijn meer over, boos en dwingend. Zou je vriendin dit ook zo ervaren?Verder schrijf je dit:
op intiem gebied ben ik geduldig en staat samen genieten voorop...ik ben een pleaser en openminded en nieuwsgierig maar word ook graag gepleased...kaarsjes, massage, voorspel, speeltjes, lingerie, hoge hakken, soft bdsm, sex niet alleen in bed... kortom een aardige minnaar denk ikzelf!
Eerlijk gezegd vind ik het een vermoeiende toestand, jouw kijk op wat leuke sex is. Zeker als de boel wat ingedut is en dit er blijkbaar allemaal bij moet komen kijken. Voorheen had ik een relatie met een man en ons seksleven was écht ingedut, (reden hou ik even voor mezelf, maar er was een reden toe) en bij mijn huidige relatie loopt het op rolletjes. Het is fijn en we zitten op één lijn en sex hebben we regelmatig op de manieren die we beiden fijn vinden. Ik zou niet willen dat hij iets moest doen wat hij niet wil, en andersom hij ook niet. Moet er dus zelf niet aan denken om een heel uitgebreid voorspel te doen...nou ja eigenlijk je hele lijstje... gewoon relaxt seks in ons bed, wat verschillende standjes en dan weer eens in de ochtend, dan in avond, of dan weer eens halverwege de nacht omdat we wakker zijn geworden, wij zijn tevreden. De ene keer duurt de sex 10 minuten de andere keer een half uur, langer hoeft van ons écht niet.Oraal zou ik in jouw geval nooit (meer) om vragen, komt ze er zelf mee, dan is het vroeg genoeg, dat zou je toch moeten begrijpen?
Richard reageert niet op onze inhoudelijke reacties en vragen. Tantra heb ik al eerder genoemd. Gevraagd waaruit zijn liefde voor zijn vriendin bestaat. Laten zien dat vrouwen ook behoefte aan intimiteit hebben. Ik denk dat Richard het soort man is dat de #metoo beweging voedt. Hoorde net op t nieuws dat een bepaalde politicus zijn ex vrouw dwong sex te hebben met zijn bewakers. En als verweer "ik heb recht op een privé leven". Sommige mensen gaan blijkbaar alleen voor het vervullen van hun eigen lust. Ik denk niet dat het nog zin heeft om serieus op Richard te reageren.
Niet dwingen
je zegt dat je een vrouw nooit zal dwingen tot seks. Geloof je dan echt dat zij jou uit vrije wil gaat pijpen met je smaakjescondooms terwijl dat traumatisch voor haar is? Dwingen hoeft niet fysiek te zijn, manipulatie is ook dwingen. Je toont totaal geen begrip voor haar en bent alleen maar met je eigen behoeften bezig. En denk je serieus dat ze heeft ingestemd met jouw open relatie? Ik denk dat je haar al zo ver gepusht hebt met je dwingelanderij dat ze er überhaupt niet meer met je over wil praten.
Ok.. even over een andere boeg. Jullie zijn 11 jaar bij elkaar. En sinds 2(?) jaar gaat het seksueel niet goed meer. Daarvoor dus wel? Toen geen last van trauma's e.d.? Die moet je partner toen toch ook gehad hebben!
Wat me opvalt is haar leeftijd. 61. Ofwel; zwaar postmenopauzaal. Heeft dit misschien (ook) met hormonen te maken? Geen libido meer? Pijn bij het vrijen wellicht? Dat zijn allemaal dingen waar wat aan te doen is!
Sex is geen verplichting voor mij. Samen genieten wel. Ik ben 12 maanden geduldig geweest zei ik al eerder en ben er nu wel klaar mee. Intimiteit kent vele vormen...zonder sex...met sex...tedere sex ..tot bdsm. En die politici die zijn vrouw dwong tot sex klinkt heftig als ze echt onvrijwillig gedwongen werd tot sex...wie weet doen ze aan bdsm en is het hun ding?
te vaak en teveel word een onderwerp persoonlijk opgevat merk ik, laat eenieder vrij in zijn denken, doen en laten.
na een aardig sexleven wat nu dood is heb ik aangegeven dat ik daar niet happy mee was. Dat is tussen mij en mijn vriendin. Dan heeft zij verschillende keuzes, als zij vervolgens de zaak op zijn beloop laat en niet aan zichzelf wil werken, mij in het ongewisse laat endus dat dat haar keuze is respecteer ik deze met gezonde tegenzin maar zoek dan wel naar een oplossing voor mezelf.
dat bepaalde dames vrij dominant reageren en mij afschilderen als metoo'er etc.zegt meer over hen dan over mij. Ik heb in het begin van de relatie aangegeven dat intimiteit voor mij belangrijk is en dat was wederzijds. Na jaren kwam er een sextrauma boven water en nu is de sex weg...zonder uitleg of reden! ik voel me voorgelogen zeg ik eerlijk en accepteer geen relatie zonder intimiteit, ik wil sex in de relatie of buiten de relatie.
en wat de dames azijnpissers daarvan denken daar lig ik niet wakker van. Zij zijn vast tevreden overhun relatie en sexleven...dat praat makkelijk.
ik ga niet meer reageren want hoopte op begrip en tips en dat vind ik hier niet helaas.
succes verder
