Relatie zonder intimiteit
Ik ben een man van 49 jaar en heb al 11 jaar een relatie met een aardig sexleven. Ik zeg aardig want mijn vriendin (61) is best passief en heeft een sextrauma dankzij haar ex. Dit weet ik sinds 2 jaar en sinds 1 jaar is ons sexleven dood. Ik ben geen lompe hork die een vrouw als sexpop ziet maar vind mezelf een moderne romantische verzorgde man...ik help in de huishouding, koken, wassen, strijken, poetsen...ik ben een handige harrie met 2 rechterhanden . Ik hou van winkelen, theater, bios, uit eten gaan...op intiem gebied ben ik geduldig en staat samen genieten voorop...ik ben een pleaser en openminded en nieuwsgierig maar word ook graag gepleased...kaarsjes, massage, voorspel, speeltjes, lingerie, hoge hakken, soft bdsm, sex niet alleen in bed... kortom een aardige minnaar denk ikzelf!
nu ruim al een jaar is er wel sprake van intimiteit maar geen erotiek en sex meer helaas...we slapen beiden naakt in 1 bed...we kussen nog wel maar verder niets! Nu heb ik geduld getoond, gesprekken proberen te vioeren, een luisterend oor geboden en zelfs via whatsapp mijn probleem aangekaart... ik ben intussen aardig gefrustreerd geraakt dat onze relatie richting ravijn af aan glijden is en ze dat laat gebeuren terwijl ze me niet kwijt zegt te willen??? Ik begrijp er niets meer van....wie herkent dit en weet hoe ik deze ramkoers kan stoppen...of moet ik dit ook maar laten gebeuren? Sexloos zo doorgaan wil ik niet! Ik heb ook aangegeven dat ik een minnares ga zoeken en dat heeft ze gelaten geaccepteerd!
Hallo Richard, je komt inderdaad over als attente minnaar. Maar ook dat je het wil afdwingen nu. Want anders... De zin over haar ex en nu sinds tijdje problemen in jullie seksleven (dus niet altijd) trigerde mij. Waarom wil ze geen sex meer of zijn er ineens psychische barrières? Laat haar naar psych dan gaan? Jij wil haar niet kwijt zo te lezen. Idee: ga samen naar sexuloge. Er zit trauma bij haar. En frust bij jou. En tja... Op zich lees ik wel dat relaties waar een partner geen sex kan of wil en de ander dan met permissie buiten de deur sekst, dat kan werken. Al dan niet met betaalde kracht. Maar wat vindt zij er nou echt van? Anders komt dat erbovenop.
Hallo Anna Cara,
Ze is al onder behandeling geweest voor haar sextrauma en de uitkomst was...zet je er overheen!
Ik was meelevend, heb dr gesteund, eas geduldig maar nu naar 12 maanden denk ik van zak er maar in. Sorry maar zo gefrustreerd ben ik intussen. Ik begrijp haar echt niet meer en ja ik zoek de sex wel elders en sluit een nieuwe relatie niet uit. Zover ben ik intussen
Hè? "Ze is al onder behandeling geweest voor haar sextrauma en de uitkomst was...zet je er overheen!"
wat was dat voor therapeut? Dat klinkt niet erg proffessioneel. Vreemd ook want de meeste therapeuten gaan door tot op het bot (al is het maar voor hun portemonnee).
Intussen ben ik ook benieuwd wat zij er nou zelf over zegt.
Want "onze relatie richting ravijn af aan glijden is en ze dat laat gebeuren terwijl ze me niet kwijt zegt te willen?" ik denk niet dat iemand bewust haar relatie naar het ravijn laat afglijden door geen seks meer te willen. Het kan haast niet anders dat daar angsten of trauma's achter zitten. Of iets anders... maar wat ze erover zegt is wel van belang
Hier een dame die een relatie achter de rug heeft waarin meer dan 20 jaar geen sex was omdat inmiddels ex echtgenoot dat niet wilde. Ik weet dus waar ik het over heb. En dat ik sex altijd vreselijk dacht te hebben gemist. Maar het is niet de sex die ik heb gemist, het is de liefde, de intimiteit en verbondenheid die daarbij hoort. Sex hoeft helemaal niks met liefde te maken te hebben. Jij zegt dat je een pleaser bent die alles voor je vriendin doet. Maar ik lees dat je iemand bent die behoefte aan sex heeft - en niet aan liefde - en alles voor je vriendin doet zodat uiteindelijk aan jóuw behoeft wordt voldaan: "ik [...] word ook graag gepleased...kaarsjes, massage, voorspel, speeltjes, lingerie, hoge hakken, soft bdsm, sex niet alleen in bed..." En nu er even geen sex is, is voor jou de relatie eigenlijk al afgeschreven. Waar bestaat jouw liefde voor je vriendin uit? Dat je nog geen jaar met minder sex toe kan? Ga tantra doen! Dan leer je dat een sexueel verlangen heel normaal is, maar dat nooit, nooit iemand anders verantwoordelijk is voor het kunnen voldoen aan die behoefte. Daar ben je zelf verantwoordelijk voor. Dan leer je dat intimiteit helemaal niks te maken heeft met 'goed' zijn in bed, maar alles te maken heeft met verbinding. Met wederzijds respect, openheid. Met kunnen verlangen zonder dat daar gelijk een prestatie tegenover hoeft te staan, met kunnen verlangen zonder dat er aan voldáán moet worden (door iemand anders).
Je hebt 11 jaar een relatie en met je vriendin een aardig sexleven. Je noemt het 'aardig' omdat je je vriendin als 'best passief' beschrijft. Is ze al die 11 jaar dan al best passief, of is ze de laatste 2 jaar steeds passiever geworden, sinds het oprakelen van haar sextrauma? Waar ze, na therapie, zich er maar overheen moet zetten? En omdat ze met haar trauma worstelt (en wellicht ook met de botte uitkomst van de therapie...) denk jij nu van "zak er maar in, ik heb nu genoeg meegeleefd, genoeg geduld gehad, heb je nu lang genoeg gesteund, na 12 maanden droog staan moet het maar eens over zijn met je hele !@#$%trauma, kan ik geen begrip meer voor je opbrengen en ben ik inmiddels zodanig gefrustreerd dat ik de sex ergens anders ga zoeken (en halen als me de mogelijkheid wordt geboden), of ben ik zelfs in staat om met iemand anders een nieuwe relatie te beginnen." Maw, bekijk het maar verder.
Nou, dat getuigt van een prima, volwaardige, gelijkwaardige en liefdevolle relatie zeg! Petje af voor jou!!! Je vindt nogal dat je beloont moet worden voor al je medeleven, steun en geduld, al 12 hele maanden lang. Want je bent immers zo'n fantastische minnaar! Ze heeft het maar mooi getroffen met jou. Vrouwen genoeg die zo'n man zouden willen hebben... Ik zou bijna willen, dat jij de pijn kon voelen die je vriendin voelt door haar trauma. Je beseft volgens mij nog niet voor de helft hoe erg die is. En dan moet ze zich er maar even simpel overheen zetten. Want meneer wil. nú. onderhand. weer. eens. van. bil.
Sorry voor mij cynisme. Maar kom op, stel jezelf niet zo aan. De liefde is in deze relatie ver te zoeken.
Dank voor de reacties maar voor mij zijn erotiek en sex onderdeel van intimiteit en liefde... ze heeft 8 jaar haar trauma voor me verborgen gehouden en heb meegedacht aan oplossingen....solo therapie, relatietherapie, enz.
misschien is het voor vrouwen anders dan voor mannen als er 12 maanden lang geen sex is zonder dat daar een reden voor lijkt te zijn?? Ik wil dat begrijpen als man zijnde, is iets stuk wil ik dat graag repareren.
ik vind het niet normaal dat je je partner 12 maanden lang intimiteit onthoud zonder uitleg...ligt het aan mij...ligt het aan jezelf...is het fysiek of mentaal...praat erover denk ik dan. Uiteindelijk was mijn geduld op en heb ik aangegeven dat ik een open relatie wilde.
en ja de liefde is inmiddels ver te zoeken want ik ben gefrustreerd dat de ander voor mij heeft bepaald dat er geen sex meer zal zijn in onze relatie. Ik ga niemand dwingen tot wat dan ook maar niemand dwingt mij in een sexloos leven.
Intimiteit erotiek sex is voor mij geen voor wat hoort wat...dat is idd een wederzijdse uiting en beleving van liefde voor elkaar.
een trauma, niet lekker in dr vel, druk op het werk...voor ik het wist waren we al 3-4 maanden verder zonder sex. Het initiatief lag al bij mij en als ik sex zou willen zou ze dat wel toelaten denk ik maar ik wil niet alleen mijn kwakkie kwijt bij haar maar wil samen genieten van de intimiteit. Elkaar verwennen, pleasen, teasen etc. Voorheen was dat er wel maar nu dat dat weg is vraag ik me toch af of ze er voorheen wel van genoot of dat geen sex haar wel bevalt?
ik zoek een balans in een relatie, wederzijds respect voor elkaars, gevoelens, communicatie, vrijheid, intimiteit enz. Ik ben geduldig geweest naar haar toe maar mis haar begrip voor mijn gemis aan sex..? Als een partner liever heeft dat je de sex maar elders gaat zoeken dan dat zij sex met je heeft zit daar een groot probleem onder denk ik dan. Ik ga niet langer aan een dood paard trekken. Sex, graag of niet!
Nou ik denk dat het voor vrouwen evenzo frustrerend is als seks ontbreekt als je het zelf wel wilt in een relatie. Ik heb het zelf meegemaakt en vond het heel verdrietig. Het is een mythe dat het voor vrouwen anders is.
Maar ik denk wel dat er een verschil zit in hoe mensen reageren naar hun partner toe.
Een factor daar in is of je vindt dat je er recht op hebt.
Maar ik begrijp dat zij geen antwoord geeft als je vraagt waarom niet? Of niet naar een relatietherapie of seksuoloog mee wil?
We weten niets van de zwaarte van het trauma maar het is bekend van seksuele trauma's dat die jaren ondergronds kunnen blijven en weggedrukt kunnen worden totdat er een bepaalde trigger is. Dan komen de emoties naar boven en kan iemand helemaal dichtslaan. Ik denk dat een reactie van een therapeut dat ze zich er maar overheen moet zetten de boel geen goed heeft gedaan. Komt er eindelijk iets naar boven (en nee, dat is niet willens en wetens geheim houden meestal dat is vaak zulke nare dingen meegemaakt hebben dat je de emoties niet aankan): wordt het je weer terug in je hok geduwd door iemand die zich nota bene therapeut durft te noemen. Het ligt er aan wat het trauma was maar ik kan me zo voorstellen dat ze zich hier totaal machteloos over is gaan voelen.
Ik begrijp dat de uitkomst van de therapie wellicht niet positief was maar als je als man open opstelt en over alles kunt en wilt praten EN luisteren en meedenkt in mogelijke oplossingen...haar grenzen respecteert maar je als man het gevoel hebt dat je een opblaaspop in bed hebt zonder initiatief met hooguit een zucht als ze klaarkomt.... ik vraag niet op een nymphomane die de hele kamasutra kent en het behang van de muren trekt en alles bij elkaar gilt...maar als een dooie met je benen wijdt in bed liggen is niet mijn idee van samen genieten van sex.
Het trauma is dat haar ex alleen drinken sex met haar wilde en haar ooit eens oraal heeft verkracht. Ik noem het orale verkrachting als ern man het hoofd van een vrouw sevig vasthoudt en haar in haar mond neukt en klaarkomt....dit tegen haar zin in!
je begrijpt dat orale sex een giga punt was en is... als ze me al oraal verwende was dat heel behoedzaam terwijl ik ruimschoots van te voren aangaf als ik zou klaarkomen. In onze relatie ben ik nog nooit in haar mond klaargekomen. Dat hoeft voor mij ook niet hoor. Maar zodra ik geniet om oraal verwent te worden dan kapt ze het af want owee dat trauma he. Als ze me na al die jaren nog niet vertrouwt dat ik haar geen 2e trauma wil bezorgen.is voor mij de lol er wel af hoor. Ik kan gewoon niet meer genieten van orale sex en ook de gewone sex met haar trekt mij niet meer. Zelfs condooms met een smaakje tijdens orale sex was geen oplossing voor haar. Het ontspannen samen genieten vsn sex is er niet meer bij helaas. Het trauma en de angst krijg ik niet meer weg bij haar dus daar ga ik geen energie meer in steken.
Holymoly, als je tegen je vriendin ook maar een fractie van de toon aanslaat die je hier doet, dan snap ik helemaal dat ze niet met je wil praten. Mijn hemel, wat kom je egocentrisch over. Jezelf ophemelen hoe goed je rekening met haar houdt maar ondertussen gaat het allemaal om jouw behoefte. Ik word er naar van. Terwijl ik zelf echt een tik van de molen heb gekregen door alle jaren waarin mijn ex geen intimiteit met mij wilde en niet wilde praten. Ik hield wel van hem. Waardoor ik het bijna 25 jaar zonder heb moeten doen. Dat was veel te lang ja. Veel te lang. Maar hoe jij het brengt, gatsie.
tja, ik vind het allemaal best erg om jou gaan. 'Als man' zeg je maar steeds. waarom? Je blijft maar herhalen hoe goed en veel je doet maar alles heeft toch de ondertoon dat je er recht op hebt. Als man. en dat het er nu toch maar eens van moet komen.
Ik heb een mannelijke vriend die er ook altijd over klaagt dat een vrouw er als een ' zeester' bij ligt. Nog afgezien van de nare vergelijking, denk ik dan "goh maar ligt dat ook niet aan de minnaar die jij bent?' Ik bedoel, als iemand een fijne minnaar is, heb je heus wel zin om gezellig actief tegenwicht te bieden. Maar dat kan je niet eisen. Ook niet impliciet. en misschien voelt ze dat toch en heeft ze er daarom geen zin meer in.
Maar ik vind wel dat ze dat moet communiceren en ook zeggen wat ze dan wil: net doen of er niets aan de hand is, naar een therapeut gaan, samen naar een therapeut gaan, tantra doen, het opbreken, of een open relatie.
Ik vind dat je de ander niet aan het lijntje kunt houden zonder erover te communiceren, wat je probleem ook is
Overigens zie ik dat je wel heel veel draadjes over sex uit de kast haalt om je grieven in te plaatsen. Daar wordt je imago niet echt beter door.
Wat leuk al die reacties die mij denken te kennen als man of minnaar.
het gaat idd om mijn gevoelens en gemis aan sex. Dat vele dames voorbij gaan aan het feit dat intimiteit normaal zou horen te zijn in een relatie vind ik best zielig. Dus als een vrouw een jaarlang geen sex wil en daar niet over praat moet een man dat maar accepteren aldus bepaalde dames die reageren...? Dat doe ik dus niet, ik wil geen sexloze relatie en dat wist ze voordat we een relatie kregen. Dus ze had de keuze, of een open relatie of einde relatie. En als ze een open relatie alsnog niet accepteert is het alsnog einde relatie. Zij geen sex wil niet zeggen ik geen sex mag hebben!
Ik denk dat je vriendin veel beter af is zonder jou, dus ga vooral weg, wat je toch al wilt.
