Relatie met een weduwnaar
ik heb nu 14 maanden een relatie met een weduwnaar. Ik zie hem meestal als de kinderen (13/14) bij mijn ex zijn. Hij heeft twee dochters van 19 en 23. Jongste woont thuis, oudste woont samen. Oudste heeft vooral veel problemen met accepteren van mij. Ik heb ze nu enkele keren ontmoet. Mijn kinderen hebben zijn kinderen of zijn huis nooit gezien. Binnenkort is er een verjaardag van schoonzoon, en de dochter wil niet dat hij mij meeneemt. Sinterklaas/ kerst ook niet welkom.
Mijn geduld begint op te raken. Het voelt alsof hij niet 100% voor me gaat. Ik vind dat hij moet zeggen, ze komt mee of ik kom niet. Of ben ik dan te kort door de bocht? Ik vind het zo lastig. Ik hou heel veel van hem.
Ja dat is allemaal wel heel snel achterelkaar. Goed dat je het perspectief nu beter ziet en het minder persoonlijk opvat.
1968 schreef op 01-10-2022 om 15:22:
Mijn dochter heeft ook geen behoefte aan mijn nieuwe vriend. Ze heeft geen hekel aan hem, maar ze hoeft hem niet perse te zien gewoon. Feestjes viert ze niet, en als ze wél iets viert dan heeft ze liever niet dat hij komt. Een paar jaar geleden was ze jarig en toen wilde ze het heel klein vieren, alleen opa en oma, haar broer en ik (haar moeder). Verder niemand (ook haar vader niet) of haar vriend (die moest werken die middag) en vaak viert ze nog een feestje los voor haar vrienden (dan komen opa en oma en haar broer en ik ook niet)
Dus ja, ik heb het losgelaten, gelukkig doet mijn vriend niet moeilijk, hij vindt het wel jammer, maar ja, zoiets kan je niet afdwingen. Als ze hem soms eens ziet doet ze trouwens wel vriendelijk.
Ik zie zijn kinderen dus veel vaker dan dat hij mijn kinderen ziet, ik kom ook meestal naar hem toe (daar is meer te doen) dan dat hij naar mijn huis komt.
Stel dat mijn vriend mij zou dwingen te kiezen, dan zou ik dat heel erg lastig vinden (en onnodig) maar ik zou dan voor mijn kinderen kiezen.
Oh ja, wij vieren Sinterklaas bij mij thuis, alleen mijn 2 kinderen en ik, als traditie gaan we dan samen koken en eten, met Sinterklaasliedjes aan en daarna kijken we een Sinterklaasfilm (het repertoire is inmiddels een beetje op, dus dat wordt nu vaak een kerstfilm) Hij viert geen Sinterklaas thuis.
Kerst doen we ook niet met zijn allen. Vaak de eerste dag bij hem zonder de kinderen en de tweede dag zijn we met zijn kinderen bij zijn ouders. Mijn oudste is het huis uit, dus zij viert het vaak met vrienden en familie van de andere kant (er is geeneens tijd om alles in die twee dagen te plannen) en mijn zoon geeft er helemaal niet om dus hij is blij dat hij die dagen zelf mag invullen.
Dus ja, ik zit in de situatie van je vriend. (al 7 jaar) Gelukkig maakt mijn vriend er geen punt van.
Fijn om te lezen hoe het bij jou gaat. Dankjewel voor het delen
Ik denk dat de kinderen van je man vooral tijd nodig hebben. Je moeder verliezen en na drie maanden al een nieuwe vrouw in je leven verwelkomen is nogal wat. Rouwen kost nu eenmaal tijd. Dat de oudste jou wel ergens anders wil ontmoeten vind ik al heel positief. Wees mild en afwachtend. Als je hun die tijd geeft, dan is de kans het grootste dat ze je uiteindelijk wel accepteren en het fijn vonden om van jou de ruimte te krijgen om dat op hun tempo te doen.
Wanneer is zijn vrouw overleden? O dat antwoord staat er dus al. Moeder ligt koud 3 maanden in haar graf en vader heeft een nieuwe vriendin. Binnen 1,5 jaar na overlijden verwacht je al dat de dochters ermee om kunnen gaan. Dit zijn jonge meiden die zullen nog aan het wennen zijn van het verlies van hun geef ze de tijd.
Decembermamma schreef op 02-10-2022 om 12:28:
Wanneer is zijn vrouw overleden?
Heb je alles wel gelezen?
'ja zoiets zei een therapeut ook tegen hem: Je hebt een bepaald pad te volgen, maar je gaat door de struiken ahw.' Is er dan een pad dat gevolgd moet worden?
Tsjor
Ik ben blij dat je het inmiddels een beetje in perspectief ziet, maar ik ben eerlijk gezegd ook wel een beetje ontdaan dat je dat niet al eerder deed, of continu kan.
Het is écht nogal wat hoor, 3 maanden na overlijden heeft hij al een nieuwe vriendin. En dan zijn de kinderen ook nog eens geadopteerd, dus ingebakken hechtingsgevoeligheden. Ik ben echt verbaasd over je verwachtingen.
tsjor schreef op 02-10-2022 om 13:42:
'ja zoiets zei een therapeut ook tegen hem: Je hebt een bepaald pad te volgen, maar je gaat door de struiken ahw.' Is er dan een pad dat gevolgd moet worden?
Tsjor
Nou het is wel handig te rouwen ipv jezelf, grotendeels ten koste van de kinderen ivm 2x verlies, jezelf en de nieuwe partner, in een ander leven te storten en dan denken dat dat wel losloopt. Dat is in de meeste gevallen vragen om problemen. Dus je kunt best een zijweg bewandelen, een keer in de struiken gaan liggen, maar dat pad van rouw is wel handig te bewandelen en bij terug te komen, het haalt je altijd in.
De kinderen hebben die rouw ook nodig. En als ze 14 maanden geleden overleden is en met 17 maanden een relatie, dan is er dus eerder al werk van gemaakt om tot de relatie te komen; dus korter op haar overlijden. Ja, dan denk ik wel wat bezielt je om dat te doen, maar ook, wat had je dan verwacht wat er zou gebeuren.. Dat die oudste TO op neutraal terrein wel al wil ontmoeten vind ik juist heel wat. Ik denk dat jullie een tandje terug moeten en iets realistischer moeten zijn vwb verwachtingen.
@Max88: je hebt de getallen 14 en 17 omgedraaid. Dus je 2e alinea klopt niet.
Max88 schreef op 02-10-2022 om 15:27:
[..]
Nou het is wel handig te rouwen ipv jezelf, grotendeels ten koste van de kinderen ivm 2x verlies, jezelf en de nieuwe partner, in een ander leven te storten en dan denken dat dat wel losloopt. Dat is in de meeste gevallen vragen om problemen. Dus je kunt best een zijweg bewandelen, een keer in de struiken gaan liggen, maar dat pad van rouw is wel handig te bewandelen en bij terug te komen, het haalt je altijd in.
De kinderen hebben die rouw ook nodig. En als ze 14 maanden geleden overleden is en met 17 maanden een relatie, dan is er dus eerder al werk van gemaakt om tot de relatie te komen; dus korter op haar overlijden. Ja, dan denk ik wel wat bezielt je om dat te doen, maar ook, wat had je dan verwacht wat er zou gebeuren.. Dat die oudste TO op neutraal terrein wel al wil ontmoeten vind ik juist heel wat. Ik denk dat jullie een tandje terug moeten en iets realistischer moeten zijn vwb verwachtingen.
Volgens mij heeft TO 14 maanden een relatie met die man en is zijn vrouw 17 maanden geleden overleden. Dus kregen ze 3 maanden na het overlijden een relatie met elkaar, of ze elkaar voor die tijd al kenden, dat is me verder niet duidelijk.
Courage schreef op 02-10-2022 om 16:11:
@Max88: je hebt de getallen 14 en 17 omgedraaid. Dus je 2e alinea klopt niet.
Ik zie het inderdaad👍 Desalniettemin moet je voor je een relatie hebt elkaar toch ietwat kennen eer je het een relatie noemt. Dus dan is er eerder een wat diepere connectie geweest lijkt me. Met andere woorden: wat mij líjkt is dat het contact nog korter is geweest dan 3 maanden en dat is zachtgezegd erg snel,voor álle betrokken partijen.
Als het kan kan het en het zak je maar overkomen, maar het is niet de handigste weg.
Max88 schreef op 02-10-2022 om 16:41:
[..]
Ik zie het inderdaad👍 Desalniettemin moet je voor je een relatie hebt elkaar toch ietwat kennen eer je het een relatie noemt. Dus dan is er eerder een wat diepere connectie geweest lijkt me. Met andere woorden: wat mij líjkt is dat het contact nog korter is geweest dan 3 maanden en dat is zachtgezegd erg snel,voor álle betrokken partijen.
Als het kan kan het en het zak je maar overkomen, maar het is niet de handigste weg.
Je vult nu vooral zelf in! Wie weet heeft die man zijn vrouw al jaren palliatief verzorgd, of niet, er is nu eenmaal geen handboek voor rouw en/of relaties, dus laat dat vooral bij de personen zelf. Er is geen goed of fout als het rouw betreft, want zoals je hier al leest, je emoties brengen je op den duur toch wel terug naar de realiteit.
Vind het wél heel vreemd dat TO dit alles niet zelf kan bedenken.
Ik ben zelf weduwnaar. Heb een relatie gehad waarmee de kinderen het absoluut niet konden vinden. Uiteindelijk werkt dat niet en heb ik de relatie beëindigd.
Kersje schreef op 02-10-2022 om 17:12:
[..]
Je vult nu vooral zelf in! Wie weet heeft die man zijn vrouw al jaren palliatief verzorgd, of niet, er is nu eenmaal geen handboek voor rouw en/of relaties, dus laat dat vooral bij de personen zelf. Er is geen goed of fout als het rouw betreft, want zoals je hier al leest, je emoties brengen je op den duur toch wel terug naar de realiteit.
Vind het wél heel vreemd dat TO dit alles niet zelf kan bedenken.
Ik vul niets in, ik reageer op dat men het in het algemeen snel vindt,na 3 maanden. Waarbij ik constateer ( of dat zo is maakt geen bal uit) dat eer je van een relatie spreekt je tenminste wel iets verder bent. Of die man zijn vrouw jaren verzorgd heeft maakt toch niet uit? Ik zeg alleen dat het groeiende contact dus wel eerder is geweest dan na 3 maanden en dus sneller dan snel. Dat interesseert mij niet, maar voor hem en met name de kinderen lijkt me een stuk verwerking wel handig. Er is niet voor niets therapie toch?
Ik denk dat een kind een ouder best een nieuwe partner gunt waarmee de ouder kan fietsen, wandelen, shoppen etc. Ze willen de achtergebleven ouder ook zien opbloeien. Maar een tussentijd van 3 maanden is m.i. te. Als tussen de komst van een nieuwe relatie ouder meer tijd had gezeten, was de kans groter dat de kinderen, zelf reeds jongvolwassen, de nieuwe relatie meer welkom had geheten.
Ik denk dat het los staat van rouw, maar geheel draait om de acceptatie die wat geforceerd lijkt te zijn wegens korte tussenpoze.
In geval van scheiding, hebben kinderen ook moeite met nieuwe relaties aan de eettafel.
