Ontdekt dat man biseksueel is

Jeetje, wat een lastige vraag.
Aan de ene kant lijkt het heel simpel, je hebt elkaar trouw beloofd en een monogame relatie (neem ik aan) toen je trouwde. Vanuit die optiek is seks seks, of het nou met iemand van het andere of hetzelfde geslacht is.
Aan de andere kant kan ik me wel voorstellen dat iemand ook wil ontdekken hoe dat nou is, met iemand van het hetzelfde geslacht.

Ik heb wel een paar vragen merk ik.
Zijn er binnen de relatie afspraken gemaakt over het hebben van seksuele contacten buiten de relatie? Zo nee, zou deze man zijn vrouw ook toestaan om seks te hebben met een ander(e vrouw)? 
Was bij aanvang van de relatie al bekend dat de man biseksueel is? Zo ja, zijn daar destijds dan ook afspraken over gemaakt, over het 'ontdekken' van die kant? Uit jouw post denk ik op te maken van niet.
Wist de man al dat hij biseksueel was bij aanvang van de relatie? Zo ja, waarom heeft hij dat niet gedeeld met zijn partner?

Zonder alle ins and outs te kennen zou ik toch denken dat het uitgangspunt monogamie is. Ik heb genoeg biseksuele vrienden en kennissen, en die hebben allemaal (soms wel seriële) monogame relaties. Biseksualiteit wil natuurlijk niet zeggen dat je dan tegelijk met beide sekses een relatie moet kunnen hebben. Als deze man zijn andere kant zou willen ontdekken, wat op zich begrijpelijk is, heeft dat consequenties voor zijn huidige relatie. Het is aan die partner om te beslissen of er wel of niet ruimte binnen de relatie is voor experimenten van zijn kant. Maar het is absoluut no way een recht dat hij heeft. Hij kan het bespreekbaar maken, en er kan binnen de relatie naar een oplossing gezocht worden, maar wil hij seks met een ander zonder dat zijn partner dat ziet zitten, dan is er maar 1 oplossing en dat is uit elkaar. Dan kan hij daarna doen en laten wat hij wil.

Even ter vergelijk: ik ben nooit met iemand anders samen geweest dan met mijn man. Natuurlijk ben ik ook heel benieuwd naar hoe dat zou zijn, en naar hoe ik zou zijn met een ander. Maar als ik dat in praktijk wil brengen noemen we dat een 'open relatie', dus als deze man dat zou willen zou zijn vrouw ook alle ruimte moeten krijgen om andere partners 'uit te proberen'. Ik denk zomaar dat dat niet de bedoeling is. Dan is het meten met 2 maten wat mij betreft.

Edit: ik gok dat dit over jou zelf gaat. Heel veel sterkte, het is vast heel veel om te bevatten. Alleen al dat je man ook op andere mannen blijkt te vallen, maar zeker dat hij dan ineens die kant ook wil ontdekken. 

Eens met Jonagold dat dit afhankelijk is van de afspraken die jullie zelf maken of gemaakt hebben over jullie relatie. 
Ik ken een relatie waarbij zij biseksueel is en met zijn toestemming inderdaad een relatie met een 3e mag beginnen, mits dat een vrouw is. Een relatie met een mannelijke 3e dus niet. 

Of wat hij vindt anderen ook vinden is op zichzelf helemaal niet zo belangrijk. Het belangrijkste is wat zijn vrouw vindt en vooral voelt in deze situatie. Als hij daar geen respect voor kan opbrengen (haar niet echt hoort en haar gevoelens wegdrukt) en haar overreed met wat hij vindt en wat hij wilt, dan zal hij dat laatste moeten bijstellen in: 
ongetrouwde man wil na zijn heteroseksuele relatie zijn biseksuele gevoelens onderzoeken. 

Daar moet je als stel samen uitkomen. Wij zijn in het verleden wel eens naar een swingers club geweest. En daar heb ik het ook met een vrouw gedaan (ik ben vrouw). Mijn man had (heeft) geen behoefte om dat met een man te proberen. Dat was iets waar we samen uit zijn gekomen. Wat een ander daar van vind, dat interesseert me niet, wij moeten er samen uitkomen. 

Maar, als ik alleen op pad was gegaan dat had mijn man niet leuk gevonden. Dat zou hij hebben gezien als vreemd gaan. En dat snap ik, zo zou ik er ook over denken.

Ik ben ook biseksueel; heb voor mijn vaste relatie die ik nu heb (ruim 25 jaar) afwisselend met vrouwen en mannen relaties gehad.
Ik zie het niet als zomaar seksueel iets uitproberen; als je zo denkt dan kom je er achter dat het gewoon om een ander mens gaat; relatiemateriaal waar je je op dat moment voor openstelt. Ik vind het dus niets anders dan vreemdgaan en het lijkt mij een gevaar voor de relatie.
Dat te accepteren is nogal wat om te vragen of zelfs te eisen van je partner. Ik vind het zeker niet iets waar iemand de ruimte voor zou moeten krijgen. Dan sluit je de relatie beter af om de vrijheid te hebben zelf te kiezen met wie je wel of niet sexuele relatie aangaat.
Je kunt niet monogamie afspreken en vervolgens de spelregels eenzijdig veranderen. En dan ik er even vanuit dat bij het begin van de relatie monogamie het uitgangspunt was.

Pippeltje schreef op 02-09-2024 om 17:52:

Ik ben ook biseksueel; heb voor mijn vaste relatie die ik nu heb (ruim 25 jaar) afwisselend met vrouwen en mannen relaties gehad.
Ik zie het niet als zomaar seksueel iets uitproberen; als je zo denkt dan kom je er achter dat het gewoon om een ander mens gaat; relatiemateriaal waar je je op dat moment voor openstelt. Ik vind het dus niets anders dan vreemdgaan en het lijkt mij een gevaar voor de relatie.
Dat te accepteren is nogal wat om te vragen of zelfs te eisen van je partner. Ik vind het zeker niet iets waar iemand de ruimte voor zou moeten krijgen. Dan sluit je de relatie beter af om de vrijheid te hebben zelf te kiezen met wie je wel of niet sexuele relatie aangaat.
Je kunt niet monogamie afspreken en vervolgens de spelregels eenzijdig veranderen. En dan ga ik er even vanuit dat bij het begin van de relatie monogamie het uitgangspunt was.

Ik heb hetzelfde meegemaakt (niet mee getrouwd, gewoon een relatie) heeeeel lang geleden. Iedereen om heen was zo tegen mij van "ah die gast moet ontdekken wie hij is, je moet hem laten". Ja dat zal wel en dat mocht hij ook prima van mij, alleen zag ik niet het verschil tussen met allemaal vrouwen vreemdgaan of met mannen en ik intussen op de reservebank zitten... Nou nee. Dus ontdekken prima, maar niet met mij op de reservebank.  Bovendien was het het AIDS tijdperk en met die mannen deed hij het niet veilig (er was nog vrij weinig over bekend, midden jaren tachtig) en deed daar heel laconiek over. Dat maakte de keuze om ermee te stoppen voor mij heel makkelijk. Hoewel ik er veel pijn van had want ik was wel dol op hem. 

Maar als mensen toch al een open relatie hebben (ik ben daar zelf niet van) maakt het niet uit denk ik.

Nee, biseksueel zijn betekent voor mij ook niet dat je tegelijkertijd met mannen en met vrouwen seks zou 'moeten' hebben. Wat Lexus zegt: experimenteren en jezelf ontdekken moet iedereen vooral zelf weten, maar niet met mij op de reservebank.

Het lijkt mij tijd voor een goed relatietherapeut. Dit gaat namelijk over jullie communicatie.

Heel eerlijk gezegd denk ik dat jij je man niet kunt tegenhouden. Als hij inderdaad jarenlang tegen dit gevoel heeft gevochten zal een verliefdheid op een man wel heel heftig en allesoverheersend zijn en heel bevrijdend voelen. En ik vermoed dat hij al verder is gegaan dan zoenen en verliefd is.

De vraag is of jij hem tegen moet willen houden. Hij zal, nu deze doos van Pandora eenmaal open is, de deksel niet meer dicht kunnen krijgen.  En jij zult moeten bepalen hoever jij daarin mee kunt gaan. Ik kan de internetadviezen die je aanhaalde wel begrijpen hoor. En ik heb ook begrip voor je man. Ik ken 2 stellen waarvan de een op latere leeftijd voor het andere geslacht koos. Dat was een enorm pijnlijk proces voor de ‘achterblijvende’ partner. Maar in beide gevallen is de situatie uiteindelijk in harmonie geëindigd in twee nieuwe relaties waarvan dus een homoseksuele. Maar wat beide situaties gemeen hadden is dat degene die uit de kast kwam met uitermate veel respect voor de vaste partner opereerde. En eerst de scheiding netjes afhandelde.

Bij jouw man zie ik geen respect voor jou. Hij heeft allerlei rechten en jij moet maar begrip hebben. Vandaar mijn advies om een relatietherapeut te raadplegen, zodat jullie samen kunnen kijken waar jullie grenzen liggen. En als ik jou was zou ik voor mezelf hulp zoeken om hiermee om te gaan. Het is nogal wat, zeker met de info die je deelde over de moeite die jullie hebben gedaan om een kind te krijgen. Jij moet ook op een rijtje krijgen wat jij wel en niet acceptabel vindt. En of jij je man de ruimte kunt geven om te experimenteren. Met het (grote) risico dat hij verliefd wordt en alsnog wil scheiden.

Nogmaals, heel veel sterkte.

Hi wat ik in je bericht lees, is dat jullie nogal in de redenaties blijven hangen, terwijl het om emoties gaat. 
Je schrijft "Mijn man zegt nu dat als ik (vrouw) dat zou willen met een vrouw dan zou dat hetzelfde zijn als hij met een man."
Jouw antwoord zou kunnen zijn: "ik heb niet de behoefte om vreemd te gaan". Dan zegt hij natuurlijk "maar dit is wat anders" en dan kan jij antwoorden "nee voor mij niet, gender maakt niet uit, het blijft voor mijn gevoel vreemdgaan" 
Maar wat dat natuurlijk wel een ding is: wat moeten jullie er mee? Want je kan het wel gaan 'verbieden', hoe groot is de kans dat zijn nieuwsgierigheid uitdooft, of dat hij het stiekem gaat doen. Zo lastig allemaal. En redeneren tegen emoties/verlangens is nou eenmaal eigenlijk niet mogelijk. De een spreekt Spaans en de ander Arabisch, zoiets. Sterkte. 

Biseksueel zijn betekent niet dat je dan meerdere relaties tegelijk moet kunnen hebben en dat je partner dat dan zonder meer oké moet vinden. Je hebt ooit afgesproken monogaam te zijn. Nu wil hij opeens éénzijdig andere afspraken, maar zo werkt dat niet.
Ik zou ook relatietherapie adviseren. Jullie zijn al lang samen en hebben een kind. Wat willen jullie dat kind meegeven over relaties? 
Dat hij bepaalde gevoelens lang heeft weggedrukt, is heel verdrietig, maar dat is niet jouw verantwoordelijkheid. De gevolgen daarvan enkel en alleen bij jou neerleggen is daarmee ook niet fair.

Jouw man wil gewoon sex met een ander. In dit geval met een man. En bedenkt argumenten om met jou te kunnen blijven. Waaronder dat het geen concurrentie is voor jou. Want hij wil er geen relatie mee. En liefst jouw okay te horen. Ik heb in nabije kring er van meegekregen. Zelfde verhaal. 

Het heeft niet veel zin om elkaar te willen blijven overtuigen van jullie gelijk. Of begrip te willen van de ander. 

Wel hoe jullie monogamie zien. En jullie toekomst samen. Hij wil op sexueel gebied een verandering in aanbrengen. Wat wil jij? Ik vind het al heel stoer van je dat je van alles uitzoekt erover. Maar wil of sterker nog, kun jij met hem verder als hij dit pad inslaat? 

Alvast een waarschuwing. Jouw man gaat zijn nieuwe verlangen niet makkelijk meer kunnen indammen. Dit zal zo sterk gaan overheersen. Wees daar op voorbereid. Toch ook goed dat hij eerlijk erover probeert te zijn. 

Mijn advies aan jou is om, al dan niet met hulp, uit te zoeken hoe jij verder wil of kan gaan hiermee. Of durft te gaan.  In hoeverre wil je jouw man de ruimte bieden op sexueel gebied? Als het antwoord nee is of ja maakt de vervolgstappen steeds helderder. Heb je het zelf al scherp? 

Sterkte.  

MamaE schreef op 03-09-2024 om 00:14:

Biseksueel zijn betekent niet dat je dan meerdere relaties tegelijk moet kunnen hebben en dat je partner dat dan zonder meer oké moet vinden. Je hebt ooit afgesproken monogaam te zijn. Nu wil hij opeens éénzijdig andere afspraken, maar zo werkt dat niet.
Ik zou ook relatietherapie adviseren. Jullie zijn al lang samen en hebben een kind. Wat willen jullie dat kind meegeven over relaties?
Dat hij bepaalde gevoelens lang heeft weggedrukt, is heel verdrietig, maar dat is niet jouw verantwoordelijkheid. De gevolgen daarvan enkel en alleen bij jou neerleggen is daarmee ook niet fair.

Nou! Ik dacht ook al, denkt jouw man dat omdat hij nu interesse heeft voor mannen, dat dat maar naast elkaar moet kunnen want 'iets heel anders'? Of dat als je bi-seksueel bent je een relatie mag hebben met een vrouw én een man tegelijkertijd? 

Heel spijtig, maar daar zou ik niet voor open staan binnen een monogame relatie, want dat is gewoon niet monogaam. Wat man van TO vraagt zou voor mij hetzelfde zijn als dan man ineens interesse heeft getoond in vrouwen uit Oost-Europa, of vrouwen met grote borsten ofzo. Ja maar daar valt hij op dus hij heeft dringend de behoefte om dat te verkennen.... is hij niet stiekem homoseksueel en heeft hij dát zijn hele leven verdrongen, als die drang zo groot is?