Langdurige relatie, hoe houden jullie het leuk qua seks?

Max88 schreef op 18-07-2022 om 09:29:

[..]

Maar laten we het ook niet de normaalste zaak van de wereld vinden en je er per definitie bij neerleggen, áls dat al zo zou zijn dat er helemaal geen animo meer is na de overgang op welke leeftijd iemand die ook krijgt. Dat iets er voor sommigen niet is, betekent niet per se dat je er niet iets mee kunt proberen.

Weet je, volgens mij is dat een zaak tussen de partners en heeft niemand daar verder iets van te vinden. Als beide partners kunnen leven met de situatie: prima. Zo niet, dan hebben beide partners een probleem.

Alyssa! schreef op 15-07-2022 om 17:44:

Wederom bedankt weer voor de reacties, ik waardeer het erg dat er mensen meedenken en de moeite nemen te reageren.
Ik moet eerlijk zeggen dat ik best wel zin heb in seks maar dus niet met mijn man. Hij is voor mij een veilige haven, lief en betrouwbaar.
Maar ik raak daar niet opgewonden van.
Heb het geprobeerd, zin te maken, ook met een drankje op zodat ik wat losser ben. Maar het lukt me niet om hem als een 'sekspartner' te zien. Ik weet eerlijk gezegd ook niet meer wat er nog zou kunnen veranderen. Misschien nog kleine stapjes, beginnen met knuffelen e.d. maar ik ben eerlijk gezegd blij als ik alleen in bed lig en hoop dat hij pas naar bed ga ik als ik slaap. Dat klinkt misschien heel onaardig, het maakt mij eerlijk gezegd heel verdrietig. Ik heb dit gevoel zo lang genegeerd maar dat lukt me nu niet meer. Nu de kinderen wat ouder worden, minder zorg nodig hebben, merk ik dat ik meer aan mijn eigen behoeftes toekom.

Ik denk dat iedereen ooit in zo'n fase komt. Het 'Is dit het nu'? Het is in mijn beleving ontzettend belangrijk om dat met elkaar te delen, want anders groei je echt uit elkaar. Je schreef hierboven al dat het niet alleen om de seks gaat, maar dat jullie relatie ook op andere vlakken niet (meer) ideaal is, en dat je bovendien heel erg geneigd bent om dingen zelf op te lossen, en het er niet over te hebben. Dat is volgens mij echt een prima recept om op een scheiding af te stevenen. Een relatie gaat naar mijn idee juist om het samen, het met elkaar verbonden zijn, zorgen voor elkaar.

In de tijd met kleine kinderen is het belangrijk om als 'BV' gezin goed te draaien, de taken zijn verdeeld, de aandacht is gericht op de kinderen en alle energie is erop gericht de trein rijdend te houden. Die fase is nu voorbij. Dan kun je tot de ontdekking komen dat je niet meer precies weet wie je bent, wat je wilt, en wie je partner is. Hét moment om elkaar weer op te zoeken en opnieuw te ontdekken. Ik zou jullie daarom aanraden om in 'relatietherapie' te gaan. Hoeft niet meteen met een therapeut, je kunt prima zelf al het een en ander ondernemen. Er zijn veel zelfhulpboeken op de markt, ik denk dat de meeste je wel kunnen helpen om de relatie weer wat meer diepgang te geven. Wij hebben in een crisis veel gehad aan het boek Houd me vast van Sue Johnson. Het hoort bij een therapievorm (EFT). Misschien kun je er eens wat over lezen en kijken of het je aanspreekt.

Maar je kunt gewoon beginnen met van die kaartjes met vragen (Open Hartig bijvoorbeeld). En weer regelmatig samen wat ondernemen. Eens in de twee weken een avond voor jullie samen blokken, en om beurten wat verzinnen om te doen. Liefst buiten je comfortzone. Gooi er een beetje romantiek in, dan leer je je man misschien weer te zien als degene waar je verliefd op werd. Ga samen salsadansen of zo.

En realiseer je dat het ook heel wat waard is om een stabiele partner te hebben. Het gras aan de overkant is zelden écht groener. Maar als je zo met een negatieve blik naar je relatie en je partner kijkt/blijft kijken is het risico natuurlijk levensgroot dat je op een dag tegen een Don Juan aanloopt, een relatie begint en dan met je grote roze bril op wil scheiden van je man. Met alle ellende van dien. Want wat haal je dan allemaal overhoop... Dus, hartstikke goed dat je je bewust bent van het feit dat er iets moet gebeuren. Veel succes (en plezier!) met het opnieuw ontdekken van je man, jezelf en jullie relatie!

Max88 schreef op 18-07-2022 om 11:31:

[..]

Het ging me voornamelijk om de opmerking dat na de overgang alle animo weg zou zijn en dat dat normaal is. Dat het mogelijk is betekent nog niet dat dat standaard voor iedereen zo is.

Volgens mij heb ik ook nergens gezegd dat dit algemeen is. Het is wel normaal in die zin dat het veel voorkomt. Of je je daar als stel bij neerlegt is aan dat stel. Ik lees hier weer veel algemene oordelen terwijl elke situatie anders is.

Max88 schreef op 18-07-2022 om 09:29:

[..]

Maar laten we het ook niet de normaalste zaak van de wereld vinden en je er per definitie bij neerleggen, áls dat al zo zou zijn dat er helemaal geen animo meer is na de overgang op welke leeftijd iemand die ook krijgt. Dat iets er voor sommigen niet is, betekent niet per se dat je er niet iets mee kunt proberen.

Dat heb ik niet gezegd. Ik heb TO een tip gegeven over de boeken/Ted talks van Esther Perel, dat valt onder ‘proberen’. Verder is het inderdaad een zaak tussen partners hoe je dit oplost. Je mist trouwens het punt. Het gaat niet om de mensen die geen verschil in hun libido ervaren, die zijn er ook. Het gaat om een grote groep mensen, zoals TO, die daar wél last van hebben. Die, nadat ze soms van alles geprobeerd hebben geen verbetering merken. Dat kan al verdrietig genoeg zijn. En hoe ga je dáár dan mee om, persoonlijk en als stel. Dat is ook de vraag van TO. Het helpt niet om het te problematiseren, te zeggen dat het niet normaal is, want daarvoor komt het echt te vaak voor. 

ik lees geen ‘overgang probleem’. 
(en komt het echt zo vaak voor? Kan het me zo moeilijk voorstellen)
Ik lees over een probleem dat altijd al in deze relatie is geweest. Een probleem dat groter is geworden maar dat lijkt me heel gewoon; als seks nooit echt fijn is geweest dan gaat het steeds meer tegenstaan? En/of je staat steeds dichter bij jezelf. 

Zonne2017 schreef op 18-07-2022 om 12:01:

[..]

Dat heb ik niet gezegd. Ik heb TO een tip gegeven over de boeken/Ted talks van Esther Perel, dat valt onder ‘proberen’. Verder is het inderdaad een zaak tussen partners hoe je dit oplost. Je mist trouwens het punt. Het gaat niet om de mensen die geen verschil in hun libido ervaren, die zijn er ook. Het gaat om een grote groep mensen, zoals TO, die daar wél last van hebben. Die, nadat ze soms van alles geprobeerd hebben geen verbetering merken. Dat kan al verdrietig genoeg zijn. En hoe ga je dáár dan mee om, persoonlijk en als stel. Dat is ook de vraag van TO. Het helpt niet om het te problematiseren, te zeggen dat het niet normaal is, want daarvoor komt het echt te vaak voor.

Het komt voor maar dat hoeft niet. Het hoeft helemaal niet aan de menopauze te liggen. Ook ik lees iets anders, nl: ze heeft het gevoel gehad, maar met deze man is het nooit super geweest en ze mist het. Lijkt mij dan eerder een probleem in de  seksuele aantrekkingskracht met deze man, een evt midlifecrisis dan geen animo door de overgang. 

Max88 schreef op 18-07-2022 om 12:56:

[..]

Het komt voor maar dat hoeft niet. Het hoeft helemaal niet aan de menopauze te liggen. Ook ik lees iets anders, nl: ze heeft het gevoel gehad, maar met deze man is het nooit super geweest en ze mist het. Lijkt mij dan eerder een probleem in de seksuele aantrekkingskracht met deze man, een evt midlifecrisis dan geen animo door de overgang.

Je reageert op mij, maar ik heb nergens gezegd dat het door de overgang komt ? 
Zeker bij TO is dat niet aan de orde. 

Zonne2017 schreef op 18-07-2022 om 14:29:

[..]

Je reageert op mij, maar ik heb nergens gezegd dat het door de overgang komt ?
Zeker bij TO is dat niet aan de orde.

Dat was ik, in een persoonlijk verhaal. Dat bedoel ik: neem niet te snel aan dat mensen dingen algemeen bedoelen als ze alleen over hun eigen ervaringen vertellen. Dat het veel voorkomt is een feit, maar het tegendeel komt ook voor. Bij TO is nergens genoemd dat dit zou kunnen spelen.

Nooit behoefte gehad aan seks ik haal er ook geen genot uit dus ik moet bewust ermee bezig zijn want mijn man heeft die behoefte echt wel. Soms moet ik me ertoe zetten maar dat is niet altijd de behoefte niet hebben betekend niet dat je het een ander niet wilt geven.

Max88 schreef op 18-07-2022 om 11:31:

[..]

Het ging me voornamelijk om de opmerking dat na de overgang alle animo weg zou zijn en dat dat normaal is. Dat het mogelijk is betekent nog niet dat dat standaard voor iedereen zo is.

Hoi, ik werd ook enorm getriggerd door die opmerking 😄 50 plus en overgegaan, sexdrive en sexleven volop aanwezig

sorry!!!! Lees nu de laatste berichten over  het overgang zijspoor …vergeet maar dat ik iets zei 😄

Ik zou er echt over praten met je man, mss heeft hij ook wel vragen... Zolang jullie niet met mekaar praten gaat er niets gebeuren. Ik zelf zit in een vreselijke relatie op dit moment (man is vorig jaar vreemdgegaan) maar onze seks is altijd goed geweest en zelfs tijdens zijn vreemdgaan hadden we dagelijks seks, nu uiteraard wat minder maar zin heb ik zeker nog wel, het is zelfs soms moeilijk om te zeggen tegen mezelf nee even geen seks want je hebt problemen maar ja daar wil ik mee zeggen dat seks niet altijd moet of verbind, jullie zijn samen gelukkig en is er geen seks tja dan niet, een vriendin van mij is super happy met haar relatie maar er is geen seks enkel knuffelen... Ik denk juist als 't voelt als een moetje dan komt die echte zin nooit. Seks moet vanzelf gaan, seks komt opeens en soms zelfs na een flinke ruzie. Ik zou erover praten maar ook loslaten dat 't moet en dan komt 't mss vanzelf en zoniet dan niet. Heb je bv wel zin als je een andere man ziet die je aantrekkelijk vind? Op tv of op straat bv? Vind jij je man nog echt aantrekkelijk? Is ook wel belangrijk denk ik. Je kan een hele fijne relatie hebben maar gewoon hem niet aantrekkelijk vinden. Helaas heb ik daar geen oplossing voor maar het is wel belangrijk dat te weten van jezelf.