Familie-overleg
Mijn moeder is verhuis naar een zorghotel. Ze woont in het buitenland. Een huis vinden waar ze direct welkom was, bleek een hele opgave te worden, maar het is gelukt. Maar dan? De zaken moeten geregeld worden. Ze heeft een eigen huis, dus dat moet nu allemaal besproken worden. Mijn vraag gaat niet over deze inhoud, wel over de vorm. Onze kinderen stellen zich erg betrokken op. Ze zijn bereid om ook de handen uit de mouwen te steken. Ik heb het al eerder gedaan, maar ik heb weer gesteld dat ik graag wil dat de dochters ook bij het overleg overleg mogen zijn. En weer zeggen mijn zussen dat ze dat niet willen. Ze vinden dat maar raar. Kleinkinderen horen niet bij gesprekken over oma's geld te zijn.
Los hiervan bood ik onze tuin aan voor de bijeenkomst. Wederom werd dat raar gevonden. De buren kunnen dan meegenieten en dat moet je niet willen. Daar kán ik inkomen, maar toch. Dan hóren ze het een en ander, wat kunnen ze ermee? Wij hebben maar 1 buurgezin.
Dit soort meningsverschillen zijn niet nieuw,, maar de stoom komt nu alweer uit mijn oren. Ik ben benieuwd wat gebruikelijk is. Alleen de kinderen bij zo'n bespreking? Ook kleinkinderen? Andere familie?
Mijn zussen en ik moesten zo'n lastig gesprek voeren over de begrafenis van onze moeder. Toen hebben we dat, op haar voorstel, bij de middelste thuis gedaan. Zoals zij terecht zei: dan zijn we alledrie uit onze comfort zone (want zij heeft niet graag mensen in haar huis).
Een neutrale plek waar iedereen zich even veel of weinig op haar gemak voelt, en met alleen de zussen/broers en geen enkele aanhang is echt raadzaam.
Stoom afblazen of strategie bepalen kan iedereen vooraf of achteraf doen, maar in de arena moet het ieder voor zich zijn...
Niet omdat elk gesprek op oorlog uitdraait, maar juist om dat te voorkomen.
TrefleQ schreef op 14-08-2021 om 07:50:
Wat gebruikelijk is weet ik niet
Maar zeker in een ingewikkelde situatie lijkt me het plan van je zussen goed. Alleen de kinderen, want zo min mogelijk mensen erbij als het zo ingewikkeld is. De mannen erbij alleen als dat nodig is.
En nee niet in een een tuin waar iemand anders mee zou kunnen luisteren bij een dergelijk onderwerp, ik zou dichtslaan van een buurman of buurvrouw die in de aangrenzende tuin scharrelt.
En een agenda lijkt me handig. Op voorhand heb je alle bespreekpunten op een rij. Kun je niets vergeten en besluiten onderwerpen er af laten.
Waarom komt het stoom je uit de oren? Heb jij je kinderen nodig om zelf sterker te staan in dat gesprek? Voelen je kinderen zich buitengesloten? Baal je dat jouw voorstellen over kleinkinderen en je tuin worden afgewezen?
Het stoomdeel is denk ik een optelsom der dingen. Ik ben de jongste, dus lijk nog steeds niet voor vol aangezien te worden. "wij vinden, dus pas je maar aan". Of dat volledig waar is, kun je betwijfelen, maar ondertussen voelt het zo.
Ik heb vooral de oudste dochter nodig omdat ik met haar en de jongste mijn deel moet doen als ik daar ter plekke ben. Dat ik graag wil dat zij ook zélf hoort wat de bedoeling is, wordt afgedaan met "Je brengt het later maar over, dat valt onder jouw gezinsparaplu". Dus waar de zwagers met een gelijke opdracht wel bij de vergadering zitten, moet ik het maar zelf aan ze uitleggen. Mijn man is er wel bij, maar doet om allerlei redenen in de praktijk niet veel. Ik heb de zussen ook uitgelegd dat dit meespeelt in mijn behoefte aan extra oren en hersens.
Het hangt een beetje van de situatie af, als je allemaal redelijke mensen bij elkaar hebt, kun je dat soort dingen het best met alleen de eerste lijn bespreken. Toen mijn vader de uitvaart en nalatenschap van zijn moeder moest regelen met zijn broer met wie hij al 30 jaar niet meer on speaking terms was, was het handig dat mijn oudtante en ik erbij waren.
Mijn eigen zus hangt nogal zwaar op haar man. Dat is soms wel eens irritant, maar mocht het ooit aan de orde zijn, dan vrees ik dat ik met zwager in conclaaf moet.
Flanagan schreef op 14-08-2021 om 14:46:
Wordt het huis van je moeder verkocht aan derden of wilt één van de kinderen/zussen het huis kopen als vakantiestek of investering? Als dat laatste het geval is, is diegene verder in het proces dan de anderen met kans dat de andere zussen achteraf zich benadeeld voelen.
Zo niet, dus verkoop aan derden via makelaar, dan aanstelling bewindsvoerder bepalen en de andere twee zussen tot mentor benoemen.
In dat laatste geval zijn de partners niet nodig bij het gesprek.
In het eerste geval lijkt het mij beter dat de partners er wel bij zijn, want twee weten meer dan één. Helemaal als één zus al voorkennis heeft van aanschaf woning Spanje.
De verkoop van het huis ligt al bij een makelaar, dezelfde die het verkocht heeft en mijn moeders oh zo belangrijke hulp is geworden. Maar het huis moet verkoopbaar gemaakt worden. Er is zwaar achterstallig onderhoud en verouderd sanitair en hetzelfde voor de keuken.
Lisette_R schreef op 14-08-2021 om 10:31:
Zijn de mannen er nu bij op jouw voorstel?
Sowieso, kan je alsnog voorstellen het zonder aanhang te doen.
Je kunt natuurlijk wel dingen voorbereiden en voorbespreken met je man en kinderen. En mocht er tijdens de bespreking iets zijn dat je toch eerst met hen wilt bespreken voor je er met de zussen een besluit over neemt, dan kan je dat zeggen en het besluit dus even parkeren. Mocht het jouw voorstel geweest zijn, je hebt je man dus niet ter plekke nodig. Laat die mannen maar niet aanwezig zijn. Drie mensen is al genoeg om evt discussies mee te hebben. Zes kan een Poolse landdag worden. Dat wil je toch niet?
Bij een eerdere bijeenkomst, een tijd geleden, waren de mannen er niet bij. Nu wel. Niet mijn voorstel. Man van oudste zus doet erg veel als hij bij mijn moeder is, dus ik heb geen moeite met de mannen erbij. Het versterkt alleen mijn gevoel van er wordt voor mij besloten ipv met mij wel. Wij hebben besloten, wij vinden dat het dan en dan moet. Zus twee, die normaal over een bepaald onderwerp overhoop ligt met oudste zus, is nu verbazingwekkend inschikkelijk. Verstandig misschien, maar bizar. Dat baart mij zorgen over wat de teneur zal zijn tijdens de bijeenkomst en dat draagt vrees ik bij aan dat ik me nu al assertief denk te moeten opstellen. Ik voel me ondanks dat ik inmiddels beter zou moeten weten, toch teleurgesteld dat alles bij voorbaat al zo ingewikkeld wordt gemaakt.
Ik snap niet precies waarom je nu zo boos bent op je zussen? Is dat echt alleen omdat zij de kleinkinderen er niet bij willen hebben?
Ik kan me namelijk wel voorstellen waarom je zussen dat niet willen. Jij kan namelijk inderdaad prima naar ze overbrengen wat besloten is. Als ze erbij zijn zullen ze ook mee willen praten. Dat is begrijpelijk maar niet handig. Dat zijn weer twee extra (misschien afwijkende) meningen.
Zelf zou ik ook liever de mannen er niet bij hebben maar als jullie dat alledrie ok vinden dan is dat geen probleem.
Een agenda maken lijkt me handig. Bedenk zelf ook van te voren wat de echte struikelblokken zijn, wat je zussen zullen willen, welke compromissen je bereid bent te sluiten, waar je absoluut niet op kan of wil toegeven, wat je als wisselgeld in de aanbieding hebt etc.
Ixia, (ot) wij hebben huis ouders ook verkocht terwijl er sprake was van oud sanitair, oude keuken waar wat keukenkast deurtjes ontbraken en het tapijt in hele huis met vlekken versierd was. Gewoon de prijs omlaag.
Tuurlijk levert opknappen wat op, maar die mensen maken ook reiskosten, overnachtingskosten verbouwingskosten etc etc. Achteraf een hoop werk en ergenis voor een winst die meestal minder hoog uitvalt.
Wij wilden er toen zo snel mogelijk van af igv brand of kraken of inbraak. En wij woonden op een half uurtje rijden er vandaan.
Gebruik het gesprek voor het maken van een realistische kostenplaatje. Dus ook inclusief arbeidsloon en overnachtingskosten etc.
Mogelijk dat sommige activiteiten in Spanje pas kunnen plaats vinden na verkrijgen vergunning. Daar zal de makelaar jullie van op de hoogte moeten brengen, want dat betekent vertraging.
Misschien toch handig als bij gesprek een technisch aangelegde man aanwezig is, want bij opknappen of veranderingen komt wel meer bij kijken.
Succes
en blij voor je moeder dat ze veilig onder zorg woont.
Ixia. schreef op 14-08-2021 om 16:19:
[..]
De verkoop van het huis ligt al bij een makelaar, dezelfde die het verkocht heeft en mijn moeders oh zo belangrijke hulp is geworden. Maar het huis moet verkoopbaar gemaakt worden. Er is zwaar achterstallig onderhoud en verouderd sanitair en hetzelfde voor de keuken.
Misschien zijn er toch wel mensen die het willen kopen voor een lager bedrag en het willen opknappen naar hun eigen wensen?
Ja liever een oud huis met achterstallig onderhoud dan een huis dat vaak met goedkope middelen verkoopklaar is gemaakt. Beetje schoon en fris is wel prettig natuurlijk. Ook rijst dan weer de vraag wie die onkosten gaat voorschieten. Je moeder is niet overleden, de opbrengst van het huis is voor haar dus als er genoeg overblijft voor haar oude dag en zorg dan is het toch oké?
plus, stel dat opknappen €10.000,— kost en je €30.000,— oplevert. Dat is een hoop energie voor €20.000,— meer, wat tzt door 3 gedeeld moet worden. Is dat het waard?
Ixia, is het vanwege zijn NAH dat je man weinig praktische steun kan geven? Je zussen weten toch ook wel wat hem overkomen is? In die omstandigheden lijkt het me niet onredelijk dat jij je dochter meeneemt in plaats van je man, puur voor de praktische regeldingen.
Of ze is er niet bij als de uitgangspunten besproken worden en schuift aan als het over de uitvoering gaat.
Normaal gesproken zou ik denken: alleen de zussen. Maar als je zussen hun man meenemen lijkt het me niet vreemd dat, gelet op de situatie van jouw man, je dochter die taak (deels) overneemt.
Sterkte met het geregel.
Temet
Toen we mijn moeders huis moesten verkopen raadde de makelaar af om er nog iets aan te verbouwen, ook geen nieuwe kozijnen of zo; volgens hen brengt dat maar weinig extra op in verhouding tot wat het je kost aan geld en moeite.
Mensen willen toch hun eigen "touch" eraan geven, zeker aan badkamer, keuken of vloer en dan kun je inderdaad beter iets van de prijs af doen (hoeft waarschijnlijk niet eens in deze tijd) en het snel verkopen en dan bepaalt de koper wel wat hij er allemaal aan gaat laten doen.
Ixia. schreef op 14-08-2021 om 16:46:
[..]
Bij een eerdere bijeenkomst, een tijd geleden, waren de mannen er niet bij. Nu wel. Niet mijn voorstel. Man van oudste zus doet erg veel als hij bij mijn moeder is, dus ik heb geen moeite met de mannen erbij. Het versterkt alleen mijn gevoel van er wordt voor mij besloten ipv met mij wel. Wij hebben besloten, wij vinden dat het dan en dan moet. Zus twee, die normaal over een bepaald onderwerp overhoop ligt met oudste zus, is nu verbazingwekkend inschikkelijk. Verstandig misschien, maar bizar. Dat baart mij zorgen over wat de teneur zal zijn tijdens de bijeenkomst en dat draagt vrees ik bij aan dat ik me nu al assertief denk te moeten opstellen. Ik voel me ondanks dat ik inmiddels beter zou moeten weten, toch teleurgesteld dat alles bij voorbaat al zo ingewikkeld wordt gemaakt.
Als hun mannen erbij zijn, lijkt het me wel redelijk dat jouw kinderen erbij zijn aangezien die jouw steun en toeverlaat zijn en er mee te maken krijgen. En als je zussen dat niet nodig vinden, dan leg je uit dat jij dat wel nodig vindt. Niet boos worden maar gewoon je grenzen bewaken. Ik ben zelf ook de jongste, en ken het gevoel van niet serieus genomen worden wel. Het enige dat helpt is jezelf wél serieus nemen en dat ook duidelijk maken.
Niet te druk maken, niet te snel gefrustreerd worden, maar vooral kijken wat je wil bereiken en hoe dat past met wat zij willen. Je kunt veel energie steken in het proces maar misschien kun je die beter in het resultaat stoppen.
Ik weet niet of de markt in Spanje vergelijkbaar is. Ik vermoed van niet eigenlijk.
Edit: dit was een reactie op de vorige reactie van Wendelmoed, dat in deze tijd waarschijnlijk niet eens iets van de prijs hoeft.
Temet schreef op 14-08-2021 om 17:57:
Ixia, is het vanwege zijn NAH dat je man weinig praktische steun kan geven? Je zussen weten toch ook wel wat hem overkomen is? In die omstandigheden lijkt het me niet onredelijk dat jij je dochter meeneemt in plaats van je man, puur voor de praktische regeldingen.
Of ze is er niet bij als de uitgangspunten besproken worden en schuift aan als het over de uitvoering gaat.
Normaal gesproken zou ik denken: alleen de zussen. Maar als je zussen hun man meenemen lijkt het me niet vreemd dat, gelet op de situatie van jouw man, je dochter die taak (deels) overneemt.
Sterkte met het geregel.
Temet
Waarom doe jij wat je zus zegt?
Voor de rest wat Temet zegt 
