Chaos in mijn hart (Relatie)

Hoe gaat het nu?

Ik vroeg me even.af hoe het nu gaat, ik heb met veel belangstelling dit draadje gelezen en zie de moeite die je hebt met keuzes maken.
Hoe is het nu.......

Oh ja

Ik lees dat jullie wel dingen gestart waren, maar is dat ook wat geworden? Bijv dat exclusieve avondje samen?

Ik zou het, bij een totaal gebrek aan passie en romantiek nu even niet zoeken in samen boodschappen doen of opruimen, daar lijkt me weinig effectiviteit vanuit te gaan.
Zoek gewoon eens wat spannende dingen op, alleen of samen.
Mag ook best iets sufs zijn dat je spannend gaat maken, bijv een cursus elkaar masseren.
Maar van gezamenlijk huishouden doen word ik meestal niet zo blij.

zucht

Doe gewoon wat man. Je bent nu juist in de impasse omdat er een verzwegen geheim is en alles onder de pet gehouden wordt. Als je het opbiecht is er weer vuur, ja misschien breekt het maar nu wil je de kool en de geit sparen.

Of je komt er samen doorheen na veel gedoe en tranen en ook uitleg van jouw kant dat je meer wilt dan broer en zus samenzijn. En dan je over een tijdje misschien met haar op tantra en fantastische seks beleven.

Of ga weg en een tijdje op jezelf. Dat is ook zoveel eerlijker dan bijna zielig te doen over je gebrek aan ballen

Maar... doe iets!

Of houd het zo

Je relatie klinkt goed, je kunt ook accepteren dat dit is wat het is.
En dan spanning op andere wijze in je leven brengen.
En misschien kan dat ook op seksueel gebied, als jullie het daarover eens kunnen worden.
Moeten jullie wel beiden accepteren dat het risico op een verliefdheid op iemand anders bij jullie wat groter is dan gemiddeld.
En dan die verliefdheid ook laten voor wat het is en niet meer een bedreiging laten zijn voor wat jullie hebben.

Kunnen jullie

dat niet onderzoeken samen dan, opties om een minder exclusieve relatie te hebben?
Met of zonder bliksemschicht.

Zachte heelmeesters...

Maken stinkende wonden... "Maar het verdriet wat ik haar, haar ouders en mijn ouders dan aan doe, dat doet zo veel zeer om te zien." Als ik dat lees zou ik je plaatsvervangend willen aanvliegen. Ik heb 30 jaar geleefd met een man die er waarschijnlijk ook zo over dacht en je wil niet weten hoe verschrikkelijk pijnlijk, kwetsend en ontwrichten het is als je partner er zo in staat.

Koekepan

'We hebben nu een weekendweg geboekt.. naar een ''vreemde'' stad. Het gekke is alleen, dat ik daar niet zo erg naar uitkijk, zoals het hoort te zijn.'

Maar je wilt daar toch ook niet naar uitkijken? Je wilt bewijzen dat deze relatie echt niet werkt, dat het vuur uit is. Dat lees ik uit al je berichtjes. Hoe lang ga je je vriendin nog aan het lijntje houden? Jij bent allang uitgestapt, maar je houdt je vriendin aan het lijntje.

Slappe hap.

Urgentie

“ Ook heb ik tantracursus, relatietherapie of een seksuoloog voorgesteld, maar daar werd helaas niet op ingegaan. Ook heb ik aangegeven dat ik nu broer en zus voel, maar ''Doe normaal'', was de reactie.”

Er gaat kennelijk geen enkele urgentie vanuit. Ik denk dat je aan je vriendin duidelijk moet maken hoe belangrijk het voor jou is dat er iets verandert. Waarschijnlijk moet je daarvoor eerlijk zijn, zeggen dat je zoals het nu is dag in dag uit loopt te fantaseren over uit elkaar gaan. Dat je dat niet wil maar dat er daarvoor wel wat moet veranderen in jullie relatie. Als zij dan nog niet in beweging komt, is het trekken aan een dood paard. Maar dan heb je haar wel een eerlijke kans gegeven. Nu doe je dat niet. Je geeft jezelf overigens ook geen eerlijke kans.

Zoals ik in #93 lees

Gaat het er dan ook nog eens over, dat je bang bent voor de gevolgen die het heeft voor je werk, carrière, en het aangaan van een nieuwe relatie, als je het met je huidige vriendin uitmaakt.

"Dan is dit wat ik nu heb wellicht oké?" Serieus, meen je dat echt? Dat het dan wel "oké" is, als "goed genoeg, ik doe het er maar mee, anders wordt het allemaal zo'n drama"?

En dan, over een tijdje kom je weer iemand tegen die je tintelingen en kippenvel geeft, waarbij je weer passie en vuur voelt, en dan laat je jezelf maar weer gaan, kunt dan wel intimiteit met diegene beleven, maar zegt niets erover tegen je vaste vriendin, want je wil geen drama's?

Wat ElenaH ook zegt, het lijkt erop dat jij al lang bent uitgestapt, maar je houdt je vriendin aan het lijntje. Omdat anders je carrière in gevaar komt...en het eng is om een nieuwe relatie aan te gaan met iemand anders. Vreemdgaan is wat jou betreft dan makkelijker, dan blijft alles zoals het is, maar dan heb je het wel af en toe even fijn en spannend met iemand anders, stiekem, in het geniep...

Zou je zelf zo behandeld willen worden?

En maak je zelf echt wel goed duidelijk naar je vriendin toe, hoe belangrijk het voor jou is om meer intimiteit samen te beleven? Want waarom gaat zij niet in op jouw behoefte om lekker over je rug gekriebeld te worden, heb je überhaupt wel je verlangen naar haar vingers op jouw lijf, haar strelingen te voelen, duidelijk genoeg kenbaar gemaakt? Aan haar gevraagd waarom ze dat niet doet, of niet kan/wil doen?
Als jullie werkelijk zo verschillen in behoefte aan lichamelijk contact, en jouw vriendin daar niet in wil/kan veranderen, blijf jij er bekaaid vanaf komen, Koekepan. Dat hou je niet vol, dan ga je toch weer een keer een scheve schaats rijden.
Omdat er aan een dood paard inderdaad niet te trekken valt, wat Shosha al treffend opmerkte.

Óf je kiest voor een "gezapige" relatie, met weinig genegenheid, passie en intimiteit, óf je kiest voor jezelf, springt in het diepe om op een dag iemand tegen te komen die net als jij verlangt naar veel fysiek contact, die veel genegenheid en intimiteit nodig heeft en ook kan geven.
Maar ga dat niet proberen te vinden/op te zoeken achter de rug van je vriendin om. Als het niet meer werkt voor jou, beëindig dan je huidige relatie en kies voor jezelf. Dan geef je iedereen tenminste een eerlijke kans op hoe eenieder het leven wil (be)leven.

gatver.....

Je bent nog steeds niet eerlijk. Bah

juf Ank

Inderdaad...

Koekepan is nog steeds niet eerlijk.

Jammer dat je je relatie zo verloochent.

Je vriendin verdient beter. Het begint er steeds meer op te lijken, dat de koek tussen jullie echt op is. Het is alsof jullie elkaar niet (kunnen/willen) begrijpen. Over heel veel dingen denken jullie hetzelfde, in veel dingen zijn jullie hetzelfde, maar in de genegenheid naar en intimiteit met elkaar, kunnen jullie elkaar maar niet vinden. Vraag mezelf af, waardoor dat komt. Is het onwil, is het onmacht? Vanuit jou, vanuit je vriendin, vanuit beide?

Zomaar wat gedachtes die hierover in mij opkomen.

Echt?

Je vriendin vraagt je te douchen en dat sla je af omdat je iets anders wil?
Wat triest.

Afgezaagd

maar echt wel waar: in de liefde gaat het vooral om geven, niet om vragen/willen/zeuren.
Wil je je relatie een kans geven, probeer je vriendin dan te geven wat zij wil, waar ze blij van wordt.

Gemaakt

Zo dat was een flinke afwijzing naar je vriendin zeg! Komt ze je eindelijk tegemoet, is het weer niet goed.

In de situatie waarin jullie terecht zijn gekomen is alles gemaakt. Niks kan meer spontaan, omdat er teveel spanning op zit. Dus je zult na een tijdje 'gemaakte' acties weer in een modus moeten komen dat het weer normaal wordt om toenadering te zoeken. Dat gaat echt niet vanzelf, daar moeten jullie allebei je best voor doen.

???

Ik snap jou niet.
Dan zoekt je vriendin toenadering, stelt voor om samen te douchen, gaf ze eindelijk een moment van intimiteit, verlangen om samen dicht bij elkaar te zijn, elkaar aan te raken, de ruimte om te ontstaan, ga jij zeggen dat je dat "te gemaakt" vind...🤤.
Wat was er dan volgens jou niet spontaan aan haar voorstel om samen te douchen? Wat is er erg aan dat zij je liever niet omarmt/een knuffel geeft als ze het zweet langs haar gezicht/lijf voelt gutsen en ze zichzelf daad niet prettig bij voelt. Maar wel lekker onder de douche wil spelen met jou, lekker elkaar inzepen, knuffelen, kusjes hier en daar, onder het genot van de verkoelende waterstralen op een verhitte dag, wat is daar mis mee??? Hoe kan jouw vriendin het ooit goed doen zo, in jouw ogen?

Wat Stef zegt, in de liefde gaat het ook om geven aan de ander, wat diegene fijn vind/op prijs stelt. Zorgdragen voor de ander, inspelen op de ander, rekening houden met de wensen en behoeftes van de ander.

Je zegt dat je je ervan bewust bent dat je moet gaan kiezen. Heb je in je hoofd dan al de keuze gemaakt? En is de keuze gevallen op alleen verder gaan en daarom alle pogingen van je vriendin op toenadering, botweg afkappen omdat je het niet spontaan, niet vanuit haar zelf vind komen, dat ze het enkel doet omdat jullie erover gepraat hebben en ze nu zo doet om alleen maar aan jou tegemoet te komen? Terwijl ze zelf misschien inmiddels ook beseft, dat ze zelf ook meer vanuit zichzelf dient te laten zien om de passie en intimiteit weer terug te brengen in jullie relatie?
Of kies je ervoor om jezelf wat meer los te maken van de invloed die je ouders op je uitoefenen? Of wil je los komen én van je vriendin, én van je ouders?

Nou

Ik kan me nu wel even de reactie van ts voorstellen. Als je partner geen knuffel wil geven omdat je bezweet bent of omdat het te warm is, pff dat zijn ook smoezen die ik te horen kreeg (en nog vele andere). Enige manier waarop ex nog wel eens iets wilde doen was onder de douche, de enige manier die ik echt niet fijn vind. "Maar ik wil het" was dan het antwoord als ik aangaf dat ik het niet fijn vond. Kan dus wel wat genuanceerder liggen dan hier voorgesteld wordt.

Maak toch niet uit (elledoris)

Als het zo moet gaan: "natuurlijk was het erg warm buiten. Het zweet liep over haar gezicht en ik zei: Krijg ik geen knuffel lieverd? Helaas... het was erg warm en ze zweette heel erg, straks als we thuis waren was het wel goed, zei ze. Geen knuffel meer gevoeld, wel stelde ze samen voor om samen te douchen, waarop ik aangaf dat het dan nu zo gemaakt is. Ik zou graag spontane omarmingen/aanrakingen willen hebben, ze weet dat ik daar naar verlang, want ze gaf aan dat ze dat ook weet."

dan is het toch al helemaal aan een dood paard trekken van twee kanten?

Dit gaat hem niet meer worden. Kappen of jaren doorsudderen en dan kappen. dat is de keuze nu.

Oh nee, hij zou ook eerlijk kunnen zijn

ze stelt voor om samen te douchen

Omg en je wil niet, nou deze relatie is over hoor, ze is waarschijnlijk al haar koffers aan het pakken.

oh oh oh

Je speelt machtsspelletjes met je vriendin. Zij moet knuffelen als jij dat wilt en anders neem je wraak.

In dit draadje laat je ook liggen wat je niet gebruiken kan, je goed recht op een forum maar het lijkt je ook niet aan het denken te zetten.

Natuurlijk voel je je niet meer seksueel aangetrokken tot je vriendin. Hoe kan een lange verhouding van jaren op tegen een beginnende affairette waar alles nog spannend is?

Nou ligt er een dijk van een leugen tussen jullie maar zij moet bewijzen dat ze je nog waard is door op jouw voorwaarden intiem te zijn? Hoe is dat integer?

Zoals ik zei: dit blijft aanmodderen en dan gaat het alsnog uit. Maar eens schoon schip man!

Of blijf je bij haar omdat je bang bent om alleen te zijn?

'straffen' helpt niet

Dat lijkt erop dat je in andere gevallen wel samen zou willen douchen maar dat nu niet deed uit een soort van straffen. Dat helpt echt niet. Nooit niet!!
Ga tantra doen of ga bij haar weg. Maar niet, nooit niet, strafgedrag doen. Hier spreekt een ervaringsdeskundige. Helaas.

wil ze niet elledoris

Had hij al voorgesteld. Maar weet je, ik denk dan: als er zo'n groot geheim is tussen twee mensen, zou zij dat dan ergens niet voelen?

Romantische onzin

Even dit: soulmates bestaan niet. De prins op het witte paard is een fantoom. Dusprik die bubbel maar door.
Het zal je verbazen hoeveel vreemdgangers en hun relaties op elkaar lijken. Lees Esther Perel eens
Nooit seksen doet de zin verdwijnen. Begin gewoon eens en verwacht geen vuurwerk van elkaar.

Een situatie waarin je de voedingsbodem legt voor overspel, creëer je zelf. Moet je niet doen .
Mijn man gaf het ook op openhartig te zijn, hoe ik ook mijn best deed tot gesprekken. En ja, dan ineens is het heerlijk weer met iemand te kunnen kleppen natuurlijk. Als je jezelf tot oester transformeert en seks in de ban doet, is het geen wonder dat je dat bij een ander vindt. Ik neem dat mijn man nog steeds kwalijk, dat gij zich afsloot Enzo tot wandelende tijdbom maakte.
Geef je vriendin een eerlijke kans en breek grondig met die Miep. Anders wordt het niks.

Verwachtingen

"...omdat ik er gewoon van baalde dat er geen ''warm'' of enthousiast onthaal was toen ik na bijna een week weer terug was. Ik zag allerlei stelletjes op het station en iedereen werd warm onthaalt en bij mij was het: Hee je bent er weer, leuk. Ik keek zo uit naar het moment dat we elkaar weer zouden zien en dit was dan een enorme domper."

Stop met vergelijken met hoe het er bij andere stelletjes aan toe gaat. Dat ben je nu continue aan het doen, sinds je rendez-vous met bliksemschicht. Alles wat je vriendin niet volgens/naar jouw verwachtingen doet, trek je in het negatieve. Alles met bliksemschicht was beter, mooier, fijner, opwindender, lekkerder, spannender en noem maar op. Dat dat zo voelde, omdat het nieuw was, in het geheim moest, naast je vaste, "vanzelfsprekende" relatie en in een bepaalde tijdsduur, dat lijk je jezelf maar niet te willen beseffen. Ga je steeds weer van je eigen verwachtingen uit en heb je het liefste dat je vriendin zondermeer maar aanvoelt waarmee en hoe ze jou een plezier kan doen en daar dan ook altijd zo naar moet handelen.
Zoals je zelf al zei: "... ze weet dat ik daar naar verlang, want ze gaf aan dat ze dat ook weet." Maar het is verdorie toch geen marionet, waarbij je maar aan de touwtjes hoeft te trekken om te laten bewegen en doen zoals jij het wil!?! Om maar even verder te gaan op deze beeldspraak: als een marionetpop niet beweegt zoals je het wenst, dan bedien je de touwtjes niet op de juiste manier. Omdat je niet de juiste 'input' geeft. Alleen maar in je gedachten verwachten dat de pop beweegt zoals jij het wil en daarbij niets aan de touwtjes doen die de gewenste bewegingen in gang zetten, geeft als resultaat een pop die niet beweegt zoals jij het graag zou willen.
En je vriendin kan volgens jou dan wel weten waar jij naar verlangt, zoiets is wel wederkerig. Zonder goede verzorging, liefde en aandacht komt een in wezen mooie bloem ook niet ten volle tot bloei, laat ze haar schoonheid en pracht ook niet zien, maar zal een vroege dood sterven, nog half in de knop.
Ondertussen blijf je maar aan bliksemschicht denken en aan wat je met haar ervaren hebt. Dat is voor een groot deel waarschijnlijk ook de reden dat je seksuele gevoelens voor je vriendin 'dood' lijken te zijn. Je aandacht, verlangen gaat nog veel te veel uit naar die ander. Bliksemschicht staat nog te prominent tussen jullie in, blokkeert de doorgang naar jouw eigen lieve vriendin.

Koekepan, we proberen hier met zovelen om jou in te laten zien, dat het beter is om niet zo aan te modderen met deze situatie.
Stel je verwachtingen en overtuigingen eens wat bij, kom uit die euforie en bubbel om de ervaring met bliksemschicht, zet haar uit je hoofd, uit je gedachten, zorg dat ze niet meer tussen jullie in staat, ben eerlijk en duidelijk, in ieder geval naar jezelf, in wat je wil en geef je vriendin een eerlijke kans. Door ofwel voor haar te gaan, of door de relatie te beëindigen en ieder je eigen weg te gaan.
Je verpest het voor haar, voor jezelf, voor jullie samen door zo te blijven hangen in/vergelijken met wat er voorgevallen is met die bliksemschicht. Wat je met haar had, is niet de realiteit. Bovendien is bliksemschicht ook al lang weer verder gegaan, getuige het feit dat je sinds april niets meer van haar vernomen hebt...Dus...

koekepan...

maak een einde aan die 'relatie'... meer woorden maak ik er niet meer aan vuil.

Stinkend bezweet

Wow Koekenpan, heb je een beetje te veel ‘ex on the beach’-series gekeken dat een partner alleen maar voldoet aan het beeld van een vrouw, als die bezweet en wel zich tegen je aan drukt. Ik vind je heel respectloos naar je vriendin en erg min zoals je de brutaliteit hebt een stoffen knuffeldier in je armen te sluiten, alsof dat haar even kan vervangen.
Begrijp je dan niet dat er ook vrouwen zijn die het fijner vinden om sex te hebben als ze gewassen en fris aan intimiteit beginnen. Sommigen houden van zoenen en poetsen van te voren hun tanden en vragen hun partner ook even hun tanden te poetsen als bijdrage aan een gezellig moment van intens genieten.
Eiegenlijk zou je vriendin gewoon eens bloemkool of met knoflook aan de haal moeten gaan, kijken of je dat ook zo opwindend vindt.

Als ik jou zo lees, met je knuffel in je arm, kom je heel kinderachtig en egoïstisch over.

Je geeft aan het fijn te vinden door ons gekriebeld te worden. Een denkbeeldige schop onder je kont kun je krijgen.
Miekemieke gaf aan dat je vriendin mogelijk nu haar koffers aan het pakken is. Ik zou eerder jouw koffer pakken en deze buiten stallen.

Verder ben ik het met juf Ank eens