Vriend wil uit elkaar zonder reden

Huis verkopen?

Mara ik snap het nog steeds niet. Je hebt je huis goedkoop gekocht en maakt dus veel winst bij verkoop. Dat is prettig want je kunt de helft van de meerwaarde meenemen bij de koop van een nieuw huis.
Als je je man moet uitkopen zul je ook de meerwaarde van het huis aan hem moeten betalen, oftewel je betaalt ongeveer dezelfde prijs als voor een nieuw huis. Het is niet zo dat je de helft van de hypotheek van je man overneemt. Je zult het huis moeten laten taxeren voor de huidige waarde en dan betaal je hem de helft van de meerwaarde. Precies zoals Ginny al aangaf.

Klopt

Dat klopt. Maar de overwaarde moet in tweeën gedeeld worden, zijn deel betaal ik aan hem en dat komt op het hypotheek bedrag wat ik moet betalen.
Mijn deel en dan de hypotheek is lager dan de prijzen van de huizen hier.

Om het te verduidelijken:
Huidige hypotheek 200.000
Taxatie waarde 300.000
Overwaarde. 100.000
Daarvan betaal ik dus 50.000 aan hem. Ik neem de bestaande hypotheek over, financier de 50.000 erbij. Voor dat bedrag staan hier geen huizen te koop.
Bedragen zijn overigens alleen als voorbeeld. Misschien heb ik het niet goed begrepen hoor. Ik hoef dan toch geen nieuwe hypotheek voor de taxatie waarde af te sluiten? De huidige hypotheek blijft toch gewoon bestaan?

Man

Jammer. Nou blijkt het toch wel degelijk ern mannending te zijn....

En tsja, de waarheid in het midden. Dat hoor ik wel vaker. Leg het mijn kinderen gerust nog eens uit. Die zien hun vader gemiddeld een uur per week of 2 weken. Dat is een schril contrast met de hoeveelheid tijd die hij aan zijn truus besteedt (3 volle dagen/week). Ik krijg die ‘waarheid’ toch niet zo goed erin. Hoezeer ik me zijn beleving ook kan voorstellen.
Krachtige rem, ja. Wat zeg ik, noodstop. Maar daarmee stopte ook meteen alles. Zo zonde

Je moet dan een hypotheek van 2,5 ton afsluiten excl kosten kope

Maar dat zou je ook moeten als je een ander huis van 3 ton koopt.

noodstop

Ik kan me voorstellen dat mensen in hun relatie soms een noodstop maken. Omdat ze gevoel hebben enorm klem te zitten, omdat naar hun gevoel hun partner daar niks mee doet of niks mee kan doen. Of om wat voor - voor ons slechte - reden dan ook. Ik zie dat mannen doen, maar ik zie dat ook vrouwen doen. Wat ik echt onbegrijpelijk vind en wat ik in mijn omgeving gelukkig niet zie, is dat je je kinderen niet meer wilt zien. Dat je zo egoïstisch kunt zijn. Of dat je zo schuldbewust bent, dat je instemt met een hele beperkte omgangsregeling.
Ik begrijp een scheiding van je partner. Hoe klote dat ook kan overkomen voor die partner. Maar een scheiding van je kinderen vind ik onbegrijpelijk.

Wat jij wil

Phryne Fisher: 'Wat jij wilt, erkenning, waardering, begrip, ga je niet krijgen, nooit. Ik heb er jaren op gewacht en zelfs na 16 jaar heb ik het nog niet gekregen.'
Een scheiding is geen liefdesverklaring, dus ik zou stoppen met wachten.

Tsjor

Wat hij doet

Teuntje: 'Waarom zou hij haast hebben? Hij gaat gewoon een voordeur naast de vorige naar binnen, hij heeft eten en een bed en gezelligheid. Hoeft niet naar zijn kinderen om te kijken, alleen als dat bij hem even uitkomt. Kat in’t bakkie toch? Dat het er voor jou heel anders uitziet, tja, jouw probleem (volgens hem).'

Ik had begrepen dat hij een eigen woonplek heeft, waar hij zelf moet koken, slapen en het gezellig maken.
Verder valt mij op dat als je naar gescheiden mannen luistert zij vaak zo lang twijfelen en wachten, omdat ze het moeilijk vinden om vrouw en kinderen in de steek te laten, weten dat vrouw de kinderen zal claimen en dat zij aan een bijna onmogelijke dans moeten beginnen om op het goede moment de juiste belangstelling voor de kinderen te tonen. en dat ze daar verdriet van hebben. sommigen sluiten het hoofdstuk dan maar helemaal af. Het zou zomaar kunnen dat dat de situatie van aanstaande ex-man is.

Tsjor

Timing

aanstaande exman wacht nu op eerste afspraak met mediator die Mara aangezocht heeft (nummer 4). Anderen, inclusief Mara, willend at hij meer actie onderneemt.
Maar de vraag is wat voor acties: het zou dan vooral moeten gaan om het in kaart brengen van zijn eigen mogelijkheden en beperktheden, bijvoorbeeld hoe het zit met zijn salaris, woonwensen en mogelijkheden. Het kan zijn dat hij dat overzicht wel heeft, of dat hij er neit naar durft te kijken.
Meer acties zou nu niet gewenst zijn. Het is beter om eerst afspraken te maken over de te nemen acties en dan pas wat te gaan doen.
Bijvoorbeeld: boedelscheiding kan met een lijstje, maar het kan ook zoals het bij mij ging: degene die weg gaat mag het eerste kiezen. En dan komt ex een weekend in huis terwijl je er zelf niet bent en neemt mee wat hij wil. Dat is dan gemakkelijker dan dat je het op papier moet zetten, want als je rondgaat komt je altijd dingen tegen die je graag hebt, maar waar je neit aan gedacht hebt. Daarna maak je pas de lijstjes, klopt het? Moet er iets verrekend worden? Klaar. Maar dit kan pas als je weet wie er weg gaat. Dus denken dat aanstaande ex-man nu lijstjes moet gaan maken is voorbarig.
Het huis is al getaxeerd,Mara heeft werk, dus in die zijn zijn al wat belangrijke gegevens bekend. Nu even wachten op de start van het proces.
Idem voor Mara zelf overigens. Het zal niet lukken om binnen nu en 3 weken alle afspraken rond te krijgen. Je zult het straks toch moeten combineren met werk, zoals hij dat ook zal moeten doen.

Tsjor

Heb je al een afspraak gehad met de bank?

Ik weet niet meer precies hoe het zat bij onze scheiding. Maar volgens mij kon ik alleen mijn deel van de hypotheek door laten lopen. Voor zijn helft van de hypotheek moest ik een nieuwe hypotheek afsluiten. Als ik zijn helft van de overwaarde moest lenen, ging dat ook in de nieuwe hypotheek.
Uiteraard moest mijn inkomen voor de totale hypotheek (oud en nieuw) voldoende zijn.

Het kan gunstiger zijn om helemaal een nieuwe hypotheek te nemen. Dat hangt van de rente af die je nu betaalt en dan gaat betalen.

Nadeel van een oude en nieuwe hypotheek is dat die verschillende looptijden hebben. De lasten zijn dan tot de eerste hypotheek afloopt hoger dan daarna.
Dat kan ook gunstig zijn. Hangt af van je pensioen en zo.

Als je nu deels een aflossingsvrije hypotheek hebt, kun je voor datzelfde bedrag (jouw deel) opnieuw aflossingsvrij afsluiten.

Moederziel

Hoezo

"Jammer. Nou blijkt het toch wel degelijk ern mannending te zijn...."

Ik geef aan dat mannen zaken anders benaderen dan vrouwen. Vanuit een man gezien is het gedrag van jou man niet zo heel onlogisch, fout ja. Wat alleen jammer is dat sommige vrouwen het van hun eigen kant blijven bekijken. En zo krijg je nooit de deur weer op een kier. Sommige vrouwen hebben dat wel gedaan en die hebben een doorstart kunnen maken.

Dat je het je kinderen niet van verkopen dat snap ik. Die zijn hier geen directe partij in ook, indirect ja. Ze zijn niet de oorzaak maar ondervinden wel de gevolgen.

Mara

"Daarvan betaal ik dus 50.000 aan hem. Ik neem de bestaande hypotheek over, financier de 50.000 erbij."

Zo simpel gaat dat niet. Je zult die 50.000 als ruimte moeten hebben binnen je bestaande hypotheek en dat ook weer mogen opnemen. Niet bij elke hypotheek kan dat. Je zult dan een nieuwe hypotheek moeten afsluiten.

Als je geen aflossingsvrije hypotheek hebt dus je het afgeloste deel ook nog moeten verrekenen. Op zich is dit wel gunstiger voor het eindbedrag.

Alkes

"Wat ik echt onbegrijpelijk vind en wat ik in mijn omgeving gelukkig niet zie, is dat je je kinderen niet meer wilt zien. Dat je zo egoïstisch kunt zijn."

Dit heeft niks te maken met egoistisch (althans voor de meeste mannen), dit is onderdeel van het vluchtgedrag. Niet meer geconfronteerd worden met je 'oude' leven. Je oude leven waar je voor op de vlucht bent.

Neemt niet weg dat op de vlucht slaan geen goede manier is. Dat sommige vrouwen het idee hebben dat hun mannen dan vrolijk verder leven is in mijn ogen een grote denkfout.

Man

volgens mij maak je een rekenfout
Als er 100.000 overwaarde is betekend dit dat daar geen hypotheek voor is.
Kan zijn dat het huis in waarde is gestegen, of dat er afgelost is.

De huidige overwaarde moet door 2 gedeeld worden en met de vertrekkende partner mee. Dat hoeft als er andere vermogenscomponenten zijn niet eens perse uit een hypotheek te zijn. 'ik het huis, jij de aandelen' kan ook prima.

De huidige hypotheek zal wel op 1 naam moeten komen, en de andere partner volledig uit de hoofdelijke aansprakelijkheid ontslagen worden. Als het uit te kopen bedrag ook uit het huis moet komen zal dat opgenomen moeten worden in een hypotheek.
Dat kan op 2 manieren: een volledig nieuwe hypotheek voor het hele nieuwe bedrag of als een 2e hypotheek naast de bestaande.

Dan zit er mogelijk ook nog geld al in de huidige hypotheek bv bij een beleggingsconstructie of een spaarhypotheek. Ook dat zal verrekend moeten worden.

Ergo: op naar een financieel expert om dat helemaal goed door te laten rekenen want simpel is het meestal niet. Dat is het alleen als het huis verkocht wordt met een overwaarde en beide exelieden voldoende inkomen en vermogen hebben om iets anders te kopen.

Flavia

Ik snap je verhaal en volgens mij zeggen we hetzelfde . Of mis ik iets.

De afgeloste waarde zul je ook moeten verrekenen. Of je dit nu via aandelen of wat dan ook doet. Dat maakt niet uit.

Wat ik bedoel aan te geven is dat buiten de normale overwaarde, er ook nog mogelijk kapitaal zit in het afgeloste deel. Dat moet wel worden meegenomen.

nee, denk fout

je overwaarde is alle waarde boven de huidige hypotheek. Daar zit automatisch ook al het deel wat eventueel afgelost is in.

Bij een spaarhypotheek los je niet af

Dan spaar je met als doel aan het eind van de looptijd af te lossen. Dat heeft geen invloed op de overwaarde, technisch gezien. Maar het heeft wel invloed op wat je moet verrekenen met ex.
Als je beredeneert dat je de helft van de oude hypotheek kunt voortzetten, komt dat op hetzelfde neer. Jouw spaardeel blijft dan staan, spaardeel van ex komt vrij voor ex.

Mara, misschien kun je bij jouw fictieve gegevens over hypotheek, taxatie huis en overwaarde nog e.e.a. toevoegen over soort hypotheek/hypotheken, rente en looptijd (die nog over is).
Dan moet je nog steeds met de bank gaan praten of een hypotheekadviseur. Maar het is altijd goed om je de materie eigen te maken. Dan kun je actief meedenken met de adviseur.

Huurhuis aangeboden?

Je zegt dat je huurhuizen aangeboden hebt gekregen maar ik ken die term alleen in combinatie met sociale huur. Dan mag je maar zo’n 34000 per jaar verdienen. En om 2,5 ton hypotheek te krijgen moet je toch snel 60.000 verdienen.
Een van de twee ga je dus niet krijgen. Ik denk dat de eerste stap moet zijn om met de bank te praten. Als dat niet lukt kun je verder denken.

Flavia

Bij beleggings-, spaar- en verzekeringshypotheken wordt (oficieel) niets afgelost. De schuld blijft gelijk, maar er komt een tegoed naast te staan. Natuurlijk moet dat tegoed ook verdeeld worden. Dus hoe je het ook wendt of keert, je moet de schulden en de bezittingen eerlijk delen.

Dat schreef ik al in #465

Open huizen dag..

Wij hebben een aflossingsvrije hypotheek met een spaarrekening. Ik had het zo begrepen dat ik ex kan uitkopen en ontslaan uit hoofdelijke aansprakelijkheid. Met eigen geld (familie) en spaarpot en hypotheek kan ik dan eigenaar worden van dit huis.
Verkopen en dan overal de helft van levert mij minder op. Maar misschien heb ik ietst niet goed opgeslagen of zo, mijn hoofd is nogal een chaos ..
Ik kan er verder ook niet zoveel mee, zolang ex geen afspraak met de hypotheek adviseur wil maken. Hij wil wachten tot de mediator de " opdracht" geeft om dingen te gaan regelen.

Vandaag een aantal huizen bezocht tijdens de open huizen dag.
Wat hebben wij dan zelf een fijn huis...
Er was er maar 1 waarvan ik dacht, misschien is dit wat, maar die lag het minst gunstig...

Huren kan via de woningbouw.

Ik ga het nu afwachten. Communicatie met ex verloopt zeer moeizaam momenteel. Hij reageert nergens op, houdt zich niet aan afspraken en wil nergens alvast over nadenken, zolang de mediator nog niet gezegd heeft om iets te doen. Hij heeft volgende week een afspraak met de mediator (om kennis te maken en zijn kant even kort te vertellen). Tot die tijd gebeurt er dus niets. Ik vind dat reuze frustrerend.

Hij lijkt wel weer geheel van deze wereld en haalt het slechtste in mij naar boven.... Ik wil zo graag sterk zijn maar zijn houding/gedrag zorgt er nu steeds weer voor dat ik verander in een emotionele stresskip. Volgens hem zet ik de kinderen tegen hem op, terwijl die toch echt een eigen mening hebben hierover. Maar daar walst hij dwars over heen en vindt dat ik ze woorden in hun mond leg. Nee, natuurlijk gaat het fantastisch met ze, nee natuurlijk willen ze niet het liefste dat alles weer gewoon en goed wordt, nee natuurlijk hebben ze geen verdriet, vragen en frustraties. Want dat komt natuurlijk niet zo goed uit in zijn "perfecte" nieuwe wereld... Droom lekker verder dan....
Ik leef wel in de realiteit en vang alles wel weer op. Met liefde zelfs. Ik begrijp gewoon niet dat hij in zo'n korte tijd weer helemaal veranderd is. Hij is echt zichzelf totaal weer niet en denkt weer niet na over de toekomst..

Uitzoeken

Je kunt ook zelf uitzoeken hoe de hypotheek in elkaar zit en wat er in je spaarhypotheek zit. Daar hoeft je ex niet voor mee. Hij heeft wel ook recht op de helft van het spaarsaldo dus ik weet niet waarom je beter af bent als je er blijft wonen. Het bespaart hooguit verhuiskosten, en het is fijner voor de kinderen.
Vaak is het echter door een hoge overwaarde niet mogelijk. Als dat echt een ton is, heb je 50.000 meer hypotheek nodig dan wat het nu is, plus een oplossing voor het halveren van de spaarpot. Het is ook de vraag of je wel aflossingsvrij kunt houden, als het een nieuwe hypotheek wordt moet je gaan aflossen, en wordt je maximaal mogelijke lening een stuk lager.

Voordeel

Het kan in jouw voordeel zijn als jij dus wel je huiswerk doet. Zet alles wat jij wil op een rijtje.
Gebruik een standaard scheidingsconvenant, dan weet je wat er besproken gaat worden. En bepaal bij elk van de paragrafen de standpunt.
Een mediator vind dat wel fijn, scheelt tijd en dan valt er over iets te onderhandelen.

Weet ook waar je wisselgeld zit. Wat wil je echt en wat maakt minder uit.
Soms moet je dus wat wisselgeld in je eis inbouwen. Je ex heeft straks minder tijd om daar over na te denken.

Wij zaten om de week bij de mediator, die hield de vaart er graag in om het geen ellelang proces te laten worden.

Door het forum kwam ik met scherpe schaatsen op het ijs en had een voorsprong op mijn ex die net als die van jou wel weg wilde maar zelf niet wilde regelen als het maar snel ging.

Hij wil scheiden, maar jij bent op dit moment aan zet als je je goed voorbereid.

De emoties komen echt, maar niet tijdens een gesprek bij de mediator. Zorg dat je daarna een afspraak bij vrienden hebt waar je even op adem kunt komen. Kop thee, glaasje wijn, doos tissues doet wonderen.

Natuurlijk kun je alleen naar een hypotheekadviseur of je bank

Het gaat om jouw financiën. Dat zou ik niet samen doen, als hij er nog niet aan toe is.
Je kunt altijd later nog een keer samen gaan, als dat handig is.

Ik snap ook niet waarom je beter af bent als je in het huis blijft dan dat je een ander huis koopt. Het verschil is wel overdrachtsbelasting die je betaalt bij de koop van een nieuw huis. En verhuiskosten/herinrichting en zo. En samen maakt dat wel verschil maar jij lijkt te denken dat het heel veel scheelt. En dat lijkt me een verkeerde conclusie.

Heb je al gekeken online hoe hoog je hypotheek mag zijn met jouw inkomen?

Flavia

Wat een zinvol advies. Een stap voor zijn kan enorm helpen. Dan word je niet overvallen en Kun je scherper nadenken in het gesprek. Dat werkte bij mij ieg wel zo.

Mara, de mediator is geen scheidingsmanager die alles uit handen neemt. Hij/zij bemiddelt tussen wat jullie willen. Maar dan moet je dus wel weten wat je wilt.
In mijn geval wist ik dat maar mijn ex was er helemaal niet mee bezig. Dus ondanks dat hij in de e-mails in de onderhandelingen (over het convenant) soms erg naar uit de hoek kwam, heeft hij overal getekend bij het kruisje. Nu vraagt hij doms dingen waaruit ik merk dat hij niet bepaald scherp heeft wat er toen is afgesproken.

Man

Je schrijft: ‘Wat alleen jammer is dat sommige vrouwen het van hun eigen kant blijven bekijken. En zo krijg je nooit de deur weer op een kier. Sommige vrouwen hebben dat wel gedaan en die hebben een doorstart kunnen maken.’

Je kan mijn draadjes niet gelezen hebben. Anders schreef je dit echt niet. Ik had er de wereld en meer voor over gehad om een doorstart te maken met mijn man. Maar ik had geen schijn van kans, op geen enkel moment.

En nu hou ik erover op, want dit is niet mijn draadje.

Geduld

https://www.nvm.nl/actueel/vraag-van-de-week/vraagvandeweek/au_20161110_scheiden

Je wil niet in eindeloos getouwtrek terecht komen. Voor de verkoop van het huis, aan jou of aan derden, heb je je partner nodig. Desnoods kun je, via de rechter vervangende toestemming regelen.

Het tempo laten afhangen van iemand wiens motieven ondoorgrondelijk zijn, en niet in jou belang, lijkt me niet handig.

Regel zelf het convenant dan kun je bij de mediator bespreken of de overblijvende punten onderhandelbaar en regelbaar zijn op korte termijn.

En anders regel je alsnog een eigen advocaat. Goedkoop kan hier ook duurkoop worden. Je hebt nu al hartzeer, dat vermeerdert als de scheiding zich voortsleept.

Sas

Snapt em...

Moederziel

"Je kan mijn draadjes niet gelezen hebben. Anders schreef je dit echt niet."

Je moest eens weten ...

" Ik had er de wereld en meer voor over gehad om een doorstart te maken met mijn man. Maar ik had geen schijn van kans, op geen enkel moment."

Of je wel of niet een kans hebt gehad is altijd lastig te zeggen.

Van afstand is altijd lastig inschatten. Maar sommige dingen bevreemdde mij nogal.

"En nu hou ik erover op, want dit is niet mijn draadje"

Ja zo kan het ook

Flauw

Man, ik wil altijd van gedachten wisselen maar dit is het draadje van Mara.

Tot zeker 1,5 jaar na de breuk stond ik nog open voor verzoening. En nog steeds denk ik dat ex-mzm de verkeerde afslag heeft genomen. Zo pijnlijk en doodzonde. Maar ik heb inmiddels noodgedwongen mijn stappen gezet en zo goed en kwaad als dat gaat mijn leven met de kinderen weer opgebouwd. Ik had de doorstart met liefde gemaakt, maar mijn man was (en is) echt 100% uitgecheckt.