Te close met ex? Samen eten normaal?
Ik heb sinds 9 maanden een relatie met een gescheiden vader van 2 kinderen. Ik heb zelf geen kinderen. Wel lange relaties gehad maar geen contact meer met mijn exen. Hij daarentegen is nog goed bevriend met zijn exvrouw die ook nieuwe partner heeft. Wat aan een kant fijn is, ze gunnen elkaar het beste, maar ik vind het als nieuwkomer erg lastig wat er "normaal" is en goed co-ouderschap, en wat " teveel " is waar ik me minder prettig bij voel.
Ze hebben co-ouderschap en eten elke week nog samen als gezin bijvoorbeeld. Dat is in elkaars huis en de ouder die de week de kinderen niet heeft komt dan bij de ander eten. In mijn beleving is dit raar, ze wonen in dezelfde wijk dus de kinderen zouden ook naar 1 ouder kunnen ipv als gezin te eten. Ze gaan soms ook nog een uitje doen samen met de kinderen, zoals uit lunchen of samen naar sportevenementen. Toen we elkaar 4 maanden kenden wilde de exvrouw weekendje Disneyland met mijn vriend en zijn kinderen, maar dat ging mij absoluut te ver en is toen wegens andere redenen ook niet doorgegaan.
Ik heb zijn kinderen nog niet ontmoet omdat we eerst zeker wilden zijn dat het meer dan een scharrel is. Nu het serieus is voel ik me een soort 3e wiel als ik alleen thuis zit en hij " familie speelt " met zn ex en kinderen. In de week dat hij de kinderen heeft zie ik hem nu dus ook helemaal niet en ook dat vind ik erg lastig. We hebben wel gesproken over dat ik binnenkort de kinderen ga ontmoeten.
Vraag aan de gescheiden ouders; wat doe je wel en niet nog samen met je ex en kinderen. Waar liggen de grenzen?
Ruud1971! schreef op 28-03-2024 om 09:09:
[..]
Relatie of is TO een scharrel? Kan mij geen voorstelling maken van dit verhaal. Kinderen zijn groot genoeg. Wat denk je zelf dat ze de hele tijd bij hun vader/moeder blijven na het eten. Het zijn pubers en die gaan gelijk na het eten gamen in hun kamer of met hun telefoon boven zitten. Ik vind het juist verwarrend voor de kinderen dat 2x eten per week. Wil je een scharrel blijven TO dat is echt de vraag die jij jezelf moet stellen?
Mijn jonge puber zit graag bij mij beneden hoor. Die gaat meestal pas met bedtijd naar haar kamer. Dit komt waarschijnlijk deels juist omdat ze maar de helft van de tijd hier is. Grote kans dat de kinderen van dit topic het heel gezellig vinden met hun beide ouders zo.
EmmaT schreef op 28-03-2024 om 09:00:
[..]
Goed dat jij en hij op één lijn zitten, en het is belangrijk dat hij die lijn doortrekt naar zijn ex en de kinderen. Dat zal niet makkelijk zijn voor hem omdat zijn ex er zo anders in staat.
Toch heeft hij een relatie met jou en niet meer met haar. Dat zal zij zich, in haar tempo, moeten realiseren. Negen maanden is niet zo lang. Wij hebben daar toen heel veel over gepraat samen en ik ben ver uit de buurt gebleven van zowel de ex als het kind, totdat zij het zelf oké vonden.
Ja ik wil het onmoeten ook helemaal niet forceren, maar tegelijkertijd wil ik wel dat het duidelijk is dat wij nu samen zijn en er dan dus dingen veranderen zoals de vakanties etc.
SJSL schreef op 28-03-2024 om 10:22:
[..]
Mijn jonge puber zit graag bij mij beneden hoor. Die gaat meestal pas met bedtijd naar haar kamer. Dit komt waarschijnlijk deels juist omdat ze maar de helft van de tijd hier is. Grote kans dat de kinderen van dit topic het heel gezellig vinden met hun beide ouders zo.
De kinderen vinden het inderdaad gezellig en in " zijn" week missen ze hun moeder ook en zijn blij als ze op bezoek is. Daarom vind ik t ook lastig want voor de kinderen is het fijn die etentjes maar ik vind het als nieuwe partner wel lastig dat het gezin nog zo in stand is op die momenten. Het zal denk ik wel anders voelen als iedereen welkom is, maar nu ben ik degene die aan de zijlijn staat en zich moet schikken naar een al bestaande situatie.
Nou Ruud, ze zitten net op de middelbare school he, dus 12-13-14 jaar, zoiets. Mijn kinderen zaten toen echt nog gewoon beneden. Maakten na het eten huiswerk aan de huiskamertafel, of we deden een spelletje of we keken tv. Dat terugtrekken op de kamer kwam hier echt pas veel later. Je zit (weer) onnodig te stoken in een relatie. Hou daar toch eens mee op! Wat schiet jij ermee op om TO twijfels aan te praten?? Haar na 9 maanden als een scharrel betitelen, ik vind het gewoon onbeschoft!
Ik vind het juist heel mooi dat er nog zoveel gezamenlijk is met het oude kerngezin. Dat is heel waardevol voor de kinderen, maar je kunt als ouders dan ook veel meer samen opvoeden. Je weet wat er speelt in beide huizen. Kinderen kunnen je niet tegen elkaar uitspelen.
Samen op vakantie, ik ken ex-stellen die dat doen/deden. En voor de kinderen is dat heel erg fijn. Ik kan me wel voorstellen dat het vervelend wordt als het om lange(re) vakanties gaat en die ten koste gaan van vakantie met nieuwe partner. Maar naar Disney, dat is een paar dagen. Dat zou ik denk ik geen probleem vinden. En zoiets zal denk ik vanzelf wel verwateren als er aan beide zijden nieuwe partners in het spel zijn. Of misschien ook niet. Maar daar heb je zelf invloed op dan.
Jonagold schreef op 28-03-2024 om 10:56:
Nou Ruud, ze zitten net op de middelbare school he, dus 12-13-14 jaar, zoiets. Mijn kinderen zaten toen echt nog gewoon beneden. Maakten na het eten huiswerk aan de huiskamertafel, of we deden een spelletje of we keken tv. Dat terugtrekken op de kamer kwam hier echt pas veel later. Je zit (weer) onnodig te stoken in een relatie. Hou daar toch eens mee op! Wat schiet jij ermee op om TO twijfels aan te praten?? Haar na 9 maanden als een scharrel betitelen, ik vind het gewoon onbeschoft!
Ik vind het juist heel mooi dat er nog zoveel gezamenlijk is met het oude kerngezin. Dat is heel waardevol voor de kinderen, maar je kunt als ouders dan ook veel meer samen opvoeden. Je weet wat er speelt in beide huizen. Kinderen kunnen je niet tegen elkaar uitspelen.
Samen op vakantie, ik ken ex-stellen die dat doen/deden. En voor de kinderen is dat heel erg fijn. Ik kan me wel voorstellen dat het vervelend wordt als het om lange(re) vakanties gaat en die ten koste gaan van vakantie met nieuwe partner. Maar naar Disney, dat is een paar dagen. Dat zou ik denk ik geen probleem vinden. En zoiets zal denk ik vanzelf wel verwateren als er aan beide zijden nieuwe partners in het spel zijn. Of misschien ook niet. Maar daar heb je zelf invloed op dan.
1 nou inderdaad
2 nou inderdaad
Die exvrouw heeft inmiddels nieuwe partner en vindt haar ex niet meer aantrekkelijk. Ze willen het goed doen voor de kinderen. Ik denk dat dingen ook veranderen als ts eenmaal de kinderen ontmoet. In de zin dat ze zich minder onzeker en buitengesloten gaat voelen. Langzaam opbouwen, het contact en uiteindelijk samen met de moeder op verjaardagen etc zijn, kan ook een verrijking voor ieder zijn en de onzekerheid verminderen. Er is vooralsnog geen reden voor achterdocht.
Jonagold schreef op 28-03-2024 om 10:56:
Je zit (weer) onnodig te stoken in een relatie. Hou daar toch eens mee op! Wat schiet jij ermee op om TO twijfels aan te praten?? Haar na 9 maanden als een scharrel betitelen, ik vind het gewoon onbeschoft!
Misschien moet je even lezen wat TO hier aangeeft. Jij bent de boel aan het recht lullen wat zo krom is als wat. Ja het zal best dat je stellen kent die dit doen. Ik zou dit niet doen en zou mijn nieuwe vriendin laten eten bij mij incl mijn kinderen. De vriend van TO heeft niet gekozen voor de scheiding dat was de moeder. Nou dat moet ze ook inzien wat de gevolgen van een scheiding zijn als de vriend van TO echt voor haar kiest. Of is mama bijna uitgeraasd en wil ze weer terug?.
TO zegt dat ze nu staat aan de zijlijn. Dat snap ik helemaal. Ik zou hier ook triggers van krijgen. Zit je daar op de wachten in een nieuwe relatie nee toch.
Ruud1971! schreef op 28-03-2024 om 11:17:
[..]
Misschien moet je even lezen wat TO hier aangeeft. Jij bent de boel aan het recht lullen wat zo krom is als wat. Ja het zal best dat je stellen kent die dit doen. Ik zou dit niet doen en zou mijn nieuwe vriendin laten eten bij mij incl mijn kinderen. De vriend van TO heeft niet gekozen voor de scheiding dat was de moeder. Nou dat moet ze ook inzien wat de gevolgen van een scheiding zijn als de vriend van TO echt voor haar kiest. Of is mama bijna uitgeraasd en wil ze weer terug?.
TO zegt dat ze nu staat aan de zijlijn. Dat snap ik helemaal. Ik zou hier ook triggers van krijgen. Zit je daar op de wachten in een nieuwe relatie nee toch.
Natuurlijk staat ze aan de zijlijn: ze kent die man 9 maanden en het contact met zijn kinderen moet echt nog opgebouwd worden. Ik zie vooralsnog geen enkele reden voor achterdocht: de ex-vrouw van TO's vriend heeft een einde aan het huwelijk gemaakt omdat ze hem niet meer aantrekkelijk vindt, ze heeft zelfs al een nieuwe partner die ook nog even aan de zijlijn staat en TO's vriend is heel transparant over de situatie. Niets aan de hand, lijkt me.
Dat jij daar "triggers" van zou krijgen, zegt vooral iets over jouw enigszins antieke kijk op relaties en niets over realiteitszin.
Persephone schreef op 28-03-2024 om 11:27:
[..]
Dat jij daar "triggers" van zou krijgen, zegt vooral iets over jouw enigszins antieke kijk op relaties en niets over realiteitszin.
Nou niet alleen ik maar ook TO. Dus je zegt eigenlijk indirect dat TO zich niet moet aanstellen en ruimdenkend moet worden. Oké einde discussie dus. 
Ruud1971! schreef op 28-03-2024 om 11:50:
[..]
Nou niet alleen ik maar ook TO. Dus je zegt eigenlijk indirect dat TO zich niet moet aanstellen en ruimdenkend moet worden. Oké einde discussie dus.
Het heeft werkelijk níets met ruimdenkend te maken. Je framet het weer (!) alsof die man met zijn ex ligt te rampetampen waar de kinderen bij zijn. Het kan echt hoor, dat mensen geen seksuele aantrekkingskracht (meer) voelen, maar wel nog steeds vrienden zijn. In dit geval zijn ze zelfs samen ouders. Hoe fantastisch dat het einde van de liefdesrelatie niet het einde van hun band met elkaar als ouders betekent! Voor de kinderen is dit enorm waardevol. Kunnen ze gewoon over papa of mama praten tegen de ander ouder. Hoeven ze niet bang te zijn dat de ander gekwetst wordt als ze laten merken ook van hun andere ouder te houden. En hoeven ze zich later niet druk te maken over wie ze wanneer uitnodigen voor een verjaardag. Of bang te zijn dat pa en ma tegelijk op de stoep staan als er ooit kleinkinderen komen. Nee, pa en ma kunnen dan heerlijk sámen genieten van de mijlpalen van hun kinderen. Zo zou het idealiter altijd moeten zijn.
*knip*, zelfcensuur
Ik zou voor TO wensen dat je je terugtrekt uit dit draadje, want jouw reacties zijn verre van helpend.
Ruud1971! schreef op 28-03-2024 om 11:50:
[..]
Nou niet alleen ik maar ook TO. Dus je zegt eigenlijk indirect dat TO zich niet moet aanstellen en ruimdenkend moet worden. Oké einde discussie dus.
Ik zeg nergens dat TO zich niet moet aanstellen, dat maak jij ervan.
Ruimdenkend? Ouders die na hun scheiding samen ouders blijven, samen de opvoeding in harmonie doen waarbij nieuwe partners niet door de strot geduwd, maar rustig geintroduceerd worden, die regelmatig samen eten zodat die kinderen voorgeleefd krijgen dat als een huwelijk over is, de liefde voor de kinderen maakt dat men over eigen schaduwen heen kan stappen etc etc etc - DAT vind jij ruimdenkend? Wow.
Ruud1971! schreef op 28-03-2024 om 11:17:
[..]
Misschien moet je even lezen wat TO hier aangeeft. Jij bent de boel aan het recht lullen wat zo krom is als wat. Ja het zal best dat je stellen kent die dit doen. Ik zou dit niet doen en zou mijn nieuwe vriendin laten eten bij mij incl mijn kinderen. De vriend van TO heeft niet gekozen voor de scheiding dat was de moeder. Nou dat moet ze ook inzien wat de gevolgen van een scheiding zijn als de vriend van TO echt voor haar kiest. Of is mama bijna uitgeraasd en wil ze weer terug?.
TO zegt dat ze nu staat aan de zijlijn. Dat snap ik helemaal. Ik zou hier ook triggers van krijgen. Zit je daar op de wachten in een nieuwe relatie nee toch.
Het voelt voor mij idd alsof zij m niet wil maar ook nog niet klaar met m is dat ie echt door kan met een ander.
Ik heb zelf geen kinderen maar ik snap heus wel dat die belangrijk zijn maar er moet ook ruimte gemaakt worden voor een nieuwe partner door de ex . Ik heb altijd kinderloze mannen gedate zonder gezeik met exen dus voor mij is dit echt een compleet nieuwe situatie en ja idd kriebels van wat voor mij nog te close voelt.
Jenn ik denk dat jij jouw ervaringen teveel vergelijkt met deze situatie. Je hebt zelf geen kinderen en je vorige partners ook niet. Deze man is een betrokken vader en zal die belangen altijd bovenaan zetten. Jij komt pas daarna. Dat zal ook zo blijven waarschijnlijk. Dat is enorm lastig als je dat niet gewend bent. En met die kinderen komt een ex die volledig in beeld is en blijft. Daar is een heel verleden wat hij met jou niet zal delen. Jullie leven is niet minder maar wel anders. En jij zult je daarin moeten aanpassen. Hij en de kinderen (die boven jou gaan) zijn tevreden met de situatie. Als ze (kinderen maar ook ex en partner) merken dat jij bepaalde zaken niet wilt die voor hen van belang zijn zal de relatie wel eens snel kunnen verslechteren.
En vraag jezelf eens eerlijk af. Zit jij wel te wachten op andermans kinderen? En een ex? Je hebt ze zelf niet (met redenen waarschijnlijk). En nu komen ze opeens in jouw leven. Wil je dat wel?
JENN79 schreef op 28-03-2024 om 14:23:
[..]
Het voelt voor mij idd alsof zij m niet wil maar ook nog niet klaar met m is dat ie echt door kan met een ander.
Ik heb zelf geen kinderen maar ik snap heus wel dat die belangrijk zijn maar er moet ook ruimte gemaakt worden voor een nieuwe partner door de ex . Ik heb altijd kinderloze mannen gedate zonder gezeik met exen dus voor mij is dit echt een compleet nieuwe situatie en ja idd kriebels van wat voor mij nog te close voelt.
Er moet niets. Ze hebben zelf bepaald wat normaal is. En blijkbaar voelt jouw partner zich hier prettig bij. Dit komt op mij ook behoorlijk close over. Maar iedereen is anders. Dit werkt voor hen blijkbaar heel goed. Voor jou is het aanpassen of exit. Ik zou als bewust kinderloze vrouw of man trouwens weinig zin hebben in de kinderen van een ander. Totaal ander leven en continu rekening houden, plannen en weinig vrijheid.
JENN79 schreef op 28-03-2024 om 14:23:
[..]
Het voelt voor mij idd alsof zij m niet wil maar ook nog niet klaar met m is dat ie echt door kan met een ander.
Ik heb zelf geen kinderen maar ik snap heus wel dat die belangrijk zijn maar er moet ook ruimte gemaakt worden voor een nieuwe partner door de ex . Ik heb altijd kinderloze mannen gedate zonder gezeik met exen dus voor mij is dit echt een compleet nieuwe situatie en ja idd kriebels van wat voor mij nog te close voelt.
Tja, je kunt op je strepen gaan staan en vinden dat er van alles moet, maar ik ben bang dat jij dan zelf degene bent die een bom onder de relatie legt. Zoals Izza al uitlegt (en anderen hierboven), de kinderen staan bij deze man op 1. En dat is heel, heel erg lovenswaardig. Zeg ik als moeder. Ik zie namelijk van dicht bij ook hoe het is als het tussen exen niet zo soepel loopt, en als vader de benen neemt en niet alleen zijn ex, maar ook de kinderen als een baksteen laat vallen. En ja, bij die kinderen hoort ook een moeder, een ex. Comes with the territory.
Ik wens je oprecht alle geluk, maar ik vind het feit dat je het als gezeik met exen betitelt wel een signaal eigenlijk. Ik denk dat Izza gelijk heeft en dat je nog eens goed na moet denken over deze relatie. Of eigenlijk over een relatie met een gescheiden man met kinderen. Want ik geef je op een briefje dat ook met andere mannen jij de man zult moeten delen met zijn kinderen. Tenminste, als het een fijne vent is. Mannen die hun ex en kinderen uit hun leven bannen, nee, dat vind ik geen leuke mensen om het maar even heel zachtjes te zeggen.
jullie hebben denk ik gelijk in dat het voor mij een compleet nieuwe situatie is en misschien vergelijk ik t teveel met vorige relaties waarin je 100% aandacht voor elkaar hebt. Maar ja ik werd verliefd op een vader, dat had ik niet zo gepland. En natuurlijk had ik daar twijfels bij. Ik ben overigens niet bewust kinderloos, het is er nooit van gekomen.
Dank voor alle reacties, ik ga het eens even op een rijtje zetten.