Regeling jonge kinderen en scheiding
Dag allemaal,
Ik ben op zoek naar wat lotgenoten die in scheiding liggen met een jong kind (dochter is 1,5). Mijn zoon is 5 en mijn dochter wordt in juni 2. Helaas komen we er niet meer met elkaar uit, hoe graag ik dat ook had gewild. Nu is het dus vooral vooruitkijken en het goed regelen. En ik vind het belangrijk om hun belang voor op te stellen in plaats van mijn belang. En toch worstel ik met bepaalde gevoelens; namelijk dat mijn dochter nog zo klein is. Ergens voelt het heel natuurlijk dat ze veel bij mij moet zijn.
Zelf heb ik jaren therapie gehad voor hechtingsproblematiek en ik wil koste wat het kost voorkomen dat ik haar iets dergelijks meegeef. Ik pieker dus ook over wat goed voor haar is. Hun vader is ook heel belangrijk en ik vind het belangrijk dat hij net zo'n rol speelt als ik.
Maar toch, een meisje van 1,5 al twee plekken laten hebben en dagen weg bij mij zijn elke twee weken bijvoorbeeld.
Zijn er ouders die hier ervaring mee hebben? Goeie oplossingen? misschien jaarlijks aanpassen? ik zoek vooral inspiratie in de regelingen etc.
ALvast bedankt!
Gr. Leonie
'Ergens voelt het heel natuurlijk dat ze veel bij mij moet zijn.' Dat is dan de pijn die jij zult moeten dragen. Een regeling flexibel maken zou betekenen dat het een regeling wordt gebaseerd op jouw gevoel.
Ervan uitgaande dat jullie allebei het beste voor de kinderen willen zullen jullie toch met elkaar afspraken moeten maken, waarbij niet zozeer ieders gevoel, maar vooral praktische punten het belangrijkste zijn. Waar gaat ieder wonen, bijvoorbeeld. Hoe worden inkomsten verdeeld? Waar staan scholen? etc.
Tsjor
ja, gescheiden toen kind 11 maanden was. Om en om het weekend van vrijdagmiddag (kdv) tot maandagmiddag bij vader en elke woensdagavond tot donderdagochtend.
En 3x een week vakantie.
Juist doordat ze tijd alleen in de auto hadden heeft zoon een betere band met zijn vader dan de twee halfsiblings.
Belangrijke momenten voor de kinderen ook samen doen: verjaardagen, sinterklaas, afzwemmen, groep 8 musical, diploma uitreikingen etc.
Maar ook samen naar de sportwedstrijden. Gun elkaar contact met de kinderen.
Wij maakten nieuwe afspraken op grote momenten: kind werd 4, ging naar de middelbare, ex verhuisde, kind wilde niet meer een vaste regeling bij 16 jaar.
Nu is 1 kind wel makkelijker om te regelen dan 2 of meer.
Belangrijk zijn ook je financiële afspraken.
Want die zijn lastiger te onderhandelen.
Ook daar gun elkaar wat. Ik ontving de alimentatie en moest daar ook van sparen en vooruit plannen, want extra vragen dat kan niet ten zij je daar specifieke afspraken over maakt maar dat is meestal bron voor gedoe.
Ik maskte bv wel weer geld naar mijn ex over als ze gingen winkelen voor kind.
Klopt allemaal hoor, ik ga ook uit van 50/50. Ik ben gewoon bang voor hechtingsproblemen door met haar te wisselen van plek steeds. Mede door mijn eigen achtergrond. En ben gewoon benieuwd naar verschillende oplossingsrichtingen. De vader hoort in hun leven, net zoveel als ik.
Ik denk dat we nu iets vergelijkbaar bedenken: ma/di/wo bij mij, do/vr bij papa en weekenden om en om. Ik vraag me dan alleen af, dat is 3x in de week wisselen. Hoe heftig is dat voor ze? ik probeer gewoon alle opties af te wegen zodat ik goed alles verkend heb.
Waarom scheiden en al die ellende? Ook voor jullie kinderen in de toekomst met bonuspapa/bonusmama enz enz. Jullie zijn er voor gegaan 5 jaar geleden en nu alweer opgeven. Kunnen jullie er niet echt voor vechten?. Ik vind het schrijnend.
Nou het was niet mijn keuze hoor, niet zo oordelen meteen. Ik ga er zelf ook kapot aan. we zijn al 22 jaar samen. Maar mijn man heeft een ander opgeduikeld. En niet voor de eerste keer. ik heb keihard gevochten.
Jemig dit is wel het laatste waar ik op zit te wachten als je op zoek bent naar advies en hulp om er het beste van te maken
Als jullie beiden betrokken zijn en goed afstemmen hoeft er geen probleem te komen. Hechtingsproblemen ontstaan ook bij ouders die gewoon samen zijn. Je krijgt ze niet van een scheiding. Duidelijkheid is voor kinderen belangrijk. Je veilig voelen. Bijvoorbeeld met een planbord met kaartjes. Wanneer ben ik waar? Waar ga ik wonen en wie zijn daar nog meer in huis? En samen naar belangrijke gebeurtenissen gaan zoals school en sport. Hou alle boosheid over affaires en nieuwe partners weg. Net als zorgen over geld of andere volwassen onderwerpen. En probeer in de buurt te wonen van elkaar.
Zorg dat ze zondagavond na het eten weer bij jou zijn. Dat geeft een rustige start van de school en werkweek.
Klausst schreef op 18-03-2025 om 14:38:
Klopt allemaal hoor, ik ga ook uit van 50/50. Ik ben gewoon bang voor hechtingsproblemen door met haar te wisselen van plek steeds. Mede door mijn eigen achtergrond. En ben gewoon benieuwd naar verschillende oplossingsrichtingen. De vader hoort in hun leven, net zoveel als ik.
Ik denk dat we nu iets vergelijkbaar bedenken: ma/di/wo bij mij, do/vr bij papa en weekenden om en om. Ik vraag me dan alleen af, dat is 3x in de week wisselen. Hoe heftig is dat voor ze? ik probeer gewoon alle opties af te wegen zodat ik goed alles verkend heb.
Dat is toch twee keer in de week wisselen? Wissel op donderdag als kind naar vader gaat en dan het weekend daar blijft, dan wissel op maandag (of zondagavond?). en blijft het kind bij jou. De andere week wissel op donderdag als kind naar vader gaat en dan weer wissel op zaterdag(of vrijdagavond) als kind weekend bij jou blijft, plus maandag t/m woensdag.
Dus je hebt altijd een wissel op donderdag (of woensdagavond). En daarnaast de ene week op zaterdag en de andere week op maandag (of de avond daarvoor).
Als jullie dicht bij elkaar blijven wonen lijkt dat wel goed te doen.
Tsjor
Ik zag het ook niet zitten om zulke jonge kinderen uit een weekend tas te laten leven (2 en 4 jaar). Ben om deze reden niet voor 50/50 gegaan. Elke maandag zijn ze bij papa en om het weekend. Dus ene week van vrijdagmiddag t/m maandag avond. En de andere week alleen maandag bij papa. De rest van de dagen zijn ze bij mij. En inderdaad met de tijd bekijken of dit nog passend is. Succes met een passende regeling vinden voor jullie.
Kinderen leven toch niet uit een weekendtas? Ze hebben 2 huizen met daarin hun eigen spullen (dus dubbel). Je kunt het slepen met spullen gewoon voorkomen. Daarnaast zijn er gelukkig vaak 2 betrokken ouders. Die ook beiden een actieve rol willen blijven spelen. Ipv vroeger een weekendvader die 4 dagen per maand leuke dingen ging doen.
Betrokkenheid heeft niks te maken met de hoeveelheid dagen dat je je kinderen ziet, het is geen wedstrijd. Dit is voor onze situatie nou eenmaal de beste oplossing, en dat is waar ts naar vroeg, ervaringen naar andermans regeling. En niet iedereen zit in de financiële situatie om alles dubbel te kopen na een echtscheiding, laat staan überhaupt een geschikt huis kopen met genoeg slaapkamers voor de kinderen.
Rosetje90 schreef op 18-03-2025 om 23:06:
Betrokkenheid heeft niks te maken met de hoeveelheid dagen dat je je kinderen ziet, het is geen wedstrijd. Dit is voor onze situatie nou eenmaal de beste oplossing, en dat is waar ts naar vroeg, ervaringen naar andermans regeling. En niet iedereen zit in de financiële situatie om alles dubbel te kopen na een echtscheiding, laat staan überhaupt een geschikt huis kopen met genoeg slaapkamers voor de kinderen.
Fijn dat jij en je ex het kennelijk eens zijn over deze regeling, maar bij veel scheidingen willen beide ouders de helft (of meer) van de zorg. Dan komt er dus al snel een 50/50 regeling uit.
En als dat zo is, dan is het wel zo praktisch om alles dubbel te hebben, in plaats van het kind steeds met een tas heen en weer te sturen. Niet alles hoeft natuurlijk in éen keer dubbel te worden aangeschaft, daar groei je in, lijkt me.
Al dat gewissel en co ouderschap vind ik veel te veel. Ik laat mijn kinderen 2 weekenden per maand naar vader als hij wil als we straks gaan scheiden. Wie zegt dat vader dat aan kan 2 zulke kleintjes zoveel dagen en nachten. Probeer maar eens nu uit. Ga eens paar dagen ergens anders slapen. Succes. En wat een ellende. En luister naar jouw gevoel, jij bent de bron, de moeder. Dat voel je correct.
Moederkareltje schreef op 19-03-2025 om 08:09:
Al dat gewissel en co ouderschap vind ik veel te veel. Ik laat mijn kinderen 2 weekenden per maand naar vader als hij wil als we straks gaan scheiden. Wie zegt dat vader dat aan kan 2 zulke kleintjes zoveel dagen en nachten. Probeer maar eens nu uit. Ga eens paar dagen ergens anders slapen. Succes. En wat een ellende. En luister naar jouw gevoel, jij bent de bron, de moeder. Dat voel je correct.
Wie zegt dat moeder dat aan kan?
Hier dus gewoon een 50/50 regeling, week om week. Wisselmoment op de donderdagavond, zodat er geen logistieke problemen ontstaan als de ene ouder een keer een weekend weg wil met de kids en het niet in de knel komt met de sporten van de kids. Vakanties in overleg en dat gaat prima voor de kids.
Moederkareltje schreef op 19-03-2025 om 08:09:
Al dat gewissel en co ouderschap vind ik veel te veel. Ik laat mijn kinderen 2 weekenden per maand naar vader als hij wil als we straks gaan scheiden. Wie zegt dat vader dat aan kan 2 zulke kleintjes zoveel dagen en nachten. Probeer maar eens nu uit. Ga eens paar dagen ergens anders slapen. Succes. En wat een ellende. En luister naar jouw gevoel, jij bent de bron, de moeder. Dat voel je correct.
Je kinderen zijn geen eigendom van jou he, nou zou ik van jouw man het niet verwachten gezien je post geschiedenis maar als jullie gaan scheiden kan en mag hij gewoon co ouderschap eisen , je bent niet de bron als moeder , je bent een van de ouders van jullie kind
Anoniemvoornu schreef op 19-03-2025 om 09:08:
[..]
Je kinderen zijn geen eigendom van jou he, nou zou ik van jouw man het niet verwachten gezien je post geschiedenis maar als jullie gaan scheiden kan en mag hij gewoon co ouderschap eisen , je bent niet de bron als moeder , je bent een van de ouders van jullie kind
Weet ik maar dat wil hij niet. Hij vind 2 weekenden al te veel dus in praktijk komt hij ze bezoeken. Ik vind mezelf wel de bron, de basis. De veilige haven. Ik heb de kinderen gebaard, gevoed, getroost, 24/7 zorg.