Getuigenissen gevraagd: hoe weggaan?

Wat een akelige situatie Edith. Ik snap dat je dit heel moeilijk vindt. Het perfecte moment bestaat niet en een relatie beëindigen is ontzettend moeilijk. Maar het is je goed recht. Je hoeft nooit in een toxische relatie te blijven, als jij dat niet wilt en het is heel fijn dat je bij je moeder terecht kunt, zodat je dit ook voor jezelf kunt realiseren. 

Denk je dat hij al vermoedt hoe jij erin staat? Of zal het als een slag bij heldere hemel komen?

Sowieso alvast een dikke knuffel voor jou  

Zorg dat anderen op de hoogte zijn van jouw gesprek. Dat ze weten dat jij eraan komt. En laat de kinderen er absoluut niet bijzijn. Ook niet om te storen of toevallig binnen te komen. Zorg dat je voorbereiding hebt gedaan. Dus belangrijke spullen elders gebracht. Documenten, sieraden, zaken met emotionele waarde ook elders. Ingeschreven voor woonruimte en actief reageren kan nu al. Eigen bankrekening? Als er zorg is voor de veiligheid laat desnoods iemand anders paraat staan. 

Zijn jullie getrouwd met een koophuis dan kan je vast zelf informeren naar de mogelijkheden bij een advocaat en financieel adviseur. 

Belangrijke spullen vast naar je moeder brengen. Weggaan als hij niet thuis is. Dat vind jij vast niet 'netjes' en hij ook niet. Maar soms is het de enige manier om weg te kunnen gaan. 

Jij hebt er, zo vermoed ik, alles aan gedaan om de relatie te laten lukken. Gun jezelf een rustig vertrek. 

Bereid het voor en vertrek met de kinderen naar je moeder als hij niet thuis is. Laat een brief achter, of informeer hem per app. Daarin kun je zeggen dat je geen andere mogelijkheid zag om bij weg te gaan bij hem dan deze.

Ik heb zelf geen ervaring. Wel een tip: ga je eens goed inlezen over je rechten. Ben je getrouwd of niet? Als je getrouwd bent, heb je een advocaat nodig voor de echtscheiding, dus die kan je alvast gaan zoeken. Hebben jullie een koophuis of een huurhuis? Als je niet getrouwd bent, en je hebt een huurhuis, staan jullie dan allebei op het huurcontract of niet? Hoe is je inkomen? Dat soort dingen maakt nogal verschil voor je positie. Zoals anderen al zeggen: zorg in elk geval dat je een eigen bankrekening hebt.

En dan: je hebt het over een toxische relatie. Maar wat bedoel je precies met toxisch? Is hij een vervelende zeur die jou steeds de schuld geeft van alles wat mis is in zijn leven, maar blijft het daarbij? Of is hij fysiek gewelddadig? Of is hij niet gewelddadig maar alleen maar omdat jij de hele tijd bezig bent om hem tevreden te houden? Allerlei gradaties zijn mogelijk, en ook dat maakt verschil. Als je reden hebt om te vrezen dat hij gewelddadig wordt als jij de relatie verbreekt dan zou ik zeker adviseren om eerst met je kinderen een veilig heenkomen te zoeken en dan de relatie te verbreken. Maar is hij alleen maar vervelend, dan is het misschien goed mogelijk (niet prettig, maar wel mogelijk) om in het huis te blijven en te proberen hem zover te krijgen dat hij vertrekt.

Kortom: bereid je eerst goed voor. Je wilt al een tijd met deze relatie stoppen, een paar maanden extra voorbereidingstijd kan er nu ook nog wel bij. Sterkte.

Weet je man dat je niet gelukkig bent. Ik weet natuurlijk niet hoe het gaat bij jullie maar soms zijn dingen in een relatie scheef gegroeid en weet je man dit niet. Soms helpt communiceren hierover en hoef je niet eens te scheiden en kan je samen er aan werken. Relatietherapie een optie?  

Uit ervaring blijkt dat de manier waarop de relatie tot een einde komt gevolgen heeft voor de afwikkeling daarvan. Als de ander het niet begrijpt, niet door heeft, dan kan dat in het vervolg leiden tot strijd. Het is belangrijk dat de ander weet dat jij zo in de relatie staat en dat je er een einde aan wil maken. Hij hoeft het er niet mee eens te zijn, maar ook hij zal tijd nodig hebben om te beseffen dat dit echt gaat gebeuren. Nu ben je bang dat je je laat overhalen door zijn tranen. Als het gesprek over het einde van jullie relatie vaker gebeurt, of concrete punten aan de orde komen zal langzamerhand die empathie ook veranderen en toch meer toegaan naar beslissingen.
Hebben jullie al relatietherapie gehad? Je kunt ook een mediator (met verstand van zaken) inschakelen en daar bespreken dat de relatie tot een einde komt.
Ik zie dat je ervan uitgaat dat de kinderen van jou zijn, dus dat jij ze meeneemt?
Vaak wordt de aanloopfase vermeden, uit angst dat de ander boos gaat worden en geweld gaat plegen. Maar die boosheid wordt aangewakkerd als de scheiding eenzijdig afgedwongen wordt. Dat iemand niet staat te juichen als de partner aankondigt te willen scheiden spreekt voor zich. Eventueel kun je ook met de huisarts gaan praten, of met de praktijkondersteuner, om zelf helder te houden welke angst nu reëel is en welke niet.

Tsjor

Afscheid nemen per brief of app zou ik alleen in uitzonderlijke gevallen doen. Want jullie moeten hierna nog tal van zaken afhandelen en daar heb je elkaar toch voor nodig. Denk aan de kinderen (tenzij die niet van hem zijn), spullen, het huis, financiën etc. Wees sterk genoeg om dat gesprek aan te gaan. Oefen dit eventueel met de poh of je moeder etc. 

tsjor schreef op 08-04-2025 om 09:00:

Uit ervaring blijkt dat de manier waarop de relatie tot een einde komt gevolgen heeft voor de afwikkeling daarvan. 
Vaak wordt de aanloopfase vermeden, uit angst dat de ander boos gaat worden en geweld gaat plegen. Maar die boosheid wordt aangewakkerd als de scheiding eenzijdig afgedwongen wordt. 
Tsjor

Even off topic: hoe kun je dit zeggen Tsjor? Als je al bang bent voor geweld is het al fundamenteel mis. In zo'n relatie is het meest gevaarlijke moment de aankondiging en het weggaan. En dan gaat het niet om een paar traantjes, dan gaat het om moord, dood dus. Er wordt in Nederland elke 8 dagen een vrouw vermoord, femicide dus omdat ze de vuige moed had 'de scheiding 'eenzijdig af te willen dwingen'.

Terwijl het natuurlijk ieders goed recht is niet verder te willen. De woordkeuze 'een scheiding eenzijdig afdwingen' impliceert dat je verplicht zou zijn te moeten onderhandelen met iemand die potentieel gewelddadig is. Dat ben je niet, als je niet verder wilt met een relatie wil je niet verder. Punt

Edith: als dit je echte naam is, verander dat dan via forumbeheer. Wat rot dat je je niet fijn voelt in je relatie en dat je weg wilt. Dat is een hele stap. Je schrijft: Dat moment zelf, die eerste minuten, uren, dagen. Wanneer doe je dat, zorg je dat je met de kinderen ergens naar toe kan, blijf je zelf en zeg je dat hij in een andere kamer moet, of dat hij moet weggaan. Plan je dit tot op het uur? Zorg je dat de kinderen ergens anders zijn? Ik ben heel empatisch en dat weet hij, ik zou terugkrabbelen als hij bijvoorbeeld zou beginnen huilen. (Want dat is al gebeurd).
Tja alles hangt af van hoe jullie relatie nu in elkaar zit. Is hij wel een gewelddadig geweest, of weet je van andere situaties in zijn leven waar hij dat was? Als dat het geval is: kijk dan hier https://www.pcadv.org/nl/over-misbruik/Veelgestelde-vragen/hoe-je-een-gewelddadige-relatie-kunt-verlaten/
Als dat helemaal niet het geval is, zou ik misschien eens gaan praten met een therapeut waarom je uit medelijden en schuldgevoel bij een controlerende partner blijft waar je je  niet fijn meer bij voelt. Zodat je je op den duur vrijer voelt in je beslissing. Uit het feit dat je bovenstaande vragen zo stelt leid ik af dat je echt moeilijkheden van hem verwacht. Ja dan zou ik alles plannen: geld opzij zetten, zorgen voor een veilig adres, kinderen veilig onder brengen, tassen klaar hebben, zorgen dat er iemand bij je is als je echt vertrekt. Een brief klaarleggen waarin je vertelt hoe jij het ziet en dat je eerst even rust en geen contact wil en binnen een bepaalde tijd contact op zal nemen over hoe zaken af te handelen. Natuurlijk zal hij zijn kinderen willen zien, daar moet een manier voor gevonden worden, bijvoorbeeld bij je ouders oid. Heel veel sterkte.  

Als je behoefte hebt aan meer ervaringen, mag je me een persoonlijk bericht sturen. Verder: lees wat Lexus zegt.

ik ben gisteren bij man weggegaan en heb eerst een woning gezocht. Toen dat rond was wat spullen er neergezet en gisteren iemand er bijgehaald om mijn kleren en kinderen mee te nemen zodat ik niet bang hoefde te zijn voor man zijn reactie. Het werd natuurlijk wel schreeuwen en schelden maar gelukkig maar even. Wat ik niet mee heb koop ik wel opnieuw. Man is totaal woest en wil me nooit meer zien en heeft me overal geblokkeerd. De kinderen wil hij misschien over 5 jaar zien zei hij. Lekker rustig. Opgesodemieterd met het gezeik. Eindelijk rust. Maar ook verdriet. Veel verdriet. 

Moederkareltje schreef op 08-04-2025 om 14:06:

ik ben gisteren bij man weggegaan en heb eerst een woning gezocht. Toen dat rond was wat spullen er neergezet en gisteren iemand er bijgehaald om mijn kleren en kinderen mee te nemen zodat ik niet bang hoefde te zijn voor man zijn reactie. Het werd natuurlijk wel schreeuwen en schelden maar gelukkig maar even. Wat ik niet mee heb koop ik wel opnieuw. Man is totaal woest en wil me nooit neer zien en heeft me overal geblokkeerd. De kinderen wil hij misschien over 5 jaar zien zei hij. Lekker rustig. Opgesodemieterd met het gezeik. Eindelijk rust. Maar ook verdriet. Veel verdriet.

Ach Moederkareltje, wat lees ik nu? Dat is wel droevig zeg. Dikke knuffel.

Moederkareltje schreef op 08-04-2025 om 14:06:

ik ben gisteren bij man weggegaan en heb eerst een woning gezocht. Toen dat rond was wat spullen er neergezet en gisteren iemand er bijgehaald om mijn kleren en kinderen mee te nemen zodat ik niet bang hoefde te zijn voor man zijn reactie. Het werd natuurlijk wel schreeuwen en schelden maar gelukkig maar even. Wat ik niet mee heb koop ik wel opnieuw. Man is totaal woest en wil me nooit meer zien en heeft me overal geblokkeerd. De kinderen wil hij misschien over 5 jaar zien zei hij. Lekker rustig. Opgesodemieterd met het gezeik. Eindelijk rust. Maar ook verdriet. Veel verdriet.

Je zal mij nu wel weer voor zure kers uitmaken om mijn reactie, maar dat maakt mij helemaal niets uit. Heel verdrietig voor je kinderen, de jongste is pas net geboren zelfs! 

Je hebt hem enkel gebruikt als zaaddonor, 2x bewust zelfs, zonder daarbij ook maar enige rekening met jullie kinderen te houden. Jij vindt het lekker rustig, maar hebt geen idee hoe verdrietig het voor beide kinderen is en nog gaat worden! 

Kersje schreef op 08-04-2025 om 14:17:

[..]

Je hebt hem enkel gebruikt als zaaddonor, 2x bewust zelfs, zonder daarbij ook maar enige rekening met jullie kinderen te houden. Jij vindt het lekker rustig, maar hebt geen idee hoe verdrietig het voor beide kinderen is en nog gaat worden!

Zieke reactie zeg

Renate46 schreef op 08-04-2025 om 15:00:

[..]

Zieke reactie zeg

Hoezo zieke reactie, ik herhaal alleen hetgeen MK zelf allemaal heeft geschreven hier op het forum hoor. Het is nu niet dat ik haar persoonlijk ken ofzo.