Wie is er bekend met de gordon cursus effectief omgaan met kinderen?
Wie kan mij hier iets overtellen? Is het een zinvolle cursus? Ik ben momenteel het boek Effectief omgaan met kinderen aan het lezen en denk er over om de training te gaan volgen.
Ik heb al weleens wat korte cursussen gedaan over positief opvoeden (o.a. Triple P en Straffen en belonen), maar ik merk dat ik vooral bij de oudste, niet altijd meer baat heb bij bijv. de time-out methode. De handvaten die ik met die cursus heb gekregen komen me nu niet meer zo van pas. Ik ben op zoek naar een andere methode en dan vooral voor iets ouder kinderen (vanaf 8 jr).
Wie kan mij hier meer over vertellen? Suggesties voor andere cursussen zijn ook welkom!
Héél lang geleden
Jaren geleden, tijdens mijn opleiding voor de akte 'Buitengewoon Onderwijs' heb ik de boeken van Gordon gelezen en werd zijn methode uitgebreid behandeld, ik had toen zelf al een dochter en ik weet nog dat ik het 'open deuren' intrappen vond. Zo voor de hand liggend en voor mij vanzelfsprekend allemaal.
Liezelotje
Goedemorgen,
Ik heb de Gordoncursus voor ouders gedaan. Waren iets van 10 bijeenkomsten van zo,n 2,5 uur.
Ruimte om concrete situaties te oefenen, ook uitleg van de theorie maar vooral veel doen. ik gebruik er nog wel wat van.( ik boodschappen oplossingen vanuit win-win situatie)
heb je hier iets aan?
Groetjes Ellen
Liezelotje
Hoi Liezelotje,
Ik wil zeker met je meedenken hierover. Er komen wel wat vraagjes in me op: kun je misschien een concreet vb geven waarvan jij vind dat je kind brutaal doet. en waaruit blijjkt voor jou dat hij geen berouw toont? welke dingen van gordon heb je al geprobeerd?
Dan komen we vast op wat ideeen.
groetjes Ellen
Gordoncursus gedaan
Ik heb ook ooit (9 jaar geleden) een Gordoncursus gevolgd en later een vervolgcursus. Het maakt nogal uit wie er in je groep zitten en wie de cursus geeft, het kan inderdaad lijken op een Opendeurencursus, maar vooral de tweede cursus was heel goed. Je leert vooral in rollenspeloefeningen waarin je het elkaar vreselijk moeilijk kunt maken, hoe het kan werken.
Ik wil ook wel meedenken over de casus.
Liezelotje
"Met geen respect hebben bedoel ik dat ze tegen ons in gaat, tegen ons schreeuwt, vaak totaal niet luistert en keer op keer weer de confrontatie aangaat" Het is moeilijk, maar ga niet mee in die confrontatie. Reageer (rustig!), als je al reageert, vanuit je zelf, geef aan hoe jij je eronder voelt en waarom jij het als respectloos ervaart. Maar geef ook aan dat je niet reageert als ze zo tegen je doet. Dat werkt naar mijn ervaring (zowel destijds thyuis als nu op mijn werk) het beste. Overleg kan pas als beide partijen daarvoor openstaan, niet als het opgelegd wordt door partij 1 en partij 2 er bij voorbaat al tegenin gaat.
Actief luisteren
Zo even op het eerste gezicht denk ik dat je haar kunt gaan vragen wat er aan de hand is. Niet op die momenten dat ze zo boos is maar op een ander moment. Gewoon vragen stellen over hoe ze zich voelt en waar ze mee bezig is en haar antwoorden in jouw woorden herhalen en in je opnemen (dat heet bij Gordon actief luisteren).
Dat was voor mij het meest zinvolle, die ik-boodschappen leiden voor je het weet tot patstellingen als je het niet op de goede toon doet.
Wordt vervolgd.
Maar
Met 'actief luisteren'moet je ook oppassen, voor jet het weet wordt het ook een trucje, net zoals de 'ik-boodschap'dat kan worden ( het moet ook bij je passen, vind ik!) Zo denk ik altijd als ik een maatschappelijk werker of zo 'hoor' luisteren, "die is weer eens empatisch aan het hummen" en dan werkt het voor geen meter meer 
Liezelotje
das waar er kan pas overleg zijn als er geen emotionele situatie is dus op een ander moment. gordon heeft het over een gezinsoverleg? ken je dat? dat heb ik een paar keer gedaan en eigenlijk kwamen er best creatieve oplossingen uit, maar het kost ook wel veel tijd. als je dat wat lijkt dan wil ik je wel kort de 'richtlijne' mailen?
Over ik boodschappen; het gaat erom dat je je gevoel duidelijk maakt , dus geen verhulde verwiijten en het gebruiken al een bedekte manier om hem te laten doe wat jewil. want dan kom je inderdaad in een patstelling.
de bedoeling is dat je met een ik -boodschap het kind confronteert. je kind zal waarschijnlik eerst met verzet( boos zijn, deur dicht smijten ect) reageren en dan is het belangijk dat je op dat moment laaat blijkeen dat jbegrijpt dat hij het helemaal niet leuk vindt om het te horen. je gaat over tot actief luisteren. daarna zal je kind veel meer bereid zijn om jou confronterende ik boodschap te accepteren en tot een oplossiing te komen.
wel een theaoretisch verhaal, maar toch. ik hoop dat het een beetje duidelijk is.
even los hiervan is er misschie iets wat je zoontje met dit gedrag duidelijk probeert te maken? ik herken het wel van min zoon(ook 8) een tijdje terug en toen realiseerde ik me dat ik hem eigenlijk een beetje te veel op zijn huid zat. dus de oplossing lag toen ook een beetje bij mij.
groetjes, Ellen
Oppassen met trucjes
helemaal eens met Reina, als je niet werkelijk interesse hebt in het verhaal van de ander, dan slaat het toepassen van de Gordonmethode nergens op. Dan kun je alle methodes/trucen van de wereld toepassen, het kind (de ander) voelt en hoort echt wel dat je alleen maar professioneel zit te hummen of op de automatische pilot haar/zijn woorden vertaalt in jouw woorden.
De belangrijkste boodschap van Thomas Gordon was om op zoek te gaan naar de ware beweegredenen van gedrag, en er samen uit te komen: een derde weg zoeken waarbij je niet jouw mening of oplossing opdringt, maar ook niet het kind zijn/haar zin geeft.
Encouraging-training
In de jaren zeventig en tachtig waren er oudergespreksgroepen die het boek "Kinderen dagen ons uit" van Rudolf Dreikurs of het Boek "Prakties ouderschap" van Reymond Corsini als leidraad hadden.
Momenteel kun je op een twintigtal plaatsen in Nederland een oudercursus volgen rond het boek: "Kinderen opvoeden en vrede in het huis houden".
Kijk voor meer informatie op www.stichtingencouragingtraining.nl
Mag je van gordon ook kinderen naar hun kamer
sturen?
"Met geen respect hebben bedoel ik dat ze tegen ons in gaat, tegen ons schreeuwt, vaak totaal niet luistert en keer op keer weer de confrontatie aangaat. Wat ik ook erg vermoeiend vind is de onderlinge strijd tussen de 2 oudsten. Echt de hele dag liggen ze met elkaar in de clinch."
Wanneer mijn dochter van 7,5 zich zo gedraagt, stuur ik gelijk naar haar kamer met de mededeling dat ze weer naar beneden mag komen als ze weer rustig is. Als ze blijft doordrammen om uitleg zeg ik ook vaak: "Je hebt gehoord wat ik heb gezegd". Als ze door blijven gaan met drammen, stuur ik ze naar hun kamer.
Ik heb een vriendin die allerlei Gordon cursussen heeft gedaan en boeken heeft gelezen. Haar drie kinderen vind ik alle drie onuitstaanbare draken. Haar man mag ze van zijn vrouw absoluut niet corrigeren, want hij heeft de cursus niet gedaan.
Wat ik wil aangeven is, dat het maar een mening is van een meneer. Natuurlijk zit er veel goeds in, maar naast het uitleggen, praten met en luisteren naar kinderen, blijft het belangrijk hele duidelijke grenzen te stellen.
Grenzen
Nounou mammie2, die vriendin van jou heeft blijkbaar niet zitten luisteren toen het 'hoofdstuk grenzen stellen' werd geoefend op de Gordoncursus. Ik heb op mijn eerste curus ook een paar vrouwen getroffen in de groep die niet alles oppikten omdat ze eigenlijk Het Kind centraal stelden en daar achteraan hobbelden. De cursustrainer was ook een overjarige hippie waar ik een beetje jeuk van kreeg. Daarom vind ik zo'n cursus nooit een garantie voor goed opvoedgedrag.
Je grens aangeven is wel degelijk belangrijk bij de Gordonmethode. Het hangt er alleen wel erg vanaf op welke manier je dat doet.
Om te voorkomen dat ik hele lappen tekst ga knippen en plakken, zou ik zeggen: Google op "geen-verlies-methode" of lees om te beginnen de tekst van deze link: www.themagicalmadhouse.nl/ADHD/Gordonluisterkind.htm
Geen garantie
"Daarom vind ik zo'n cursus nooit een garantie voor goed opvoedgedrag." Inderdaad. Geen enkele cursus is ooit garantie voor goed gedrag. Want behalve de methode heb je te maken met mensen met hun eigen mogelijkheden en onmogelijkheden. Daarbij moet de cursus bij de ouders en het kind passen en geen enkele cursus past bij iedereen (net zoals m.i. geen enkel schooltype bij iedereen past). Dat het door een overjarige hippie gegeven werd vind ik wel weer passen het is immers ook al een bijna overjarige methode!
En toch
toch vind ik Gordon vaak verhelderend (zeker wat mijn eigen latente gedrag betreft).
Trouwens, hoeveel ontwikkelaars van schooltypes (Montessori, Dalton, you name it) zijn al heel erg lang dood? 
Groene specht
Ik meende die opmerking ook niet echt serieus . Het is al een oude methode, maar er zullen zeker mensen zijn die er iets aan hebben, als je er maar bij nadenkt dat het een methode is die je soms ook je eigen invulling moet geven én waar je je goed bij moet voelen. Wat overigens ook geldt voor de genoemde schooltypes! Er zitten ook wat mij betreft zeker goede dingen in, deels deed ik het al vanuit mijzelf, daarom was het voor mij destijds niet erg nieuw.
