Algemeen Ouderschap Algemeen Ouderschap

Algemeen Ouderschap

Lees ook op
ff anno

ff anno

20-04-2009 om 13:48

Spoedvraagje: hoe pak ik dit aan? (de oppas voelt niet goed aan)

Graag ff jullie meming over het volgende:

Mijn man en ik moeten vanavond alletwee weg en hebben van 21.45 uur (tijdstip waarop manlief weg moet) tot 22.30 uur (tijdstip waarop ik weer thuis ben)oppas nodig. De vorige keer is mijn schoonzus even in huis geweest, maar die is nu verhinderd en nu komt haar 20-jarige zoon. En dit zit me niet lekker.

Het is op zich een aardige jongen, maar ik vertrouw hem niet zo met onze kinderen. De manier waarop hij met ze omgaat bevalt me niet. Hij stoeit met ze en neemt ze op schoot of tilt ze op (en houdt ze daarbij tegen zijn kruis, om het maar even plat te zeggen), wil kusjes van ze en gaat net iets te lang door als de kinderen aangeven dat ze het niet leuk vinden (ze hebben overigens nooit aangegeven dat hij iets vervelends bij ze heeft gedaan).
Misschien zie ik dingen die er niet zijn, maar dit is een aantal jaren geleden begonnen en ik laat de kinderen niet alleen met hem. Ik vind hem te seksistisch (het is natuurlijk ook een jonge jongen die barst van de testosteron)en vind het niet normaal dat een jongen van 20 jaar op zo'n manier met zijn nichtjes omgaat.

Mijn man zegt dat ik het verkeerd zie en dat ik overdrijf, maar zo voel ik het nu eenmaal en ik voel er absoluut niets voor om hem vanavond alleen bij mijn kinderen te laten.nMijn man zegt dat ik niet zo moeilijk moet doen, want de kinderen slapen (mijn neeft is dus niet met ze samen en hoeft ze niet op bed te leggen en bovendien worden de meiden nooit wakker) en het gaat maar om 3 kwartier. Mijn man durft er zijn handen voor in het vuur te steken en zegt dat de jongen onze kinderen absoluut met rust zal laten, maar ik vertrouw het gewoonweg niet....

Wat vinden jullie: overdrijf ik? En wat zouden jullie in zo'n situatie doen? Ik heb al gezegd dat hij zijn tennisles maar moet afzeggen of dat ik anders mijn cursus afzeg....

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Mamvantwee

Mamvantwee

20-04-2009 om 13:59

Je gevoel

Ik zou mijn gevoel volgen en een andere oplossing zoeken. Al stel je de vraag "wat vinden jullie" uiteindelijk gaat het om wat jij vindt. Niet doen dus. Je gaat oook niet ontspannen de deur uit als je zorgen maakt.

Misschien kun je de babyfoon even bij de buren zetten? Dat doen wij ook vaak als we maar kort weg zijn.

groet, mamvantwee

Sjillie

Sjillie

20-04-2009 om 14:02

Lastig

om daar zo als buitenstaander inhoudelijk op te reageren.

Maar ik heb geleerd om mijn gevoel serieus te nemen, liever 1x te veel dan een keer te weing.
Heb je geen buurvrouw die even een oogje in het zeil kan houden? Met een babyfoon of zo?

Hou oud zijn je kinderen?

Gr Sjillie

Julie

Julie

20-04-2009 om 14:04

Niet doen

ik zou het ook niet doen. Je vergeeft het jezelf nooit. Ik heb me ooit de stelregel aangemeten als ik in andermans ogen te zware/beschermende maatregelen neem: het gaat óók om mijn rust! Jouw gevoel is OOK een argument!!!
Als jij je rustiger voelt door deze oppas niet te nemen: doen.

Bij twijfel

niet doen! je gaat anders niet met een goed gevoel de deur uit.

liora

liora

20-04-2009 om 14:25

Niet doen

Hoi,

Ik vind het juist goed dat je het opmerkt en totaal niet overdreven. Ik vind het niet normaal dat een man van 20 kinderen tegen zijn kruis aan houdt.
Ik ben zelf heel alert op dit soort dingen.

Ik heb bijvoorbeeld 1 homoseksuele vriend die me net iets te vaak zegt dat hij denkt dat het voor kinderen niet schadelijk hoeft te zijn als ze seksueel contact hebben met een volwassene. En ook bestempelde hij bij mijn zoon toen die 1 jaar was, verlegen kijken als 'sjansen'. En nog meer van dat soort dingen. En ik laat hem nooit alleen met mijn zoon. Nooit nooit nooit, want ik vertrouw het niet. En dat zijn alleen woorden, geen daden.

Liora

Mamvantwee

Mamvantwee

20-04-2009 om 14:34

Normaal

Tja, wat normaal is zou ik niet durven zeggen. Maar zoals iedereen al zegt: als jij er geen goed gevoel bij hebt - en dat blijkt - dan moet je het gewoon niet doen. Punt.

Is er geen buur die zelf een babyfoon heeft? Doen wij nl ook: de buren passen op en hun babyfoon staat bij ons in huis (onze eigen babyfoon ontvangt zelfs de radio). Of geef de buren de sleutel en vraag of ze elk kwartier even gaan kijken. Jullie hoeven maar drie kwartier te overbruggen. Dat moet toch lukken?

Los van de discussie over je neef: drie kwartier is al erg kort om een oppas te regelen. Dat zou ik sowieso met de buren oplossen.

Of heb je geen buren waarmee je contact hebt?

Maar...

verwacht je dan dat hij ze van hun bed gaat lichten? Want ze slapen dan al, neem ik aan. Overigens zet ik in zo'n situatie inderdaad even de babyfoon bij de buren.

Nivea

Nivea

20-04-2009 om 14:37

Gevoel versus...

Als je gevoel zegt 'niet doen' zou ik het niet doen.

Maar... het is ook goed mogelijk dat je zaken verkeerd interpreteert. Ik druk me vast ongemakkelijk uit. Maar als je echt twijfelt dan begrijp ik niet waarom je kinderen wel bij hem in de buurt mogen zijn, waarom je niet aangeeft dat je niet wilt dat ze verplicht kusjes moeten geven, dat hij moet stoppen als de kinderen aangeven dat ze het niet meer leuk vinden.

Je geeft aan dat hij ze optilt en de kinderen dan tegen zijn kruis aanhoudt. Ik probeer even voor te stellen hoe dat er uit ziet, en bedenk me dan dat als ik mijn kinderen optil ze ook met een lichaamsdeel tegen mijn kruis aan zitten (het kan haast niet anders). Ze zitten vaak bij mij op schoot (met hun billen dus tegen mijn kruis aan).

Ik zeg hiermee niet, dat je hem moet laten oppassen. Iets waar je geen goed gevoel bij hebt, moet je niet doen. Maar ik vind het ook niet terecht dat je puur op basis van jouw gevoel (gebaseerd op mogelijk je eigen ervaringen?) je neef afschildert als een pedofiel.

Brrrrrr

krijg er de kriebels van..
een knul die een zwelling in zn broek krijgt op het moment dat tie een kind vasthoudt.
die liet ik dus geen seconde bij mn kids in de buurt.
goed van je dat je zo alert bent.
ik zou hem maar heel goed in de gaten (blijven) houden.
en de knul op zn gedrag aanspreken

Nivea

Nivea

20-04-2009 om 16:28

Ff anno

Ik krijg nu het gevoel dat IK me moet verdedigen. Huh?

Natuurlijk kun je een ongemakkelijk, negatief gevoel krijgen van een jongen/man die naar jouw gevoel net iets te ver gaat in zijn houding naar jouw kinderen. Maar.... dan zou ik dat heel erg duidelijk maken. En dan komt hij dus ook niet meer aan mijn kinderen. En dan zou ik hem ook never nooit niet overwegen als oppas. Dit wel en dit niet. Als jij van dat optillen een ongemakkelijk gevoel krijgt, prima, maar dan moet je dat ook duidelijk maken.

Het is nu zo half half. Je schildert hem af als een pedofiel en aan de andere kant is hij van harte welkom bij jullie thuis. Ik kan het niet goed uitleggen. Maar voordat je hem afschildert als wat dan ook, is het ook goed om naar je eigen rol te kijken.

Het voorbeeld van die broek laten zakken zou mij dus echt veel te ver gaan. Dat heeft volgens mij niets met seks te maken, maar daar had je ook heel duidelijk een statement kunnen maken. Ipv er iets van zeggen, zou ik hem linea recta naar huis hebben gestuurd en een ernstig gesprek met zijn ouders zijn begonnen.

Tirza G.

Tirza G.

20-04-2009 om 17:09

Tele ipv baby

foon? Buren (oid) bellen, de lijn open laten staan en het toestel op de overloop leggen zodat ze je meiden kunnen horen?
Die neef: die spoort niet. Je gevoel heeft gelijk.

Tirza

Suzanne

Suzanne

20-04-2009 om 17:27

Prioriteit

In dit geval zou ik ervoor kiezen bij mijn kinderen te blijven, òf jij wat eerder van je cursus naar huis, òf hij wat later naar tennis (wat een idiote tijd voor tennisles trouwens!) òf één van beide blijft helemaal thuis. Voor zulke dingen zou ik mijn kinderen pertinent niet alleen laten met een niet betrouwbaar persoon!

Ik zou thuis blijven

Ik kan niet beoordelen of je gevoel terecht is of niet. Maar als ík het gevoel zou hebben dat het niet in de haak was bleef ik thuis. Als mijn man er anders over zou denken is dat zijn zaak. Ik zou hem niet vragen om thuis te blijven. Als het fout zou zijn zou ik het mezelf nooit vergeven dat ik was weggegaan en dat is mijn zaak en niet die van mijn man.
J.

Jade

Jade

20-04-2009 om 18:35

Ff anno,

"...want die had hij laatst aan en toen zag ik duidelijk een zwelling in zijn broek op het moment dat hij mijn middelste dochtertje tegen zich aan hield. En daar krijg ik dus echt de bibbers van."

Jouw man weet dit toch ook?? Dat de kinderen slapen EN dat het om 3 kwartier gaat zegt niks: hij kan ze wakker maken en in 3 kwartier kan er heel wat gebeuren.

Ik zou op je gevoel afgaan.....desnoods de tip van Tirza volgen (indien mogelijk).

Tja

Als je hem niet vertrouwt, moet je hem niet laten oppassen. Maar...met kinderen stoeien, op schoot nemen en optillen en kusjes vragen vind ik nou niet zo verontrustend. Dat zou ik ook wel doen als ik oppastte.
En als je een kind optilt, dan hou je ze automatisch tegen je kruis aan, kan toch niet anders?
en tja, een 'zwelling' in die jongen zijn joggingbroek... zo'n broek tekent nogal af, en ja hij heeft daar natuurlijk wel wat zitten. Ook al heeft hij geen erectie. Heb je wel eens balletdansers bekeken?
Hij kan jou ook wel een enge tante vinden, die naar zijn kruis zit te staren.

MRI

MRI

20-04-2009 om 19:11

Karin

"Heb je wel eens balletdansers bekeken?" Het spijt me dat ik de brenger van het slecht nieuws moet zijn, maar balletdansers hebben niet zo'n groot 'ding' hoor, ze dragen een zogeheten toque een soort kap om hun edele delen te beschermen.
Ga je nou je seizoensabo voor het Nationale Ballet skippen?

MR

MRI

MRI

20-04-2009 om 19:14

Ff ano: niet doen

doe het maar niet, het is jouw gevoel dus ik zou niet vragen aan je man om zijn tennisles af te zeggen. Ik zou gewoon de cursus overslaan.
better be safe then sorry
Ik denk nl dat je gevoel gelijk heeft. En ja het kind op schoot nemen kan er bij de een er heel anders uit zien dan bij de ander en dan kan je gewoon voelen dat het niet goed zit bij die ene terwijl je er rationeel niet de vinger op kan leggen.

Mr

Weer wat geleerd

he, wat een desillusie mariarosa...

Tirza G.

Tirza G.

20-04-2009 om 22:41

Mariarosa

En ik maar denken dat ze zo blíj werden van dat dansen

Tirza

irina

irina

20-04-2009 om 22:45

Familieperikelen

kan het zijn dat jouw man ook geen zin heeft in eventuele toestanden met zijn zus. Die tennisles wil hij wellicht best laten scheiten. Maar ik begrijp dat schoonzus deze keer niet kan en haar zoon naar voren schuift. Dan moeten jullie (jouw man?) dat dus afwijzen. Hoe motiveer je dat naar je zus toe. Zus gaat vragen stellen. Jouw man heeft daar geen zin in. Hij maakt zichzelf daarom wijs dat er niets aan de hand is. Hoe denk je dat je man gereageerd zou hebben als het een 20jarige jongen uit de buurt was?

MRI

MRI

20-04-2009 om 23:11

Haha tirza (ot)

Het gaat er maar om: werd jij er blij van?

MR

Dropke

Dropke

21-04-2009 om 00:31

Gewoon thuisblijven idd

Jouw gevoel zegt dat je je er niet prettig bij voelt. Dat moet genoeg zijn. Dat vond je al voor je schoonzus voorstelde dat hun zoon kwam ??? Ik had het dan al niet geaccepteerd, want ik voel me er niet goed bij. Of je gelijk hebt ? Tja...is dat belangrijk ? Hij liet zijn broek zakken in bij zijn van vrienden. Dan ken ik een heleboel pedo's ! Kom nou, hij is 20, DE leeftijd om lekker stoer te doen. Als hij die broek nou liet zakken bij jouw in huis. Hij pakt je kinderen vast, hij wil kusjes...hij is dus stapelgek op je kinderen. Hij houd ze tegen zijn kruis...Til ze eens op zonder dat te doen. In een rechtzaak zou je geen kans maken.

Toch is dit mijn visie van een hele grote afstand. Jij voelt het zo en misschien heb je helemaal gelijk. Objectief is het ver gezocht, maar hoe vaak wordt er niet gezegd...het leek zo'n lieve "normale" jongen. Ik vind de dingen die hij deed niet verontrustend, jouw gevoel dan weer wel. Het gevoel van een moeder is er vaak niet voor niets...luister er naar.

gr Dropke

Ook tante

Ook tante

21-04-2009 om 11:25

Herkenbaar

Ik herken wel iets in het verhaal. Mijn man zijn zus heeft 2 kinderen, dochter van 17 en zoon van 14,5. dochter past vaak op, maar begint een eigen leven te leiden en kan niet meer altijd en schoonzus probeert ook af en toe zoon naar voren te schuiven. Op een of andere manier vertrouw ik hem ook niet helemaal. Overigens heb ik nooit dezelfde soort dingen gezien als jij, maar het ligt meer aan zijn vrije opvoeding. Ouders zijn gescheiden en dit ligt vnl aan de losse seksuele moraal van zijn vader. Neefje lijkt wat dit betreft wel een aartje naar zijn vaartje te hebben, ook zeer grote interesse in het vrouwelijk geslacht. Verder ging zijn moeder een jaar of 2 geleden regelmatig stappen en liet haar zoon dan achter bij de zoon van het stel waar ze mee ging stappen. Deze jongen was 2 jaar ouder. Wat ik heb begrepen deden de jongens de hele avond en nacht niets anders dan porno kijken (heb ik niet van de moeder, weet niet eens of die het weet/wil weten). Kortgeleden heeft neef op een verjaardag aan een 12 jarig achternichtje en haar vriendin van alles zitten vragen of ze ... al gedaan hadden. Wat hij gevraagd heeft werd niet duidelijk want de dames begrepen niet eens waar hij het over had. Maar dat het seksueel getint was was duidelijk. En tenslotte ben ik ook neef zijn hyvesvriendje dus ik lees wel eens wat krabbels van dames. Ik heb hem dus liever niet teveel bij mijn kinderen in de buurt, zoon van 11 en dochter van 9. Zoon vanwege de invloed die neef misschien op hem heeft en dochter vanwege hetzelfde als jij. Echter nu gaan ze volgende week een paar dagen met opa en oma weg en dat zit me dus helemaal niet lekker. Ik weet ook dat oma heel erg alert is op dit soort dingen, maar ja oma is ook op leeftijd en er gaat ook een neefje van 3 mee, die het ontzettend handenbindertje is en opa is gewoon erg oud en slechthorend, dus die heeft niet veel door. Qua kamerindeling kwam mijn dochter ook nog eens bij neef op de kamer en daar ben ik helemaal niet blij mee. Ik ga iig dochter heel goed instrueren en vraag me af of ik oma moet zeggen dat ik mijn eigen kinderen bij elkaar op de kamer wil hebben. Ik heb dit nog niet met mijn man overlegd, het is zijn zus. Tja dezelfde gevoeligheid als bij jou, als jij gaat aangeven dat je het niet vertrouwt ben je de gebeten hond.
In jouw geval is het voordeel dat de meiden slapen. Dan moet hij wel een heel zwaar geval zijn om ze wakker te maken lijkt mij. Leg ze anders veiligheidshalve met zijn drieen op 1 kamer als tussenoplossing. Daar kun je vast wel een leuke draai aan geven.

Sjillie

Sjillie

21-04-2009 om 13:12

Hoe heb je het opgelost?

Ik blijf het moeilijk vinden, maar blijf erbij dat moeder een goed afgestemde intuitie hebben.

Het heeft mij en mijn zoon (op medisch vlak)de juiste kant opgeleid.....anders had ik waarschijnlijk nu nog maar 1 kind gehad.

Schakel je gevoel dus niet zo maar uit, luister ernaar!!!!
Overigens is het heel normaal dat je je kinderen niet aan iedereen vertrouwt, familie of niet.

gr Sjillie

mucia

mucia

26-04-2009 om 10:50

Andere oppas zoeken

soms is Oprah interessant: zag een keer een uitzending metals onderwerp mensen die de oppas niet vertrouwden. Die hadden vervolgens camera's opgehangen om hun vermoeden vast te leggen. Ze kregen toen enorm op hun lazer van O dat ze zo enorm twijfelden aan hun eigen gevoel en er de tijd voor hadden genomen om hun vermoeden vast te leggen.
Zou hem gewoon niet meer laten oppassen, of je vermoeden nu terecht is of niet. Gewoon op zoek naar een nieuwe oppas.

Monique D*

Monique D*

29-04-2009 om 23:30

Oprah en naar jouw gevoel luisteren

Een tijd geleden zag ik een programma van Oprah waarbij ouders die hun oppas niet vertrouwden een verborgen camera hadden opgehangen.. die registreerde dat die oppas afschuwelijke dingen met de kinderen deed (kind bijna verdrinken, washand in de mond proppen, etc.). Zij hadden dus niet op hun lazer gekregen van haar.
Ff Anno, vertrouw je gevoel en zeg de oppas af. Ook als het de zoon van jouw vriendin betreft. Mocht het zo zijn dat je gevoel juist is dan zal je het jezelf nooit vergeven.
Zeg anders jouw cursus af en vraag hem niet meer.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.