Opeens een sociaal drama in mijn woonkamer

Dat is zeker sneu

Wat een toestand zeg! Ik zou hier ook mee in mijn maag zitten. Zou je er niet aan kunnen bellen en proberen het te bespreken met beide ouders?
Mijn dochter heeft ook een vriendin van Aziatische afkomst en die vader had voorheen ook zo zijn aparte nukken. Ik kon me daar heel moeilijk in inleven. Vooral omdat het zo wispelturig overkwam. Hij kon zo uit het niets boos worden en haar naar huis halen. Een tijdje terug stond hij ook als een boos duiveltje bij ons voor de deur en niemand die begreep waar die boosheid vandaan kwam.

Oorzaak

Kun je met die moeder erachter komen waarom vader zo tegen is? Is het mannelijke eer zo van mijn kind hoeft niet te werken, ik zorg voor haar? Ik heb ooit eens een vrindje gehad wiens moeder ook alleen mocht thuiszitten van haar man. Dat kwam uit de gedachte 'ik zal zorgen dat mijn vrouw niet hoeft te werken'. Hij was zelf opgegroeid met het idee dat alleen de vrouwen van de mannen die niet zelf hun gezin konden onderhouden uit werken werden gestuurd, en dat zat heel diep.
Als het zoiets is, dan kan ze misschien onbetaald oppassen en laat je moeder geld op een spaarrekening voor haar storeten, voor later. Komt ze toch eens het huis uit en levert het toch wat op voor haar.
Of is het overbescherming, mijn dochter niet bij vreemde mensen? Dan kan uitgebreid met vader kennismaken en goed laten zien wie je bent mogelijk helpen. Of het zit hem nog weer ergens anders in. Punt is daar eerst achter te komen, dan kun je misschien? iets doen.

Cultuur

Het kan inderdaad zijn dat vader zich beledigd voelt als zijn dochter werkt.
Door dit verhaal herinner ik me een eveneens Indonesische buurman die ons gezin als armoedzaaiers betitelde omdat ik immers ook werkte. Toen er bij hem ingebroken was verdacht hij dan ook mijn toen 10-jarige zoon daarvan. Gelukkig zijn ze snel verhuisd, hopelijk voor hem naar een betere buurt.
Het is wel heel zielig voor het meisje.

Jaymza

Uitnodigen

Misschien kun je, als het meisje het nog wel ziet zitten om op te passen, het hele gezin een keer bij thuis uitnodigen. Dus pa, ma en het meisje een keer bij je op de koffie. Dan kan met name pa zien waar dochterlief terecht komt als ze bij je komt oppassen. Wie weet draait hij dan wel bij?

Ik ken ze niet

Het lijkt misschien raar, maar ik ken deze mensen dus verder helemaal niet. Ik kom ze zelden / nooit tegen, al wonen we zo dicht bij elkaar in de buurt. Als ik haar of haar moeder nog tegenkom zal ik ze er wel over spreken. Vragen hoe het verder is verlopen en laten weten dat ik haar nog steeds graag als oppas wil. En ook dat sowieso de deur voor haar open staat, als ze haar hart wil luchten. Ik heb op die avond zelf trouwens al aangeboden om eens kennis te komen maken (bij hun thuis of bij ons), als dat een oplossing zou zijn. Het zou trouwens goed kunnen dat vader deze keer vooral dwars ging liggen omdat er niet met hem overlegd was. Of ik moet zeggen, omdat er geen toestemming was gevraagd.
Nee, ik geloof ook niet dat ik er veel aan kan doen. Ze is bijna 18 en een bijdehand meisje. Ik geloof dat ze haar weg wel gaat vinden, maar ik kijk nu met andere ogen naar hun huis. En mijn hersenen kraken over haar moeder. Die werkt zelf wel. En aan haar is niets van het geloof te merken. En zij was het duidelijk niet met haar man eens, maar het gaat zoals hij het wenst. Ik vind het maar moeilijk te begrijpen allemaal.
Groeten, Mano.

Tja

Dat was voor die vader wellicht reden genoeg. Je ként die mensen amper.

Tirza

Ouders hoeven een oppasgezin toch niet te kennen?

Mijn dochter past ook op en ik ken de ouders van haar oppaskindjes niet. Ik heb een moeder aan de telefoon gehad en ze klonk heel vriendelijk. Omgekeerd heb ik de ouders van ónze oppassen ook nooit leren kennen. Het feit dat de vader van dit meisje Mano niet kende vind ik dus niet echt een reden om het meisje te verbieden bij Mano op te passen. Soms weet je domweg niet wat er in de hersens van een ander afspeelt. Je zult het er gewoon mee moeten doen als een ander bepaalde beslissingen neemt en dat is wel eens moeilijk als het onlogisch overkomt.

Precies, dat bedoel ik

Wij vinden het heel normaal dat onze jonge dochters oppassen bij mensen die we zelf niet of nauwelijks kennen. Hij blijkbaar niet. Goeie kans dat ze wel op een neefje of nichtje mag passen. Kan een cultuurverschil zijn, kan ook simpelweg een andere manier van vader-zijn zijn.

Tirza

Mano

Waarom is het zo raar dat de moeder wel werkt en niet met geloof bezig lijkt te zijn? Dat is zijn vrouw en niet zijn dochter. Is toch anders.

Ik werk bijvoorbeeld ook en ben ook niet met het geloof van mijn man bezig. Ik beslis voor mezelf wat ik wel en niet doe. Ik ben volwassen en beslis over mijn eigen leven op mijn eigen manier. Over de kinderen beslissen we samen. Dat houdt inderdaad soms in dat ik niet mijn zin krijg als het gaat om iets wat de kinderen al dan niet mogen. Soms krijgt mijn man zijn zin niet en krijg ik mijn zin

Ik vind het overigens ook niet heel raar dat oppassen bij mensen die de ouders niet kennen niet mag. Althans ik denk niet dat ik er moeilijk over zou doen maar kan me voorstellen dat er genoeg ouders zijn die dat niet zien zitten.

Maylise

Tina

Hoeft niet persé met onderdrukking te maken hebben. Mijn ene schoonzusje bijvoorbeeld hebben wij de bijnaam Ayatollah gegeven vanwege haar conservatieve fundamentalistische houding (ik heb nog een ander bijnaam voor haar maar die is onaardiger) en zij is zeker niet onderdrukt. Ze is zeer zelfstandig, fel en eigenwijs. Maar zij heeft bepaalde ideeën en die houden oa in dat ze vindt dat meisjes niet op een gemengde scouting groep thuis horen, dat er geen gemengde schoolkampen plaats behoren te vinden enzovoorts.
Daar kan je heel veel tegen praten maar daar schiet je niks mee op. Het is een heel lief mens verder daar niet van hoewel. Alleen ik ben het gewoon niet met haar eens (en zij niet met mij). Met hele religieuze mensen (of ze nou christen zijn of moslim) kom je op een gegeven moment toch niet verder met een discussie. Dan wordt God en de bijbel/koran erbij gehaalt en dan gaat de logica uit het raam. Dat klinkt wat onaardiger dan ik het bedoel maar zij is er van overtuigd dat hoe zij leeft is hoe God wil dat ze leeft en dan kan je heel lang discussieren maar tegen God kan je niet op

Maylise

Als ik haar moeder was..

Als ik de moeder van dat meisje was, zou ik haar op mijn manier helpen. Afspreken dat ze tegen pa zou zeggen dat ze bij een vriendin is terwijl ze gaat oppassen. Leugentje om bestwil dan maar, als het niet kan zoals het moet, moet het maar zoals het kan. Openheid voor alles, maar dit meisje wordt bijna tot leugens gedwongen. Voor jou valt er weinig te helpen ben ik bang.

Precies

Misschien wil het meisje voor zoiets onbenulligs als oppassen bij de buren wel niet eens liegen. Die meisjes bestaan namelijk.

Tirza

Suzanne

Dat zou niet mijn stijl zijn. Ik wil best eens een keer liegen voor mijn kinderen als het echt gaat om iets wat heel onnozel is. Maar om langdurig en stelselmatig allerlei dingen te gaan verbergen zou ik niet doen. Als ik de moeder was dit geval dan zou ik met mijn man om tafel gaan zitten om te bespreken waarom hij vindt dat het niet mag/kan en of daar misschien een oplossing voor is te vinden. Als die oplossing er niet is dan gaat het dus niet door. Of wel als ik mijn zin krijg ļ Maar zeker geen stelselmatig bedrog. Iedereen heeft recht op een geheime tuin maar dat is wat anders dan iemand langdurig en vaak voorliegen.

Dit is allemaal gespeculeer in de ruimte

Niemand (ook mano niet, zoals ze zelf schrijft) weet wat de beweegredenen van die vader zijn. Okee, hij is moslim en misschien zit het 'm in die hoek. Misschien ook niet. Veel vaders zijn zuinig op hun dochters, op het gierige af .
De enige die er in dit geval iets aan kan doen is de moeder. Zij kan het gesprek aangaan thuis. Of ze dat ook doet, hangt weer af van andere factoren die wij niet kunnen beoordelen. En ik ben het helemaal eens met Maylise, Pelle en Tirza: liegen is geen optie. Die vader heeft ook recht op zijn vaderschap en zijn eigen mening daarin. Ik heb ook een man die over sommige zaken anders denkt dan ik. Het zou toch wat zijn als ik hem dan om de tuin ga leiden om toch mijn zin te krijgen. Brrrr. Wat voor huwelijk heb je dan?
Anyway, je weet nooit hoe een koe een haas vangt, misschien zou het bijvoorbeeld wel mogen als je de kids bij dat meisje thuis laat spelen?
Groetjes
Massi

Liegen?

suzanne ,jij zou als moeder erom gaan liegen?wat voor voorbeeld geef je een kind dan mee?en hoe sta je dan in je relatie?met leugens?
het is beter als de moeder met de vader gaat praten,om hem te overtuigen dat het geen kwaad kan als zijn dochter gaat oppassen,maar liegen? Nee,nooit!

Massi nissa, tina e.a.

Ik geloof direct dat veel vaders zuinig op hun dochter zijn. Grapje van mijn man is dat mijn dochters pas verkering mogen als ze 30 zijn. Maar een dochter van 17 verbieden ergens op te passen vind echt niet bij deze tijd passen. Toen mijn dochter van 15 achter een oppasbaantje aanging zat ik er als een havik bovenop. Ze ging echt naar wildvreemde mensen en ik heb haar wel het hemd van het lijf gevraagd. Ik vertrouwde daarna haar oordeel over deze mensen.
Als een vader zijn dochter op deze leeftijd dit soort in mijn ogen normale dingen verbiedt vind ik ook moeilijk te verteren, maar het is mijn dochter niet. Het enige wat je kunt doen is inderdaad aanbellen en beleefd vragen of het buurmeisje misschien toch mag oppassen als er duidelijke afspraken gemaakt worden over hoe laat ze naar huis gaat e.d.. Meer kun je niet doen. Als mede ouder ben je niet in de positie om die vader onze westerse opvattingen op te dringen en je brengt zo´n man ook nog eens in verlegenheid als je echt gaat aandringen. Dat maakt het er zeker niet beter op. Het is mooi hoor om te zeggen dat wij de vrouwen van andere culturen moeten helpen, dat het zelfs onze morele plicht is, maar het is ook wel wat arrogant om er vanuit te gaan dat een ander onze hulp wil.

Precies kaaskopje

De moeder van dit meisje lijkt me een competente dame. Maar ik vind het inderdaad ook wel wat arrogants hebben om te zeggen: zo meid, ik kom jou eens even helpen want tjongejonge, wat word jíj onderdrukt zeg.

Tirza

Eens met tina

Je zou met de vader kunnen gaan praten. De reden dat je graag wilt dat het meisje komt oppassen is dat je hulp nodig hebt en een betrouwbaar meisje zoekt met een volwassene in de buurt.
Noem het geen baantje maar een buurtgenoot helpen.
Daarna kun je altijd nog bespreken dat je ervoor wilt betalen omdat dat nou eenmaal gebruikelijk is. Anders zou je je heel bezwaard voelen.

Ja maar tina

Weet jij nu wel zo zeker dat dit meisje op weinig steun kan rekenen vanuit 'haar' eigen cultuur? Het gaat hier om moslims uit Indonesie (als ik het wel heb) en die cultuur is wezenlijk anders dan (bijvoorbeeld) de Turkse of Noord-Afrikaanse of Bosnische. Daarnaast is het maar wat je onder 'steun' verstaat, die vader is waarschijnlijk in de veronderstelling dat hij zijn dochter de best mogelijke opvoeding verschaft. Dat het nog niet tot hem is doorgedrongen dat hij in een westerse maatschappij verkeert, lijkt mij geen bijzonder logische aanname. Dat hij blijkbaar niet van zins is de westerse normen en waarden voor de volle 100% klakkeloos over te nemen wil toch niet zeggen dat hij het per definitie 'fout' doet? En wat is dan precies die westerse cultuur waar hij zich aan zou moeten aanpassen? Zodra je die wilt gaan beschrijven (laat staan voorschrijven), loop je tegen behoorlijke problemen aan.
Sorry, ik weid nogal uit, ik hoop alleen maar dat duidelijk is dat je echt moet uitkijken met wat je zegt over zo'n meneer waarvan wij alleen vermoeden dat-ie moslim is, maar die wij verder niet kennen. En zelfs al is-ie net als de schoonzus van Maylise vreselijk recht in de leer, dan nog heeft hij recht op zijn eigen invulling van het vaderschap, zolang hij daarbij geen wetten overtreedt die hier in Nederland gelden.
Groetjes
Massi

Met vader praten

Met de vader praten om één keer uit te leggen hoe fijn je het zou vinden als een betrouwbaar meisje als zijn dochter op je kind zou mogen passen, is natuurlijk helemaal niet verkeerd. Maar daarmee is de missie om het meisje te helpen dan ook wel ten einde. Persoonlijk vind ik het niet netjes om dan nog langer je mening op te dringen, ook al sta je te popelen om dat te doen. Daarmee wordt het zo ´op de man af spelen´.

Tina

Ik vind je berichtje inderdaad arrogant en wat koloniaal aandoen. Alsof de vader niet weet dat hij in een Westerse maatschappij woont en alleen nog even die westerse waarden en normen over wil nemen. Hij kent die normen en waarden vast wel en zit waarschijnlijk niet te wachten op iemand die hem gaat vertellen hoe hij zijn kinderen op moet voeden. Hij doet dat op zijn manier en misschien met andere waarden en normen.

Maylise

Reactie maylise

"Waarom is het zo raar dat de moeder wel werkt en niet met geloof bezig lijkt te zijn? Dat is zijn vrouw en niet zijn dochter. Is toch anders."
Ehm... allereerst zeg ik volgens mij nergens dat het raar is. Ik zeg dat ik het moeilijk te begrijpen vind. Het zal ermee te maken hebben dat ik gewend ben om het erg eens te zijn met mijn man. Het lijkt me lastig om over zoiets zo van mening te verschillen. Maar je hebt gelijk, dat zal vaker voorkomen en hoeft geen probleem te zijn.
Wat mij in dit voorval het meest bevreemd, is juist het feit dat hij zijn vrouw op deze manier terugfluit. Let wel, zij heeft zelf aan mij voorgesteld om haar dochter bij ons te laten oppassen. Anders gezegd: zij had vertrouwen in ons / mij en vertrouwen in haar dochter dat het goed was, maar haar mening deed er in dit geval duidelijk niet toe.
Groeten, Mano.