Ook jeugdzorg

Geen Co. Ouder

Omdat moeder verhuisde met haar nieuwe vriend naar een stad 40 km verder en moeder niet mee wilde werken. Moeder woont er nog steeds en vader woont in de stad waar ze allebei vandaan komen en waar beide families wonen.

wat is wijsheid

Wijsheid is om elkaar te steunen en de organisaties buiten de deur te houden Dit klinkt als een verkapte aanklacht tegen moeder en strijd om de kinderen. Zo'n opmerking alleen al: verwaarlozing en huiselijk geweld. Ik zou weleens willen weten hoe je ouders kunt laten ophouden het op te nemen tegen elkaar. Dat maakt de zaak er voor de kinderen niet beter op.

moreel superieur

Natuurlijk zijn er lastige situaties, met name in een situatie als je gescheiden bent en kinderen hebt. Maar de moreel superieure manier waarop je over de situatie bij moeder praat biedt geen opening voor oplossing maar alleen maar voor strijd.
Biedt zelf eens aan om kind op te halen om naar school te gaan.
Vraag eens of het allemaal wel lukt en waarom het dan mogelijk niet lukt. Sta er nou eens niet zo naast te veroordelen.

zoveel mogelijk inspringen

Ik denk dat de beste weg is om er zoveel mogelijk te zijn voor je kind. Zonder meteen de vastgestelde omgangsregeling te wijzigen, kun je natuurlijk wel kijken of er niet meer mogelijkheden zijn om haar te zien. Bijvoorbeeld vaker eens 's middags uit school halen, een wat langer weekend, meer tijd in de vakanties... En zorg vooral ook dat je overal bij bent (ouderavond, sportwedstrijden, voorstelling op school etc.etc.). Wellicht kun je haar ook tussendoor vaker spreken. Telefonisch, of via skype bijvoorbeeld. Als ze die niet heeft, zou je haar een mobiel kunnen geven waarmee ze je altijd kan bereiken.
Als jij haar bij jou thuis een veilige en stabiele plek kunt bieden krijgt ze dat in ieder geval mee.

En Anne stelt het wellicht wat hard, maar de beste weg is wel om toch steeds te blijven proberen op een constructieve wijze met haar moeder om te gaan. Vel geen oordeel, maar bied hulp. Strijd helpt niemand, er altijd zijn voor je kind wel.

inderdaad

Je kunt beter kijken wat je zelf kunt betekenen en het makkelijker kunt maken gegeven de situatie. Natuurlijk kan het best zijn dat moeder niet erg meewerkt en zaken moeilijker maakt dan nodig en foute dingen zegt. Belangrijker is wat je zelf doet om de situatie te verlichten voor je kind. En organisaties maken de zaak er niet beter o voor iedereen. Die kunnen je exvrouw ook niet veranderen en de strijd niet laten ophouden en niet zorgen dat je kind naar school gaat. Organisaties maken de zaak vaak complexer omdat ze onderdeel kunnen worden van de strijd tussen de ouders. Het schijnt dat er minder uithuisgeplaatst wordt maar anders loop je ook nog dat risico. Na een periode van strijd wordt je kind dan elders geplaatst en zie maar eens of ze dan nog naar school gaat en omgang met jou heeft.

Annej en jippox

Ik ben vriend van vader, niet vader zelf.

Moeder woont meerd an 40 km verderop zonder familie en vrienden, ze kent niemand en het is voorfamilie en vader onmogelijk om elke ochtend daarheent e rijden ivm werk. Moeder weigert vader meer omgang dan hij nu heeft, hij mag kind niet eerder halen, op een ander moment halen of extra IND e vakantie hebben.

Overal aanwezigzijn doet hij al jaren, kind heeft zwemles en andere hobby's in zijn weekenden. Hij blijft uit de strijd, maar jeugdzorg staat nu wel voor de deur, hij weet dat jeugdzorg niet gaat helpen, maar ze zijn er en allesw at jullie hier noemen doet hij al!

gelukkig

Dat vader een goede vriend heeft die met hem meeleeft. En dan lijkt het me logisch dat vader ook wel eens zijn ongenoegen uit. Maar dat zou voor jou geen reden moeten zijn om partij te gaan kiezen of zaken te veroordelen.
Natuurlijk sta je er weleens met kromme tenen naast, maar het beste wat je kunt doen is vader steunen die misschien zelf heel goed snapt dat je uit de strijd moet zien te blijven. Hoe oneerlijk het soms ook overkomt omdat je ziet dat de andere partij zaken er niet makkelijker op maakt.
Fijn dat vader een goede vriend heeft. Dat helpt in dit soort toch heel nare ervaringen.

Maar

Dan blijft de vraag wat is wijsheid?

Als de instanties besluiten dat het inderdaad bij moeder onveilig is, hoe kan vader dan zorgen dat kind bij hem komt en niet naar een instelling gaat?

ik denk

Dat de vader dan vooral moet laten zien dat hij zijn leven goed op orde heeft. Huis netjes, kamer en spullen voor zijn dochter aanwezig, een vast inkomen èn duidelijke ideeën hoe alles geregeld kan worden mocht zijn dochter bij hem komen wonen (en ook hoe hij dan gaat zorgen voor contact met de moeder). En dan maar zoveel mogelijk meewerken met de instanties en steeds weer laten weten dat hij heel graag dochter bij zich wil en vragen hoe hij dit kan gerealiseerd kan krijgen.

Volledig eens met AnneJ

Ik ben het volledig eens met AnneJ. Schieten op de moeder helpt niet. Dat neemt alleen maar de energie weg die aan kind besteed zou kunnen en moeten worden. Realiseer je goed dat de jeugdzorg een prachtmiddel is om een ouder te treffen, maar dat je er ook het kind mee hebt. Dus toch kijken wat je aan hulp kunt bieden om de situatie te verbeteren. Ook als je daar 40 km voor om moet rijden.

Emine

Daar zijn we al 5 jaar mee bezig en toch heeft het geresulteerd in bjz op de stoep omdat moeder verkeerde vriendjes heeft

Emine

Voor dit draadje gebruik ik een andere nick, het is toch een openbaar forum en wil herkenbaarheid voorkomen. Ging ff de fout in, maar dat is nu hersteld.

Zoals geschreven ben ik een vriend van vader, al heel erg lang. Vroeger zag ik moeder dus ook, sinds zij uit elkaar zijn niet meer.

Zit die kans er in?

Je vriend vraagt zich nu vooral af hoe hij ervoor kan zorgen dat het kind niet in een instelling verdwijnt, maar eventueel bij hem komt wonen.
Eén vraag is: zit die mogelijkheid er in? Kan dat wat betreft huis, school, inkomen, verzorging?
Hoe oud is het kind? Vanaf 12 jaar heeft het kind ook zelf iets te vertellen, een mening, de rechter kan daarnaar luisteren, maar kan toch een eigen beslissing nemen.
Een groot nadeel voor vader -in de ogen van BJZ- zal zijn, dat moeder waarschijnlijk niet akkoord gaat met plaatsing bij vader. Ook al zijn de argumenten van moeder flauwekul, voor BJZ zou dat betekenen dat het kind dan alsnog, en wellicht heftiger, in een conflictsituatie wordt geplaatst. Men zal dan toch eerder op zoek gaan naar een neutralere plaats.
Daar staat tegenover dat er niet meer zoveel plaatsen zijn en dat ze verschrikkelijk duur zijn. Plaatsing in een pleeggezin (kost ook geld) of netwerkgezin kan de voorkeur hebben. Netwerkgezin betekent iemand uit de familie of de kennissenkring.
Ik weet niet of vader al gesprekken heeft gehad met BJZ. Ik denk dat zijn insteek kan zijn: ik wil het liefste dat mijn kind bij mij komt, maar als dat teveel conflicten oplevert, dan zou ik graag een adres willen in mijn woonplaats, zodat kind naar school (xx) kan, naar zwemles in (yy) etc. en ik zoveel mogelijk contact kan houden met mijn kind. Als vader dan ook nog een adres weet voor zo'n netwerkgezin, dan zou dat prima zijn. Het netwerkgezin wordt wel eerst onderzocht door de raad.
Op die manier geeft vader aan dat hij op alle mogelijke manieren het beste wil voor zijn kind en in staat is zijn eigen behoeftes (wil graag voor het kind zorgen) opzij te schuiven. Het feit dat het kind bij hem al een aantal activiteiten heeft is een sterk argument voor plaatsing in zijn woonplaats. Ik zou dat zeker benutten.

Tsjor

Tsjor

Bedankt voor je bericht, is zeker een optie.

In een eerder gevecht met jeugdzorg is dit ook al ter sprake geweest bedenk ik mij nu. Toen had vader ons voorgesteld als netwerkgezin

Dat gevecht is via de civielrechter opgelost waardoor kind bij moeder bleef en vader gewoon zijn uitgebreide bezoekregeleing hield en jeugdzorg buiten de deur bleef, dat was alleen een ander verhaal dan nu, omdat er toen ook een conflict tussen ouders was, beschuldiging van seksueel misbruik door moeder aan adres vader dat is er nu niet, de beschuldiging niet en het conflict niet. Moeder accepteert alleen geen hulp van vader, hij krijgt alleen wat op papier staat, eerder halen of later brengen is niet goed.

Kind is nog geen 12, mogelijkheid is er wel, goed huis, nu al eigen kamer, nette buurt, goede scholen, baan voor 4 dagen, opvang in de buurt, ook oma's van beide kanten in de buurt.

Klinkt goed

Een optie zou kunnen zijn dat je vriend een 'eigen-kracht-conferentie' aanvraagt. Dat betekent dat mensen zelf hun problemen oplossen, met het netwerk eromheen. Ik vrees alleen dat moeder niet mee zal werken, maar je kunt eens gaan informeren naar de mogelijkheden.
Een drastische oplossing is dat je vriend het kind bij zich houdt, dat meldt aan BJZ en politie en het kind al ingeschreven heeft om naar school te gaan. Daar zitten risico's aan, want moeder zal alles doen om het kind terug te krijgen. Eventueel zou je vriend het met BJZ kunnen bespreken: ik wil hem/haar naar school laten gaan in mijn buurt, en dan kan ze in het weekend om en om naar moeder. Is dat een optie, of krijg ik dan problemen met jullie?

Tsjor

Poe

De optie die je nu noemt vind ik heftig Tsjor, vooral omdat we hard gewerkt hebben aan zo goed mogelijk contact met moeder omdat het voor kind beter is datouders geen ruzie hebben, daarom heeft vader ook veel dingen laten liggen naar moeder toe, om uit het conflict te blijven.

Ik ga het wel onthouden als optie als er geen andere mogelijkheden zijn.