Autisme en verwijfd gedrag

Nou dat lijkt mij sterk

ik kan mij niet voorstellen dat er onder homo's meer autisme is.

Leeftijdsverschil

Ik zou denk ik het meeste met het leeftijdsverschil zitten. De jongens zullen nu toch enorm verschillen in ontwikkeling. Inderdaad begrijp ik dat je liever hebt dat dat op zijn eigen tempo gaat dan dat hij nu versneld word (misschien) door een veel ouder vriendje. Dus ik zou het logeren om die reden afhouden. Ze kunnen genoeg andere leuke dingen samen doen.

nb verwijfd gedrag kan je ook vrouwelijk gedrag noemen, klinkt wat minder hard.

Zomaar even een opmerking

Ik denk niet dat je homo zijn kunt opdringen.
Je komt wel erg kort door de bocht over, en hoewel je zegt dat je niets tegen je homo's hebt ontkracht je deze uitspraak grotendeel door wat je erna schrijft.....
M.

Tja

Als de zoon een meisje was, zou de onrust bij zijn moeder toch ook begrijpelijk zijn? Hetero zijn kun je je ook niet laten opdringen, maar je laten meeslepen door een vier jaar oudere vriend waar je sterk op gericht en erg aan gehecht bent, is best een risico. Je geaardheid kan nog heel vloeibaar zijn op jonge leeftijd, als je het mij vraagt.

Tijgeroog

Als het gedrag niet door autisme komt dan is die jongen dus wel homo en gevaarlijk voor de ontwikkeling van haar zoon en mag er niet gelogeerd worden etc etc.

Risico

Ik zou mijn 12-jarige zoon niet laten logeren bij een 16-jarige homoseksuele jongen. Niet omdat ik dan bang ben dat mijn zoon ook 'zo' wordt, maar omdat ik niet wil dat hij in een vervelende positie wordt gebracht of er dingen gebeuren die hij niet wil. Ik zou ook mijn 12-jarige dochter niet bij een 16-jarige jongen laten logeren, om dezelfde reden.
Terwijl ik dit tik bedenk ik dat het wel een beetje lastig kan zijn om zo'n situatie te onderkennen. Je kind kan zomaar een vriend/vriendin hebben die homoseksueel is, en normaal gesproken heb ik geen problemen met logeerpartijen. En afgaan op verwijfd dan wel pottig gedrag geeft ook geen 100% zekerheid. Ik ken mensen die een dergelijke uitstraling hebben en toch hetero zijn.

Leeftijdsverschil

Dat lijkt me in dit geval het probleem. Die 16-jarige is natuurlijk al verder in zijn seksuele ontwikkeling, terwijl de 12-jarige hier nog helemaal niet mee bezig is. Ik kan me wel voorstellen dat je je kind dan wil beschermen tegen ongewenste situaties.

En zoon?

Jammer is dat zoon nu eindelijk een vriend heeft en dat er dan bij ouders zorgen oprijzen. En ja, je weet niet of de vriend homosexueel is, misschien wat argeloos van mij maar je zou het je zoon en diens vriend ook kunnen vragen in een luchtig gesprekje. Maar ik ben bang dat er angsten en oordelen achter zitten waardoor het geen luchtig gesprekje kan blijven.
Als ik bang zou zijn voor ongewenste sexuele contacten zou ik in elk geval zorgen dat bij logeerpartijen beide kinderen de mogelijkheid hebben om in een aparte kamer te slapen als ze dat willen.
En verder denk ik dat volwassenen vaak meer voorstellingen bij bepaalde zaken hebben dan waar de kinderen mee bezig zijn.
Ik zou ook kijken naar de sexuele ontwikkeling van beide kinderen en deze indien mogelijk expliciet maken met de kinderen zelf. Maar vooral zou ik willen weten of ze met respect met elkaar om kunnen gaan in iets zo prive en kwetsbaars als sexualiteit komt het er op aan dat ze elkaar respecteren. Zou je kunnen proberen bespreekbaar te maken.
Het is verdrietig dat zoon nu een vriend heeft en dat dit gelijk weer ervaren wordt als een mogelijk probleem. Er zou ook iets argeloos en zorgeloos in moeten zijn, en blijheid dat ze elkaar gevonden hebben. Mijn zoon heeft ook een vriend die 6 jaar ouder is, daar is dit helemaal geen issue en ja, hij blijft er ook weleens logeren.

Logeren is toch geen must voor vriendschap?

Mijn zoon heeft een paar vrienden en logeert nooit. Hij houdt daar niet van, niet om ergens te gaan logeren en logees bij hem thuis vindt hij ook niets. Je kunt ook heel leuk met je vrienden omgaan zonder dat er dus gelogeerd wordt hoor. (mede door het zinnetje van Anne uit het vorige berichtje: (Het is verdrietig dat zoon nu een vriend heeft en dat dit gelijk weer ervaren wordt als een mogelijk probleem. Er zou ook iets argeloos en zorgeloos in moeten zijn, en blijheid dat ze elkaar gevonden hebben. Mijn zoon heeft ook een vriend die 6 jaar ouder is, daar is dit helemaal geen issue en ja, hij blijft er ook weleens logeren.)

Precies

Twee dingen: vrienden zijn kun je ook zónder logeren. En verwijfd gedrag heeft niet altijd te maken met homoseksualiteit.

Tirza

Hoewel

ik de posting wat ongelukkig vindt geschreven, zou ik ook niet blij zijn met een vriendschap waar vier jaar verschil in zit (12 of 16 jaar maakt op die leeftijd veel uit, aan het begin van de puberteit of er volop in, maar ook qua verantwoordelijkheid een zestienjarige laat je eerder zaken zelfstandig ondernemen dan een 12 jarige) Aan de andere kant hangt het ook erg af van hoe die vriend dan is en dan kijk je volgens mij wel breed (hoe is het contact, hoe komt hij over, hoe reageert jouw kind op hem).
Dat meer kinderen wel vrienden hebben die ouder zijn en waarbij het goed loopt, wil niet zeggen dat dit dus bij elk kind zo is. Ik denk dat elke situatie weer verschilt.
Zou best kunnen dat deze jongen homo is en dan nog? Waar ben je bang voor?

Ik zou ook niet laten logeren...

Ga op je gevoel af, dat lijkt me in dit geval het juiste. En: Vriendschap kan ook zonder logeerpartij.
Daarnaast denk ik niet dat het 1 met het ander te maken heeft (autisme en homosexualiteit) maar ik ben geen expert.

Merel en tirza

Logeren is geen must voor vriendschap. Je kunt er van vinden wat je wilt, maar de vraag is hoe deze kinderen erover denken. Zij willen graag een keer logeren.
Zeg dan maar tegen je zoon dat je dat niet nodig vindt.
Zijn initiatief om contact te leggen wordt weggewuifd. En dat is jammer want het is een aardig initiatief.
Een groter gevaar zie ik dan ook in het behouden en stimuleren van zelfvertrouwen bij je kind en dat is ook zo'n initiatief serieus nemen. En meewegen.

Misschien is hij wel transgender

en voelt zich dus een meisje. Zou je zoon daar wel mee om mogen gaan?

Gewoon niet doen

Ik vind 4 jaar leeftijdsverschil op die leeftijd veel te groot voor onschuldige logeerpartijen. Dat zou ik sowieso niet doen, welke combinatie dan ook (homo, meisje, etc). Want natuurlijk is die 16-jarige bezig met seksualiteit en in een periode waar het normaal is onschuldige seksuele dingen uit te proberen. Voor een 16-jarige. Niet onschuldig voor een 12-jarige die daar nog helemaal niet aan toe is.

En als ouder bescherm je je kind tegen situaties waar het nog niet aan toe is, toch? Gewoon lekker overdags vrienden zijn moet toch ook kunnen?

Reactie

Ik begrijp uit jullie reacties dat het verwijfde/ vrouwelijke gedrag van vriend niet perse hoeft te betekenen dat hij homosexueel zou zijn, dat het gedrag ook bij hem kan horen als karaktertrek ofzo zonder dat er 'iets' achter zit.

Nogmaals, het maakt mij niet uit of vriend wel/ geen homo is. En het maakt mij ook echt niet uit als zoon homo blijkt te zijn. Maar ik wil dus wel dat hij zijn geaardheid (homo of hetero) zelf ontdekt, en dat hij niet door een vriend ergens toe 'gedwongen' wordt waar hij zelf misschien niet achterstaat. Ik weet niet in hoeverre een 12-jarige tegen een 16-jarige opkan en zich kan verweren. (Nogmaals, ik weet dus niet of vriend homo is. Zijn gedrag lijkt daar wel op te wijzen, maar hoeft dus niets te betekenen.)

Het leeftijdsverschil van 4 jaar vinden man en ik erg groot. Ze zijn (in elk geval in onze ogen) niet gelijkwaardig aan elkaar. En daar bedoelen we dus mee dat zoon mogelijk niet tegen vriend op kan als die iets wil wat zoon niet wil. Maar ook dat vriend wellicht dingen mag die zoon nog niet mag.
Dat zoon en vriend regelmatig samen optrekken vind ik niet erg. Ben alleen maar blij voor ze dat ze bevriend zijn en dus ook met een vriend kunnen afspreken. Als vriend hier is zitten ze meestal in de woonkamer te wii-en of een spel te spelen. Geen enkel probleem mee. Maar als ze naar zijn kamer gaan, heb ik de neiging af en toe te controleren (doe ik niet hoor!). Meestal zijn 1 of beide zusjes van zoon ook thuis, en die lopen dan ook nog weleens die kamer op.

Het logeren gaat overigens niet door. Dat hebben man en ik gisteravond al besloten. Afgezien dat ik het gewoon niet nodig vind, speelt ook het leeftijdsverschil en het gedrag van vriend hierin een rol. De vraag tot logeren komt trouwens bij vriend vandaan. Zonder dat zoon het wist heeft hij het (per mail) aan mij gevraagd. Hij gaf daarbij aan dat het logeren voor hem belangrijk is, omdat hij nog nooit bij een vriend gelogeerd heeft. (Hij heeft ook nog nooit 's avonds bij een vriend gegeten, en heeft daar ook al een paar keer om gevraagd.) Maar waarom het blijkbaar belangrijk voor hem is, weet ik niet. Misschien dat hij het idee heeft pas echt mee te tellen als hij ook eens bij een vriend gegeten of gelogeerd heeft? De vragen tot mee-eten en logeren komt tot nu toe eigenlijk alleen bij vriend vandaan. (Meestal op het moment dat je de boodschappen al hebt gedaan of net begint met koken. Afgesproken is nu wel dat hij komende week een keer mee-eet. Kan ik er rekening mee houden .)

Nou ja?

Om te beginnen: het logeren zou ik ook moeite mee hebben door het leeftijdsverschil denk ik. Ik weet het niet. Kleine kanttekening daarbij is wel dat het voor vervelende gebeurtenissen geen nacht hoeft te zijn... Dus als je er al geen goed gevoel bij hebt zou ik zeker met je zoon praten (in algemene bewoordingen, niet per se over zijn vriend) om hem weerbaar te maken.

Maar zoals jij schrijft over homoseksualiteit vind ik vreemd. Ten eerste is het niet besmettelijk. En je zegt dat je wilt dat hij zelf mag ontdekken wat zijn voorkeur is. Maar als hij dat van jou echt mag dan zou je hem juist extra veel met zijn (misschien) homoseksuele vriend om moeten laten gaan. Heteroseksuele mensen kent hij waarschijnlijk genoeg, nu heeft hij de kans om van dichtbij mee te maken dat er ook nog andere opties zijn, geweldig toch!

Snuggle's

Zelfde leeftijd

Nou Snuggle's dat zou ik (als het mijn zoon zou zijn) alleen goed vinden als ze van dezelfde leeftijd zouden zijn. Nu gaat het om 2 jongens, maar als het een jongen van 16 was met een meisje van 12? Gewoon vrienden, wie weet ontdekken ze wat tijdens het logeren? Nee dan zou je dat neem ik aan toch ook niet goed vinden?

Ik zou vriend inderdaad best eens laten mee-eten (dat is al geregeld voor volgende week) als hij dat zo leuk vind. En inderdaad, vervelende dingen kunnen ook overdag gebeuren en niet alleen in de nacht, maar dan zou ik gewoon toch het een beetje in de gaten houden, dus geen uren alleen op de kamer, of alleen thuis laten, als je daar geen goed gevoel bij hebt.

Maar merel

Daar begin ik mijn reactie toch ook mee? Dat ik ook moeite zou hebben met het logeren?
Mijn reactie gaat vooral over het ontdekken van je seksuele geaardheid.

Snuggle's

Deels

Ik ben het deels met je eens. Ik vind nog steeds dat het ontdekken van je sexuele geaardheid beter kan gaan als dat met iemand is die je eigen leeftijd heeft. Natuurlijk is het leuk om deze vriend als vriend te hebben, voor gewone omgang, kletsen, computeren weet ik veel prima, maar voor het ontdekken van je sexuele geaardheid (en wat daar misschien bij komt kijken?) vind ik het leeftijdsverschil wel een issue, dan zou ik liever hebben dat beide jongens ongeveer even oud zijn.

Gendergedrag

Masculinity and femininity are social constructs. Since Aspergians have trouble perceiving social expectations, girl Aspies might be unusually masculine, and boy Aspies might be unusually feminine. But this is all accidental. It's not a gender confusion, but more a failure to recognize and identify with any gender at all.

Wrong Planet

Annej

Ik heb dit topic gelezen maar wist niet goed wat te antwoorden, omdat er twee dingen spelen. Namelijk: hebben autistische jongens sneller vrouwelijker gedrag, en zou jij je 12-jarige kind laten slapen met een 16-jarige? (jongen met mogelijke homoseksuele jongen, meisje met jongen).

Ik kijk nu alleen naar de eerste vraag. Ik heb twee autistische jongens en vooral bij de jongste is opmerkelijk vaak sprake van vrouwelijk gedrag. Dat uit zich vooral in het verzorgende, een vrouwelijke behoefte aan "gezellig" met bloemetje op tafel en een koekje bij de thee, dat soort dingen. Hij gaat zelfs verder dan ik: ik ben eigenlijk maar een heel matige huisvrouw en hij tikt me daarvoor geregeld op de vingers, om daarna zélf spontaan de stofzuiger of een doekje te pakken of te gaan opruimen.
Toen hij jonger was speelde hij liever met meisjesdingen.
Ook besteedt hij opmerkelijk veel aandacht aan zijn uiterlijk.
Mijn oudste zoon heeft dat iets minder, maar echt een supermacho kan ik hem ook niet noemen.
En dan lees ik AnneJ's stukje en denk ik: ja!

Logeren

Logeren is geen must voor vriendschap en het is zeker geen voorwaarde voor seks. Gezamenlijk seksualiteit ontdekken komt overigens ook voor bij heterojongens onderling.
Ik denk dat je je op de verkeerde dingen richt. Mogelijke homoseksualiteit en het leeftijdsverschil, lijken mij ondergeschikt aan de vraag of ze een gelijkwaardige relatie hebben, of ze zich samen enigszins prettig gedragen in het contact met volwassenen en of ze elkaar langer dan een paar uur kunnen verdragen. Om maar eens wat te noemen. Dat bepaalt bij mij of er wel of niet gelogeerd kan worden.
Groeten, Maw.