Zoon 17 op Grindr

Veel dingen gaan tegenwoordig anders

Voorheen ging je mensen ontmoeten in de disco of de kroeg of bij een vereniging. Tegenwoordig leg je contact via een app. Als je zoon goed is geïnformeerd weet hij dat niet iedereen degene is zoals hij zich voordoet. Voor een jongen die ook op jongens valt lijkt me Grindr een passende app. Niet meer op zijn mobiel kijken. Is zijn privacy.

18+

Het is 18+ dus hij mag er niet op. Maar dat geldt voor Tinder ook en daar zitten (volgens mij) ook veel jongeren op. Ik ken de apps allebei niet trouwens.

Overigens zou ik niet zo krampachtig doen met dat privacygebeuren en vertrouwensband. Het vraagt zorgvuldigheid en discretie van beide kanten. Als hij zijn telefoon open laat liggen kun jij dingen zien. Zo simpel is het.

Ik zou dus gewoon zeggen dat je oog erop is gevallen. En dat hij voorzichtig moet zijn als hij niet wil dat jij weet dat hij op Grindr zit. En dat je je een klein beetje zorgen maakt of het allemaal wel goed gaat.

Dat zou ik gewoon bespreken

met zoon. Inderdaad met de mededeling dat je oog erop viel. Ik zou verder belangstellend vragen of hij al met iemand leuk contact heeft. Want dat is wat mij zou interesseren!

Hier heeft een homoseksuele vriend (17) van dochter ook contacten via apps. Of het Grindr is weet ik niet. Als hij een tijdje leuk contact heeft gehad via de app en videobellen of zo, is het tijd voor een ontmoeting. Meestal gaat dochter dan mee als morele steun. En om in te kunnen grijpen als er iets zou gebeuren (het is een beetje een angsthaas, deze jongen). Ik vind dat een prima methode. Hij is zich zeer bewust van de risico's en op deze manier ontmoet hij toch gemakkelijker gelijkgestemden dan in real life. Het is nu, met corona en als 17-jarige, niet gemakkelijk om zomaar iemand tegen te komen. Je moet actief op zoek.
En laten we wel wezen, toen wij vroeger 'gewoon' onze dates in de kroeg ontmoetten was het ook niet altijd even veilig.

Waar lig je dan van wakker?

Grindr is toch gewoon Tinder voor homo’s? Lijkt me een hele vooruitgang om op deze manier contact met andere homo’s te kunnen leggen. Ik hoop dat hij zich bewust is van het gevaar om af te spreken met een vreemde, en anders moet je dat nog even met hem bespreken.

idd meer over wanneer je werkelijk afspreekt

Bij mij in de buurt (was op opsporing verzocht) is blijkbaar een groepje waarvan een jongen op Grindr afspreekt met andere jongens/mannen. En dan is de eerste ontmoeting heel leuk en spreken ze af wat te gaan wandelen in de buurt en dan gaat die leuke jongen ook nog een bospad in, en daar, na ongeveer een paar 100 meter (uit het zicht) wordt het slachtoffer beroofd en in elkaar geslagen door een groepje jongens(andere jongen zit in het complot dus)
Op televisie legden ze uit dat het slachtoffer voor de allereerste keer afsprak, behoorlijk jong was, en totaal overstuur zonder geld, mobiel e.d. ontredderd het pad afgerend kwam, hij was het pak slaag ontkomen, maar ik vond het zo ontzettend erg om te horen. (en uiteraard ook wel suf van die jongen, maar zoiets had mijn zoon kunnen overkomen, gewoon omdat het ook geen gewone situatie is, maar net wat spannender zo'n eerste homo contact)

Ach Josien

dat verhaal kende ik nog niet. Wat ontzettend triest... Maar het maakt wel weer duidelijk dat het verstandiger is voor een eerste ontmoeting (altijd, wat voor setting/relatie dan ook) af te spreken op een wat drukkere openbare plek. Een horecalocatie dus. En niet op een bankje in een park.
Vreselijk dat je er zo bij na moet denken wat je doet, maar het is niet anders.

Zijn worstelingen

Je kunt alleen deel uitmaken van ‘zijn worstelingen’ als hij jou daarbij betrekt. Een 17-jarige gaat zelf over zijn seksualiteit en relaties. Wat betreft Grindr sluit ik me aan bij wat hier al eerder over is gezegd. Je kunt informeren of hij zich bewust is van online/offline veiligheid en indien nodig met hem onderzoeken wat nodig is om veilig te kunnen experimenteren.

Als je denkt dat hij open staat voor een ‘community’ zou je hem eens kunnen wijzen op het COC. Daar draait de groep Jong & Out voor jongeren onder de 18. Daar zullen ze hem zonder oordeel opvangen en wijzer kunnen maken over hoe hij zichzelf als bi/homo ontdekt en ontplooit. Ook over Grindr zullen ze hem daar vast kunnen voorlichten: wat je ermee kunt en waar je alert op moet zijn.

Is het ook het idee van eventuele casual, anonieme seks met wisselende partners waar jij moeite mee hebt? Ik denk eerlijk gezegd dat je je daar buiten moet houden. Sommige aspecten van de ‘homomannencultuur’ zijn in de ogen van hetero/vrouwen-ogen misschien wat extreem en wezensvreemd. Maar het gaat ons niet aan. Als sekspartners het onderling regelen, er is consent en het is een gekozen leefstijl waarin iemand goed voor lichaam en geest zorgt, maakt het niet uit wat we ervan vinden. Hooguit zou je dus nog eens de ‘gewone’ onderwerpen rond seks nog eens kunnen aanstippen, zoals communicatie, consent en zelfzorg. Als je zeventienjarige daar tenminste nog voor openstaat.

Veel reacties !

Ja, ik heb idd grote moeite met het idee dat mijn zoon wisselende contacten zou kunnen hebben / anonieme seks. Heel veel moeite mee. Dit vanwege zijn ‘ik-sterkte’ op dit moment: hij is nog jong en mijn zoon is dan wel al 17 maar nog naïef en beïnvloedbaar.

Ik zou het vreselijk voor hem vinden als hij dingen doet waar hij eigenlijk niet klaar voor is. Idem als hij hetero zou zijn.
Ik vind het hebben van veel wisselende seksuele contacten ook niet goed. Ik geloof niet dat dit goed voor een persoon is. Hetero of homo. Spreek ook uit eigen ervaring. Het doet uiteindelijk psychisch iets met je. Geloof ik echt!
Maar. Ik heb er niks over te zeggen. Het is zijn leven. Natuurlijk bespreek ik veel met hem, en ik ben erg trots dat hij mij dit verteld!

En ik zal ook eerlijk zeggen dat ik erg ben geschrokken van zijn biseksualiteit. Waarom weet ik niet precies. Ik vind het heel moeilijk. Maar dat zeg ik hem niet natuurlijk.
En voordat ik een enorme berg aan haat-reacties krijg.... ik vind het eigenlijk heel erg. Als ik denk aan die dansende homos en lesbiennes tijdens de gayparade, dan lijkt het me zo naar als hij dat zou doen.
Die extreme wereld vind ik vreselijk.

Maar dit vertel ik hem nooit. En waarschuw uiteraard wel maar hier in het gezin kan/mag hij zijn wie hij is.

maar

ik denk dat veel homo's ook niets hebben met hossende homo's en lesbiennes In strings met een boa om de schouders. Het is niet alleen een extreme wereld. Er zijn ook heel veel leuke, gewone homo's waarbij je het niet eens 'ziet'. Net als er ook veel hetero's zijn, met opgespoten lippen en spierballen en tattoo's, waar je niks mee hebt.
Ik zou die wisselende contacten, met partners die veel ouder zijn, ook niet zien zitten voor een 17 jarige. Goed dat hij het wel vertelt en blijf er maar over in gesprek.

Grenzen

Ik heb in mijn jeugd een hoop stommiteiten uitgehaald, grenzen overschreden, waarmee ik anderen en mezelf psychische schade heb toegebracht. Ik zie soms dingen bij mijn kinderen en wil ze dan waarschuwen. Maar ik realiseer me dat een mens vooral leert van ervaring. Ik doe dus mijn best om de aandachtspunten, waarvan ik me achteraf realiseer dat ik die niet in beeld had, mee te geven en te benadrukken dat ze goed voor zichzelf moeten zorgen. Ik probeer te voorkomen dat ik ga beleren en voorspellen wat er allemaal aan rampspoed zou kunnen gaan plaatsvinden.

Over homo- en hetero casual seks. Ik heb de indruk dat wisselende contacten onder homo’s een andere dynamiek hebben dan die onder hetero’s. Ik heb die indruk gekregen uit verhalen van homovrienden die een turbulent seksleven hadden. Onder hetero’s kleeft een vrouw die wisselende contacten heeft nog altijd aan dat ze sletterig is, minderwaardig. Onder mannen lijkt dat heel anders. Er is een veel gelijkwaardiger sfeer en er hoeven onderling geen smoezen of excuses te worden verzonnen voor een actief seksleven met wisselende partners. Je kunt ervan alles van vinden, en ik doe dat als vrouw eerlijk gezegd ook wel, maar als je het dan toch doet, kun je je er maar beter niet voor verontschuldigen of schamen!

Dat jij moeite hebt met de subcultuur die bijvoorbeeld op de gay pride zichtbaar wordt, snap ik best. Niet alle subculturen liggen je. Ik zou ook moeite hebben met een kind dat aan missverkiezingen meedoet en carrière nastreeft als anorectisch supermodel. Sommige kunstenaarskringen vond ik vroeger nogal hysterisch. Een kind bij een elitaire studentenvereniging en toekomstdromen als topbankier lijkt me eerlijk gezegd ook een hard gelag. Maar volgens mij lopen hier een paar dingen door elkaar heen. Allereerst is Pride een soort carnaval: een dag in het jaar mag er van alles wat op de andere dagen van het jaar niet zomaar gebeurt en kan. De wild uitgedoste types gaan de rest van het jaar keurig naar hun werk. Dat zijn op die dag gewoon leuke, fijne mensen die een heerlijk vrolijk, uitbundig feest vieren en zich eens een dagje lekker laten gaan in plaats van om zich heen te kijken of het veilig is om elkaars hand vast te houden en elkaar een kus op de mond te geven. Het andere is: jouw zoon wordt nooit ‘een hysterische travestiet’ of ‘een promiscue leernicht’ (bijvoorbeeld). Hij is en blijft allereerst jouw zoon. En dan volgen pas zijn kenmerken, bezigheden en eventuele uitspattingen. Er zitten beelden in jouw hoofd die tussen jou en je zoon instaan. Die zijn te groot, in verhouding tot jouw kind. Dat is vast ook gewoon een beetje wennen. Wat je gaat zien is dat jouw zoon nooit verandert in een van die beelden die in je hoofd zit maar gewoon je zoon is die nieuwe ontwikkelingen doormaakt, veranderingen meemaakt, keuzes maakt voor deze of gene leefstijl al dan niet samenhangend met zijn seksuele oriëntatie. Sommige keuzes zullen je bevallen, andere laten je onverschillig en sommige vind je maar niks. Ik denk dat je jezelf gewoon wat tijd moet geven om aan het idee te wennen en met je zoon mee te groeien. Ik denk dat je dat ook best tegen je kind kan zeggen, dat je eraan moet wennen. Zonder kwetsende dingen te zeggen natuurlijk, maar volgens mij heb jij heel goed in de gaten waar die grens ligt.

Mijntje

Goh Mijntje, ik heb toch wel moeite met wat jij hier schrijft:

“Ik denk dat veel homo's ook niets hebben met hossende homo's en lesbiennes In strings met een boa om de schouders. Het is niet alleen een extreme wereld. Er zijn ook heel veel leuke, gewone homo's waarbij je het niet eens 'ziet'.“

Er is niks mis met hossende homo’s en lesbiennes in strings. De tegenstelling met ‘leuke gewone homo’s waarbij je het niet eens ziet’, is ronduit kwetsend. De lol van Pride is juist dat je eens een keer wel zichtbaar mag en kunt zijn, met z’n allen feest kunt vieren op straat. Homo’s die daar geen behoefte aan hebben, prima natuurlijk. Maar om de onzichtbaren nou op het schild te hijsen als de rolmodellen daar heb ik toch grote moeite mee, als het mijn kind was, zou ik hopen dat hij/zij er een groot feest van maakt, al dan niet in jurk, string, boa, verentooi, motorpak of waar hij/zij dan ook maar zin in heeft.

Sonna

Joh, ik heb totaal geen problemen met verkleden, maar praktisch naakt dansen op een schip, al dan niet obscene gebaren makend, terwijl iedereen toekijkt (en de halve wereld, want de camera's blijven draaien) vind ik wat anders. Ik kan me dus heel goed voorstellen dat zo'n Pride mensen afschrikt of dat homo's zo onbedoeld een stempel krijgen. TS schreef hierover, die beelden van zo'n Pride blijven je bij. En het is idd maar 1 x per jaar en niet alle homo's doen hieraan mee. Het is geen verplichting
Maar van mij mogen ze verder, daar gaat het niet om.

Bi-sexueel

Ik had vroeger een vriendje waarvan de vader bi-sexueel was. Hij was getrouwd met de moeder van vriendje en had een vaste vriend.. Ik had daar zelf best wel moeite mee dat hij 2 relaties naast elkaar had.

Ondertussen ken ik via via bi-sexuelen die op een hele andere manier bi-sexueel zijn en wat ik zelf juist een hele mooie vorm vind;

Zij hebben altijd maar 1 vaste partner. Maar mocht de relatie uit zijn, dan kan de volgende relatie zowel met een man danwel met een vrouw zijn.
Zij vallen dus niet specifiek op mannen of vrouwen, maar zij vallen op de persoon.
Ik vind dat erg mooi.

Moeite mee hebben?

Ja, ik heb idd grote moeite met het idee dat mijn zoon wisselende contacten zou kunnen hebben / anonieme seks. Heel veel moeite mee.

en

Ik had vroeger een vriendje waarvan de vader bi-sexueel was. Hij was getrouwd met de moeder van vriendje en had een vaste vriend.. Ik had daar zelf best wel moeite mee dat hij 2 relaties naast elkaar had.
‐--------------------

Absoluut geen persoonlijke aanval en ook een vraag voor iedereen, omdat ik zelf in zo'n situatie zit vraag ik me af, waarom dat oordeel? Waarom heb je er moeite mee wat iemand doet in zijn persoonlijk leven? Dat gaat je toch helemaal niet aan? Van een moeder van een 17-jarige snap ik bezorgdheid maar dan weer niet dat ze een oordeel heeft over hoe die zoon is.

Allereerst

Ik heb geen oordeel over hoe mijn zoon is. Ik hou zielsveel van mijn zoon en ik wist al vanaf zn peutertijd dat ie misschien homoseksueel zou zijn. Vraag me niet hoe. Maar een moeder voelt dat blijkbaar.

Ik ben enorm bezorgd over het wereldje van de vrije seks. Ik heb zelf ook flink wat grenzen overtreden en heel wat vriendjes gehad. En ik ben er niet trots op. Dus ik ben geen naïeve moeder, weet echt wel hoe een koe een haas vangt

Het hele gay gebeuren dat ze 1 x per jaar verkleed op een boot gaan staan dansen vind ik afschuwelijk. Ik snap niet waarom het op deze manier moet. De seks druipt eraf. En dan bedoel ik, de vrije seks. Alles kan en mag. En dan die mannen die vrouwelijke, seksuele bewegingen maken... ik vind het vreselijk. Als hetero doe ik dit ook niet publiekelijk. Ik begrijp het provocerende niet. Maar gelukkig leven we in een vrij land en mag dit. Net zoals we een mars voor Jezus mogen lopen.

Een dieptepunt in m’n leven zou toch wel zijn as ik m’n zoon dansend in een ordinaire bikini met een boa om z’n net op zo’n boot zou zien staan.
Maar ik kom wel kijken als ie vraagt en ik hou van hem, met heel, heel m’n hart.

Het is niet makkelijk om voor je geaardheid uit te komen. De puberteit is zo moeilijk.
Het idee dat ie via Grindr afspreek met misschien wel
oudere homo mannen ....
vanavond hebben we een avondje samen en ga ik met hem praten (lees waarschuwen)

Bezorgde moeder

Maar is het jouw idee dat hij misschien wel afspreekt met oudere homo mannen, of doet hij dat echt? De mens lijdt dikwijls het meest door het lijden dat hij vreest he?! En zelfs als hij oudere mannen treft, hoeft dat toch niet altijd alleen maar voor snelle seks te zijn. Het kan ook een manier zijn om zelf te ontdekken wat homo-zijn inhoudt, misschien wil hij wel alleen maar met ze praten. Dat weet je niet, alles kan. Ik ben zelf niet zo van het doemdenken. Daar maak je het alleen jezelf maar moeilijk mee.

Nieuwe app

Ik zie net dat er een nieuwe veilige app is gelanceerd van Jong and out. Speciaal voor LHBTI jongeren tot en met 18. Laat je zoon even naar de website van het COC gaan voor meer informatie. Een andere website is Mantotman met veel informatie over zijn seksuele gezondheid als hij seks gaat hebben met jongens , hoe meer hij weet hoe beter hij zijn keuzes kan maken . En misschien een bezoekje aan de GGD voor wat informatie en een gratis vaccinatie tegen hepatitis B.
Ach en Pride, vergelijk het met Carnaval, als je het niets vindt ga je er toch gewoon niet heen !

Dit snap ik niet

“Een dieptepunt in m’n leven zou toch wel zijn as ik m’n zoon dansend in een ordinaire bikini met een boa om z’n net op zo’n boot zou zien staan.“

Als je ziet dat je zoon gelukkig is en hij uit dat op deze manier, hoe kan dat dan in hemelsnaam een dieptepunt in je leven zijn?

Zonnehoed

Misschien vanwege die ordinaire bikini? Als het nou een nétte bikini was ... ☺

Zonnehoed

Beetje flauw om selectief te citeren, in de regel eronder zegt ze immers:

"Maar ik kom wel kijken als ie vraagt en ik hou van hem, met heel, heel m’n hart."

Je kunt toch je kind accepteren en liefhebben zonder dat zijn keuzes ook de jouwe hoeven te zijn?

En ik vind al dat tolerante altijd zo makkelijk praten van ouders. Je staat er zelf niet voor. Ga eerst maar eens bij jezelf na of je echt bij alles zo tolerant zou zijn als je kind een heel andere keuze maakt dan bij jouw levensovertuiging past. Je zoon zal maar neonazi zijn, of bij een boilerrooom gaan werken, of te zien zijn op filmpjes bij voetbalrellen.

Dan kun je makkelijk roepen dat dat nu eenmaal illegaal is, maar evengoed valt het dan niet mee om blij te roepen "oh, ik vind het prima om mijn kind gewoon te accepteren hoe hij is!

Of in het legale stuk, is het nog steeds makkelijk als hij complotdenker wordt, of fanatiek religieus, of een heel andere politieke stroming/geloof/voetbalclub/muziekvoorkeur/studierichting kiest dan jij?

Voor de een makkelijker dan voor de ander, maar ik zou ook liever niet hebben dat mijn zoon sekswerker wordt of darkrooms afschooit. Gewoon een lieve vriend en daarmee op de bank thuis zitten is toch wat anders.

caribbean carnival

Als je afbeeldingen googelt met deze zoektermen, roept dat dan ook zoveel weerzin op? Ik kan het me eerlijk gezegd niet voorstellen. Die intensiteit van de ‘zorg’ hierover vind ik wel wat heftig. Het is maar een dag per jaar. Jullie maken er wel heel veel van in je fantasie. Kalmeer en laat die jongen gewoon zijn weg zoeken. En dan ‘volg’ je ‘m zo’n beetje, op een afstand. Je hoeft er allemaal niet met je neus bovenop te staan. Dat zal hij ook niet per se willen, als de aanblik zoveel walging bij je oproept. Dat zal hij echt niet als ontroerende zelfopoffering opvatten.

Bezorgde moeder

Je begrijpt het provocerende en publieke karakter van gaypride niet.
Dat verbaast me dan toch, zeker als je al zo lang vermoedens over je zoon hebt.
Je weet toch wel dat homoseksualiteit verre van geaccepteerd is? Dat het gevaarlijk en vaak heel naar is voor je homoseksualiteit uit te komen?
Gaypride is een van de weinige middelen die de gemeenschap in handen heeft hierin wat te betekenen, wat te laten zien.

Wendelmoed, ik snap je punt. Maar homoseksualiteit op een lijn zetten waarin je ook bijv een nazi noemt vind ik toch wel erg.

Wendelmoed

“Je kunt toch je kind accepteren en liefhebben zonder dat zijn keuzes ook de jouwe hoeven te zijn?“

Sorry, ik haal er weer een citaat uit.

Je geaardheid is geen keuze, neonazi zijn of hooligan wel. Bovendien schaad je daar anderen mee, en dat doe je niet als je homo bent. Deelname aan de gaypride is wel een keuze, maar als je dat als moeder van een homo niet begrijpt (zie de post van Saar) en zelfs een dieptepunt in je leven noemt, daar snap ik dus helemaal niks van.

En dan kan je nog zoveel van je kind houden, maar dan zou het je sieren om eens bij jezelf te gaan onderzoeken waarom dit zoveel weerstand bij je oproept. Zodat je hem beter kunt begrijpen, accepteren en steunen in wie hij is. Dat past mi bij moederliefde.

Zonnehoed

Nou, daar zijn we het dan niet over eens.

Wendelmoed

Dat hoeft ook niet

Saar

Hoezo is homoseksualiteit niet geaccepteerd? Ik heb me er echt in verdiept. Ik ken wekelijk niemand die dit verwerpt en geloof me, mijn kind groeit op in heel verschillende achtergronden. Zelfs de meest christelijke accepteren hem.

Maar ik weet ook heus wel dat twee jongens hand in hand vervelende opmerkingen kunnen verwachten. Wie doen dat? Jongeren? Mensen met een ander geloof? (Moslims bv). Dat ze mishandeld worden. Echt afschuwelijk.

Mijn zoon wordt op school, in de familie, in de straat, in ons dorp, op z’n werk gewoon geaccepteerd. Als ik er op m’n werk over praat is iedereen tolerant.
Is het niet eigenlijk een kleine groep die homoseksualiteit niet accepteert?

Zou kunnen

Maar ja, een kleine groep heeft wel veel impact natuurlijk als je niet eens veilig hand in hand over straat kunt bijv....

Zelf heb ik een homoseksuele relatie gehad en ik vond het super heftig. Veel negatieve/bedreigende/grensoverschrijdende reacties gehad. Maar klopt, weinig van vrienden, werk, dagelijkse leven.
Eigenlijk vooral van mijn vader en vreemden. (Geen moslims!!

Huh?

Ik zou bijna zeggen: lees de krant eens. Homoseksualiteit is absoluut niet overal geaccepteerd! Sterker, het wordt steeds minder geaccepteerd. Er zijn inderdaad maar weinig homo’s die hand in hand door de stad durven te lopen. Gisteren las ik nog een nieuwsbericht dat een jonge homo in elkaar was geslagen vanwege zijn geaardheid. Homoseksuele leraren durven vaak niet voor hun geaardheid uit te komen. Als er in het betaald voetbal twee mannen durven te zeggen dat ze homo zijn is het veel. Natuurlijk zijn er veel mensen die er geen probleem mee hebben, maar er zijn ook heel veel mensen die er wel problemen mee hebben. Jouw eigen afkeer van de gaypride en anonieme seks tussen twee mannen duidt ook niet helemaal op acceptatie natuurlijk...

Saar

' (Geen moslims!!'

Kun je dat aan de buitenkant zien dan?