Stress van ex
Ik ben 6 weken geleden bevallen van een zoon. Mijn ex was tijdens de zwangerschap toch nog gestopt met blowen en ik dacht dat bij hem wel de knop om was. Ik had ook last van mijn hormonen en daardoor vatbaar voor zijn mooie verhalen. Helaas is hij nu weer begonnen met blowen en ging het ook niet samen met hem wonen met de kleine. Ik heb de relatie wederom verbroken. Nu wil hij de kleine zien en ook alleen meenemen naar zijn huis maar dat zie ik niet zitten. Zijn er vrouwen die hier ervaring mee hebben? En hoe hebben jullie dit opgelost?
Catwoman schreef op 22-12-2022 om 16:03:
[..]
Nou ik vind het vreemd dat er 2 trajecten langs elkaar lopen. Veilig thuis is aan het onderzoeken of het wel veilig is om de kleine mee te geven en er is nog geen uitspraak. Als ik nu akkoord ga met de regeling die de advocaat voorsteld dan is de veiligheid van de kleine niet gegarandeerd
Maar je gaat niet akkoord. Akkoord gaan was ook nooit een optie. Je ex vriend heeft gegokt, en verloren. Deze keer.
Waarom zou je akkoord moeten gaan met een regeling van de advocaat van je ex? Hij komt voor de rechten van zijn client op en -denk ik dan- weet nog niet alles over de zaak. Hij gooit een balletje op en aan de hand van hoe jij reageert voelt hij hoe sterk de wind waait. Die advocaat kan helemaal niets afdwingen.
Zorg jij nu maar dat jij aan alle mensen om je heen laat zien dat het jou om de veiligheid van je kind gaat. Maar als jij twijfelt of je je ex iets moet gunnen en dan overweegt de veiligheid daaraan op te offeren, dan ben jij opeens niet veilig voor je kind meer. En dan heeft jullie kind twee onveilige ouders.
Er loopt 1 traject, VT, doodeng, werk mee of geef ze de indruk dat je meewerkt maar blijf er op afstand van zoveel het kan (dus niet teveel contact, niet bellen met "mag dit wel?": stel die vragen maar hier).
Jij hebt zelf tijd nodig om dingen te puzzelen. Neem die tijd. Laat iedereen wennen aan het feit dat je er minimaal 2 dagen langer overdoet om te reageren dan een ander. Naar je ex, naar VT, naar zijn advocaat (maar weer niet naar je eigen advocaat natuurlijk).
Op twee fronten kan je het puzzelen verkorten:
- zie je ex als iemand met een handicap. Hij zit zichzelf er mee in de weg, maar ziet dat kennelijk lang niet altijd en zijn omgeving is hij ermee tot last. Als hij het beter kon doen, deed hij dat ook. Maar hij doet het niet want hij kan het niet want hij is nu eenmaal gehandicapt. Niemand en niets verandert daar wat aan want dat was dan ondertussen al wel gebeurd. Dat kan vanwege een persoonlijkheidsstoornis of verslavingsproblematiek, of beide. Hij heeft geen tot beperkt zelfinzicht, vertoont nauwelijks verantwoordelijk gedrag, legt de schuld bij anderen. Hij ziet de kleine en jou -naar mijn idee- als zijn bezit (ook vanwege die mail in de trant van 'als ik m niet mag zien, raak jij hem kwijt aan jeugdzorg"). Weinige gevoelens voor de ander. Daar wordt het eng van.
Dat is niet iemand die leert van zijn fouten en de volgende keer beter gedrag vertoont. Om heel eerlijk te zijn, klinkt het als iemand waar ik mijn kinderen (en dat zijn pubers) niet bij in de buurt zou willen.
Af en toe krijg ik de indruk dat je hem ziet als iemand die hulp nodig heeft en het dan wel kan. Dat stadium ben je al voorbij. Het is een onwerkbaar beeld.
- kind kan alleen naar vader als er iemand bij is die jij kent, die overwicht heeft op hem en anders niet. Je loopt meer gevaar, denk ik, op het moment dat je 1x onveilig contact toestaat dan 1x veilig contact niet toestaat (bijvoorbeeld bij onterechte twijfel). Gezien hoe het in de praktijk gaat kan je de houding aannemen 'Nee contact is niet mogelijk tenzij er iemand bij is" (die ik ken, die oud genoeg is, die verantwoordelijk is, die 112 zou bellen als nodig en niet hem helpen te verdoezelen wat er gebeurd is, die genoeg ruggengraat heeft om hem tot de orde te roepen, die mijn kind uit zijn handen durft te pakken als het mis dreigt te gaan"). Dat is echt een pittige eis die je stelt aan de persoon die erbij moet zijn als jouw ex jullie kind ziet. Iemand die dus allerlei kwaliteiten moet bezitten en de verantwoording van 2 anderen draagt. Niet veel mensen zullen daaraan kunnen voldoen.
Gezien hoe je ex met veel mensen ruzie maakt, die afhaken, schat ik in dat hij al heel snel door het lijstje 'betrouwbare" mensen heen is en dan aan jan en alleman moet vragen of ze hem willen helpen. En dan moet jij dus nee zeggen. Je kan beter nee zeggen dan ja en dat het een keer fout gaat want van hem wist iedereen al wel dat hij niet deugt maar daarmee hangt 'veiligheid' volledig in jouw handen en daar heb jij dan 100% de verantwoording voor. Zodra iets niet veilig blijkt te zijn gegaan bij de vader, wordt er onmiddellijk naar jou gekeken. En ja dan gaat zijn advocaat van alles roepen maar daar heb jij dan dus jouw advocaat voor.
Een "Nee, tenzij (riedeltje eisen) .. " in plaats van "Ja, maar .." lijkt mij het jou makkelijker maken.
maar dat ontneemt je ex het recht niet om het via deze route te proberen.
Best kans dat hij dat detail van het VT traject
niet gemeld heeft bij de advocaat. Of dat er wel omgang onder voorwaarden mogelijk is maar dat hij dat zelf steeds ondermijnd.
Grote kans dat hij alleen op tafel heeft gelegd dat hij kind wel erkend heeft en dat hij het niet mag zien van jou. En misschien heeft de advocaat wel gevraagd waarom dan maar dat hij daar alleen jouw fouten heeft benoemd. Je hoeft niet alles of zelfs de waarheid te vertellen bij een advocaat, je staat niet onder Ede.
Komt er tegen geluid zal zijn advocaat wel vragen gaan stellen aan je ex.
Tickel schreef op 22-12-2022 om 16:21:
[..]
Maar je gaat niet akkoord. Akkoord gaan was ook nooit een optie. Je ex vriend heeft gegokt, en verloren. Deze keer.
Nee ik ga ook niet akkoord. Ik bedoel alleen maar te zeggen stel dat ik akkoord zou gaan, dan zou ik me niet meer kunnen houden aan het standpunt dat ik had ingenomen en dan zou de veiligheid van de kleine in gevaar komen
Catwoman schreef op 22-12-2022 om 15:11:
Ik heb veilig thuis nog gevraagd of dit mag. Zij zeggen dat dit gewoon kan, dat mijn ex in zijn recht staat.
Hij staat in zijn recht om dit te vragen. Natuurlijk mag hij dit vragen. Of jij ermee moet instemmen is weer heel iets anders. VT heeft gezegd: Als jij inschat dat het veilig is, doe het dan. Dat is dus nog steeds de boodschap. Het ligt op jouw bordje. Alle reden om voorzichtig te zijn dus en gewoon de lijn zoals die nu is voorlopig door te zetten. En heel prima dat je tijd vraagt om zelf juridisch advies in te winnen, dat is heel reeel. Stap voor stap.
Mensen, de advocaat verdient zijn boterham aan ex dus het zal hem aan zijn reet roesten of hij probleemgedrag of niet vertoond. TO moet nu dus een advocaat zoeken want indien ze niet akkoord gaat komt het voor de kinderrechter die dan diverse mogelijkheden heeft, veilig thuis is verder geen partij tegen de rechtbank, hun verwijzen vooral door naar derden. En nee zijn gedrag wijst niet naar probleemgedrag maar to haar gedrag wijst naar micromanaging, zal best dat de baby kwetsbaar is maar toch koos zij deze man als vader voor haar baby.
ik heb alweer een mail gekregen van mijn ex. Hij zegt dat hij niet aan mijn voorwaarden kan voldoen want 3 van de 5 mensen die hij van mij bij de omgang mag vallen af en de 2 die overblijven kunnen aankomend weekend niet dus mijn plannetje werkt goed zegt hij. En hij zegt dat hij nog op een antwoord wacht wat betreft de kerst. En ik moet een knuffel geven aan ONZE zoon, zo staat dat er. Erg leuk allemaal weer.
Ik twijfel nog een beetje over de kerst. Ik wilde dat eerst misschien wel doen maar nu hij alles via een advocaat gaat spelen is het dan wel slim om evengoed met hem nieuwe afspraken te maken?
Catwoman schreef op 22-12-2022 om 19:49:
ik heb alweer een mail gekregen van mijn ex. Hij zegt dat hij niet aan mijn voorwaarden kan voldoen want 3 van de 5 mensen die hij van mij bij de omgang mag vallen af en de 2 die overblijven kunnen aankomend weekend niet dus mijn plannetje werkt goed zegt hij. En hij zegt dat hij nog op een antwoord wacht wat betreft de kerst. En ik moet een knuffel geven aan ONZE zoon, zo staat dat er. Erg leuk allemaal weer.
Ik twijfel nog een beetje over de kerst. Ik wilde dat eerst misschien wel doen maar nu hij alles via een advocaat gaat spelen is het dan wel slim om evengoed met hem nieuwe afspraken te maken?
Het is toch ook jullie gezamenlijke zoon?
Opvallend dat hij nu zelf mailt, terwijl je zelf net een brief van zijn advocaat dat hij een andere omgangsregeling wil. Klinkt nogal wanhopig.
Als je ter goede wil, wil zijn zou je kerst kunnen overwegen onder dezelfde voorwaarde als de reguliere afspraak. Dus alleen onder begeleiding en geen contact bij de overdracht.
Verder zou ik niet reageren op dingen als dat "je plan goed werkt", dat je zoon een knuffel moet geven etc. Ook niet dat het zijn eigen schuld is dat drie van de vijf zijn afgehaakt. Gewoon alleen een antwoord over kerst is voldoende.
Catwoman, je weet het, he? Vooral niet overhaast reageren.
Laat hem maar tenminste 24 uur wachten.
Dat is echt de beste tactiek bij dit soort dwingende types.
En wat bedoel je precies? Dat hij zaterdag kleine mag zien (mits….) en daarnaast ook met 1e of 2e kerstdag (mits…). Of alleen met 1e of 2e kerstdag (mits…), omdat het hem zaterdag niet lukt?
ArianneH schreef op 23-12-2022 om 00:49:
Catwoman, je weet het, he? Vooral niet overhaast reageren.
Laat hem maar tenminste 24 uur wachten.
Dat is echt de beste tactiek bij dit soort dwingende types.
En wat bedoel je precies? Dat hij zaterdag kleine mag zien (mits….) en daarnaast ook met 1e of 2e kerstdag (mits…). Of alleen met 1e of 2e kerstdag (mits…), omdat het hem zaterdag niet lukt?
Ja ik reageer al een tijdje niet meer gelijk, ik laat er steeds minstens 24 uur tussen.
Voor dit weekend heeft hij niemand kunnen vinden. Hij viert aankomende woensdag kerst bij zijn vader dus hij wil de kleine dan hebben.
Catwoman schreef op 22-12-2022 om 19:49:
Ik twijfel nog een beetje over de kerst. Ik wilde dat eerst misschien wel doen maar nu hij alles via een advocaat gaat spelen is het dan wel slim om evengoed met hem nieuwe afspraken te maken?
Nee, en ik zou ook niet naar je ex reageren. Hij heeft een advocaat. Het is dus niet slim om te blijven ruzie maken via de e-mail. Het enige wat je hoeft te doen is de advocaat een e-mail sturen dat een derde VT heeft ingeschakeld en dat je dat onderzoek afwacht. Dat je ex wel zijn kind mag zien met bepaalde personen erbij, maar dat hij daar niet positief over is.
Vooral niet weer gaan reageren naar je ex.
Catwoman schreef op 23-12-2022 om 03:26:
[..]
Ja ik reageer al een tijdje niet meer gelijk, ik laat er steeds minstens 24 uur tussen.
Voor dit weekend heeft hij niemand kunnen vinden. Hij viert aankomende woensdag kerst bij zijn vader dus hij wil de kleine dan hebben.
Waarom zou het woensdag niet kunnen?
Dan zou ik alleen schrijven woensdag is prima. Ik reageer verder nog richting je advocaat.
En behalve die 2 zinnen zou ik helemaal niets schrijven.
Hij heeft toch nu die advocaat ingeschakeld?? En daar heb jij op gereageerd. Dus hij probeert het weer…
Die omgangshuizen waren bij mij pas betrokken nadat er al procedures waren gestart bij de rechtbank. Dus we ook al beide advocaten hadden. Ik haalde mijn advies dan ook bij mijn advocaat.
Maar vergeet niet, dat bij die omgangshuizen ook heel anders naar ex wordt gekeken dan jij hem kent. Zij zien niet dat gevaar. Het was voor mij bij eerste ex een derde persoon en iemand die op kind lette naast ex zelf als ik haar daar achterliet. Maar verder zagen zij niet wat ik zag en wist.
Bij mijn tweede ex was het omgangshuis met name zodat ik mijn ex niet hoefde te zien. Maar werd wel aan alle kanten geeist dat ik dat wel zelf weer zou gaan doen. En dat is niet gelukt. Ex bleef iedereen manipuleren en als hij met kind zelf naar buiten ging dan ging hij altijd richting mijn omgeving met kind. Het ging allemaal niet om zijn kind. Maar wel hard beweren dat alles om kind gaat en alles omdraaien.
Ik zou je ex negeren tot na de kerst en jij een afspraak hebt met je advocaat. En als je bang bent dat hij fysiek langs komt zou ik ook komende dagen bij anderen zitten en zo weinig mogelijk thuis zijn. Tenminste zoals ik alles lees denk ik dat hij gaat doordrammen op mail, aan de deur etc totdat hij zijn zin heeft. Ik zou er dus alles aan doen dat hij de kans niet krijgt.
Catwoman schreef op 22-12-2022 om 16:03:
[..]
Nou ik vind het vreemd dat er 2 trajecten langs elkaar lopen. Veilig thuis is aan het onderzoeken of het wel veilig is om de kleine mee te geven en er is nog geen uitspraak. Als ik nu akkoord ga met de regeling die de advocaat voorsteld dan is de veiligheid van de kleine niet gegarandeerd
Veilig thuis is bezig maar je ex heeft geen geduld. Hij wil zijn kind zien. Dat is wel te begrijpen. Maar hij begrijpt niet dat jij de situatie onveilig vindt en dat je liever afwacht dat een veilig thuis zegt of het inderdaad onveilig is.
Dat maakt het moeilijk dat je nu denkt, moet ik nou wel of niet voor die tijd meegeven met ex? Wat vindt je advocaat ervan? Heb je die dit ook voorgelegd?
