Stress van ex

Catwoman schreef op 06-11-2022 om 22:12:

[..]

Ja hij moet het zelf willen en ik heb erg mijn twijfels of hij dat wil. Hij zegt steeds dat hij het wil maar laat het niet zien want anders had hij wel hulp gezocht. Ik durf het nu niet meer aan met hem. Toen ik nog alleen was had ik alleen mezelf ermee als het fout ging maar nu heb ik een baby waae ik verantwoordelijk voor ben en ik wil niet dat hij nare dingen mee krijgt.

Ik vind het knap van je dat je, ondanks alles, hem de kans geeft een vader voor jullie kind te zijn. Omgaan met een (of meerdere) verslaving is al lastig laat staan als er nog agressiviteit bij komt. Ik weet niet of ik dat op zou kunnen brengen. Ik denk dat ik hem een half jaartje in de wacht had gezet om eerst zelf rust en ritme te vinden. Sterkte.

Aanvulling: niet alleen met jou is te weinig rekening gehouden, maar al helemaal niet met je kind. Het is toch totaal onverantwoord om een verslaafde 3 uur lang voor zo'n piepjong kindje te laten zorgen. Dat klinkt heel onveilig.  
Heeft hij nog contact met zijn ouders, zodat zij er eventueel bij kunnen zijn?

lieve catwoman, 
Wat een verdrietig bericht, het klinkt alsof er enorm over je grenzen wordt gegaan, en er niemand jou bijstaat in het bewaken van je grenzen. Wie in je omgeving of professionele hulp zou je kunnen inschakelen? Niet vanuit de gedachte dat je zwak bent maar wel vanuit de gedachte dat je net bent bevallen en je ex zoveel herrie maakt dat niemand jou meer kan horen.

Je ex heeft erkenning en geen gezag, ben je voldoende doordrongen dat hij daarmee totaal andere rechten en plichten heeft?

ik heb geen enkele ervaring met dit soort zaken,maar je zegt: ik moet de kleine aan hem meegeven.

Van wie móet dat? Dit is toch geen opdracht van een rechter?
Dit zijn toch gewoon afspraken gemaakt in onderling overleg, waar jij je achteraf niet goed bij voelt, onder druk gezet en die onveilig voelen voor je kindje?

Daar hóef je je toch niet aan te houden?
Handiger als je je wel.aan gemaakte afspraken houdt natuurlijk, maar in dit geval klinkt dat niet verstandig.

Ik gaf mijn baby niet mee zonder toezichtaan een verslaafde agressieve man.

Overweeg alsnog naar een advocaat te gaan. Iemand raadde mij ooit mediation af met de woorden: ‘een mediator moet tot resultaat komen en als de ene persoon niet beweegt, zullen ze druk op de ander gaan uitoefenen.’ Kennelijk gebeurt dat bij jou nu want jij ’moet’ dingen waar je niet achter staat. Het is de vraag of je er via een advocaat wel aan ontkomt om sneller dan je wil een omgangsregeling op te bouwen met een hogere frequentie en zonder toezicht dan je voor ogen staat. Vaders krijgen nou eenmaal omgangsregelingen. Maar ik zou in ieder geval een advocaat raadplegen. 

Ik adviseer je ook een advocaat in te schakelen. Het zal een stukje rust geven wanneer je dit soort zaken aan een professional kan overlaten. Waarschijnlijk komt je in aanmerking voor gesubsidieerde bijstand.

Wie betaalt de kosten van een rechtszaak? | Rijksoverheid.nl

Zoek een advocaat! Als er niemand is, in de zin van de rechter, die jou wat oplegt, hoef jij niets! 
Zeg dat je je bedacht hebt, dat het niet goed voelt. 
Dan kan je ex naar de rechtbank, gaat de rechter zich er mee bemoeien, misschien jeugdzorg en dan zal de regeling vast alsnog opgebouwd worden, maar dan heb je even speling.
Ik schrijf later even meer, moet nu weg. Succes!

Ik krijg uit je post de indruk dat die mensen zich niet realiseren hoe de situatie echt is. Vader heeft geen gezag, heeft alleen erkend. En is bovendien verslaafd en agressief. Dan is het in mijn ogen heel erg vreemd dat er meteen gekozen wordt voor een omgangsregeling zonder toezicht. Ik vermoed dat dat is omdat er (nog) geen Veilig Thuis of jeugdzorg betrokken is die daar bezwaar tegen zouden kunnen hebben. Het is natuurlijk de vraag of je er beter van wordt als die wél betrokken zouden zijn, maar je kunt ze zeker (anoniem) bellen voor advies.
Ik zou je ook een advocaat aanraden. In ieder geval is het fijn als er iemand is die voor jouw belangen opkomt. En ik denk niet dat je naar een gesprek met een mediator iemand mee kan nemen die dat ter plekke voor je doet. Maar dat zou ook nog een optie kunnen zijn.
Inderdaad meteen bellen dat je je bedacht hebt en goed uitleggen waarom! Niet die twee weken afwachten. Schrijf voor je gaat bellen je bezwaren en argumenten op, als geheugensteuntje. Laat je niet met een kluitje in het riet sturen, en hou hoe dan ook je poot stijf: met deze regeling ga je niet meer akkoord. Het voelt te onveilig. Omgang onder toezicht is bespreekbaar, maar zonder toezicht niet. En inderdaad, als je ex dan naar de rechter stapt: prima! Hoewel ook dat weer gedoe is/geeft natuurlijk. 

Catwoman schreef op 10-11-2022 om 10:45:

[..]

Nee hoe bedoel je dat? Hij heeft de kleine erkend dus hij heeft recht op omgang.

recht op omgang, verplichting tot het betalen van alimentatie, recht op informatie, het enige verschil met gezag is dat hij nu geen beslisrecht heeft. En dus niet hoeft mee te tekenen als er bv een paspoort aangevraagd moet worden of een zorgplan bij een zorgverlener. 

En in dit geval zou ik dat ook zo houden.

De vader heeft recht op omgang, maar dat betekend niet dat jij onder druk gezet hoeft te worden en aan alles toegeven.

Jullie hebben samen een mediator uit gekozen. Deze bevalt jou niet want deze zet jou onderdruk om aan de grillen van vader toe te geven. Je voelt je niet gehoord.

Er is dus nog geen overeenstemming over de te volgen regeling. 

Het is ook geen juridisch bindende regeling want niet vastgelegd in een omgangsregeling bekrachtigd door de rechter. 

Want jullie overleg bij de mediator zou niet alleen over omgang maar ook over alimentatie moeten gaan. 

En daarom sluit ik me aan bij de anderen, neem een advocaat in de arm en laat die voor jou het woord doen en laat de afspraken ook via de rechtbank bekrachtigen. Als hij zich dan niet aan de afspraken houdt kun je in geval van niet betaalde alimentatie via het LBIO betaling afdwingen. 

En voor nu kun je gewoon nog steeds je kind niet meegeven tenzij er een neutrale 3e bij is die jij wel vertrouwd. En dat kun je hem via de mediator meedelen.

Was dit nou een mediator, of was dit nog een staartje van de eerder ingezette therapie?

"  Deze afspraak is niet voor altijd hoor. Dit is voor de komende 2 weken. Daarna hebben we weer een gesprek om dit te evalueren. Ik kan er dan nog wel op terug komen maar dan word het erg lastig aangezien mijn ex denkt dat hij goed bezig is zo en hem meer kan krijgen.

Ik ga straks wel even bellen naar de mensen met wie ik gisteren dat gesprek had om te zeggen dat ik er geen goed gevoel bij heb. Kijken hoe we dit kunnen oplossen"

Ik denk dat je de komende twee weken gewoon de voor nu gemaakte afspraken kan nakomen (tenzij hij knetterstoned op de stoep staat natuurlijk). En vervolgens moet je gaan nadenken over twee dingen. Hoe werken de afspraken voor mijn kind? En hoe werken de afspraken voor mij? 

Het kan best dat ex prima in staat is om je kind een paar uur mee te nemen en weer heelhuids af te leveren. Het is wel de vraag hoe lang dat nog zo in al jullie levens is in te passen. Daarnaast moet je dan ook nog om de haverklap filmpjes sturen. Daar heeft je kind natuurlijk geen last van, maar jij wel, want jij wilt rust en dat krijg je zo niet. Trek die twee dingen uit elkaar. Vader en kind hebben recht op contact met elkaar, maar je hoeft niet over je heen te laten lopen. Jij hebt ook recht op een rustig leven. Dus bedenk wat je wil met die omgang, en waarom, en bedenk hoe jij kan voorkomen dat hij je hele privéleven gaat beheersen, zowel wanneer hij er is als wanneer hij er niet is. Grenzen stellen dus. Dat wil hij niet. Het is mij niet duidelijk of hij daadwerkelijk veel contact met zijn kind wil of dat hij ook nog steeds de relatie wil hervatten. Elk begin van een poging van hem tot dat laatste moet je, vind ik, onmiddelijk, ondubbelzinnig en ongenadig de kop indrukken. Het is nee, en je gaat er niet over in discussie. Of hij leert het dan af, of hij wordt boos. En als het dat laatste is, dan kan dat ook een reden zijn om eerder gemaakte afspraken nog eens kritisch te bekijken.

Bij de evaluatie over twee weken kan je best zeggen dat je je de vorige keer hebt laten overdonderen maar dat je dat nu niet nog een keer wil laten gebeuren. En eventueel kan je gewoon ruimte nemen om na te denken als er voorstellen worden gedaan. Gewoon "sorry, de vorige keer heb ik te snel ja gezegd, dat wil ik niet nog een keer laten gebeuren. Dus ik zal hier even rustig over nadenken en dan laat ik het morgen/overmorgen/over een week (kies zelf) weten. Wees betrouwbaar in je afspraken, maar pak wel de ruimte die je nodig hebt. Want ex heeft kennelijk de neiging om van een beetje aarzeling of ruimte bij jou meteen maximaal te profiteren. Type "geef hem een vinger en hij pakt de hele hand", krijg ik de indruk. 

Heel veel sterkte.