26 november 2010 door Sanderijn van der Doef
Anderhalf jaar geleden ben ik gescheiden gaan wonen van de vader van mijn twee dochters (nu 8 en 11 jaar). In afwachting van de echtscheiding zorg ik drie schooldagen per week voor de kinderen, mijn ex twee. De weekenden worden eerlijk verdeeld.
Sinds een half jaar heeft hij een vriendin. Na mijn vertrek uit het ouderlijk huis is mijn ex beide kinderen voor het slapengaan gaan masseren, om ze rustig en ontspannen te krijgen. De kinderen ervaren dit als prettig, hoewel het van hen niet elke avond hoeft. Ze vinden het echter zielig voor hun vader om te zeggen dat ze een keertje niet willen.
Het masseren gebeurt op zijn bed (meer ruimte), in hun onderbroek of blootje, met massage-olie. Ze mogen kiezen tussen een voet-, rug-, buik-, of hoofdmassage. Ik vind het prima en fijn voor beide partijen, maar koester wel argwaan omdat mijn ex in de 20 jaar van ons samenzijn nooit iets van masseren wilde weten.
Ongeveer een jaar geleden heeft hij de massages van onze oudste dochter trouwens gestopt, "omdat ze daar te groot voor werd". Ze mag ook niet meer bij hem in bed slapen. Ze is 11 en ontwikkelt borstjes en schaamhaar.
Nu vertelde mijn jongste dochter (van 8) dat papa haar een tijdlang heeft gemasseerd met glijmiddel. Ze kon me precies vertellen wat dat was ("een spulletje dat je op je pik smeert zodat-ie lekker glad wordt en beter in de vagina kan glijden"). Ze had op het flesje gelezen dat het om glijmiddel ging, en maar niets tegen haar vader gezegd uit angst voor zijn reactie. Na een tijdje vond ze het een heel onprettig idee, en heeft ze wel durven zeggen dat ze niet meer met dat spul gemasseerd wilde worden. Daarop heeft hij babyolie gekocht.
Al langer weet ik dat beide kinderen regelmatig condooms in huis of in de auto vinden. Altijd in verpakking, dat wel. Hun vader weet dat, doet er niet moeilijk over, maar bergt ze ook niet uit het zicht op. Ze weten intussen ook waar de roze staaf in zijn nachtkastje voor dient.
Ik heb een heel open relatie met mijn dochters. Ze vertellen mij (bijna) alles, maar soms wel met vertraging. Op mijn vraag hoe het voor hen voelt dat papa zo openlijk met seks bezig is, antwoordden ze dat ze het heel erg irritant en ranzig vinden. Ze durven bij hem 's avonds ook niet naar beneden als ze niet kunnen slapen, uit angst hun vader in de huiskamer met zijn vriendin te betrappen. De geluiden zeggen hen wel genoeg...
Mijn jongste dochter zei onomwonden dat het haar erg stoort dat haar vader tijdens het masseren altijd over seks wil praten. "De bloemetjes en de bijtjes" noemt hij dat. Ze vindt het zielig om te zeggen dat ze dat niet wil ("want papa wil er zo graag over praten, mam") en ze heeft ook weinig keus: "Hij zorgt er gewoon altijd voor dat het weer over seks gaat".
Mijn vraag is eigenlijk simpel: hoe ernstig is deze situatie? Zie ik water branden of is het echt niet in de haak? Ik ben er (redelijk) van overtuigd dat mijn ex geen seksuele handelingen verricht met onze kinderen, maar zijn gedrag vind ik grensoverschrijdend. Volgens mij is het pure seksuele intimidatie, en schadelijk voor de ontwikkeling van onze dochters. Wij zijn niet on speaking terms met elkaar (hij weigert met mij te praten), dus ik moet de oplossing bij de kinderen zoeken. Hoe pak ik dit aan?
De manier waarop uw ex met seksualiteit omgaat tegenover zijn kinderen, lijkt mij heel open. Ik zou het dus geen 'seksuele intimidatie' willen noemen, zoals u zei. Het kan zijn dat u zich verkeken heeft op de bewoordingen van uw dochters (die het gedrag van hun vader 'irritant en ranzig' noemden). Kinderen van die leeftijd – 8 en 11 – vinden alles wat te maken heeft met de combinatie 'ouders en seks' stom, vies, en ranzig. Dat komt waarschijnlijk doordat ze denken dat hun ouders geen seks meer hebben na hun geboorte, en elke confrontatie daarmee wordt als negatief gezien.
Uw ex heeft nu een half jaar een nieuwe vriendin. In zo'n prille relatie speelt seks meestal een heel prominente rol, de partners raken elkaar in het openbaar veel aan, etc. Dat hoort bij deze fase van de relatie.
Misschien heeft uw ex bedacht dat zijn dochters ook op een positieve manier over hun lichaam en seksualiteit moeten kunnen denken, vandaar dat hij daar nu wat meer mee bezig is tegenover hen.
Op zich is daar niets mis mee, maar hij vergeet even dat zijn kinderen daar nu helemaal geen zin in hebben. Aanraken okee, maar blijkbaar niet meer op zijn manier.
Een positief punt vind ik dat hij duidelijk aangaf dat zijn oudste dochter nu te oud is voor het intieme contact. Daarmee erkent hij dat pubers hun eigen seksuele gevoelens moeten ontdekken met leeftijdgenoten (en niet met hem).
Maar: niet alleen uw oudste dochter, ook de jongste heeft bezwaren. Ze hebben allebei geen zin (meer) in al te intieme dingen, zoals aanraken, massages, gesprekken over bloemetjes en bijtjes, en confrontaties met zijn seksuele leven.
In het normale geval bespreek je zoiets gewoon even met je partner, maar in uw geval kan dat niet omdat jullie niet meer on speaking terms zijn. Dan zult u uw dochters dus moeten leren hoe zij voor zichzelf kunnen opkomen.
"Nee" zeggen tegen de dingen die ze niet willen, is nu heel belangrijk. Dat ze het zielig voor hem vinden mag geen argument zijn om toe te laten wat ze niet meer willen.
Dus: als ze zich storen aan die dildo, dan moeten ze dat gewoon tegen hem zeggen. (Hoewel hij dan wel weer terug kan zeggen dat ze niet geacht worden in zijn nachtkastje te snuffelen. Dat is echter niet zo belangrijk. Het gaat erom dat uw dochters moeten leren hun grenzen aan te geven.) En als uw jongste dochter niet meer gemasseerd wil worden, dan geldt ook voor haar: zeg het, maak het duidelijk.
Hoe ze dat soort dingen het beste kunnen zeggen, kunt u met hen oefenen. Doe gerust wat toneelspelletjes met ze, dat werkt echt. Oefenen maakt kinderen sterker om – als het er eenmaal op aan komt – daadwerkelijk te zeggen wat ze wel en niet willen.
Oefen ook met hen hoe ze kunnen reageren op de antwoorden die ze kunnen krijgen. (Zoals van dat nachtkastje dat ik net noemde.)
Als blijkt dat hun vader zich niets aantrekt van hun nee-zeggen of hun bezwaren, dan is het tijd om actie te ondernemen.
U kunt hem dan kort laten weten dat ze voorlopig even niet meer willen komen, omdat hij ondanks hun duidelijke bezwaren toch blijft doorgaan met dingen waar ze geen zin in hebben.
Succes ermee!
