25 januari 2008 door Sanderijn van der Doef
Mijn zoon van bijna 8 is altijd al een enorme knuffelkont geweest. Hij komt van kleins af aan 's ochtends altijd nog even lekker bij ons liggen. De laatste tijd is het alleen niet altijd fijn meer om met hem te knuffelen, omdat hij met zijn stijve piemeltje steeds tegen mij aan ligt te rijden en ik steeds in de gaten moet houden waar hij met zijn handjes heen gaat. Hij is heel erg gek op billen, buik, en borsten.
Wij hebben geen aanstootgevende blaadjes in huis rondslingeren. Wel heeft hij de film Flodder gezien. Hij bekijkt de bushokjes met de Katja Schuurman-posters, wil plaatjes van Baywatch-meisjes uit de Veronica-gids knippen, en "vecht" om de Livera-folder.
Gisteren had hij, terwijl hij eigenlijk met Spele.nl bezig was, "billen" ingetikt bij de startpagina. En toen had hij wel iets heeeel spectaculairs gezien... billen! De volgende dag wilde hij mij dat gelijk laten zien. Ik heb toen bewust ook samen met hem gekeken (om het niet gelijk af te kappen en om te weten wat hij had gezien). Ik heb hem toen gezegd dat de rest van internet voor hem nog niet beschikbaar is en dat het voorlopig bij Spele.nl moet blijven. En dat ik erop vertrouw dat hij zich daaraan houdt.
Wij vragen ons af hoe we hier het beste mee om kunnen gaan. Moeten we hem voorlichten? En zo ja, wat vertel je een jochie van bijna 8? We vinden hem eigenlijk nog veel te jong om hem van de hoed en de rand te vertellen. Maar aan de andere kant is hij er op dit moment toch wel erg mee bezig...
In ieder geval heb ik wel tegen hem gezegd dat hij niet aan mijn borsten mag komen omdat ik dat niet prettig vind. Ook heb ik hem gezegd dat hij niet altijd zijn hand onder mijn trui (of die van iemand anders) kan stoppen, omdat hij rekening moet houden met wat een ander wel of niet fijn vindt. Dat je zulke dingen alleen doet als je alle twee wilt knuffelen. Verder heb ik gezegd dat het iets is wat hij wel met ons kan delen, maar wat hij niet op school moet gaan lopen vertellen, omdat er niet veel vriendjes zijn die dit, nu al, ook zo beleven (daar was hij trouwens zelf ook al achter gekomen).
Ik wil ook gewoon met hem blijven knuffelen en eigenlijk doet hij niet veel meer dan een tijdje terug, maar met een andere intentie en met handjes die veel gerichter langzaamaan steeds weer opzoek gaan, zodat ik constant op mijn hoede moet zijn.
Uw 8-jarige zoon is bezig met het ontdekken van zijn eigen seksuele gevoelens. Hij merkt dat bepaalde aanrakingen, gedragingen en plaatjes dat bijzondere en lekkere gevoel geven dat wij volwassenen seksuele opwinding noemen. Heel gezond dus eigenlijk! En ook heel normaal op zijn leeftijd.
Niet dat alle kinderen van zijn leeftijd daarmee bezig zijn (zoals hij zelf al ontdekt had) maar wel een deel. Sommige kinderen ontdekken dit gevoel al veel eerder en andere kinderen pas veel later.
Heel normaal dus. Het betekent echter wel dat hij nu zal moeten leren hoe hij het beste met dit gevoel kan omgaan.
Aan de ene kant is het belangrijk om hem duidelijk te maken dat deze gevoelens normaal en prettig zijn, maar aan de andere kant moet u ook duidelijk maken dat ze privé zijn. En dat wij, in onze maatschappij, dit soort gevoelens niet openlijk uiten maar dat we dat thuis of op onze eigen kamer doen.
Daarnaast moet hij leren dat als je iemand deze gevoelens laat merken, diegene dat ook leuk moet vinden. Zodra je merkt dat dat niet het geval is, moet je ermee stoppen. Die boodschap is niet alleen belangrijk voor nu (als het over zijn moeders trui en haar borsten gaat) maar ook voor de toekomst, als hij daadwerkelijk seksueel actief wordt.
Zo te zien heeft u hem al deze boodschappen al meegegeven. Prima dus! Door dit gedrag totaal te verbieden, of abnormaal te vinden voor deze leeftijd, geef je een kind de indruk dat deze gevoelens (die in feite normale reacties van zijn lichaam zijn) slecht zouden zijn. En dat is toch niet de bedoeling. Maar uitleggen wat wel en niet kan in welke situaties, is altijd nuttig.
Het feit dat seksuele gevoelens bij kinderen normaal zijn, betekent niet dat je die gevoelens ook bewust zou moeten opwekken. Daarom ben ik het volkomen eens met uw internet-beleid, waarin u uw zoon vraagt om zich voorlopig te beperken tot spelletjes-sites.
Kinderen moeten niet onnodig blootgesteld worden aan blote plaatjes, films, etc. Op deze leeftijd kunnen kinderen namelijk nog niet goed omgaan met overmatige seksuele beelden en gevoelens.
Liever niet stimuleren dus, maar wel veel knuffelen! Dat kan nog heel lang doorgaan. Ik zou bijna zeggen: moet nog heel lang doorgaan. Want daarmee laat u merken dat u veel van hem houdt, én dat lichamelijk contact heel lekker is en dat u daar beiden van kunt genieten.
Het mooie van knuffelen is dat het samen kan gaan met seksuele gevoelens maar er ook los van kan staan. Knuffelen hoeft namelijk niet altijd 'seks' te zijn (iets wat in volwassen relaties vaak vergeten wordt).
Uw zoons gevoelens en gedrag zijn heel normaal en heel gezond, alleen moet hij nu gaan leren om ermee om te gaan. Zoals gezegd bent u daar al goed mee bezig, maar het is nog wat 'ad hoc'. U reageert op zijn gedrag, terwijl u best zélf actie zou kunnen ondernemen. Dát is seksuele voorlichting.
Uw vraag of hij al toe is aan seksuele voorlichting, kan ik dus volmondig met "ja" beantwoorden. Maar dan wel voorlichting die past bij zijn leeftijd. Dat is: luchtig en positief. Kijk bijvoorbeeld eens naar de volgende boekjes die ik daarover geschreven heb:
