18 augustus 2021 door Annemieke Visser
De vakantie is alweer een tijdje bezig. Veel gezinnen gaan gezellig op vakantie. Tenminste, we willen graag dat het “gezellig” is. Maar het gehele gezin stapt tijdens de vakantie uit de normale routine en daardoor komen juist in de vakantie conflicten vaker voor dan thuis.
Soms lijken bepaalde verschillen tussen jou en je partner groter als je meer tijd samen doorbrengt. De keuze lijkt dan: of irritaties inslikken of ruzie maken. Maar niets is minder waar. Ik wil jullie in dit blog kennis laten maken met WIN WIN-denken. WIN WIN-denken zorgt er namelijk voor dat jullie beide blij en tevreden terug kijken op de vakantie. Misschien dat dit dan wel de meest verliefdmakende vakantie in tijden wordt?
Brenda en haar man Vincent vertellen mij: “Annemieke, ik ben echt een ochtendmens en vind het fijn om dan iets te gaan doen met ons gezin op vakantie. Maar Vincent wil liever rustig opstarten, krantje lezen en een kopje koffie drinken. Hij wil niet meteen in actie komen. Dit zorgt elke vakantie weer voor veel irritaties. Hoe kunnen we dit oplossen?”
WIN WIN-denken is het hart van elke langdurige relatie. WIN WIN-denken is een tool die helpt om ervoor te zorgen dat jullie allebei gelukkig blijven in jullie relatie. Dat komt omdat allebei jullie behoeften vervuld worden. Het gaat er vanuit dat jullie allebei kunnen ‘winnen’. Jullie worden allebei blij van jullie onderlinge afspraken en hoeven dus geen compromis te maken. WIN WIN-denken gaat ervan uit dat je erop vertrouwt dat je partner zijn/haar best doet. Jullie komen er samen wel uit. Jij en je partner zijn niet op jullie eigen gewin uit maar willen dolgraag dat jullie allebei gelukkig zijn met de afspraken.
Zonder WIN WIN-denken, verliest er altijd iemand. Deze persoon offert zich op voor de goede vrede. Veel partners doen dat. Bijna alle stellen gaan ervan uit dat een compromis het hoogst haalbare is. In het beste geval worden de compromissen zo overeengekomen dat beide partners iets krijgen wat ze willen en beide partners af en toe maar iets moeten “slikken”.
Maar tijden veranderen en situaties veranderen. Helemaal in vakantietijd. Dan blijken compromissen niet meer te werken. Of een partner is van mening dat hij nu al veel te lang aan het kortste eind trekt en is het zat. In het beste geval leidt dit tot ruzie. In het slechtste geval is een van de partners er helemaal klaar mee en zet zijn koffers in de gang (helaas niet om op vakantie te gaan…).
Er zijn verschillende manieren om naar een conflict te kijken. Als je de ‘winnen-verliezen’-bril op hebt dan zal je proberen om je eigen belang te behartigen. Dat is iets wat wij in de huidige maatschappij veel zien. Onze maatschappij is prestatiegericht en wil je bijvoorbeeld op je werk promotie maken dan zul je van je collega’s moeten ‘winnen’.
Ook de andere kant van de medaille zie ik regelmatig: één van de partners is snel geneigd om zichzelf op te offeren als er conflicterende belangen zijn in het spel zijn. Gedachten die hierbij passen zijn: “Als jij maar blij bent dan ben ik ook blij.” Deze partner heeft de ‘verliezen-winnen’-bril op. Hij cijfert zichzelf weg om de goede lieve vrede te bewaren.
Als je eerlijk kijkt naar jouw manier van reageren in een conflictsituatie, herken je dan welke bril jij op hebt?
Hieronder ga ik jullie meenemen in het proces van WIN WIN-denken zodat jij en je partner dit samen kunnen doen. Ja, zelfs als jullie allebei een andere bril op hebben. 😉
Stel je voor dat je samen met je partner je vakantiebestemming voor jullie gezinsvakantie aan het uitzoeken bent. Maar voor je het weet hebben jullie ruzie over de bestemming. Je partner wil graag naar Berlijn voor een city trip maar jij wilt het liefste naar Aruba voor een zon zee strand vakantie. Het lijkt alsof jullie verwachtingen van de vakantie mijlenver uit elkaar liggen. Maar is dat ook zo?
Het allerbelangrijkste is eerst om duidelijk te krijgen wat de onderliggende reden is dat je partner graag naar Berlijn wil en jij naar Aruba. Het is dus zaak om in deze fase goed door te vragen. Let wel: doorvragen om de ander te begrijpen. Niet doorvragen om argumenten te verzinnen om de mening van je partner te weerleggen. Dit vergt van jullie beiden inzet en oefening. Jullie willen immers dat deze vakantie voor jullie beiden een succes wordt.
Je partner vindt het fijn om cultuur te snuiven (bijvoorbeeld musea te bezoeken en architectuur te bekijken) en geniet van het stadse leven (eten op een terrasje). Jij wil graag naar Aruba omdat jij geniet als de kinderen langs de waterlijn aan het spelen zijn terwijl jij en je partner heerlijk in het zonnetje kunnen relaxen met een drankje en een tijdschrift.
Als je dit zo naast elkaar legt dan blijkt ineens dat er veel meer mogelijkheden zijn dan jullie van tevoren voor mogelijk hadden gehouden. Niet alleen Aruba en Berlijn zijn opties. Er is een heel scala aan mogelijkheden waar jullie nog niet aan gedacht hadden. Er zijn diverse vakantiebestemmingen waar je het stadse leven kunt combineren met het strandleven. Denk maar eens aan Barcelona, Miami, Sydney, Kaapstad, Los Angeles, etc. Misschien is het daarna handig om de stranddagen en de culturele dagen eerlijk te verdelen? Of willen jullie elke ochtend naar de stad en de middag op het strand doorbrengen? Bedenk van tevoren samen wat de vakantie tot een succes zou maken voor jullie alle twee.
Als je dan samen tot een WIN WIN-oplossing bent gekomen, is het goed om tussentijds te evalueren. Dus niet pas aan het einde van de vakantie want dan ben je te laat. Spreek al van tevoren met elkaar af wanneer jullie gaan evalueren. Als je dit niet doet, krijgt het evalueren al een negatieve lading omdat een van de partners dan denkt dat de ander dit alleen maar wil omdat diegene niet tevreden is. 😉 Op de afgesproken dag pakken jullie iets te drinken en bespreken het volgende met elkar: Zijn jullie allebei nog steeds gelukkig met jullie afspraken? Ja, dat is geweldig! Nee, dan vraagt dat om bijstellen. Maar daar komen jullie zeker uit met z’n tweetjes.
Kortom, WIN WIN-denken lijkt simpel maar het vergt heel wat oefening. Grijp dus elke mogelijkheid aan om door te vragen met als doel om te begrijpen: waarom wil je partner dit? Dit is een geweldige eerste stap naar meer begrip en een fijnere relatie. Ik wens jullie een verliefdmakende gezinsvakantie waarvan jullie allebei heel erg voldaan thuis komen.
