bijdrage feest

viola

De volgorde is verkeerd. Ze moeten eerst kijken hoe groot het budget is door even rond te vragen wie wat kan/wil missen, en dan de tering naar de nering zetten. Nu organiseren ze eerst, hebben het geld niet, en willen nu dat mensen die in de organisatie geen stem hebben gehad de gaten gaan dichten. Ik zou ook narrig worden.

Zoals een oud spreekwoord zegt: het is goed riemen snijden van andermans leer.

Groeten,

Temet

Temet

Maar waar staat dat dan?

Ik lees nergens dat het feest al helemaal is georganiseerd en er geen weg meer terug is. Ik lees alleen dat de nichtjes een feest willen organiseren, inmiddels een beeld hebben van de kosten en vragen of andere familieleden willen meebetalen.

Niets mis mee.

Het is een aanname van veel mensen hier dat met de dames in kwestie niet te praten is en dat zij geen concessies willen doen.

Ik vind het trouwens volstrekt logisch dat je eerst kijkt wat een en ander gaat kosten voordat je mensen gaat vragen naar een bijdrage. De tegenvraag van de familieleden zal namelijk altijd zijn: wat gaat het kosten, hoeveel geld is er nodig?

ah ja

Ik interpreteerde niet helemaal goed. Ik dacht dat broer zelf ook mee ging betalen aan zijn eigen feest. Is het een supriseparty dus?
Ik vind envelopjes doos de beste optie in dit geval. Kun je altijd nog aanbieden bij een tekort om te helpen aanvullen.

Meedoen voor de lieve vrede kan ik echt niet. Dat gaat toch vreten en irriteren en dan krijg je onuitgesproken irritaties. Ik in elk geval. Maar ieder is daar anders in. Ik hou niet van goede lieve vrede en zachte heelmeesters

ja hehe

Alles valt of staat met de context waarbinnen alles gebracht en gecommuniceerd wordt. En die kennen we absoluut niet, dus kleurt ieder die in vanuit ongetwijfeld eigen ervaringen.
Maar goed, die context, daar draag je dan zelf ook in bij. Wil je meer invloed, dan ga je toch met de dames om de tafel?
Mits het draken zijn en eea op een drakerige manier gebracht is, vind ik het gewoon lief en enthousiast van ze. En hun vraag verre van onfatsoenlijk. Je kunt ook gewoon blij zijn met het feit dat ze zo lief voor je broer zorgen.

En nogmaals, ik ben erg lui. Ik hoef geen invloed, heerlijk als ze alles willen regelen. Dat is toch gewoon leuk voor broer? (Tenzij broer hier niet van houdt, maar dat lees ik niet)
En tsja, ik zou niet moeilijk doen, tenzij het voor mij teveel geld zou zijn. Wat niet gaat gaat niet. Maar als iemand het gewoon niet wil betalen is dat ook oke natuurlijk.

Meedoen voor de lieve vrede kan natuurlijk alleen als je het dan ook laat gaan, dan moet je je natuurlijk niet alsnog gaan irriteren.

inderdaad Viola

Ik lees hier ook helemaal geen onfatsoenlijke vraag. Wel heel veel aannames van de forummers.

Een vraag aan de mensen die zo negatief reageren: oordelen jullie altijd zo snel? En: communiceren jullie dan altijd slecht? Ik bedoel: in deze situatie is er toch maar 1 volwassen actie die TS kan nemen: gewoon even met de nichtjes bellen.

Maar nee: het gaat vooral over 'de lieve vrede bewaren', protest, manipuleren, de nichten moeten dan ook voor TS een feest gaan organiseren, de nichten zijn onfatsoenlijk en pakken het compleet verkeerd aan etc. Lees de begin-posting nou gewoon nog eens door. Nergens staat dat het hier om draken van nichtjes gaat. Kleuren jullie altijd alles zo negatief in? Ik snap daar echt helemaal niets van.

nou

Ik heb mijn nichtjes nergens onfatsoenlijk genoemd, maar ik heb het wel een brutale vraag genoemd. Ja, ik vind om geld vragen omdat jij iemand een cadeau wil geven, best brutaal. Zo van ik bedenk iets en jij mag het betalen... Verder zijn het lieve zorgzame meiden, daar gaat het niet om.
En kwa organisatie is het wel zo dat zij al van alles gereeld hebben en nu tot de conclusie komen dat er toch maar iemand bij moet springen met 400 euro. Omdat ze toch krapper zaten dan ze dachten en tja...alles is al afgesproken en gereserveerd.
Het vervelende is ook dat er vaak gecommuniceerd wordt via de ene broer die het dan weer aan de andere doorgeeft. Dan heeft het helemaal zoń lading van of je maar gewoon even geld stort.

Oplossing

Als je het vervelend vindt dat alle communicatie via je broer loopt, bel je zelf even met je nichtjes en leg je uit dat jij geen 100 euro zal betalen. En dan gaat ze waarschijnlijk zielig doen en zeggen dat het feest dan niet kan doorgaan en dan leg je uit hoe je normaal iets organiseert, namelijk eerst het budget bepalen en daarop de kosten afstemmen. En dan leer je ze nog even het mooie spreekwoord van Temet.

kelo

Heb je na alle reacties nou bedacht wat je gaat doen?

voor het blok gezet

ja dat is toch wel het gevoel wat het me geeft. Een aantal van Jullie reageren vanuit de nichtjes. Zij vragen mij iets en als je het niet zou doen of zelfs maar overweegt het niet te doen dan'doe je moeilijk'. Dat geeft al aan dat ik inderdaad dus in een positie gemanouvreerd ben waarin ik of mijn eigen irritatie maar door moet slikken of voldoen aan de vraag, want als ik het niet doe ben ik spelbreker en doe ik moeilijk. Gewoon weigeren is er in feite niet bij; alles ligt vast en het moet gaan zoals zij voor hun vader bedacht hebben. Ze kunnen het alleen niet betalen dus moeten de tantes en oom bijspringen. Ik weet het niet. Ik moet eerlijk zeggen dat ik in eerste instantie stomverbaasd was dat je ziets bedenkt.

Iemand deed ook een aanname die dus niet zo is. De betrekkingen met mijn broer zijn uitstekend. Ik heb vorig jaar nog een week bij hem gelogeerd om hem te verzorgen toen hij net uit het ziekenhuis kwam. Zijn dochters waren daar in die week niet voor beschikbaar door werk en studie. Maar goed, dat terzijde. Het is soms zo verdomd irritant dat mensen op het forum allerlei aannames doen die soms echt nergens op slaan. Tjaje ziet elkaar niet he. Je kunt niks vragen en bedenkt er zelf maar iets bij. Maar het kan geen kwaad daar iets voorzichtiger mee te zijn Anne J!

Irritant

Ik vind het best irritant dat als mensen zoiets willen organiseren en daar meer geld voor nodig is dan ze zelf hebben, ze een bijdrage vragen van mensen die minder belang hechten aan die gelegenheid en dat de bal dan bij die laatste ligt, alsof het dan diens schuld is als het niet rond komt. Je wordt voor het blok gezet en zit al gauw in de rol van partypooper als je niet blijmoedig je knip trekt.

In geval van TO zou ik bij nichtje aangeven dat een feest hartstikke leuk is, je wellicht iets wil bijdragen maar niet zo'n hoog bedrag, en je best mee wil kijken hoe het wat voordeliger kan.

skik

Nogmaals: niet invullen

Kelo, zoals ik al schreef, vind ik dat veel mensen op dit forum aannames doen. Maar jij doet dat zelf ook. Je vult in wat de ander van jouw reactie zal vinden en daaruit maak je op dat je niet kan weigeren. Ook schrijf je dat je je nu al onder druk gezet voelt. Dat is echter jouw gevoel, daar ga jij zelf over. Dit zegt iets over jou, en niet over de ander. Je maakt het jezelf daarmee zó moeilijk.

Heb je nou al met de nichtjes gebeld? Rechtstreekse communicatie. Niet via via, geen aannames, maar gewoon een volwassen gesprekje met de initiator. Ik snap oprecht niet waarom je dat nog niet hebt gedaan. Dat is toch gewoon het allereerste wat je doet? je geeft zelf notabene aan dat het prima en leuke meiden zijn. Er speelt niets tussen jullie, zeg je. Waarom dan toch die argwaan en irritaties van jouw kant? Laat dat nou gewoon los, vol niets in, en bel gewoon even. Of, als ze in de buurt wonen, ga even langs voor een kop koffie. Dan kun je het er over hebben.

voor mijn broer

zou ik er niet over na hoeven te denken. Hartstikke leuk initiatief.
Tenzij ik het geld niet had natuurlijk. En ja: misschien wat meer geld dan normaal, maar hij wordt maar 1x 50.
Ik snap niet dat je je zo vast houdt aan de bedragen die je normaal aan cadeau's besteed, waarom kan het niet eens anders dan anders? Waarom niet eens gek? Waarom niet ook eens een cadeau dat bv minder kost, waarom altijd iedereen hetzelfde, het gaat toch om het gebaar?

En nee, voor mijzelf hoef ik dit soort partijen ook niet, maar dit doe je voor je broer. Liever een feestje dan een familiereunie bij een begrafenis, die er nog genoeg gaan komen.

Inderdaad

Ik mis hier de gunfactor (hmm, ook een fout woord?). Je gunt je broer, jezelf en je familie dat feestje en je gaat niet miepen dat het niet helemaal volgens de etiquette verloopt maar je stelt je gewoon een beetje flexibel en vergevingsgezind op. En niet calculerend. Nu is nu, volgend jaar kan er wel iemand ziek of dood zijn, dan zijn er weer andere omstandigheden.
Het leven vieren is gewoon prettiger dan miepen over wat er mogelijk fout gaat. Je vergeeft elkaar. Je zal zelf ook weleens onbedoeld irritant zijn voor anderen.

amen tot that AnneJ

'Het leven vieren is gewoon prettiger dan miepen over wat er mogelijk fout gaat. Je vergeeft elkaar. Je zal zelf ook weleens onbedoeld irritant zijn voor anderen.'

Goed dat je dat even noteert.

Helaas zijn we allemaal geneigd makkelijk vast te stellen wat voor hinderlijks een ander doet, in het bijzonder als we er niet op waren voorbereid.
Iedereen heeft een blinde vlek!

toch

Toch vind ik het hinderlijk als mensen een beroep doen op mijn budget. In geval van TS gaat dat budget de komende 5 a 6 jaar maandelijks met ongeveer 10 euro omhoog als elke broer/zus dit zo gaat doen. Als je het niet breed hebt is 10 euro toch best een aardig bedrag.
Daarbij vind ik dat als je een feest organiseert dat je dit bij jezelf moet houden en het anders moet overleggen of het mogelijk is en mensen daarin een keuze moet geven. Ik houd er niet zo van als ik voor het blok wordt gezet.

ha die Target

'Toch vind ik het hinderlijk als mensen een beroep doen op mijn budget'

Niemand beweert dat zoiets niet hinderlijk gevonden kan worden. Het gaat erom wat je er vervolgens mee doet en vooral: de manier waarop! Verzuur je de verhoudingen of speel je er zo op in dat het de vllgende keer anders gaat.

TS zegt nergens dat ze krap zit. Integendeel, ze hebben ondanks een erfenis verdeeld.

Mag iets hinderlijk zijn.
Ja, dat mag. Beter: het is nu eenmaal zo.
Familie - je hoort bij elkaar, soms is het fijn, soms is het lastig, soms is het verdrietig en soms - vul maar in.

wij kregen dit jaar te maken met een langdurige ziekenhuisopname in de familiekring. Onaangenaam hoog parkeergeld bij het ziekenhuis. Tot op zekere hoogte kunnen naastbetrokkenen dat op een bepaald moment via de belasting terughalen, maar in de periode zelf drukt het wel degelijk op je budget. Naast alle andere extraatjes die je uitgeeft met een familielid in het ziekenhuis.

de manier waarop

Zou mij in elk geval tegen staan. Je overlegd eerst met de betrokkenen zonder voor ze te beslissen.

Wat ik in de reacties een beetje lees is dat (bijna) iedereen het als een familie bijeenkomst bestempeld. Voor mij zou het gewoon een verjaardag zijn hoor, waar ook familie van de andere kant en vrienden zullen komen. Dus om te zeggen voor een familie bijeenkomst geeft gaat mij te ver.

Als ik zo voor het blok werd gezet gingen bij mij ook de hakken in het zand hoor, ik begrijp je dilemma Kelo

iedereen reageert natuurlijk zoals hij of zij het ervaart en niet per se hoe het in de ogen van anderen hoort, of hoe anderen vinden dat jij hoort te reageren.

Als het dan helemaal om het bezoek gaat, kan dat uiteraard gewoon zonder tussenkomst van geld of mensen die willen dat jij een bepaalde hoeveelheid geld uitgeeft zonder te overleggen.

kelo

Je schreef dat je (andere) broer contactpersoon is.

Daar ben je toch hopelijk niet aan gebonden?

Wat let je om gewoon een nichtje te bellen en aan te geven dat je het niet wilt betalen en mee wilt denken waar ze kosten kunnen besparen?

Overigens: dat laatste hoeft natuurlijk niet, maar klinkt weer wat aardiger .

Beetje gierig gedacht.

Het is een beetje irritant dat er niet van tevoren is overlegd maar is 100 euro (die je naar eigen zeggen best kunt missen) het je waard om je humeur te laten verpesten? Kwestie van prioriteiten stellen. Als het je oplucht, je mening laten horen maar dan gewoon betalen en niet meer druk over maken. Laat lossss.....

ruggespraak

Uiteindelijk is er ruggespraak geweest met mijn broers en zus. Besloten dat diegene die het geen probleem vinden de kosten voor het feest op zich nemen en ik samen met andere broer ons bezig houden met het cadeau. In feite geen verschil, financiel want we delen zo de kosten, maar gevoelsmatig een goede oplossing. Ik was ook niet de enige die er zo over dacht bleek.