bijdrage feest

nou

Ik zou het eerlijk zeggen. Ik zou zeggen dat je je broer van alles gunt, maar dat het je te duur wordt. Je hebt al een leuk cadeau voor hem in je hoofd/gekocht en uiteindelijk gaat het om een gezellig samen zijn. Zoiets??

Kelo

Ik zou sowieso betalen als ik het bedrag zou hebben. Al is het maar om de simpele reden om gedoe en ruzie te vermijden. Ik zou geen zin hebben in een vervelende sfeer, verwijten van broers/zussen/nichten en dergelijke. Dan maar betalen.

Verder is het niet heel netjes van de nichtjes om dit te organiseren en jullie zo voor het blok te zetten. Op zich vind ik het heel normaal dat je dit als familie (inclusief broers en zussen) samen betaald. Maar in dat geval zouden jullie van te voren betrokken moeten zijn bij de organisatie zodat jullie daar ook inspraak in hadden en op die manier invloed konden uit oefenen op de kosten.

Maar goed ik zou mijn ergernis verbijten en om gedoe te voorkomen gewoon betalen.

alleen

om gedoe te voorkomen, betalen, vind ik een apart uitgangspunt. Ik denk dat dat een slecht plan is omdat je dan achteraf toch zit met een gevoel dat je je weer hebt laten manipuleren, je niet assertief bent geweest. Dat voelt gewoon niet goed. Herkent iemand dat?

pfff vreemd

Ik vind het een rare manier van doen, en ik zou willen zeggen dat ik er niet aan mee zou doen. Maar bij familie ligt dat vaak erg gevoelig en is zoiets lastiger (vind ik).
Ik geloof dat ik wel zou betalen (mits ik dat kon) maar er wel bij zou melden dat ik dit niet netjes vind en of er volgende keer van te voren overlegd kan worden over een eventuele bijdrage.

kun je even schakelen met de andere volwassenen?

peil even wat hun idee is. Als jullie allemaal vinden dat het gewoon effe te veel is, bied je allemaal aan om de helft te geven. Dan passen ze gewoon het plan aan.
gr Angela

1 besluit

Met alle brussen. Dus in overleg gaan wat zij er van vinden. Niet in je eentje beslissen. Om hoeveel gaat het eigenlijk?

nee, een van mijn broers

die als contactpersoon tussen hen en ons dient, is het er al mee eens maar is altijd al iemand die erg opdringerig en zelfs manipulatief is met allerlei dingetjes. Dus ik heb geen zin om mij daarnaar te voegen. Ik heb er gewoon moeite mee zoals dat gaat. Heb in het verleden wel vaker dingen gedaan voor de lieve vrede maar nu geen zin meer over mij te laten lopen.
Bovendien is het helemaal niet zo dat zij het financiel allemaal zo krap hebben. Ze hebben vaste banen en inkomen en mijn broer zelf ook. Het is dan toch vreemd om op kosten van anderen het feest voor je vader te regelen?

als het niet kan, dan kan het niet.

Vijftig is wel een mijlpaal dat (in de ogen van een aantal mensen) wel een extraatje verdient. Maar als het heel ver over je budget gaat zou ik toch een grens trekken.

Ga niet uitgebreid uitleggen waarom. Geef alleen aan: "Sorry, maar dit is te ver over ons budget, ik vind het vervelend maar ik moet afhaken."
En laat je niet overhalen als het het echt niet kunt of wilt uitgeven.

Je nichtjes kunnen met de beste bedoelingen wel van alles bedenken, maar ze kunnen je niet verplichten.

Jij kunt ondertussen bedenken of je het écht niet wilt of kunt missen, want ja, 50 jaar is wel een mijlpaal
Maar laat je niet tegen je zin (of tegen je budget) overhalen als je dat gewoon niet wil of kan.

Desnoods maar boze gezichten riskeren, maar niemand heeft het recht te bepalen wat jij met je centen doet.

NB: ik snap niet waarom mensen gaan vissen hoeveel het is. Voor de één is 100 euro niets, voor de ander is 25 euro heel veel. Niemand kan voor een ander bepalen of het wel of niet teveel is!

jamie

Je mag best weten om hoeveel geld het gaat maar doet het er iets toe?
Ik geef normaal gesproken 20/25 euro aan een cadeau en bij een speciale gelegen heid mag het best 50 kosten. Ze vragen nu een bedrag van 100 euro van ieder van ons.

jij krijgt een mooi feest

Ik weet niet of jij al 50 bent? maar jij krijgt dan een mooi feest. Want gelijke monniken gelijke kappen. De rest betaalt dan ook mee aan jouw feest.
Hoeveel broers en zussen zijn er en hoeveel dragen ze zelf bij dan?
Ik zou dan de verhouding willen weten.
Betaalt het feestvarken zelf 200 en vraagt aan jullie 100 (en hoeveel mensen zijn dat die 100 bijdragen?). Of betaalt hij zelf 2000 en jullie 100?
Als jullie met 10 broers en zussen zijn dan kan ik me voorstellen dat het wat oplevert.
Maar als er maar 3 zijn dan levert het dus 300 euro op op een bedrag van ????? Voor mijn gevoel is dat allemaal relevante info.
Want als feestvarken zelf 3.000 euro betaalt en dan nog 300 euro aan broers en zussen vraagt dan slaat het voor mijn gevoel nl nergens op. Snap je?

hortensia en nieuw aspect van de kwestie

Het gaat inderdaad niet echt om het geld; ik kan het best missen, maarik denk dat het voor hen ook best op te brengen is. Ik heb er ook een gevoel bij van jongeren die vinden dat alles wat zij graag willen maar moet kunnen en als je het niet betalen kan dan leen je geld of probeer je het bij een ander te betrekken.
Het is ook meer een principe kwestie voor mijn gevoel.
En ik had ook al een leuk idee voor een cadeau; extra duur maar dat geeft niet. Alleen nu met deze bijkomende kosten vind ik het gewoon te gek worden, niet dat het niet Kan maar meer met het idee dat het boven mijn budget gaat, boven mijn idee van waar ik mijn geld aan uit wil geve.

En niet onbelangrijk: het gaat om mijn oudste broer. Wij worden met zijn vijfen allemaal binnen de komende 6 jaar 50. Als dat voor iedereen zo veel moet gaan kosten gaat dat echt niet meer. Dus behalve principes, zit er ook een gevoel achter dat als ik nu een grens overga, ik dat straks ook moet gaan doen. Want ik behandel graag mijn familieleden met enige gelijkheid, en geef ongeveer hetzelfde aan ze uit. Juist ook om gedoe te voorkomen. Daar komt bij dat ik de verwachting heb van verschillende van ons de komende jaren meer moeten gaan inleveren. Dus het wordt lastiger. eEn onlangs zijn onze beide ouders overleden dus hebben we een erfenis gehad, dus geld zat zeg maar.... tot op zekere hoogte he. Want het kan dus wel op! En daardoor hebben we het op zich niet slecht maar dat is geen vast inkomen wat maakt dat we ruim zitten. Dat vind ik ook een verschil.

Gelijke monniken

Ach, een volgende keer gaat het weer anders. Het lijkt me niet handig om iemand die zich toch al gemanipuleeerd voelt te voeren dat ze dan toch bij haar verjaardag wel dezelfde 'rechten' heeft. Dat is een opzetje voor nog meer familieverdriet.
Allemaal jammer.

Kelo

Ik vind gedoe vermijden een uitstekende reden om te betalen. Natuurlijk is het niet heel principieel maar soms is het erg vermoeiend om principieel te zijn. Het kan heel veel energie kosten. Je kan er ruzie door krijgen in de familie en allerlei bijkomend gedoe wat natuurlijk ook allemaal niet leuk is voor de jarige broer (die nergens van weet) en uiteindelijk ook voor je zelf. Je moet voor jezelf afwegen of je het waard is dat er ruzie ontstaat door je principiële houding. Het zou mij in elk geval niet die 100 euro waard zijn. Zo'n enorm bedrag is het nou ook weer niet. Ik zou dus gewoon betalen. En dat is misschien ergens wel laf maar ik hou helemaal niet van negatief gedoe en ruzie in de familie dus mij zou het dat bedrag wel waard zijn.

guera

nee, voor wat het waard is: het feest kost 700 euro. Zij, de drie nichtjes betalen met zijn 3 300 en vragen van ons 4 een bedrag van 100 euro per p.
Het feestvarken zelf betaald niks.

vragen staat toch vrij?

De nichten willen een feest organiseren en ontdekken dat het veel geld kost. En besluiten dan om te onderzoeken of broers en zussen willen meebetalen.

Prima toch? Ik snap niet dat dat direct wordt afgedaan met 'brutaal' of wat de manupilerende broer daar mee te maken heeft. Maak het niet te groot. Die meiden (dames, want het zijn gewoon volwassen vrouwen) willen voor hun vader een feest. Hartstikke legitiem, hartstikke leuk. En jij beslist of je daar wel of geen financiële bijdrage aan wilt leveren. Daar heeft de rest van de familie niets mee te maken, ook de broer niet die dit blijkbaar naar zich toe heeft getrokken. Jij bepaalt zelf of je de dames wil bijstaan, of niet. Ik zou een van hen gewoon even bellen en overleggen.

Er werd hier geroepen: jij moet ook een feest krijgen, gelijke monniken, gelijke kappen. Dat vind ik raar. Ik bedoel: het zijn de dochters die voor hun vader een feest willen geven. Moeten ze nu opeens ook voor hun ooms en tantes een feest gaan geven?

Ik vind dat er veel wordt bijgehaald en daarmee wordt het erg beladen. En dat is volgens mij absoluut niet nodig.

Even op een rijtje

jouw oudste broer wordt nu 50.
Zijn kinderen, 3 stuks, organiseren een feest. Feest wordt te duur en ze vragen een bijdrage. Ieder mag, vind ik, zelf beslissen om mee te doen of niet.

Vraag is nu. Verwacht jij dat de kinderen van andere broers/zussen ook iets "moeten" organiseren en daar een bijdrage bij verwachten?
Verwachten andere broers/zussen ook iets als zij 50 worden?
Verwacht jij, als jij 50 wordt, dat andere broers/zussen samen met jouw kinderen of jou organiseren?

Als dat de vragen zijn, zou ik daar met een broer of zus waar je het goed mee kan vinden, over hebben. Anders per geval kijken of, en zo ja hoeveel, je bij zou willen dragen.

Ik zou zelf niets verwachten. Als ik iets wil, organiseer ik het liever zelf.
Bij mij zou het afhangen van de relatie die ik met broer/zus heb.
Succes met de uiteindelijke keuze.

Kelo

En toch zou ik het wel eerlijk zeggen. Het is hartstikke lief van ze, maar ze hadden het wel even kunnen overleggen. 100 euro vragen, is best een bedrag vind ik. Ik vind dat je best kan zeggen, dat het je te veel is. Als het niet echt om geld gaat, maar je had er wat meer overleg in willen hebben, dan zou ik dàt zeker zeggen en dan, als je het kan missen, wèl geven.

gevoel

Overweeg zelf of je voor de lieve vrede (weer?) in iets meegaat waar je eigenlijk niet achterstaat.

Of dat je bij je gevoel blijft.

Als je gevoel te sterk is dat je dit niet wilt, dan zou ik Bloemetjes advies volgen.

Eens met Bloemetje: even een van de nichtjes bellen en aangeven dat je het teveel vindt.

Of wat Angela zei: eerst even met andere brussen bespreken en hopen op begrip/steun.

Als je een nichtje belt: kijk hoe ze reageert.
Als je geen begrip krijgt en bang bent dat jouw reden niet doorkomt bij je brussen en je daar later verwijten over krijgt, kan het slim zijn zelf even nu al aan je brussen je overwegingen door te geven, want ik vind ze wel valide.

M.n. jouw punt: vier gewoon iets binnen budget ipv te lenen of andere het te laten betalen is wel een puntje. Maar als het nichtje begripvol reageert en dan de plannen aanpast (zonder jouw bijdrage), dan zijn ze dus flexibeler en is het dus geen punt als jij niet meebetaalt.

Ik had laatst iets vergelijkbaars met geld. Op kleinere schaal en niet in familiekring, maar voelde heel sterk dat ik geen zin had bij te dragen. Ik heb dat gecommuniceerd naar de groep (met mijn argumenten) en dat begrepen ze. Voelde voor mij op dat moment beter dan toch weer meegaan in iets waar ik gaan zin in had. Was voor mij een principekwestie, geen kwestie dat ik het niet kon missen.

Het voelde voor mij heel goed dat ik niet meegewerkt heb aan het meebetalen. Maar misschien zegt dat ook meer over mij, ben nu meer aan het luisteren naar mijn gevoel en staan voor wie ik ben en wat ik vind .

Envelopje

Stel de nichtjes voor een uitnodiging te sturen met een envelopje erop. Op het feest staat een doos waarin ieder zijn bijdrage kan deponeren. In plaats van een cadeau. De gemiddelde vijftigjarige heeft zooi genoeg in huis en zit niet op nog meer spullen te wachten.

Je bent zo negatief over je broer en je nichtjes dat ik me haast afvraag of je nog zin hebt om dit contact voort te zetten nu je ouders er niet meer zijn. Ik vind het ook geen charmante actie, maar om 100 euro zou ik me niet zo lopen opvreten.

feiten en gevoelens

'het feest kost 700 euro. Zij, de drie nichtjes betalen met zijn 3 300 en vragen van ons 4 een bedrag van 100 euro per p.
Het feestvarken zelf betaalt niks.'

Geld en familie, dat geeft vaak gedoe, want zelden zijn de financiele middelen eerlijk verdeeld. Loopbanen verschillen enorm en elkaar iets gunnen als je zelf minder hebt of andere keuzes maakt, dat is een hele kunst.

Je zit met gemengde gevoelens, je wilt best naar een feestje maar je vind het suf dat je voor het blok gezet wordt (en dat vindt niemand een fijn gevoel!!) om mee te betalen. Het geld heb je wel, dat is je problem niet, maar je vreest voor toekomstige verplichtingen en je wilt graag zelf bepalen waaraan je je geld besteedt.

Aan de andere kant - het betekent een familiefeest. Elkaar weer eens zien, bijpraten, gezellig. Waardeer dat contact, je was toch al van plan te gaan, doe mee en geef desnoods geen cadeau.

Dat nichtjes in deze leeftijd niet op tijd (!) 700 euro hebben gereserveerd, dat snap ik wel - dat moeten ze nog leren en voor hun gevoel hebben middelbaren het heel wat royaler dan zij. Dus bij de volgende aanstaande Abraham/sarah tijdig informeren hoe de plannen liggen.

Er komt een kwaaie dag dat je elkaar alleen nog ziet bij begrafenissen (en die kosten heel wat meer dan 700 euro).
Oh ja en vergeet (vrolijkere aanleiding) de vrijgezellenfeestjes niet, daarbij worden ouders soms ook betrokken en kosten vaak meer dan 100 pp.

Tonny / OT

"Oh ja en vergeet (vrolijkere aanleiding) de vrijgezellenfeestjes niet, daarbij worden ouders soms ook betrokken en kosten vaak meer dan 100 pp."

Echt waar?

Het moet toch niet gekker worden?

Ik leer hier dagelijks weer dat dingen soms anders gaan dan ik gewend ben en logisch vind.

Worden de ouders daarbij uitgenodigd?

Of, nog aparter in mijn ogen, worden ze niet uitgenodigd maar wel vriendelijk gevraagd om een bijdrage te leveren?

En werken die ouders daar dan daadwerkelijk aan mee?

Ik ben toch erg van "tering naar de nering" zetten. Moet die generatie misschien toch wel meer leren dan mijn generatie (toen wij jong waren). Of ik heb natuurlijk een bijzondere vriendenkring waarbij dit ondenkbaar is/was. Kan ook.

vrijgezellenparty met ouders. echt waar

Bij mijn dochter en haar geliefde niet hoor, die beperkten zich tot leeftijdgenoten.

Maar wel bij zus van mijn schoondochter, haar vader ging met de jongens mee, nachtje weg over de grens, en haar moeder met de meiden, dichter bij huis en wat voordeliger. Dus beide ouders betalen hé. Bij zulke happenings houden ze uiteraard de binnenkort huwenden vrij. Oh ja en vergeet de decoratie/verkleedkleding niet.

Ik hoor het vaker dat ouders mee uit worden gevraagd bij een vrijgezellenfeestje.

Toen ik trouwde bestonden er nog geen vrijgezellenfeestjes. Geen babyshowers. Geen kraamfeestjes. Geen Valentijnsdag, geen Haloween, ik heb toen ook nooit gehoord van iemand die met veel vertoon een vijftigdste verjaardag vierde. Saai. Erg saai

ja maar, ja maar

Maar waarom gaat iedereen er nou zo vanuit dat ze 'voor het blok gezet wordt'? Dat is toch gewoon interpretatie? Je hebt een vraag gekregen. Niet meer en niet minder. Je wordt niet voor het blok gezet, je VOELT je voor het blok gezet. Dat is je eigen inkleuring.

Maak het nou allemaal niet zo groot. Je hebt een vraag gekregen. En daar mag je op antwoorden wat je wil. En heeft iemand problemen met jouw antwoord, dan zegt at vooral iets over die persoon zelf. Als de nichten ervan uit zijn gegaan dat jullie wel bijdragen, dan zou dat buitengewoon onverstandig zijn van de dames. Maar dat lees ik niet. ik bedoel: zijn de gasten al uitgenodigd, is de locatie en de catering al vastgelegd? Is er een acuut probleem als je nee zegt?

Of zijn het gewoon heel redelijke dames, die geduldig afwachten wat jullie besluiten en zo nodig hun plannen bijstellen?

(of het de manipulerende broer al toegezegd dat jullie wel bijdragen?)

Hortensia

Jammer dat je het vissen vindt. Ik snap heus wel dat sommige bedragen voor de een veel lastiger op te brengen zijn dan voor de ander maar toch vind ik het wel van belang. Er zijn nu eenmaal bedragen waarvan ik wel vind dat je dat in zo'n situatie kunt vragen en bedragen waarbij het te gek wordt. Aan '4x het bedrag van een cadeautje' heb ik dan dus niets. Het was heus niet de bedoeling om bij een X bedrag te gaan roepen: nou ja zeg, dat kun je toch wel betalen!

wat ik zou doen

Hoeveel mensen worden er eigenlijk uitgenodigd voor 700 euro? Vieren ze het thuis? Ik zou het envelopjesidee gebruiken want ik ga er principieel niet in mee dat ik een gelijk bedrag moet betalen als de organisatoren en dat alleen maar als zus van de jarige. Sowieso betaal ik niet mee aan feestjes van anderen maar wil ik best wel geld in een envelop duwen ipv een cadeautje kopen. Het vervelende is dan wel weer dat jij al een idee hebt maar ja, met het plaatje van een envelop op de uitnodiging verbied je natuurlijk niemand een cadeautje te kopen.

Ik zou het los laten

en gewoon betalen.
Dat geeft heel wat minder ergernis en stress dan wat je nu doet.
En 100 euro voor iets dat veel oplevert (geen stress en wel een familiefeest) is het waard, vooral omdat je het wel kunt betalen.

Jamie

"Het was heus niet de bedoeling om bij een X bedrag te gaan roepen: nou ja zeg, dat kun je toch wel betalen!"

Gelukkig maar Maar je zou de mensen de kost moeten geven die dat wél denken te moeten bepalen voor een ander

ik snap het niet zo goed

Dochters nemen het initiatief om een feest te organiseren. En vragen daar hulp bij, in dit geval in de vorm van een financiële bijdrage.
Ik begrijp echt niet hoe je daar iets negatiefs in kunt zien.
Harstikke leuk toch, dat ze de familie proberen te mobiliseren voor hun vader?
Het staat je volkomen vrij nee te zeggen. Maar ik vind het onbegrijpelijk dit initiatief negatief te duiden. Ik zou ze dankbaar zijn. (Ben niet goed in feestjes organiseren)