Zwanger geen zin in seks, man gefrustreerd

hij klinkt

als een behoorlijk egocentrische man, zeker op sexueel gebied. Ik ben wel heel benieuwd wat hem zo 'goed' maakt in bed?
Of je nou zwanger bent of niet: als jij je niet ontspannen genoeg voelt voor sex of niet lekker bent en geen zin heeft: dan heeft hij geen enkel recht op jou!! Ik vind dat je eigenlijk al veel te ver gaat met je tegemoetkoming. Zeker gezien het feit dat je het zeer tegen je zin doet en in een ongemakkelijke houding bent.
Ik denk dat je wel weet hoe je dit duidelijk moet maken maar je bent gewoon bang voor de gevolgen. Er is geen manier om dit met fluwelen handschoentjes te doen. Je hebt je erg weggecijferd tot nu toe, vrees ik. Je zult nu voor je zelf moeten opkomen.

Dag

Dag,

Zonder te veel in detail te gaan.

Hij is goed in bed omdat hij mij al jaren kent, hij weet heel goed wat fijn voelt voor me en wat niet.
Qua seksuele handelingen is hij zeker niet egoïstisch, hij doet altijd moeite om mij klaar te doen komen. Voorspel, nadien knuffelen enz. Het is zeker niet er op en er af.
Het is ook een erg mooie man en we zien elkaar heel graag. De seks is zeker nog goed. Het meningsverschil gaat hem om de frequentie.
Hij heeft dus een erg hoog libido vind ik (in vergelijking met mijne vorige partners, die dan nog jonge studenten waren).

En als hij niet vaak genoeg aan zijn trekken komt dan merk ik dat in zijn humeur.
Mijn libido is zeer laag geworden, door de dagelijks zorg rond kleine kinderen. Ik ben fysiek erg moe en heb amper tot geen tijd voor mijzelf.

Maar nu door de zwangerschap voelt het fysiek nog eens niet meer zoals voordien, wat vroeger fijn voelde doet dat nu niet meer. En door die bloeding staat mijn hoofd er helemaal niet naar.
Ik wil gewoon liefst elke avond vroeg onder een deken kruipen, en de baby er zo lang mogelijk inhouden...

Erg lieve man, maar op dit punt vind ik hem inderdaad niet altijd zo prettig. Alsof zijn erectie zijn gezond verstand en liefdes gevoel overneemt. Hij zegt wel dat hij mijn kant verstaat, anderzijds het idee van weken geen seks meer te hebben, tot "lang" na de geboorte, kan hij moeilijk mee om precies.

psies

Om het bot te zeggen: hij heeft toch handen aan zijn lijf. Jij moet aan jezelf denken.
Overigens denk ik dat het niet goed voor wie dan ook is om seks te hebben terwijl je het niet uit lust of liefde doet. Maar om je man, vrouw of gezin te behouden.

Poeh

Lijkt me tijd voor een goed gesprek, of hebben jullie dat al gehad?
In ieder geval was het dan niet goed genoeg want het probleem duurt maar voort en lijkt zelfs te groeien.
Het klinkt erg gespannen, zoals hij met seks omgaat. Lijkt me niet fijn!
Ik vind het al opmerkelijk dat je zelf zo goed bijgehouden hebt tot hoe ver in zwangerschappen je seks had. Ik heb echt geen idee, al geloof ik niet dat we gestopt zijn.
(Maar seksleven stond wel op laag pitje met periodes toen kinderen klein waren)

Het gevoel bekruipt me toch dat jullie meer problemen hebben, dat er iig een behoorlijke ongelijkheid in jullie relatie zit die verder reikt dan jullie seksleven.
En dat ligt vast niet alleen aan hem, misschien ook wel aan jou.
Ik bedoel maar, als jij daar op je knieën zit en je hebt het gehad, waarom geef je dat zelf niet aan?? Waarom wacht je tot hij die behoefte voor je invult?

Waarom heb je geen eigen tijd meer? Hoe komt het dat je dat niet voor jezelf organiseert? Hebben jullie de zorg een beetje verdeeld?

Tijd voor actie, lijkt me. Dit gaat zo niet goed!(komen)

Dag

Dag,

De reden dat we (man ook) geen vrije tijd meer hebben: door heel ver weg te wonen, zijn we veel vrienden kwijt geraakt. En doordat ik in ploegen werkte heb ik geen vaste hobby kunnen uitbouwen.
Sinds we kinderen hebben is dat nog erger.
Ik wou heel graag thuisblijfmama worden, voor enkele jaren (had een fijne job, zorgsector).
En mijn man heeft een heel succesvolle carrière uitgebouwd, die veeleisend is helaas. Maar hierdoor kunnen we van 1 loon leven.
Ik doe dus álle zorg voor de kinderen (peuter en kleuter) en alles in het huishouden.
Mijn man werkt erg lange dagen en s avonds laat en in het weekend verbouwt hij. Vooral dit jaar met Corona. We hebben een groot stuk grond met dieren. Dat doet hij ook allemaal alleen.

Hij is ook opgegroeid in een hard werkende familie, zijn moeder heeft tot op de dag van zijn geboorte in de stallen hard labeur zitten doen.
Dusja 1) hij is zelf overbelast, zeer lieve man en papa, maar hij is amper aanwezig nu. 2) hij ziet geen huishoudelijk werk en lijkt niet te beseffen hoe zwaar een zwangerschap is en zorgen voor kleine kinderen. Zijn eigen moeder heeft alles met de grote glimlach gedaan, en er wordt daar niet gepraat en zeker geklaagd. Dus hij heeft een vertekend beeld vind ik. Ik krijg amper mijn schoenen nog aan, en hij ziet dat zelfs niet. Eens de zware wasmand dragen of de kinderen in bad doen, hij ziet dat allemaal niet, hoe lastig dat geworden is. Vroeger was alles 50/50 verdeeld in het huishouden. Nu is hij gewoon dat ik alles doe.

Ik ben heel zorgzaam op een andere manier.
Mijn man gaat gebukt onder veel stress, en ik ben ook constant bezig om ons kinderen gelukkig te maken en hier alles netjes te houden, goed eten op tafel. Ik weet dat voor hem fysiek ontspannen, seks is, dat hij daar veel nood aan heeft om eens letterlijk te ontladen. Daarom dat ik hem tegemoet wou komen.
Maar ik ben doodmoe en wil vooral in een warm bad liggen zonder al dat gepruts aan mij.

Wij zien elkaar heel graag hoor, zijn lang samen en gelukkig met onze rolverdeling.

Alleen ben ik nu kapot, en ik heb ook geen zorgzame moeder of andere familie nabij. Ik sta er elke dag alleen voor. Met een goede fysieke lukt dat. Maar nu ben ik opgebrand.

Communicatie

is het belangrijkste in een relatie, dat blijkt telkens weer. Weet jouw man eigenlijk wel hoe jij je precies voelt? Je hebt het over "fluwelen handschoentjes" maar als je niet duidelijk bent zal hij niet begrijpen wat je probeert te zeggen.
Het is een aanname maar ik stel me zo voor dat jij iets in de trant van moe/geen zin/pijntjehierpijntjedaar zegt bij een toenaderingspoging en dat hij denkt dat, als hij wat meer aandringt, je er toch wel in mee gaat omdat je dat altijd zo doet.
Een man denkt vaak een stuk simpeler dan de meeste vrouwen is mijn ervaring. Vrouwen hebben vaak de neiging om er van alles bij te halen, van de was die nog gestreken moet worden tot de rotopmerking van 13 jaar geleden. Veel mannen voelen een behoefte, bevredigen die en gaan door, los van alle andere dingen. Beide manieren zijn helemaal prima maar als je dat niet snapt van elkaar, is het een voedingsbodem voor misverstanden en conflicten.
Dus geen "fluwelen handschoentjes" meer maar duidelijkheid. Laat hem desnoods deze draad lezen 😉 En denk na over wat jij zelf kunt doen om je beter te voelen. Voor nu en voor straks als de baby er is. Heb je meer steun van je man nodig met de kinderen of in het huishouden? Is er een mogelijkheid om hulp van buitenaf in te schakelen? Familie of betaald? Kun je je dagschema aanpassen zodat je wat fitter bent? Bijvoorbeeld 's ochtends het eten voorbereiden en 's middags samen met de kinderen een dutje doen zodat de druk op de vooravond minder is.
Heel veel sterkte.

Een zeer lieve man en papa

Wanneer is hij dan die zeer lieve man en papa als hij altijd weg is voor zijn werk en in zijn vrije tijd dingen voor zichzelf aan het doen is? Een lieve man en papa betekent voor mij iemand die aandacht voor zijn vrouw heeft, haar helpt als ze het zwaar heeft, dingen van haar overneemt als ze uitgeput is, met de kinderen op pad gaat waardoor zij ook eens tijd voor zichzelf heeft. Nu komt hij over als iemand die vooral aan zichzelf en zijn eigen behoeften denkt. Lijkt me verschrikkelijk om zo’n man in huis te hebben die chagrijnig wordt als hij geen seks heeft. En dat terwijl je al heel ver aan zijn behoefte tegemoet komt.

Ik zou met hem gaan praten, aangeven dat je het niet meer trekt, opnieuw de taken in huis verdelen en dan kijken of je zoveel ontspanning krijgt dat je weer zin hebt om met hem intiem te zijn. Laat hem eens een weekend alleen met de kinderen, misschien dat hij dan door krijgt dat dat een stuk vermoeiender is dan een dag lekker werken.

sorry hoor

Maar dit klinkt heel naar: `Ik heb toen gezegd dat ik enkel nog hem manueel en oraal wil bevredigen als tegemoetkoming. Want ik hou van hem, en wil hem ook gelukkig zien, en de sfeer ik huis goed houden. Zo gezegd zo gedaan.
Ik heb mijn tijd genomen en hem oraal bevredigd, op mijn knieën met mijn dikke buik die drukte op mijn maag, en met rugpijn. Toen wou hij maar dat het bleef duren, terwijl ik dacht, komaan ik zit hier al zo lang. Heb je niets van medelijden met uw zwanger vrouw. Dit is echt zo oncomfortabel.`

Waarom kom je niet meer voor jezelf op? Ja om de sfeer in huis goed te houden. Hoe zit het met jouw welbevinden?
Het feit dat hij ongelukkig is als hij geen seks heeft, is in feite niet jouw probleem. Hij maakt dat het wel en jij pakt het op, tegen je eigen zin en welbevinden in. Dat is niet goed voor je. Ik begrijp wel dat een vervelende sfeer in huis maakt dat je dan toch maar dingen doet tegen je zin in maar dat is toch een vorm van emotionele manipulatie die voortkomt uit het feit dat hij. en jij ook een beetje, vinden dat hij toch recht op seks heeft.
Dat is het gene wat aangekaart zou moeten worden: zijn vanzelfsprekende entitlement op jouw lichaam en seksuele handelingen.

Iemand hierboven zei: je moet duidelijker zijn. Ik denk dat dat klopt. Nu doe je dingen tegen je welbevinden in en wilt met fluwelen handschoentjes om zijn libido heen werken. Het feit dat iemand een hoog libido heeft maakt nog niet dat hij recht heeft op seks. Hij heeft handen.

Zoooo eens met mari!

Het feit dat iemand een hoog libido heeft maakt nog niet dat hij recht heeft op seks.

Lees deze zin even 100 keer hardop aan jezelf voor, zodat hij echt, echt, echt goed landt. En je het echt voelt.

Hij heeft geen recht op jou/jouw lichaam. Nooit.

Als jullie taakverdeling nu niet werkt, vanwege jouw verminderde belastbaarheid, dan moeten jullie daar samen een oplossing voor vinden. En laat hij er maar vast aan wennen, met 3 kleine kinderen kom je niet meer aan jezelf toe. Dat duurt nog wel een paar jaar. Het wordt voorlopig niet beter met jullie seksleven, en al helemaal niet als hij zich zo op blijft stellen. Maar jij bent degene die hem dat duidelijk moet maken. Zolang jij toe blijft geven voor de lieve vrede gaat hij geen rekening met jou houden. Zolang jij hem niet zegt dat oraal bevredigen er ook niet inzit omdat die houding niet (meer) kan, zal hij ook geen rekening met je houden. mannen moet je het echt voorkauwen.

Zet 'm op!

Dag

Dag,

Bedankt voor de reacties.

Mijn man is wel degelijk een goeie man en papa hoor (naar mijn mening toch), maar hij is niet perfect en ik ook niet.
Je kan natuurlijk ook niet een hele persoonlijkheid en relatie in een bericht weergeven. Ik toon nu alleen zijn minst aangename kant.

Ik vind hem een goede man en papa; omdat hij heel hard werkt zodat wij ons huis kunnen betalen en ons gezin kunnen onderhouden, dankzij hem kan ik thuis voor de kinderen zorgen en ze van school halen, ik kan uren met mijn kinderen spelen en mijn babies knuffelen. Voor mij is dat enorm belangrijk. Hij heeft zelf geen vrije tijd hoor, omdat we geld moeten besparen verbouwt hij zelf thuis, van s morgens tot s avonds in de kou en regen. Nog een 3-4 weekends en dan is het in orde en heeft hij meer gezinstijd. Hij werkt wel degelijk hard voor ons. Het is niet dat hij er op zijn eentje op uit trekt. En ik ben nog altijd verliefd op hem, voor vele redenen.

Maar hij heeft wel degelijk veel behoefte aan seks. Ik heb dat ook al voor de zwangerschap aangekaart dat dit niet onze topjaren zullen zijn, en hij niet mag vergelijken met het begin van onze jaren. Ik leg mij daar bij neer, en weet dat er moeilijke en betere tijden komen op seksueel vlak. Ik ben daar heel nuchter in. Maar hijzelf geeft toe dat hij het daar moeilijk mee heeft. Ik weet dat hij masturbeert uit noodzaak volgens hem, quasi elke dag. Maar hij wil toch 1-2 x week seks. Voor hem is dat belangrijk in een relatie, en het is uiteraard niet te vergelijken met masturbatie.

Ik denk meer, laat mij nu even met rust. Het is maar een paar weken, op een seksleven van hopelijk nog jaren. Wat is het probleem. Hij is vroeger een jaar vrijgezel geweest, ik ook. Je gaat er toch niet van dood.

Maar hij loopt dus ambetant als hij niet genoeg seks heeft. Dat zit hem in kleine dingen. Thuis meer klagen over werknemers, fel reageren op frustrerende werkmails. T is zeker geen boeman thuis, maar ik merk dat de emmer vol geraakt en hij meer ontspannen loopt na seks.
En ik ben het ook beu om elke dag avances te krijgen, als ik seks heb gehad dan laat hij mij een dag of 3 met rust en knuffelt hij gewoon.

Nu gaat een knuffel dikwijls gepaard met wat handtastelijkheid ( hij vindt mijn zwangere rondingen ook precies extra opwindend).
Hij werkt nu thuis. En terwijl de jongste 1 uurtje slaapt zou hij dus gerust eens seks willen hebben ipv s avonds (omdat ik dan zogezegd misschien minder moe ben).
Ik heb dat al afgewimpeld, gaat ook niet gebeuren, dat is het enigste moment dat ik kan bijtanken of huishouden inhalen helaas.
Maar hij maakte vandaag dus ook zeker 3x een dubbelzinnige opmerking, eens polsen of er vanavond seks komt dus. Ik vind dat heel irritant

Ik heb nu enkel nood aan liefde en knuffels en rust.

Ik zwijg het voorlopig even dood. Want ik weet niet hoe ik de boodschap kan overbrengen.
Nu hij thuis werkt ziet hij wel wat ik allemaal doe op een dag. En ik zég het ook veel hoe zwaar ik het heb.
Maar het komt precies niet binnen.
Als ik zeg geen seks meer te willen gaat hij zich niet forceren uiteraard, maar ik ben bang dat ik kwaad ga worden omdat de kans groot is dat hij dan vooral over zijn eigen behoefte gaat mopperen en ik dan ga ontploffen. Ik vind dat ik wel wat respijt verdien en steun.
Ik ben in het algemeen zeer tevreden van mijn man, maar als ik zwanger ben is dat een stuk minder.

Ik versta het ook niet. Ik heb 2 zonen en als hun vrouw ooit zwanger is ga ik een serieus klapke doen met hun.
Als ik zeg dat het bij veel koppels/zwangere partners op een laag pitje staat de seks. Dan zegt hij gewoon, dat zal best wel, maar daar ben ik niet veel mee.
Het is ik ik ik.
Wel ik denk dan je hebt twee handen, er is porno. Trek uw plan. Moet je daarom druk op uw relatie leggen.

Anderzijds heb ik wel het gevoel dat seks een relationele "plicht" is.
Je moet weten dat mijn vader na een lange relatie met mijn moeder, is proberen vreemdgaan, openlijk (het is hem niet gelukt, de vrouw in kwestie wou hem zelfs niet)
Ik heb dat als kind zien gebeuren, de confrontatie met mijn moeder en die vrouw , en een vechtscheiding.
Ik denk niet dat míjn man vreemd gaat. Is eerder type dat zou verliefd worden op een ander en weggaan. En hij is wel degelijk gelukkig met mij en ons gezin. En zeer loyaal van nature.

Maar het zit dus wel in mijn buikgevoel. Voor een duurzame relatie moet ik een goed seksleven onderhouden snap je, of je groeit als broer en zus uit elkaar en dan lonken de ogen elders.
Daarnaast zie ik hem gewoon graag en wil ik hem niet teleurstellen. Telkens die dubbelzinnige opmerkingen en dat hoopvol gepruts aan mij, ik vind dat soms zo ergerlijk. Dat ik denk, kom ik doe het rap en dan ben ik weer even gerust en is hij tevreden. Maar echt willen neen, seks is nu functioneel momenteel.

Ik ben het er echt mee eens dat je met de gemiddelde man klare taal moet spreken, maar ik denk niet dat het hem dus zal aanstaan en hij dit zal laten merken. Dat is mijn probleem, niet het uitspreken. De boodschap komt niet aan.

Hulp van familie is geen optie in het huishouden. Niemand woont nabij en is bereid. Ook een reden dat ik voorlopig thuisblijfmama ben.

Mijn man zal wel zijn vaderschapsverlof opnemen en de oudste naar school doen eerste weken.
En er zal opnieuw kraamhulp komen, daar heb ik veel aan. Maar dat is postnataal natuurlijk.

Het gaat mij vooral om het oprecht begrip van mijn man, en mij seksueel niet onder druk te zetten. Dat zou al veel zijn.

Niet geschoten is altijd mis

Wie onder zulke penibele omstandigheden als waaronder jij je bevindt nog in staat is om het soort van epistels te schrijven als die jij inzendt naar dit forum, betoont zich een getalenteerd schrijver. Treedt toch in de voetsporen van J.K. Rowling en schrijf een roman onder de titel ‘Killing libido. Mijn geknechte leven als slavin van een vazal van het patriarchaat’! Of – indien je daartoe onderlegd bent – maak er een doorwrochte academische studie van en geef het boek een titel mee als ‘Het kapitaal geeft, het kapitaal neemt. Een vrouwenhistorische studie naar moderne slavernij’!

Goede kans dat je wel een uitgever weet te vinden die bereid is het een of het ander te publiceren. ‘Sex sells’, tenslotte. En eenmaal ontworsteld aan jouw economische afhankelijke bestaan, zal de vrouwenbeweging je wellicht vereren met het zo fel begeerde predicaat ‘feministisch’.

Rode krullenbol

"Oh dear" ...

"Treedt" moet natuurlijk zijn "Treed". Het betreft immers de gebiedende wijs enkelvoud.

Rode krullenbol

Eens met RK

Je schrijft fantastisch Elaria!

Stress en investeren

Je man heeft veel stress. Die kan hij ontladen door sex te hebben met jou. Jij vind dat je moet investeren in sex leven omdat je van je man houd. Zo kom je er nooit uit. Hiermee ga je een cirkel van afhankelijkheden in die jullie vroeg of laat gaan opbreken.
- als je man ook van jou houdt moet ook hij investeren in jullie sex leven. Dat kan beteken dat hij anders moet leren omgaan met zijn lust. En jij misschien ook. Dit klinkt alsof hij sex verslaafd is. Dat is echt niet goed voor een relatie.
- Binnen de tantra gaat sex vooral om verbinding. Zodra er lust of begeerte en willen en moeten bij komt kijken, ga je de verkeerde kant op. Ik wens iedereen een beetje tantra toe.
- als je man zoveel stress heeft, moeten jullie ervoor zorgen dat dat afneemt. Dit houden jullie niet vol. Misschien moet jij daar ook iets voor doen, weer parttime gaan werken bijvoorbeeld. Dan kunnen jullie de lasten wat beter verdelen.

Elledoris

Elledoris, je zegt het mooi: man heeft stress en moet/wil dat via seks verhelpen.
Als dat zo is (staat voor mij nog niet vast, maar zou zomaar kunnen), dan heb je gelijk dat man zou moeten leren hoe hij van zijn stress af kan komen zonder seks met jou.

Of met degelijk handwerk. Of door iets anders te doen, bijv. hardlopen.

TO, het lijkt me goed dit met je man te bespreken als hij rustig is.

Ik vraag me alles lezende af, of dit *het* probleem is.

Er zijn ook mensen die het vaste beeld in hun hoofd hebben dat seks moet, 2x per week (of vaker) 'normaal' is en die gaan twijfelen als je niet vaker seks met ze wil, die dan in hun ego geraakt worden.

Of die, zoals iemand anders schreef, vindt dat hij er sowieso recht op heeft, omdat hij dat wil.

Dus kennelijk vindt dat zijn behoeften belangrijker zijn dan jouw welzijn?

Ik zou daar het gesprek over voeren. En niet met fluwelen handschoenen. Dat werkt niet, blijkt, dus het wordt tijd je angst voor je man, want dat is het, te overwinnen en duidelijk te zijn), het gesprek over voeren.

Man, heb je door dat ik ongelukkig wordt als ik nu tijdens mijn zwangerschap seks heb met jou, zelfs als het oraal is?

Vind je dat geen probleem?

*Vind jij* (zijn *mening*!) jouw behoefte, seks, belangrijker dan mijn behoefte (uitrusten, me prettig voelen)?

Is dat ook belangrijker? (dus objectief gezien!) Vraag hem ook dat!

Dus jij vindt in zijn algemeenheid dat mannen belangrijker zijn dan vrouwen? Dat vrouwen zich moeten voegen naar de wens van hun man?

Vraag het maar expliciet. Dan is dat helder.

En vraag je af of jij dat ook vindt. Dat jij als vrouw op het tweede plan staat in jullie relatie.

Ik lees een hoop ongelijkheid in jullie relatie en vraag me af of dat alleen bij de seks is, of dat die veel breder speelt.

Want hij doet wat hij wil en jij moet de rest doen. Terwijl het te zwaar is voor je. Maar je *hoopt* dat hij het ziet, in plaats van de je hem vertelt dat het te zwaar is voor je en dat je wilt dat er iets verandert.

Je stelt je erg afhankelijk van je man op.

België

Klopt het dat je in Belgie woont? Daar is het denk ik vaak moeilijker om parttime te werken, maar ik denk dat het voor jullie een stuk beter zou zijn als je dat zou doen.
Dan ben je minder financieel afhankelijk van hem (uitbreiden van parttime werken naar fulltime werken is vaak makkelijker dan van niet werken naar fulltime werken), dan ontlast je hem doordat jij ook zorgt voor inkomen en je wordt gelijkwaardiger, doordat jij ook werkt, en hij dus echt meer in huishouden en verzorging van de kinderen moet doen.

NB ik zou dit pas na de geboorte van kind 3 gaan doen.

Dag

Hallo,

Het is zeker zo dat mijn man veel stress ervaart, en hij dit vooral fysiek moet kanaliseren. normaal sport hij, maar die hobby ligt al een jaar stil, omdat er ook gezinstijd moet zijn in het weekend en door de verbouwingen.
Hij erkent dat er dan enkel nog seks overschiet en hij daar onbedoeld veel druk bij mij legt.

Dat ik deeltijds werk heb ik al vaak voorgesteld, ik ben daar zelf voorstander van.
Alleen komt mijn loon helemaal niet in de buurt van dat van mijn man, en hij heeft een eigen bedrijf 1 vaste dag in de week of halve dagen ziet hij niet haalbaar. Die zaak is erg belangrijk voor ons, ook voor mij dus, we hebben dat loon nodig en het is ons pensioen/toekomst voor verbouwingen . Ik wacht om terug deeltijds te werken als kleinste naar school gaat.

Ik heb gisteren een openhartig gesprek gehad en mij dus niet ingehouden.
Het is nog niet helemaal koekenbak langs mijn kant. Maar hij was rustig en toch meer begripvol dan verwacht. Hij heeft deze ochtend ook geholpen met de kinderen en de vaatwas gedaan.

We zullen zien. Ik kan hem niet veranderen, maar ik zal wat meer van mij moeten afbijten en hij er mee leren leven.

Bedankt voor de steun. Het is geen simpel onderwerp en door Corona zie ik amper mijn moeder/zus om er over te praten.

Mooi

Klinkt allemaal wel alsof jij ook best wat assertiever mag worden. Heel mooi als hij al jouw behoeftes zelf aanvoelt maar dat is nu eenmaal niet zo en meestal ook niet haalbaar en realistisch en veel beter leer je goed voor jezelf zorgen. (Dus ook je goed afgrenzen)

En andersom ben jij er niet om al _zijn_ behoeftes te vervullen.
Ook niet op seksueel gebied.
Dat is heel wat anders dan jullie vuurtje brandende houden, want die verantwoordelijkheid heeft een ieder in een langdurige relatie wel zeker min of meer naar mijn idee.
Maar tegen je zin in seks hebben helpt bij dat laatste echt totaal niet mee. Op de langere duur heb je juist grotere moeilijkheden.

En waar, je schrijft idd heel plezierig!

Maar toch ook

Heb er nog eens over nagedacht maar wie weet zit er ook een diepe emotionele behoefte bij je man om meer/ weer te 'bonden ' met jou.
Ik vind het toch nog al wat dat je zegt dat je in de middag niet moet denken aan intimiteit want je rust en het huishouden..
Rust/ bijkomen zou je idealiter goed moeten combineren met intimiteit, het hoeft niet altijd al te spannend of actief.
Misschien voelt hij zich wat buitengesloten in de relatie die je hebt met nieuwe kindje in je zwangerschap, zeker als je vanaf een bepaalde punt niets meer wil.
Misschien wil hij gewoon bij jou/ jullie zijn.

Kun je er geen gezamenlijk probleem van maken, het huishouden vliegt je aan (samen even aanpakken of gewoon iemand inhuren nu) je bent erg moe (samen even slapen en/of knuffelen of hij masseert je).
Ook kan het zijn dat hij wel goed voelt dat je er geen plezier in hebt en dat hij zich daardoor wat afgewezen voelt hetgeen hij misschien inadequaat probeert op te lossen met meer seks.

Afhankelijk

Je hebt je helemaal afhankelijk gemaakt van je man: geen baan, 2, binnenkort 3 kleine kinderen.Ik zou proberen de relatie gelijkwaardiger te maken.

Sport

'Het is zeker zo dat mijn man veel stress ervaart, en hij dit vooral fysiek moet kanaliseren. normaal sport hij, maar die hobby ligt al een jaar stil, omdat er ook gezinstijd moet zijn in het weekend en door de verbouwingen.'

Als je man zo ongelukkig wordt van niet-sporten, zullen jullie een manier moeten vinden om daar tijd voor vrij te maken. Dan maar geen verbouwingen, of een stuk minder. Toch?

zelfhulp

Zelf heb ik ook een (veel) hoger libido dan mijn vriendin, maar dat wordt volledig overbrugd door zelfhulp. Iedereen tevreden.
Wat zegt hij dan hiervan ? Vindt hij dat dan geen oplossing ?

- knip -

robbertmarco schreef op 01-06-2023 om 23:29:

- knip -

De baby is al 3 jaar oud😉

oke kan ik niet zien 

wel een goed leven nu 

robbertmarco schreef op 02-06-2023 om 00:16:

wel een goed leven nu

Dat hoop ik zeker voor ze👍

- knip -

robbertmarco schreef op 02-06-2023 om 00:38:

- knip -

Misschien moet je zelf een topic openen. De mensen hier praten over precies het tegenovergestelde van jouw vraag en dan zul je niet veel antwoorden krijgen ben ik bang.