Wanneer nou sex?

weekendje weg

kinderen uit logeren. Dat is voor ons de beste remedie geweest in dergelijke drukke tijden. Gewoon doen hoor. Het helpt.

Structureel probleem

Het is meer een structureel probleem, daar helpt een weekendje weg niet bij. En bovendien hebben kinderen en man sportverplichtingen waardoor man niet snel een weekend weg zal willen.

Ik ben wel benieuwd of er meer zijn met vergelijkbare problemen.

Simpele oplossing?

Vroeg naar bed. Dan heeft je man wellicht nog wel puf. En anders wordt je gewoon een (half) uurtje eerder wakker dan noodzakelijk en ga je even lekker kroelen...

Maar, hoezo gaat je man vroeg naar bed? Gaat hij soms eerst en kom jij er later bijliggen? Lijkt me niet bevorderlijk.

Volgens mij moet je in een relatie in principe degene die het initiatief neemt 'volgen'. Dus liever geen nee zeggen tenzij het echt niet kan, en zeker niet te vaak. Ieder 'neetje' is een deuk(je) in je relatie. En iedere keer maakt het de volgende keer weer moeilijker.

En het is echt slecht voor je relatie om geen sex te hebben. De oxytocinesoot tijdens de sex versterkt je band, dat is echt belangrijk.

Wij hebben ruim 26 jaar een relatie (2 BO kinderen) en we hebben nog steeds bijna iedere dag sex, dus het is niet iets dat onmogelijk is in lange relaties. Het is waar, ik neem meestal het initiatief (en vaak 's morgens of zelfs 's nachts), maar mijn vriendin geniet er wel degelijk van (na enige opwarming). We geven allebei wel eens aan dat het echt niet uitkomt, maar dat is vrij zeldzaam. Ik ben ook wel eens moe, maar daar hoef je niet aan toe te geven. Jullie keus. Inspiratie genoeg in de rubriek 'echtscheiding en erna'.

Maak er anders een project van. Spreek met elkaar af dat je minimaal een paar keer per week sex zult hebben de komende x maanden. En kijk na die x maanden eens hoe het gegaan is en of je relatie erop vooruit is gegaan.

Oh, en dat deurslot dat hadden wij ook niet. Zet gewoon een slot op je deur, kan iedere beetje doe-het-zelver, tenminste ik kon het. En als je man daar te moe voor is of nog onhandiger dan ik bel je gewoon een timmerman en laat je het doen. Zal je niet meer dan 100 EUR kosten. Kleine investering, lijkt me!

@blaadje
Inderdaad, het ouderleven is al zwaar genoeg. Maak het je vooral zo makkelijk mogelijk op allerlei andere vlakken zodat je tijd en energie overhoudt voor belangrijke (en leuke!) dingen.

Ochtendmens/avondmens

Ik moet er, als avondmens, echt niet aan denken om 's nachts of 's morgens vroeg seks te moeten hebben. Mijn vriend (ochtendmens) probeert wel eens wat, maar daar kan ik dan echt niet gezellig op reageren. Wat wel kan is eens wat vroeger naar bed, is verder ook eigenlijk beter voor je, en dan als hij slaapt eventueel nog wat lezen ofzo.

Ik herken het ten dele. Wij zijn 30 jaar bij elkaar en erg gelukkig met elkaar en kinderen.
Bij ons schiet sex er ook vaak bij in maar doen we het dan doen we het wel uitgebreid. Dat lukt qua tijd niet vaak. Man gaat hier ook erg vroeg naar bed omdat hij ook erg vroeg weer op moet. Voor mij is dat echt veel te vroeg dus ik ga later naar bed. Soms wordt hij dan wakker als ik tegen hem aan kruip en dan is hij altijd wel in the mood. Ik vind het niet fijn als jongste dan nog wakker is, dan voelen we ons toch geremd. Laat is daarom beter maar voor man qua tijdstip niet ideaal (hoor hem nooit klagen daarover ). We doen het ook wel eens geruisloos op zondagochtend maar dan kan het niet uitgebreid ivm kinderen die opstaan.
Moe, ja, daar hebben wij ook last van. Ons gemiddelde zal ook op 2, hooguit 3 keer per maand staan. Ik merk wel dat als ik, ook al ben ik moe en heb ik eigenlijk niet zo'n zin, me daar overheen zet en gewoon begin, dat de zin dan toch wel komt.

Wij vinden het prima zo. Word al bij voorbaat moe bij de gedachte aan iedere dag

Elke dag

Nou ja, elke dag... In de vakantie misschien. Ik denk dat 5x in de week realistischer is. En als mijn vriendin ongesteld is is het ook wat minder. Is ook afhankelijk van wat je sex noemt. Er is meer sex dan alleen penetratie...

remmende werking van wakkere kinderen

sja. Helaas, heb ik ook. We hebben weleens slaapkamers gewisseld om wat meer rust en privacy te hebben (wij op zolder, de kinderen op de verdieping) en dat hielp.

Hoe ouder de kinderen, hoe meer ze wakker zijn terwijl je zelf naar bed wilt. Als ze zelf pubers zijn, voelt de gedachte dat ze iets zullen merken helemaal genant (want welke puber voelt zich niet gegeneerd bij de gedachte aan vrijende ouders).

Vijf keer per week, wow, dat zou mijn man ook willen. Ik ben meer een type dat nu en dan toegeeft voor zijn fun, ik kan ook best uitgebreid en happy vrijen, maar echt niet vijf keer in de week.

wel regelmatig hier,

Wij hebben wel regelmatig sex, vind ik ook wel belangrijk. 3x per week toch zeker wel. Bij moeheid maken we er een vluggertje van. En dat is 2 van de 3 keer zo. We kennen mekaar nu wel zo goed op dit gebied dat we precies weten hoe je binnen een paar minuten beide tevreden kunt gaan slapen

Een paar keer per maand zou denk ik niet goed zijn voor onze relatie. Zeker bij drukte zou ik dan denk ik algauw het gevoel krijgen dat we naast elkaar leven ipv met elkaar.

Jeuj Jasam

In mijn oren klinkt jouw verhaal toch wel heel erg verdrietig en dan vooral het feit dat jouw man meestal geen aandacht heeft voor jou.
Seks binnen een relatie heeft voor mij toch wel erg sterk te maken met wederkerigheid en gerichtheid op elkaar. Daarbij kan ik me indenken dat de ene keer de een wat meer 'aan zijn/haar trekken komt' en de andere keer de ander. Net als dat ik me kan voorstellen dat degene die wat minder zin heeft eens wat vaker toegeeft om de ander een plezier te doen. Maar enige balans in beide zou er voor mij wel moeten zijn om het liefdevol en respectvol te laten zijn.

@ Aagje Helderder

Zo wilde ik het niet laten overkomen.
Ik heb er begrip voor dat mijn man vaker wil dan ik, en daar ga ik met plezier in mee.
Maar om er nu elke avond 40-45 minuten in op te gaan, daar heb ik de energie niet voor. Hij is altijd welkom, en het is en voelt ook altijd prettig, en het kan ook binnen 5 minuten, voordat er sprake is van enige temperatuurverhoging bij mij.
En verder "het uitgebreide gebeuren" wanneer de tijd en plaats juist is, en dan is wat mij betreft 1x per mnd genoeg.

Jasam

Als jij er geen probleem mee hebt is het natuurlijk prima. Ik werd geraakt door dat je zei dat hij jou laat zitten, dat hij zijn shaggy gaat roken en dat zijn interesse is verdwenen als hij klaar is. Maar misschien staat het er scherper dan je het voelt. Da's dan alleen maar goed.

Aagje

Pubers zijn killing voor je seksleven

Hier een 25+ jarige relatie met beide drukke veeleisende banen, sport, vrienden en dat was allemaal geen punt; totdat de kinderen ouder werden. In een huishouden met 3 pubers en een basis-bigje is het vinden van gelegenheid en energie voor seks een uitdaging. Ze gaan nooit naar bed, of zijn ineens weer belachelijk vroeg op en bedenken dat ze je nodig hebben.
Het slot op de slaapkamerdeur helpt enorm; we drinken op zondagochtend met zijn tweeën koffie in bed Afgelopen (kampeer)vakantie leken we wel een stelletje met een illegale relatie zoals we "stiekem" onze gelegenheden moesten creëren, maar dat heeft ook wel weer wat na al die jaren samen.
Een paar weekenden terug hadden we het gezellig samen op de bank (2 kids op bed, 2 aan het stappen) stond er ineens om 1 uur 's nachts een vriendin van de oudste in de woonkamer (even ID halen). Gelukkig hadden wij de meeste van onze kleren nog aan en had deze dame al een flinke slok op. Kortom een seksleven onderhouden met koppel pubers in huis is een uitdaging; vindingrijkheid en humor helpen enorm

Pubers

Hmm, misschien toch maar die extra ouder-verdieping op het huis laten zetten voordat de kids pubers worden. Met slot op de deur en eigen badkamer Kunnen we ons lekker terugtrekken.

Luxeprobleem?

Die extra verdieping hebben we ook(zonder badkamer) maar zoals een wildvreemde man mij, pratend over puberkids laatst op een feestje toevertrouwde "je wilt elkaar ook wel weer eens lekker naakt door het huis achteraan zitten"
Al die jaren obligate seks in de echtelijke sponde..... Maar nood breekt wet; er komen ook weer creatief gevonden locaties bij, dat dan weer wel

jaaa

Heel goed idee die extra ouderverdieping. Als je die gelegenheid hebt dan is dat DE oplossing

Heks

Dat naakt elkaar achterna zitten komt ook nog wel aan de orde, maar ik wil hier ook weer niet teveel intieme details prijsgeven. Die verdieping lijkt ons ook super, nu nog even 80k bij elkaar sparen.

Druk

Alvast even kort bericht: bedankt voor jullie reacties. Ik wil graag uitgebreider reageren en nog wat aanvullende problemen aan jullie voorleggen. Doe ik zo snel mogelijk, maar ja, druk en moe .

Blaadje

Oké, als gezegd hierbij mijn uitgebreidere reactie. Iedereen sowieso bedankt voor jullie reactie.

Blaadje: “Als je man eerder naar bed gaat dan jij, dan kun jij dan toch even naast hem kruipen?”
Ja dat zou natuurlijk kunnen. Probleem is: hij gaat zo vroeg naar bed (soms al om half 9 of 9 uur, gaat dan in bed tv kijken) dat ik beneden nog druk ben met allerlei geregel, opruimen, wassen, kinderen naar bed zien te krijgen, van alles (niet tv kijken). En moet ik dan naast hem gaan liggen (terwijl er nog van alles te doen is) zodat hij als hij zin heeft aan sex kan beginnen? En daarna er weer uit om verder te gaan met de dingen die ik moet/wil doen?

Overigens sla je wel de spijker op zijn kop: ik ben veel te druk. En dat zou anders moeten. Maar ik weet niet goed waar ik in kan snijden, omdat de meeste dingen geregel is rond de kinderen (ivm clubjes nogal druk of in verband met huiswerk of dingen rond school, helpen met surprises/gedicht van kind), zakelijk geregel (energie, verzekering, financiën met kinderen afhandelen, kost ook veel tijd), huishoudelijke dingen als boodschappen, wassen (en opruimen), onderhoud huis, theater regelen, vakantie…. En dan nog wat dingen (zoals OO en marktplaats en af en toe met vriendinnen afspreken, en sporten voor mijn gezondheid 2x pw) die ik juist leuk vind. Omdat man bijna niets doet, komt er erg veel op mij neer. Maar inderdaad met Sinterklaas, Kerst probeer ik er echt minder tijd in te stoppen, maar dan nog, het kost gewoon allemaal veel tijd…

Je schrijft “En dan heb ik meer energie voor dingen die wel belangrijk zijn. Onze relatie samen bijvoorbeeld.” Daar heb je (ook) helemaal gelijk in. Maar ik merk dat als ik dat lees, dat ik boos word. Ik word zo moe van aldoor alles regelen en doen en dan moet ik ook nog alle energie steken in onze relatie, sexy in bed liggen en gezellig aan sex beginnen? Alles moet van mijn kant komen en er komt weinig van mijn man naar mij toe…. (behalve dan om zelf aan zijn trekken te komen).

Misschien is dat het grootste probleem: eigenlijk heb ik het grootste deel van onze relatie weinig aan de sex met mijn man gehad. Niet dat het altijd drama of vervelend was, maar hij is ontzettend weinig ermee bezig om het voor mij leuk te maken. Soms begint hij wel wat met mijn rug masseren om mij een beetje op te warmen, maar ervoor zorgen dat ik het echt lekker heb en klaarkom, nou dat is echt uitzondering (is ook niet makkelijk voor hem, gaat mezelf een stuk beter af). Het voelt inmiddels voor mij dus echt als zijn feestje. Laatst zei ik tegen hem dat ik weinig zin heb in sex omdat ik gewoon vaak erg moe ben (en dus mijn nachtrust wil) maar dat ik het daarnaast misschien leuker zou vinden als ik het ook leuk zou hebben tijdens de sex, maar dat dat weinig voorkomt. Mijn man vat alles op als kritiek, dus dit ook weer en ging vervolgens meteen in de tegenaanval dat ik sexier gekleed in bed moet liggen. Moet ik weer wat voor hem doen…. In plaats van dat hij probeert het voor mij fijn te maken. Zucht. En bovendien, ik ben een ontzettende koukleum. Ik kan toch niet elke avond sexy en bloot in bed gaan liggen en het koud hebben omdat hij misschien wel zin heeft in sex (terwijl ik te moe ben om er zin in te hebben)? Hoe doen jullie dat: elke avond sexy gekleed in bed? Ook als je geen zin in sex hebt? En ook als je het dan koud hebt?

Hombre

Hombre: ik word al moe als ik aan al het gesex van jullie denk  (hoop dat je vrouw er net zo van geniet als jij), maar inderdaad: man gaat eerst naar bed en ik een stuk later. Maar als hierboven uitgelegd, ik word een beetje moet van de gedachte dat ik me steeds aan hem moet aanpassen. Kan ook andersom toch? (niet dat dat gebeurt bij ons)

“Volgens mij moet je in een relatie in principe degene die het initiatief neemt 'volgen'.” Goh, zouden veel mensen er zo instaan? Ik ben benieuwd. Ik trek dat echt niet. Waarom moet de ander zich aanpassen aan degene die zo vaak wil? Waarom niet andersom? Ik vind het een deukje in mijn relatie als ik moet sexen omdat man het wil terwijl ik er geen zin in heb (en niet echt blij van word).

En dat slot op de deur: dat is wel een goede, zou het een stuk makkelijker maken. Alleen ik moet het man nog zeggen en denk dat hij dan zegt/vindt dat ik het moet regelen. En daar heb ik dus geen zin in (heb al genoeg te doen).

Bugy/Kaboutertje/Jasam/Aagje Helderder

Bugy/ Kaboutertje: fijn, nog een beetje herkenning. En dat geremde gevoel is inderdaad niet bevorderlijk. Ik probeer ook wel zin te maken, voor mijn man. Maar voor mij zou het vaak echt niet hoeven en echt blij word ik er (vaak) niet van.

Jasam/Aagje Helderder: Jasam, jouw eerste posting herkende ik eigenlijk best wel. Zij het dat we het niet zo vaak doen als jullie. Maar wel dat mijn man vooral met zichzelf bezig is en niet echt met mij. En Aagje, dat is dus precies waar voor mij het probleem zit. Mijn man kan zich niet in mij verplaatsen, in zijn algemeenheid niet en ook niet op het gebied van sex. Ik heb inmiddels echt moeite om het echt fijn te hebben als ik met hem vrij en om klaar te komen (wat natuurlijk toch wel fijn is als dat wel lukt als je samen vrijt).

9 uur?

Sorry hoor, maar ik vind het echt (idioot en) egoïstisch om lekker om 21.00 uur, of nog vroeger, in bed te kruipen terwijl je partner het huis opruimt en de kinderen nog op zijn. Ochtendmens of niet, dat kun je niet maken. Verder klinkt hij ook niet echt gezellig, dus het kan best dat je helemaal geen zin hebt om seks met hem te hebben.

inderdaad

Deze informatie zet je vraag wel in een heel ander licht.

Jij moet alles doen en hij gaat om negen uur naar bed?! Heel apart.

Hij klinkt eigenlijk nogal onvolwassen. Wel klagen, maar geen verantwoordelijkheid dragen. Niet echt verleidelijk en opwindend.

Is het altijd al zo geweest, of is het de laatste tijd scheef gegroeid?

Het klinkt alsof jij zo'n beetje over al je persoonlijke grenzen heen stapt in deze relatie. Dat lijkt me rampzalig voor je libido.

Hij zou toch moeten kunnen leren om rekening met jou te houden? Op álle gebieden! Je bent toch geen personeel?

Mijn man zou trouwens echt niet aan moeten komen met 'sexy lingerie'. Als ik nu ergens verschrikkelijk onromantisch van wordt, dan is dat het wel. Wat vind ik dat spul oncomfortabel en lelijk zeg! En wat knap ik af, van mensen die dat nodig hebben om opgewonden te raken. Ik moet dan altijd aan Benny Hill achtige mannetjes denken. Brrrrr, met van die dikke vadsige vingers.

Onderhuidse frustratie

Als ik je bericht zo lees is het gebrek aan een seksleven niet jullie enige issue. In je bericht lees ik heel weinig gezamenlijkheid en behalve huis en kids ook nog niet iets dat jullie bindt. Je man doet zijn ding en jij zit in de rol van "zeur". En zoals altijd is de enige manier om verder te komen praten. In plaats van vragen en "zeuren" kun je ook eisen aan hem gaan stellen of hem voor het blok zetten. Als hij een ochtendmens is kan hij dan even flink aanpakken, zodat jij 's avonds tijd en energie hebt om het gezellig met hem te maken, maar dat is een ander gesprek dan over jullie sexleven. Misschien moet je in plaats van de kinderen in bed te stoppen ze naar de slaapkamer sturen zodat ze gezellig met hun vader tv kunnen gaan kijken en jij lekker met een boek op de bank kunt. Of de afwas laten staan zodat hij die de volgende ochtend kan opruimen. Zolang jij alles oplost, heeft hij geen probleem en verandert er niks.
Andere manier is om zelf lol te gaan maken en kijken of je bij hem leven in de brouwerij krijgt. Spreek met vriendinnen af; kleed je mooi aan, maak je op en als hij dan om 9 uur in bed voor de tv zakt zet je de kids ernaast en geeft hen allemaal een nachtzoen "slaap lekker lieverds, ik ga de stad in". Wellicht dat hij dan wakker wordt en dat jij uit de rol van oververmoeide zeurende huismoeder komt en weer iets terugvindt van de vrije vrouw die je vroeger was.
By the way is het een misvatting dat sexy lingerie synthetisch spul uit de sexshop moet zijn. Mooi en zacht materiaal met een goede pasvorm waarin jij je sensueel voelt en je lichaam goed uitkomt voldoet prima. En iets minder bloot werkt vaak beter, het is de bedoeling dat jij je mooi en sexy voelt en dan is er ook nog iets om uit te trekken

Elkaar terugvinden

Na de periode van kleine kinderen en tegelijk een loopbaan opbouwen raken veel stellen elkaar (en zichzelf) een beetje kwijt. Er zijn ingesleten gewoontes en beide partners zitten stevig in een comfortzone, waarin ze de drukte en stress aankunnen. Het is dan belangrijk om elkaar maar ook jezelf weer terug te vinden. Vandaar mijn tip om lekker te gaan stappen en zelf plezier te gaan maken en de vrije vrouw van vroeger terug te vinden. Maar ook samen met je man zou je terug kunnen gaan naar het begin van jullie relatie, jullie hoop, dromen en verwachtingen en dat eens te leggen naar waar jullie nu samen (en alleen) staan. Van daaruit kunnen jullie gaan zoeken naar gezamenlijkheid. Dit is een heel ander gesprek en misschien ook wel een beetje spannend, maar het kan jullie samen ook heel veel gaan opleveren.

Paar punten

Met kinderen in huis houdt het werk nooit op, en aangezien ik met een drukke baan ook Pietje Precies in het huishouden ben, herken ik dat altijd bezig zijn wel. Mijn man doet nauwelijks wat thuis, dat hoeft van mij ook niet zo: hij werkt hard en is wel bezig met de kinderen. Op een gegeven moment stond ik elke avond om tien uur de keuken nog te poetsen en toen was het klaar! Mijn tips:
1) vanaf 20.00 wordt er niets meer in het huishouden gedaan. Dan is het allemaal maar niet perfect.
2) kinderen helpen mee met vaste taken.
3) ik heb 1x in de week extra hulp genomen. Dat is echt wel een offer waard; het heeft mij veel rust gebracht.

Dan het sexgedeelte. Lees ik nou dat jullie een tv op de slaapkamer hebben? Dat schijnt sexkiller #1 te zijn... Niet dat ik er ervaring mee heb: man wil pertinent geen tv, omdat hij bovenstaande ooit ergens gelezen heeft ; ).
Volgens mij heeft Hombre deels gelijk: afwijzing is niet heel bevordelijk voor je sexleven. Niet dat je dan maar forceren moet, maar je kunt misschien wel erkennen dat dit voor je man lastig is en dat hij daar toch niet anders dan onzeker van kan worden. Waarom zou jij je best niet doen om hem blij te maken? Dan zal hij eerder geneigd zijn om wat voor jou te doen. Nog een tip: in de tijd dat wij weinig aan sex toekwamen, hadden we de afspraak dat als het er voor zondagochtend niet van gekomen was en dan moest. En dan moet ik Hombre weer gelijk geven, ondanks het nogal geforceerde karakter aan het begin van deze vrijpartijen, hadden we er achteraf nooit spijt van. Heerlijk die stofjes die vrijkomen!

Tenslotte, jij bent natuurlijk ook verantwoordelijk voor de patronen die in jullie leven gesleten zijn. Als je zaken wil veranderen, denk ik dat het initiatief van jou moet komen.

Stofjes enzo

Uiteindelijk moet je je in een relatie aan elkaar aanpassen, dat zal iedereen met me eens zijn. En er zijn nou eenmaal dingen die 'objectief' beter zijn voor jou (en je relatie). Een daarvan is sex en op dat gebied neem ik (toevallig) vaak het initiatief.

Maar op een ander gebied, bijvoorbeeld reizen en op stap gaan, neemt mijn vriendin vaak het initiatief. En laat ik me maar zo'n beetje 'overhalen'. Wat niet wegneemt dat ik er wel degelijk van geniet en dat het (net als sex) goed voor onze relatie is.

Ik weet zeker dat wij een heel ander soort relatie hadden als de sex alleen op haar initiatief zou gebeuren en de leuke uitstapjes op het mijne.

Het moet natuurlijk niet te gek worden. Maar 1 of 2 keer sex per maand kan volgens mij niet goed zijn voor je relatie.

Het wordt nogal eens omschreven als een vicieuze cirkel. Vrouwen (trouwens niet alleen vrouwen) missen intimiteit en communicatie in het dagelijks leven en hebben daarom geen zin in sex. De man mist sex en gaat mokkerig op zolder hobbyen of met z'n vrienden biljarten. Vrouw voelt zich nog meer verwaarloosd en, nou ja, je snapt het wel...

Het goede nieuws is dat die cirkel ook de andere kant op kan. Meer (goeie) sex verbetert je relatie wat weer leidt tot nog meer sex. En voor je het weet doe je het elke dag

Oh ja, mijn vriendin geniet ook van de sex, maar als man kun je dat bijna niet zeggen want jouw waarneming is bij voorbaat verdacht. Het is overigens niet altijd rozegeur en maneschijn want soms begint zij er toch aan terwijl ze echt geen zin heeft en dan wordt het toch niks. Soms houden we er dan gewoon maar weer mee op. En soms, heel soms, voel ik me toch nog afgewezen. Stom, maar zo zitten mensen nou eenmaal in elkaar.

Delen

Wij hebben ook een druk gezin. Jarenlang had ik ook weinig tijd voor seks. Achteraf was dit een excuus. Ik zag get belang er niet van in. Had een hekel aan mijn lichaam waardoor ik er moeilijk van genieten kon. Het stond onderaan m n prioriteitenlijstje. Man wilde wel vaker maar ik dacht dat gewoon een gegeven was.
Afgelopen jaar ben ik op een nare manier wakker geschud. Nu , veel gesprekken later, is mij duidelijk geworden hoe belangrijk seks is voor een ( onze) relatie. Ik heb ingezien dat mijn afwijzing elke keer fnuikend was voor man. Ik heb er spijt van dat het zo gegaan is. Wist echt niet beter.
Nu heeft seks een heel andere plek gekregen. Geen tijd hebben is geen sprake meer van. Pubers in huis maakte dat we een plek voor onszelf gecreëerd hebben En het is zo fijn. Het maakt ons sterker. Geeft ons meer zelfvertrouwen.
Wat Hombre hierboven beschrijft kan ik onderschrijven. Het is van belang.
Voor de draadstarter is er mijns inziens werk aan de winkel. Voor het te laat is. Geen tijd en moe is geen excuus. Wel je relatie ter sprake brengen. Laat man deze draad lezen. Confronterend misschien. Mogelijk geeft het gespreksstof en mogelijkheden. Succes

afgewezen voelen

je hebt gelijk Mirre. Daar moet je heel voorzichtig mee zijn, het kan een nare ravage aanrichten. Zo'n wake-up-call als jij kreeg heb ik nooit gehad, maar kan me er wel wat bij voorstellen.

Geen mens is echt bestand tegen (het gevoel van) afgewezen te worden.