Oplossingen libidoverschil
Er wordt, zowel hier als op andere forums, veel geschreven over de een die meer of minder wil dan de ander. Vaak zijn de antwoorden in de trant van: veel praten en samen een oplossing vinden, maar je hoort zelden hoe het afloopt.
Zijn er hier koppels die dit probleem hebben ervaren en er ook een oplossing voor gevonden hebben? Hoe is het bij jullie gegaan?
Ik hang zelf een beetje vast op mijn partner die aangeeft: dit is wat het is en ik kan er niet meer van maken. Hierdoor wordt “ons” probleem “mijn” probleem en kom ik niet echt verder. De liefde is voor mij wel te groot om er een punt achter te zetten (een relatie is meer dan seks alleen en die enkele keer dat we het dan wel doen is het wel erg fijn).
IMI-x2 schreef op 16-12-2023 om 12:18:
Waarom zou je je binnen je relatie schamen voor masturbatie? Heeft je vriendin gezegd dat je dat niet mag doen ofzo?
Ik vind het niet makkelijk aan te geven zin te hebben als dat er bij haar niet is. Geen zin betekent bij haar ook echt geen zin dus als ik in haar bijzijn masturbeer (ooit wel eens gedaan) hangt er toch die ongemakkelijke spanning. Het is dus niet dat het niet mag maar echt welkom is het ook niet. Dus dan doe ik het maar stiekem (hoewel ze wel weet dat ik dat doe hoor, het is dan gewoon onder haar ogen uit).
Moederkareltje schreef op 16-12-2023 om 12:39:Ik vind je overigens niet raar, verslaafd of geobsedeerd overkomen. Je bent een gezonde knaap van 30 niet een vent van 70. Jouw behoefte aan seks vaker dan eens per maand is niet raar.
Zo voelde ik me ook niet (verslaafd) maar sommigen hier lijken dat wel te vinden. Brengt me wel aan het twijfelen…
Saar76 schreef op 16-12-2023 om 12:40:
[..]
Je vertelt ook dat je als je zin hebt, je niet naast haar op de bank kan zitten. Dat je niet van die zin af komt. Je hebt dus seks nodig om dat gevoel te ontladen. En je kan gewoon bij haar in de buurt zijn dan maar lastig hanteren. Lijkt mij superongemakkelijk voor haar, dat zij eigenlijk alleen maar lust opwekt waar zij niet op zit te wachten. En dat jij dat niet opzij kan zetten...
Misschien helpt het om dit te vertalen naar een andere behoefte aan intimiteit: probeer je eens voor te stellen dat je partner haar behoefte aan intimiteit haalt uit diepgaande en filosofische gesprekken met je voeren en dat dit op regelmatige basis moet gebeuren omdat ze anders neerslachtig wordt. Ze gaat steeds aansturen op met jou in gesprek gaan over diepgaande zaken, je bevragen, en als je daar even een tijdje geen zin in hebt wordt dat het gespreksonderwerp: waarom jij die diepgaande gesprekken niet steeds wil voeren, omdat zij het wil en nodig heeft. Soms loopt het zo op dat ze niet meer met jou in een kamer kan zijn of naast je kan zitten, zonder de hele tijd de wens te hebben om diepgaande gesprekken te voeren. Ik weet niet of dit het beste voorbeeld is, maar misschien geeft het weer dat alles wat zo'n lading heeft dan dwangmatig kan worden.
Ik begrijp je voorbeeld en denk dat het misschien wel klopt (al probeer ik die “ongewenste” zin wel zoveel mogelijk te verstoppen/negeren. In tegenstelling van wat jij aan haalt, dat zou zijn als ik de hele tijd zo aansturen op seks en te pas en te onpas aan haar lijf zou zitten. Verder is het ook niet dat ik naar 3x per dag seks verlang. Gewoon iets vaker dan nu en misschien iets minder voorspelbaar zou fijn zijn.
MRI schreef op 16-12-2023 om 12:52:
[..]
En als je alleen huid op huid contact zou hebben zonder dat dat tot seks leidt? En echt tijd er voor nemen om lichamelijk te zijn met elkaar? Zou je dan ook lang kunnen nagenieten?
Dus bv samen in bad (iets wat we wel eens doen)? Dat is voor mij best gezellig maar niet hetzelfde als seks nee.
_Anoniem_ schreef op 16-12-2023 om 13:15:
Ik heb nog een tip, ken je de liefdestalen? Ik scoorde bijvoorbeeld hoog op 'quality time' en daarna op 'physical touch' en mijn vriend juist op 'quality time' maar daarna op 'acts of service' (en er zijn nog 3 categorieën) ik vond dat wel handig om te ontdekken. Je kan wel uitgaan waarvan je zelf blij wordt maar misschien werkt dat bij je partner wel heel anders.
Ik had een goede uitleg hierover gelezen op een blog van iemand, hij kan het echt mooi uitleggen: https://sochicken.nl/relatie-verbeteren
En hij zet daar ook een link naar de test in, is wel in het engels hoor. Deze test kan je doen en dan krijg je meteen het antwoord: https://5lovelanguages.com/quizzes
Je kan ook even op liefdestalen zoeken, want er zijn ook nederlandse tests, maar dan moet je je e-mail adres achterlaten en je abonneren op een nieuwbrief enz.
Ga ik bekijken, bedankt!
Saar76 schreef op 16-12-2023 om 16:00:
[..]
Dit is interessant: als jouw hoofd vol zit gaat dat ten koste van deze vorm van verbinding? Bij haar gaat dus de verbinding via seks er het eerste uit? Jullie hebben dus hoogstwaarschijnlijk andere behoeften als het gaat om verbinding ervaren.
Je geeft verder aan dat je het vreemd vindt dat bij andere mensen hun humeur niet lijdt onder weinig seks. En dat fora vol staan van dit soort verhalen, en dus dat het niet vreemd is dat dit bij jou zo werkt. Daarmee maak je jouw beleving tot de norm. Maar er zijn zat mensen die niet zo sterk aan seks hechten (maar meer aan andere vormen van verbinding). Die zal je niet op die fora tegenkomen want die ervaren dit niet als probleem. Bovendien is er bij de stellen die deze problemen wel ervaren dus altijd een partner die het probleem niet of minder ziet. Let dus op dat je je eigen beleving niet als de norm ziet, maar ga samen op onderzoek uit waar dit verschil vandaan komt: dat ligt dieper dan verschil in libido.
En terugkomend op wat ik eerder zei: de oplossing ligt natuurlijk niet alleen bij jou. Maar ik denk dat het begin van de oplossing wel bij jou ligt, door met een ander perspectief te kijken wat nu daadwerkelijk het 'probleem' is.
Ik ga er vanuit dat de meeste koppels een grotendeels bevredigend seksleven hebben. Wat ik wilde zeggen was dat het niet echt raar is (in mijn ogen) dat je humeur er onder lijdt als dat niet meer zo is.
Ik probeer nu te bedenken wat het echt is dat ik mis. Het doet me een beetje denken aan toen ik single was en mijn vrienden zeiden dat een partner niet zo belangrijk was en ik vast iets anders mistte en dat op een andere manier moest invullen. Ik heb nooit gevonden wat het toen was wat me zo diep ongelukkig maakte.
MRI schreef op 16-12-2023 om 12:52:
[..]
En als je alleen huid op huid contact zou hebben zonder dat dat tot seks leidt? En echt tijd er voor nemen om lichamelijk te zijn met elkaar? Zou je dan ook lang kunnen nagenieten?
Jij antwoordde: Dus bv samen in bad (iets wat we wel eens doen)? Dat is voor mij best gezellig maar niet hetzelfde als seks nee.
Dus het gaat in feite niet om huidhonger, wat je eerder zei... het gaat er om dat je moet kunnen penetreren (of blowjob).
Daar zit het dus. Ik denk dat je vrouw die drang ook voelt en dat dat haar libido naar beneden brengt. Daarbij gaat het er niet om dat dat verlangen abnormaal zou zijn, dat is het niet, dat is je vrouw ook niet.
Het zegt ook dat je op het klaarkomen gericht bent. Als je tantra zou gaan doen, zou je merken dat je onwijs gave seksuele ervaringen kan beleven door dat los te laten. Ik zou dat samen met je vrouw gaan doen. Zou zo maar ertoe kunnen leiden dat zij op een gegeven moment vaak zegt: oh ik heb nu zo'n zin om te n*^ken.
Ik denk dat de laatste post van MRI wel raak is. In ieder geval gaat het op voor mij. Mijn verlangen naar seks was in de kern een verlangen was naar een feestje, ongecompliceerd genieten, vrijheid, verbondenheid, opwinding, begeren en begeerd worden, etc. Desondanks heeft mijn vrouw vaak het gevoel gehad dat het voor mij draaide om klaarkomen. Dat ik haar vooral interessant vond als ik zin had om te vrijen. Dat had veel te maken met mijn gedrag als we een tijdje niet vreeen of bijvoorbeeld een etentje niet afsloten met een vrijpartij. We begrepen elkaar niet terwijl we er veel over praatten. Terugkijkend snap ik beter waarom het misging. We voelden ons allebei tekort gedaan en ik denk dat we allebei voelden dat vooral de ander een stap moest zetten. Als ik gefrustreerd raakte trok ik me terug. Totaal onaantrekkelijk natuurlijk. Maar voor mij was het idioot genoeg ook een manier om niet te verwachten dat we gingen vrijen en dan raakte ik ook niet teleurgesteld. Terugkijkend zo onzinnig.
Nu doen we het anders en gaat die vicieuze cirkel de andere kan op.
Jullie bewegen beiden een andere kant op. Jij wilt graag seks zoals jij dat in je hoofd hebt. En bij iedere intimiteit denk of stuur je aan op seks. Terwijl intimiteit wat anders is en losstaat van seks.
Jouw vrouw voelt en weet dat en beperkt haar intimiteit omdat er altijd de verwachting is dat daarna seks komt en dat wil ze niet.
Jullie verwachtingen en libido's komen niet overeen. Dat kan je in dit geval alleen aanpakken in een veilige omgeving met hulp. Stel voor dat in te zetten voor jullie beiden nog meer gefrustreerd raken. Wil zij dat probleem niet zien (er is geen probleem) dan moet jij echt je conclusies trekken
- accepteren dat dit je leven is en omgaan met je seksuele frustraties
- partner mededelen dat je haar niet meer zult lastigvallen maar elders gaat kijken voor seks (desnoods betaald),
- vreemdgaan. Geen aanrader en met het risico op het beëindigen van de relatie. Daarom is stap 2 een betere optie.
Voor geen seks zijn oplossingen. Maar geen intimiteit is echt einde relatie. Je kunt ook met vrienden en familie gezellige dingen doen of samen praten. Daar is geen partner voor nodig. Als dat haar idee van een relatie is kunnen jullie dat prima blijven doen maar kan ze jou seksualiteit niet langer ontzeggen. Wellicht een opluchting voor jullie beiden!
MRI schreef op 16-12-2023 om 18:34:
[..]
Jij antwoordde: Dus bv samen in bad (iets wat we wel eens doen)? Dat is voor mij best gezellig maar niet hetzelfde als seks nee.
Dus het gaat in feite niet om huidhonger, wat je eerder zei... het gaat er om dat je moet kunnen penetreren (of blowjob).
Daar zit het dus. Ik denk dat je vrouw die drang ook voelt en dat dat haar libido naar beneden brengt. Daarbij gaat het er niet om dat dat verlangen abnormaal zou zijn, dat is het niet, dat is je vrouw ook niet.
Het zegt ook dat je op het klaarkomen gericht bent. Als je tantra zou gaan doen, zou je merken dat je onwijs gave seksuele ervaringen kan beleven door dat los te laten. Ik zou dat samen met je vrouw gaan doen. Zou zo maar ertoe kunnen leiden dat zij op een gegeven moment vaak zegt: oh ik heb nu zo'n zin om te n*^ken.
Ik heb geprobeerd na te denken wat het is dat ik mis. Het is niet op klaarkomen gericht denk ik want als ik kijk naar hoe we seks hebben dan is het niet, zoals ik vaak al gelezen heb in andere topics, er op en er af. De focus ligt altijd meer op haar orgasme dan het mijne en het mijne is meer een gevolg van. Die blowjob waar jij het over hebt die kan ik op 1 hand tellen (verspreid over heel wat jaren). Seks is bij ons vooral oraal en handwerk bij haar en soms penetratie als ze daar zin in heeft. Zij bepaalt het tempo en wat er gebeurt vooral.
Ik denk dat het voor mij vooral de acceptatie is, het mogen. Het meer zijn dan broer en zus.
Ik dacht ook terug aan vroeger. Ik zat op kamers en had best wel wat knappe “vriendinnen” die bij mij kwamen logeren als ze even niemand anders hadden. Ik was hun uitlaatklep voor een fijn gesprek, voor wat te gaan eten, ik was die “waarom zijn niet alle jongens zoals jij”, maar als ze weer iemand tegengekomen waren zag ik ze weer een tijdje niet. Noem me gerust een voetveeg toen maar als ik ze niet binnen liet zat ik ook maar alleen. Maar ik was dus ook vaak erg jaloers op die mannen die wel konden doen wat ze wilden. Ik denk dat ik daar ook die afkeer aan masturberen aan overgehouden heb. Dat doe je als je een loser bent, anders doet een vrouw dat voor je.
Geen idee wat ik hier mee moet maar het maakt wel een en ander helder voor mij.
Izza schreef op 17-12-2023 om 12:59:
Jullie bewegen beiden een andere kant op. Jij wilt graag seks zoals jij dat in je hoofd hebt. En bij iedere intimiteit denk of stuur je aan op seks. Terwijl intimiteit wat anders is en losstaat van seks.
Waar staat dat ik aanstuur op seks? Dat doe ik bewust niet, maar daardoor blijf ik er wel mee zitten.
Ik Moederkareltje schreef op 16-12-2023 om 12:39:
De rest van de relatie zou ik wel volhouden de komende 50 jaar, we hebben heel veel gemeen op heel veel vlakken en staan op eenzelfde manier in het leven. Alleen op vlak van seks, en dan vooral in frequentie/behoefte, verschillen we.
Dit kan net zo goed een dealbreaker zijn als een kinderwens of de woonplaats. Misschien heb je angst geen nieuwe partner meer te vinden. Je zegt zelf nu ook dat de rest van de relatie ook vrij liefdeloos is met alleen een kus voor slapen of weggaan. Dan kun je net zo goed met je zus samenwonen.
Ik vind je overigens niet raar, verslaafd of geobsedeerd overkomen. Je bent een gezonde knaap van 30 niet een vent van 70. Jouw behoefte aan seks vaker dan eens per maand is niet raar. Er zijn hordes en hordes mannen in een relatie die naar de hoeren gaan om minder. Ik kan het weten want ze kwamen bij mij. Het siert jou dat je hier wat hulp zoekt. En masturberen is inderdaad totaal niet hetzelfde als seks. Seks werkt als lijm in een relatie en brengt elkaar dichter tot elkaar.
Ik ben het erg eens met deze reactie. Het lijkt een beetje alsof mensen hier Y123 willen aanpraten dat doordat hij zo graag seks wil en dat voor hem belangrijk is, zijn partner juist niet zou willen. Dus dat het een beetje zijn eigen schuld is, maar dat lijkt me niet. Hij gaat hier op zoek naar een oplossing, zijn vriendin vindt dat er niks aan de hand is. Volgens mij is dat laatste een belangrijk punt.
troelahoep schreef op 18-12-2023 om 14:02:
[..]
Ik ben het erg eens met deze reactie. Het lijkt een beetje alsof mensen hier Y123 willen aanpraten dat doordat hij zo graag seks wil en dat voor hem belangrijk is, zijn partner juist niet zou willen. Dus dat het een beetje zijn eigen schuld is, maar dat lijkt me niet. Hij gaat hier op zoek naar een oplossing, zijn vriendin vindt dat er niks aan de hand is. Volgens mij is dat laatste een belangrijk punt.
Het is niemands schuld. Maar als je blijft doen wat je eerder deed, krijg je wat je eerder kreeg.
Als je als partners dezelfde behoefte hebt op seksueel gebied zou er ook helemaal niks aan de hand zijn. Maar dat is nu eenmaal niet zo in de relatie van TO. Het is dan te simpel om te zeggen: ik wil meer /vaker seks dan mijn partner....hoe zorg ik ervoor dat zij vaker zin heeft? Dan sla je een heleboel stappen over.
Niemand zegt dat het raar is dat TO behoefte heeft aan seks met zijn partner, maar als zijn mentale toestand te sterk afhankelijk is daarvan kan dat bijdragen aan een niet wenselijke dynamiek. Hoe goed je ook je best doet om zin in seks te onderdrukken en bepaalde dingen niet uit te spreken, de ander voelt dit waarschijnlijk haarfijn aan.
Ik denk dat TO al een ontzettend goede stap maakt door te reflecteren op hoe dat zit voor hem. Ik wens hem en zijn partner toe dat ze hier samen open over kunnen praten, zonder dat de nadruk direct ligt op 'hoe komt er vaker seks'.
To is het niet dat jij je uiteindelijk weer een loser voelt net als vroeger? Heb je eindelijk een vriendin krijg je alsnog geen seks.
Ik weet niet hoe oud jullie zijn maar ik zou dit nog beter duidelijk maken. In een goede relatie is er erkenning voor problemen. Als zij stelt dat er geen probleem heeft is dat ontkennen van jouw gevoelens en problemen en daarmee geen goede relatie.
Maar weet je waar ze warm voor loopt?
Behalve rust in haar hoofd en ruimte, maar dat lijken bij haar eerder basisvoorwaarden.
Het kan ook ‘gewoon’ zijn dat ze net wat andere behoeftes heeft op dit vlak. Erover praten kan dan lastig zijn, misschien kent ze zichzelf ook helemaal niet goed op dit vlak.
En niet iedereen praat graag over seks, en zeker als het beladen en dus wat onveilig voelt.
Je zou hierin wat kunnen experimenteren en uitproberen. Waarbij je haar goed observeert en/of ‘voelt’. Je beschrijft jullie seks als vooral gevend van jouw kant uit. Misschien wordt ze daar wel niet zo warm van.
En dat zou ik iei klein houden en wat buiten de seks zelf om.
Kijk bijv wat er gebeurd in bad. Het klinkt nu alsof het alleen maar gezellig is. Kun je er wat erotiek laten ontstaan? Hoe kun je haar extra laten ontspannen? Wat vindt ze fijn? Wordt ze rustig van tegen je aan liggen? Van een massage? Van grapjes, anekdotes of een overdaad aan complimentjes?
Probeer haar te leren kennen, waarbij je aanstuurt op ontspanning en/of erotiek zonder op seks aan te sturen. Misschien helpt bepaalde muziek, dansen, een bepaalde houding van jou naar haar toe.
Tantra (ken ik zelf niet) zou ook kunnen maar misschien staat ze er nu nog niet voor open. Wellicht wel als sensualiteit wat meer onderdeel is van jullie relatie. Waarbij de uitkomst ‘seks’ wel even van tafel moet denk ik. Maar misschien staat ze er wel voor open om daar grapjes over te maken, dat kan een stuk spanning hierin breken.
Het grote probleem is dat de partner van to niet wil praten. Voor haar is het klaar. Ze wil gewoon echt niet en ziet zelfs het probleem niet meer. Behalve dat TO moet ophouden met zeuren. Een paar keer per jaar geeft ze hem zijn zin lijkt het wel. Er zijn nu eenmaal mensen met weinig of geen libido. Dan kan je praten wat je wilt maar het is zinloos! To zal moeten accepteren dat het met haar niet meer lukt. En moet kijken of hij zijn bevrediging elders kan vinden.
Stel ik lust geen erwtensoep. Mijn partner maakt en eet dat dolgraag. Ik niet. Hij blijft maar zeuren dat ik het moet proberen, moet proeven en dat het heel lekker is. Sterker nog we gaan samen naar een kookworkshop dan vind ik het vast heerlijk. Ik neem om hem te plezieren een paar hapjes maar het blijft vies. Dit is hetzelfde idee. Accepteer en respecteer haar wensen en kijk wat er voor jou nog wel mogelijk is qua seksualiteit. Want dat verlangen en die behoefte is heel normaal.
Saar76 schreef op 18-12-2023 om 14:24:
[..]
Het is niemands schuld. Maar als je blijft doen wat je eerder deed, krijg je wat je eerder kreeg.
Als je als partners dezelfde behoefte hebt op seksueel gebied zou er ook helemaal niks aan de hand zijn. Maar dat is nu eenmaal niet zo in de relatie van TO. Het is dan te simpel om te zeggen: ik wil meer /vaker seks dan mijn partner....hoe zorg ik ervoor dat zij vaker zin heeft? Dan sla je een heleboel stappen over.
Niemand zegt dat het raar is dat TO behoefte heeft aan seks met zijn partner, maar als zijn mentale toestand te sterk afhankelijk is daarvan kan dat bijdragen aan een niet wenselijke dynamiek. Hoe goed je ook je best doet om zin in seks te onderdrukken en bepaalde dingen niet uit te spreken, de ander voelt dit waarschijnlijk haarfijn aan.
Ik denk dat TO al een ontzettend goede stap maakt door te reflecteren op hoe dat zit voor hem. Ik wens hem en zijn partner toe dat ze hier samen open over kunnen praten, zonder dat de nadruk direct ligt op 'hoe komt er vaker seks'.
Maar als je vervolgens niet weet wat je wel moet doen, of anders moet doen, omdat je vriendin dit niet bespreekbaar wil maken, dan loop je toch tegen een muur op? Dan kan jan en alleman hier wel wat van vinden of denken te weten hoe het ziet, of denken dat dit alles haar libido niet goed doet, maar TO begint toch al met het verhaal dat partner aangegeven heeft: Dit is wat het is, meer wordt het niet.
Dat geeft nou niet bepaald enige hoop op het bespreekbaar maken tussen beiden over wat ze graag anders zou zien, of wat TO anders kan doen. Het is redelijk typerend dat jan en alleman de vrouw hier weer bij valt in deze. " Ze zal wel wat bedoelen". Vermoeiend.
Elpisto schreef op 19-12-2023 om 11:45:
[..]
Maar als je vervolgens niet weet wat je wel moet doen, of anders moet doen, omdat je vriendin dit niet bespreekbaar wil maken, dan loop je toch tegen een muur op? Dan kan jan en alleman hier wel wat van vinden of denken te weten hoe het ziet, of denken dat dit alles haar libido niet goed doet, maar TO begint toch al met het verhaal dat partner aangegeven heeft: Dit is wat het is, meer wordt het niet.
Dat geeft nou niet bepaald enige hoop op het bespreekbaar maken tussen beiden over wat ze graag anders zou zien, of wat TO anders kan doen. Het is redelijk typerend dat jan en alleman de vrouw hier weer bij valt in deze. " Ze zal wel wat bedoelen". Vermoeiend.
Ja wellicht heb je gelijk en is dit het gewoon. Dan hoeven we ook niet hier binnen de relatie een oplossing te zoeken. Dan gaat het er eerder om: hoe ga je dit aanvliegen, TS? Ga je bespreken met je partner dat je dit niet volhoudt, dat je meer wil in het leven. Dat je het liefst met haar wil, maar blijkbaar zit dat er niet in dus er moet een andere oplossing komen: relatie opengooien voor fwb of een sekswerker of zo. Of helemaal uit elkaar maar ik geloof niet dat ts dat wil.
Misschien is het idd wel heel fris om er zo in te gaan staan dat de vrouw in kwestie niet meer te bieden heeft en dat hij zijn verlangens mag hebben. Want zoals hij het hier schrijft gaat hij ook kapot aan de hoop dat het zal veranderen maar dat dat niet gaat gebeuren. wellicht kan je dat ook bespreken bij een relatietherapeut om er goed samen uit te komen qua afspraken hierover
Izza schreef op 19-12-2023 om 11:05:
Het grote probleem is dat de partner van to niet wil praten. Voor haar is het klaar. Ze wil gewoon echt niet en ziet zelfs het probleem niet meer. Behalve dat TO moet ophouden met zeuren. Een paar keer per jaar geeft ze hem zijn zin lijkt het wel. Er zijn nu eenmaal mensen met weinig of geen libido. Dan kan je praten wat je wilt maar het is zinloos! To zal moeten accepteren dat het met haar niet meer lukt. En moet kijken of hij zijn bevrediging elders kan vinden.
Het valt mij op dat veel reacties erg gericht zijn op dat alles vast zit en behoorlijk fatalistisch zijn. Er is grote kans dat de partner van TO helemaal niet weet wat ze precies wil en wat een rol speelt in de zin in seks. Misschien dat ze in een andere dynamiek (of wie weet: in een andere relatie) seksueel zou opbloeien. Zie bijvoorbeeld de reacties van Trijsje en _Anoniem_.
Ja, er zijn mensen met weinig tot geen libido, soms speelt er een traumatische gebeurtenis, maar in de meeste gevallen zit er iets in de relatie niet lekker. En dat is aan de twee partners om te onderzoeken wat dat is. Want de kans is groot dat dit over veel meer gaat dan seks. De partner van TO schrijft hier niet, dus die kunnen we niet bevragen. Om iets in beweging te krijgen, denk ik dat TO een eerste stap zou moeten zetten door zich heel kwetsbaar bij zijn partner op te stellen, aan te geven dat zijn relatie met seks en zijn mentale welzijn misschien een rol spelen in de dynamiek die is ontstaan. En dan kijken of zijn partner bereid is dit samen te onderzoeken (met hulp).
Dat de partner van TO aangegeven heeft het probleem niet te zien, heeft er mijn inziens mee te maken dat de insteek eenzijdig is geweest (gefocust op seks), en dat je vaak helemaal niet weet wat er onder water allemaal speelt (zeker niet als je zelf middenin de relatie zit). Om dat boven te krijgen, heb je behoorlijk wat soulsearching nodig.
Elpisto schreef op 19-12-2023 om 11:45:
[..]
Het is redelijk typerend dat jan en alleman de vrouw hier weer bij valt in deze. " Ze zal wel wat bedoelen". Vermoeiend.
Gelukkig hebben we jou voor het tegengeluid. Verfrissend.
Even serieus: gaat het om het gelijk of gaat het om het geluk (van beide partners)?
Saar76 schreef op 19-12-2023 om 12:41:
[..]
Het valt mij op dat veel reacties erg gericht zijn op dat alles vast zit en behoorlijk fatalistisch zijn. Er is grote kans dat de partner van TO helemaal niet weet wat ze precies wil en wat een rol speelt in de zin in seks. Misschien dat ze in een andere dynamiek (of wie weet: in een andere relatie) seksueel zou opbloeien. Zie bijvoorbeeld de reacties van Trijsje en _Anoniem_.
Ja, er zijn mensen met weinig tot geen libido, soms speelt er een traumatische gebeurtenis, maar in de meeste gevallen zit er iets in de relatie niet lekker. En dat is aan de twee partners om te onderzoeken wat dat is. Want de kans is groot dat dit over veel meer gaat dan seks. De partner van TO schrijft hier niet, dus die kunnen we niet bevragen. Om iets in beweging te krijgen, denk ik dat TO een eerste stap zou moeten zetten door zich heel kwetsbaar bij zijn partner op te stellen, aan te geven dat zijn relatie met seks en zijn mentale welzijn misschien een rol spelen in de dynamiek die is ontstaan. En dan kijken of zijn partner bereid is dit samen te onderzoeken (met hulp).
Dat de partner van TO aangegeven heeft het probleem niet te zien, heeft er mijn inziens mee te maken dat de insteek eenzijdig is geweest (gefocust op seks), en dat je vaak helemaal niet weet wat er onder water allemaal speelt (zeker niet als je zelf middenin de relatie zit). Om dat boven te krijgen, heb je behoorlijk wat soulsearching nodig.
Ik begrijp wat je zegt. En ben zeker voorstander van hulp. Dit probleem speelt al vele jaren. En To heeft aangegeven al diverse gesprekken te hebben gehad over dit onderwerp. Heeft ook hulp voorgesteld. Dan kan je wel enorm lopen trekken aan een dood paard maar de ander moet wel iets willen. Tot op heden is er geen enkele ruimte voor een gesprek. Laat staan professionele hulp.
Stel ik zou die partner zijn dan kan ik mij voorstellen dat ik toch echt geen zin in soulsearching en therapie heb. Terwijl ik gewoon geen zin in seks heb? Dat mag natuurlijk ook gewoon. Haar behoefte aan geen seks mag er net zo goed zijn als zijn behoefte.
En to wil uiteraard gewoon seks. Een doodnormale en natuurlijke behoefte. Wil je werkelijk af en toe seks met iemand die na intensieve therapie geleerd heeft zin te maken voor jou? Dat je continu uit moet kijken hoe je contact maakt en wanneer de timing dan exact goed is? Wellicht is hij daarmee tevreden. Maar er zijn ook relaties mogelijk waarbij het gewoon klikt in bed vanaf het begin. Waar je niet in therapie hoeft en de relatie frustraties en een gevecht opleveren. En iemand "gewoon" zin heeft.