intimiteit
hallo allemaal,
ik ben een man van bijna 30 en getrouwd met een kind van 4.
ik mis al jaren de intimiteit met mijn vrouw. als we 1x per week sex hebben.. dan is dat behoorlijk wat.. (een vluggertje..) wellicht zodat ik mijn smoel houd.
we zijn al langer dan 5 jar getrouwd.. en langer dan 2 jaar speeld dit al wat me behoorlijk aan begint te knagen.
afwijzing na afwijzing maakt begin me nu pissig te maken.
een vrouw die in mijn ogen totaal een ander mens is dat 8 jaar geleden. aanrakingen doet ze niet. knuffelen niet. zoenen niet! alsof ze vies van me is. verschillende gesprekken gehad, en alles eindigd in een oorlog. ik moet accepteren naar haar gevoelens.
dus er gebeurt momenteel ook niks wat met enig liefde te maken heeft en in ben van plan binnenkort te laten weten dat ik wellicht mijn eigen plekje ga zoeken.
hebben jullie dit probleem ook in jullie relatie? en dat op zn jonge leeftijd?
(ik bedoel, ik doe het nu al langer dan 2 jaar met gemiddeld 1x per maand. en steeds meer krijg ik de behoefde dat ik hoewel ik niet ben vreemd gegaan dat ALS het erop aan komt dan doet dat me ook niks meer.)
groetjes
Maar noem dan eens wat Invito
je schrijft" we hebben gepraat en zoals altijd blijkt alles MIJN schuld. dus als jullie een vraag hebben, weet meteen dat het mijn schuld is. zo goed gaat het dus. ookal doet ze iets fouts.. het is en blijft mijn schuld."
Ja dat is heel naar.... Of heel slachtofferachtig, van jou of van haar. Intussen geef je maar geen echt antwoord op wat zij als reden noemt. Een vraag, al enkele keren gesteld maar waar jij consequent geen antwoord op geeft. Ik zou deze houding niet volhouden bij de therapeut (wel fijn dat jullie gaan overigens) 'alles' is vast niet wat ze gezegd heeft, ze heeft vast wel zaken genoemd. Waar jij wellicht geen verweer op had en het dan maar 'alles' noemt?
Zo lijkt het op een situatie waarbij de een al lang diepgewortelde afkeer heeft, dat misschien wel heeft proberen aan te gaan maar steeds nul op het rekest heeft gekregen omdat de ander dacht dat alles wel goed zou komen als er maar seks en intimiteit zou zijn.
Misschien ligt het heel anders maar daar geef je geen duidelijkheid over.
Overigens is het feit dat je een aantal berichten in je eigen draadje niet leest een veeg teken: als je thuis ook zo met communicatie omgaat en alleen ingaat op wat je bevalt (bericht van ook een vader) zal ook een therapeut geen soelaas bieden.
Zij
wijst met haar vinger naar jou, jij naar haar.
Ik zou zeggen: verbeter de wereld, begin bij jezelf.
Toch
Vind ik het helemaal geen rare wens van iemand om in een romantische relatie een rol te zien voor seks en intimiteit.
Wat is er nou aan om een partner te hebben als die twee zaken geheel ontbreken? Dan kun je net zo goed met de postbode gaan wonen. Of met je oude moeder. Hoewel daar misschien nog eens wat mee te knuffelen valt.
Ik herinner me een film (kan de titel zo gauw niet vinden) waarin een vrouw een prostituee liet komen voor haar terminaal zieke man.
Die man moest erg huilen omdat hij inderdaad graag wilde vrijen, maar dan wel met zijn eigen vrouw, niet met een vreemde.
Best een aangrijpende scene.
Niet elke man wil seks met zijn vrouw omdat dat goedkoper is dan naar een prostituee gaan. Er zijn ook mannen, ja echt, die het fijn vinden om intimiteit te ervaren met hun partner, omdat ze van haar houden en seks hoort daar voor hen bij. Wat dat betreft zijn mannen net mensen.
Maar mannen zijn niet net vrouwen, want het lijkt wel of die meestal alleen maar een partner willen om er eindeloos haar emoties tegenaan te kunnen zeuren.
Ja, dat is erg cliché. Maar verwijtend losgaan op een man die het jammer vindt dat er in zijn relatie nooit meer geknuffeld of gevrijd wordt, vind ik ook nogal cliché.
Wendelmoed
Natuurlijk is het heel logisch dat iemand, ook een man, intimiteit in een relatie wil. En seks. Maar wie gaat er eigenlijk verwijtend los? Ik volgens mij niet maar volgens mij kan Invito zelf wel wat duidelijker zijn en niet alleen in een 'alles ligt toch aan mij' modus schieten. En eigenlijk gaat dit helemaal niet over mannen of vrouwen. Daar trek jij het nu ook weer in, maar er is al aangegeven dat het andersom net zo goed voorkomt.
Als ik voor mijzelf spreek: ik vraag al sinds het begin van het draadje een voorbeeld van een van de redenen van zijn vrouw. Hij antwoordt nooit.
Wendelmoed
Niemand zegt hier toch dat ze het niet snappen? Of dat ze het raar vinden dat ook een man intimiteit wenst in een relatie? Of lees ik verkeerd? We geven wel aan dat hij haar niet kan dwingen, en dat regelmatig vragen ook een soort van dwingen is en dat hij dat beter kan laten (want dan geeft ze een keer in de zoveel tijd toe voor een vluggertje en daar worden ze geen van beiden beter van).
Wat hij wel kan doen is écht met haar in gesprek, zijn eigen gedrag aanpassen, een therapeut inschakelen. Dat laatste lijkt nu te gebeuren, maar daarmee zijn ze er nog niet. Dat is het begin.
En verder ben ik ook wel heel benieuwd wat de vrouw van Invito nou voor redenen geeft. Dat kan een oplossingsrichting geven. Maar aangezien we het niet weten, en alleen af moeten gaan op de posts van Invito waarin hij zich toch wel slachtofferig opstelt kunnen we niet heel veel ander of meer advies geven.
En ik snap helemaal dat hij zich hier slachtoffer voelt, alleen werkt dat over het algemeen geen oplossingen in de hand, slachtoffergedrag. En in een relatie ben je altijd met zijn twee, behalve misschien als er sprake is van verslavingen of misbruik. Zolang hij zijn eigen rol niet kan of wil zien wordt het hoe dan ook lastig.
Wendelmoed
1+
Grappig
Dus een topicstarter moet zichzelf hier helemaal verantwoorden en alles goed duiden, de gesprekken die hij voert precies weergeven en het ligt altijd (bij een man) aan hem. Tja die komt dan niet meer terug.
Grappig?
Nou als je als topic starter een vraag stelt, dat is het wel handig om met voldoende uitleg te komen. Er zijn vragen, hij beantwoordt er geen een, eigenlijk schrijft hij constant hetzelfde, en ik lees er voornamelijk boosheid in.
Snap ik wel, maar als je verder wilt komen met je probleem (en ik denk met die reden hier een vraag stelt) kom dan ook met voorbeelden, dan kunnen mensen er op ingaan en je eventueel helpen. Nu gaat dat niet.
De voorbeelden kan je ook een beetje wijzigen waardoor het minder herkenbaar wordt, maar verduidelijking is waar hierom gevraagd wordt.
Niets grappigs aan trouwens toch...
zo mijntje
En wat zou jij topic steller ogv de informatie die hij geeft aanraden?
Marga
Nou Marga: dat heb ik volgens mij al gedaan.Het kan best zo zijn dat hij is getrouwd met een onmogelijke vrouw 
Die zijn er. En dan kan je wel van alles bij jezelf zoeken maar op een gegeven moment ben je dan wel uitgepraat.
Marga II
Ik heb het even teruggelezen: ik schreef dat ik het knap vond dat hij relatietherapie gaat proberen.
Hij heeft een vrouw zonder libido, dus dat zal niet meevallen.
hm zonder libido?
Ja denk je dat echt, een vrouw van 30 zonder libido waar ze een paar jaar geleden nog van vrijen hield? Haar libido is verdwenen maar het was er ooit wel. Dus gewoon vragen wat zij dan voor reden geeft is niet zo vreemd aan iemand die zelf een draadje start.
Vreemder is imho een draadje starten, alleen de berichten lezen die je bevallen en een reactie geven op wat je bevalt en voor de rest geen antwoord geven op een heel normale vraag.
Vragen naar een reden die vrouw geeft (buiten 'alles') waarom mag dat niet? Dat is geen verwijt, dat is geen doopceel lichten (inderdaad kan je een antwoord een soort van veranderen zoals Pennestreek zegt) dat is eenvoudigweg mee willen denken. En dat is niet grappig. dat is vnormaal forum gedrag.
Ik ken iemand die zegt al meer dan 10 jaar geen intimiteit thuis te hebben... blijven bij elkaar voor de kinderen. Hoe dan? Snap daar niets van.
late reactie
@Marga, als antwoord op je vraag: ik spreek over het algemeen. wil ik een knuffel? dan ligt het aan mij dat ik niet knuffel. maar zij duwd me weg. samen koken? ligt aan mij dat dat niet gebeurt maar ze wilt me niet in de keuken hebben als ze kookt.
dit zijn 2 extreem simpele voorbeelden. maar zo is het helaas wel.
verder vind ik jou berichten meer negaief over komen dan positief. maar dat kan aan mijn lees wijze liggen. en ik reageer niet op alles, klopt als ik op iedereen de stuk moet antwoorden dan ben ik wel even bezig en reageer dus na dat ik alles gelezen hebt. kan zijn dat ik dan wel voor jullie die vragen stellen bepaalde dingen ontwijkt en dat hoef niet persee zo te zijn.
we zitten in therapie en daar blijkt heel veel mis. accepteren van elkaar (dus niet irritant vind als ik drink en een slok geluid maakt) Bijv. en luisteren + communicatie.
na alles blijkt dat we beide heel slecht luisteren naar elkaar. de ene zegt iets en de ander vat het verkeerd op en zo gaat het dus jaren. ook heeft de relatie heel weinig slag van slagen als er niet hard aan gewerkt gaat worden.
@marga ook heb ik eerder aangegeven dat mijn vrouw GEEN libido heeft.
en ja bij de therapiste is dit ook uit gekomen en ja het klopt. en dat hoef niet altijd door een man te komen. als je lichaam als vrouw niet meewerkt dan werkt het gewoon niet.. maar dat zullen de vrouwen beter weten dan ik als man zijnde.
libido.
lage libido is omdat (zegt ze zelf) haar lichaam meer mannelijke hormonen maakt dan vrouwelijk. geen maandelijks menstruatie meer heeft maar eens in een paar maanden.
invito
"lage libido is omdat (zegt ze zelf) haar lichaam meer mannelijke hormonen maakt dan vrouwelijk. geen maandelijks menstruatie meer heeft maar eens in een paar maanden."
Ook bij vrouwen is het testosteron dat verantwoordelijk is voor het libido.
https://www.healthline.com/health/womens-health/do-women-have-testosterone#purpose-and-function
Maar blijkbaar
Is er toch (ook) fysiek wat mis als ze maar eens in de paar maanden menstrueert. En hormonen hebben nogal wat invloed op je gestel én je gemoed. Dus ik zou daar zeker ook onderzoek naar (laten) doen. Tweesporenbeleid zeg maar. Goed dat jullie ook in therapie zijn
Invito
Nou ik ben niet positief noch negatief, ik vraag alleen maar een aantal keren wat zij zelf nu aangeeft als reden. En het duurt 46 berichten voordat je daar antwoord op geeft. "meer mannelijke hormonen" zegt ze dus? Nou dat is onzin want testosteron zorgt ook bij de vrouw voor meer libido. Wat ook Ad zegt inderdaad. Dat de therapeut dat niet weet.... en dat corrigeert geeft mij te denken. Of is het daar niet gezegd?
Een aantal jaren geleden had ze wel een libido, dat is veranderd. Waardoor? Het lijkt me inderdaad ook goed wel het lichamelijke gedeelte te onderzoeken.
Daarnaast klink je zo verongelijkt. En houd me ten goede: ik kan me dat voorstellen hoor. Maar ik denk niet dat het helpt. Als mijn partner dat zou hebben, zou ik misschien ook afhaken, juist omdat de ander er recht op meent te hebben.
En het is al eerder uitgelegd: het is misschien moeilijk een knuffel te geven als je verwacht dat je dan móet gaan vrijen. Dat kan ik van hier uit niet zien. Ben inderdaad ook benieuwd wat je vrouw dan daar over zegt
Het komt op mij over of jullie beiden niet zo bereid zijn naar je eigen rol te kijken en er vervolgens over te communiceren. Ik hoop van harte dat de therapeut jullie daarbij kan helpen, en ook dat jullie beiden bereid zijn dat te doen
Wat zoek je bij jouw vrouw, en wees eerlijk naar jezelf
Ik herkende in jouw situatie ook mijn problematiek, die uiteindelijk in een verschrikkelijke vechtscheiding is uitgelopen.
Wanneer ik terug zou gaan naar waar het mis is gegaan, dan denk ik dat wij niet goed naar elkaar hebben uitgesproken wat we werkelijk wilden en dat de ander dat respecteerde. In een goede relatie mag je verwachten dat je open staat voor de ander en tot op zekere hoogte ook mee wil denken.
Jij mist de sex, snap ik, je bent een gezonde vent. Zij wil niet meedoen. Kan natuurlijk ook. Veel te druk met kinderen, werk, zichzelf etc. In hoeverre jullie je in elkaar verdiepen is natuurlijk wel cruciaal. Zonder contact geen intimiteit. Maar windt er ook geen doekjes om wat jij mist. Je kan natuurlijk niks “eisen”, maar jouw behoefte is er. Punt. Kunnen jullie elkaar niet vinden in de intimiteit los het op een andere manier op. Neem een minaret, of ga naar de hoeren als je perse wil rampetampen. Het klinkt heel plat zoals ik het hier opschrijf. Met opzet. Wees open en eerlijk naar elkaar over wat je zelf wil. Ga staan voor wie je bent. Een man die stevig voor zijn mening staat zal zij ook leuker vinden. Je kan niks eisen, behalve dat jullie samen het probleem proberen op te lossen. Past dat niet meer samen: jammer. Maar wees daar dan open en duidelijk in.
Ik heb tien jaar aan een dood paard getrokken en ben mijzelf daar helemaal in kwijt geraakt. Daar ga je uiteindelijk helemaal aan onderdoor. Ik heb uiteindelijk een diepe burn-out doorgemaakt omdat ik me volledig heb weggecijferd in de relatie. Een deel lag natuurlijk ook bij mij.
Ik wens je sterkte met de relatie therapie en ben blij voor je dat hij/zij al het nodige op tafel heeft gekregen. Zo te horen meer dan dat de therapeut bij ons voor elkaar kreeg.
verder
@marga
geen idee wat je bedoelt met dat de therapeut niet weet.
maar goed, het gaat de zelfde kant op als altijd. ik praat niet meer want ze blijft een beetje manipulatief te werk gaan en draait alles om naar haar hand. en doet alles dominant want wordt zelf gecontroleerd. maar goed. het zal wel goed komen ander niet.
het spijt ons zeer dat we als man zijnde dan tijdens een knuffel ons lichaam niet in bedwang kunnen houden tijdens een knuffel. en dat mannen gedachtes altijd meer willen. als dat echt zn rol moet spelen in elk vrouw de hoofd.., dan kunnen ze beter een relatie met een vrouw beginnen? maar goed als dit de vrouw gelukkig maakt door meteen te denken dat je man lekker wilt vrijen als hij gewoon smacht naar gewoon een per ongeluk aanraking of een knuffel van zijn eigen geliefde.. dan zal het wel aan mij liggen dat ik daar zwaar mee zit.
@hedrik,
ook bij de therapiste liep alles uit tot een discussie. en die had het continue over een scheiding. dus kan je vertellen dat als zei zelf zegt dit komt niet goed zo.. dat dat ook al jaren mijn gevoel is geweest en ik heb het uitgesproken. nee een hoer is niet wat mij vermaakt. ik ben met een vrouw getrouwd. mijn vrouw getrouwd. en dan moet je je intimiteit delen met haar. waarvoor anders getrouwd? dus dat stuk is onzin.
verder de vrouw voelt zich machtig in haar eigen omgeving. ouders binnen 3 sec(nog geen 10 meter) op afstand en het zelfde geld voor haar broers/zussen. dus zoals de therapist al zei tegen haar,, jou man wilt iets en jou houd het alleen maar tegen en werkt alleen maar tegen. maar wees eerlijk naar elkaar en naar je zelf.
Invito
Ik bedoelde "goh dat de therapeut niet weet dat mannelijke hormonen bij een vrouw juist tot meer libido leiden".
Ja het klinkt of het niet meer goed komt.
Leen ander perspectief
Het zou natuurlijk ideaal zijn als je alles bij een vrouw vindt: moeder van jouw kinderen, minnares, klus hulp, geliefde, speel maatje, sportmaatje, adviseur, trooster, feestbeest ....
Helaas meestal vind je de verschillende functies bij verschillende personen. Je zou niet de eerste persoon zijn die zich dat realiseert. Vraag is vind je nog wel genoeg bij haar om het leven met haar te delen en verwacht zij niet te veel dingen van jou die jij helemaal niet wil/kan geven.
De droom van huisje boompje beestje en ze leefden nog lang en gelukkig is heel mooi maar werkt helaas zo niet voor velen van ons. Wanneer je loslaat om alle rollen bij een persoon te vinden, dan vind je ook makkelijker de oplossing.
Een ander perspectief
(Sorry. Er ging iets mis met de titel)