intimiteit

invito

Ten eerste: seks is niet iets waar je recht op hebt. Ook niet als je getrouwd bent. Gewoon nooit. Als je vrouw geen zin heeft om met je te vrijen dan kunnen er meerdere dingen aan de hand zijn.
Mogelijk ben je een niet zo attente minnaar;
Misschien ben je ongeduldig. Ik lees in elk geval in je bericht al veel chagrijn en verongelijktheid.
Mogelijk ligt er een ander relatieprobleem onder de oppervlakte.
Mogelijk is ze doodmoe; dit komt vaak voor als de kinderen jong zijn. Dan doe je er goed aan je wat actiever op te stellen in het huishouden. Ik zeg niet dat je dat niet doet, maar hoe dan ook; als zij overbelast is, heeft ze geen zin.

Ik zou als ik jou was in elk geval eens een poosje stoppen met bedelen om seks, want dat lost het echt niet op. Je creeert alleen meer tegenzin. Probeer eens echt met haar in gesprek te komen en onderzoek wat er aan de hand is.
Dreigen met weggaan zal trouwens ook niet veel brengen; hooguit dat de scheiding er wat vlotter aankomt. En is dat wat je je kind aan wil doen?

wat kan jij eraan doen?

Hoi Invito, je frustratie spat van het scherm.
Je hebt het er denk ik echt moeilijk mee om weinig seks te hebben.
Dat is inderdaad moeilijk, misschien nog wel moeilijker als man dan als vrouw.

Maar zoals juf Ank al schreef: als je denkt dat je er recht op hebt en seks kunt eisen, dat zit je op het verkeerde pad.
Nou ja, op het pad richting echtscheiding.

Vraag jezelf af: wil je seks, wil je je 'recht' innen, of wil je een fijne, respectvolle relatie met je vrouw en dat zij gelukkig is?

Of anders, hoe denk je dat de kans het grootste is dat jullie weer regelmatige, fijne, respectvolle en liefdevolle seks hebben zoals voorheen (ik ga er dan even voor het gemak voorheen dat het voorheen fijn, respectvol en liefdevol was, dat weet ik niet)?

Ik was er ook zo een: met 2 kleine kinderen was ik uitgeput! Naast een baan, huishouden, onderhoudsklussen, geregel en nog zo wat andere sociale 'verplichtingen' zat ik vol, gewoon geen energie en puf voor en zin in seks.

Bij mij was het zo dat mijn man het ernstig liet afweten in de zorg voor de kinderen, het huishouden, de klussen die gedaan moesten worden, dus het was echt heel veel.

Daarnaast vond hij ook dat we seks moesten hebben en dat heb ik nog te vaak tegen mijn zin laten gebeuren. Was op een gegeven moment voor mij echt niet meer leuk en liefdevol, ging alleen maar erom dat hij aan zijn trekken kwam.

Niet het voorbeeld van een liefdevolle relatie. Ben ik zelf ook debet aan geweest door niet duidelijker aan te geven dat er iets moest veranderen, dat hij echt veel meer moest gaan bijdragen aan ons gezamenlijke huishouden/gezin (hij bleef gewoon lekker zijn ding doen, werk en sporten en naar sportwedstrijden kijken, tv kijken als in de tijd voor de kinderen er waren).

De vraag is: vind je je vrouw op zich nog een mooie vrouw? En wil je je huwelijk redden, al is het maar voor je kinderen? Of het in elk geval een kans geven?

Stop dan met eisen waar je recht op hebt.

Kijk eerst eens: wat kan jij doen om je vrouw te ontlasten? Kan je haar helpen? Misschien is het beste als je haar gewoon vraagt (oprecht): hoe is het nu met je? Hoe vind het gaan nu we 2 kinderen hebben? Geniet je van het leven? Wat zou jij fijn vinden? Zou je iets in onze taakverdeling anders willen?

Dus zet jezelf en jouw behoeften even een tijdje op het tweede plan en investeer in je vrouw en jullie relatie.

En ja, dat kan betekenen dat zij zegt dat ze graag zou willen dat jij voortaan A, B en C doet. En dat jij denkt: daar heb ik geen zin in!

Zoek dan naar oplossingen, maar laat het niet bij haar liggen. Dan neem je haar niet serieus.

Investeer eerst in de relatie en in haar geluk. Dan komt het uiteindelijk dubbel terug omdat zij zich gezien zal voelen (serieus genomen zal voelen) en omdat jij haar fysiek of mentaal kunt ontlasten door dingen over te nemen. En als zij uitgeruster is, en jij bovendien lief voor haar bent (niet alleen om meteen de seks te 'innen'!), dan zal ze hopelijk zelf ook weer open staan voor meer seks met jou. En wordt de seks ook fijner.

Vergeet trouwens niet (doen mensen wel vaker) dat voor vrouwen niet alleen allerlei taken uitvoeren (mbt kinderen/huishouden) zwaar is, maar dat het ook heel zwaar wordt ervaren om overal aan te moeten denken, dus alles te coordineren/regelen, niets te vergeten. Dat wordt zwaar onderschat.

Ik hoop dat je wilt investeren in je vrouw en je relatie en ik hoop dat het wat moois oplevert voor jullie beiden. Veel succes ermee.

Inderdaad vreemd Ad

Ik lees namelijk dat er ook geen aanrakingen zijn, geen knuffelen, geen zoenen. Dan lijkt me dat er veel meer aan de hand is dan ‘alleen geen seks willen’. Dat klinkt echt alsof de liefde op is.
Ik zou als ik jou was, Invito, aan relatietherapie denken (en niet aan een seksuoloog of zo). Vooral omdat het dus niet alleen die seks is. En jullie gesprekken over het gebrek eraan eindigen in strijd. Jullie hebben duidelijk hulp nodig om weer met elkaar in gesprek te komen.
In zijn algemeenheid werkt het bij mannen net anders dan bij vrouwen namelijk: waar mannen seks gebruiken/zien als een middel om de liefde te bereiken werkt het bij vrouwen net andersom en is seks de bezegeling van een liefdevolle relatie. In die zin snap ik de reacties hierboven dan weer wel. Je hebt geen recht op seks, die komt pas (weer) als jullie relatie verbetert.

tja

Maar het kan natuurlijk zijn dat vrouw in kwestie de intimiteit (aanhalen, zoenen etc) mijdt omdat ze bang is dat dat gezien wordt als een opstap naar vrijen en dat wil ze niet om een of andere reden. Zaak is dan te achterhalen wat de reden is. Want een vrouw van begin 30 die geen aanrakingen en lekker vrijen wil, dat is niet gezond. Maar de oorzaken kunnen op allerlei vlak liggen: ooit misbruikt, of ze vindt dat zij niet gezien werd in de seks, of ze is op een heel ander gebied gekwetst door Invito en sluit daardoor alles af als een soort wraak.

Inderdaad: tijd voor relatietherapeut of seksuoloog. Want ergens is er iets mis gegaan.

Invito: wat geeft ze zelf eigenlijk voor reden?

Misschien moet je juist eens stoppen met die vluggertjes want dat is kwetsend voor beiden eigenlijk. Ik kan respectvolle tantra erg aanraden: liefdes en seksleven bloeit er van op.

Verder

En Invito, als je niet naar intimiteit (op wat voor manier dan ook) kijkt, hoe is het verder dan tussen jullie?

Kunnen jullie normaal en gezellig met elkaar praten? Lachen jullie nog samen?
Doen jullie nog dingen samen (naar de film of noem maar wat), gewoon even tijd voor jullie zelf zonder kind?

Weet je eigenlijk wanneer het begon te veranderen? Je had het over meer dan 2 jaar geleden (dus kind was toen circa 2), maar ook over ‘heel anders dan 8 jaar geleden’, dus dat is dan voor jullie trouwden en zij zwanger raakte.

Wat is er gebeurd dat jullie relatie toen (in twee etappes?) verslechterde?

Misschien is relatietherapie een hele goede om dingen boven tafel en uitgesproken te krijgen. Eens kijken ook of jij en zij dat ervoor over hebben.

Je moet er wel allebei tijd en energie in willen investeren maar als jullie dat er allebei voor overhebben, kan het met een goede therapeut ook weer iets moois opleveren.

Heeft ze last van een van de mogelijke bijwerkingen van de pil: gebrek aan libido?

Invito

Invito: wat geeft ze zelf eigenlijk voor reden?

Hmm

Het is verder ook niet veel soeps, maar je vraagt (is dat een eufemisme voor eist?) iedere twee weken seks. Ik snap dat oprecht niet, maar dat zal dus waarschijnlijk komen doordat ik een vrouw ben en voor mij seks dus direct gekoppeld is aan houden van.

Heb je nu al aan je vrouw gevraagd wat de reden is? En dan bedoel ik in een gesprek en omdat je oprecht geïnteresseerd bent in haar gevoel. Dus niet in een boze bui omdat ze je net weer een keer heeft afgewezen. Misschien moet je haar ook eens vragen hoe zij jullie toekomst ziet. Op deze weg voortgaan? Het steeds slechter laten worden tussen jullie totdat jullie elkaar de tent uit vechten? Hoe zie jij het voor je? Wat zou je willen? En hoeveel heb je daarvoor over? Wat wil zij als ze diep in haar hart kijkt? Hoe denkt zij het tij te keren? Wil ze dat (nog)? Nou ja, heel veel vragen dus. Maar om te beginnen: hou helemaal op met vragen om seks. Haal die druk er af, voor beide kanten. Als je het niet vraagt kun je ook niet afgewezen worden, en dat maakt hopelijk dat je minder chagrijnig bent. Jullie zitten nu in een neerwaartse spiraal. En om dingen te veranderen zul je zelf moeten beginnen. Een ander kun je namelijk niet (dwingen te) veranderen, maar als jij beweegt zal zij als reactie ook bewegen. Succes!

Nou

Ik kan maar 1 reden bedenken om twee jaar lang geen sex met mijn man te willen: ze moet je niet meer. Je bent haar tegen gaan staan. Ze is klaar met je.

En nu?

Nou Sidney

Twee jaar lang geen sex, dat staat nergens. En je stelt het wel heel zwart-wit.

Het zal zeker belangrijk zijn in gesprek te gaan, desnoods met een deskundige erbij. Het kan zomaar zijn dat je in een vicieuze cirkel bent beland.

Minder zin hoeft niet gek te zijn, zeker niet met een jong kind, maar er kunnen ook andere dingen spelen waardoor je je er even niet toe kunt zetten. Als een echtgenoot vervolgens gaat pushen, ongeduldig wordt en geen begrip toont, wordt dat er niet beter op.
Knuffelen kan dan al vervelend worden, omdat je kan denken dat partner dan gelijk meer wil, wat vaak ook zo zal zijn omdat die duidelijk gefrustreerd is.

Moeilijk te doorbreken, het is aan jullie of je de relatie de moeite waard vindt om voor te vechten en van beide kanten concessies te doen.

Freek

Je hebt gelijk. Er staat 'langer dan 2 jaar met gemiddeld 1x per maand'.

Dat vind ik overigens nog veel, als ik zie hoe TS zich opstelt.

Precies

Er staat trouwens ook nog ergens 1 keer per week, wat ik heel normaal vind (zelfs best vaak)

Byzonder

'kan ik je vertellen dat ik dat al MAANDEN 1x per 2 weken vraag.'

Dit snap ik al niet. Je vraagt om sex? Als in 'ik zet de borden in de vaatwasser en vraag of er nog wat in zit vanavond'? Of meer in de trend van 'blijf jij maar lekker liggen vannacht, ik ga er wel uit voor de kleine, kan ik nog iets voor je doen'?

Invito

Ik kan me zijn frustratie wel voorstellen. Been there en inmiddels gescheiden. Nee niet om deze reden, maar het was wel een teken aan decwand dus ik zou me zorgen maken als ik Invito was.

Ja, je gaat 'vragen' om sex als elk initiatief van jouw kant wordt afgewezen. Als je vrouw je geen aandacht meer wil of kan geven. Je niet meer durft om initiatief te nemen, je maar braaf passief in bed gaat liggen. Ik legde de bal toen maar volledig bij haar, gaf het dus simpelweg op, om elke teleurstelling bij mezelf te voorkomen. Ik merk aan de vrouwelijke reacties hierboven dat het heel erg weggezet wordt als 'een vent die recht denkt te hebben op sex', maar geen intimiteit, en sex hoort daar voor mannen ook bij, doet veel met je zelfvertrouwen en het wordt een afglijdende schaal.

Onze therapeut legde het mijn exvrouw ook uit: mannen en vrouwen verschillen. Voor een man is sex 'ontvangen' -in een relatie- een blijk van liefde van zijn vrouw voor hem.

Bagatelliseer het maar, wuif het weg, maar als zijn vrouw denkt dat het normaal is en Invito 'zeikt', dan kan Invito vast een mediator bellen, want dit gaat tussen de oren zitten en haal het er maar eens tussenuit.

Ik vind de gespeelde verontwaardiging hierboven ongepast. Het is niet verkeerd te verlangen naar je vrouw en ongelukkig te zijn bij gebrek aan intimiteit en sex. Zijn vrouw mag er best iets mee doen ipv hem weg te zetten als een zeikerd.

Sterkte Invito, focus je er minder op, laat haar met rust, probeer het leuk te maken, wie weet. Maar eerlijk, ik denk dat ze klaar met je is en zou eerder eens naar een therapeut gaan om over de relatie te praten. En vermijd daar het woord sex, zonaar een advies.

Geloof er geen barst van

dat het voor vrouwen anders is.
Ik spreek ook weleens een vrouw en hun behoefte is echt niet anders en *geen sex* is voor vrouwen net zo goed lastig. (doorgaans)
En het komt vaak genoeg voor dat mannen om wat voor reden dan ook geen behoefte hebben.

Ik heb ook, als vrouw, in een relatie gezeten waarin er veel te weinig seks was naar mijn zin (en ja, dat was helaas een slecht teken...) en hoewel ik momenteel NIETS te klagen heb is mijn behoefte eerder groter dan kleiner dan die van manlief.

psies Floria

Hier hetzelfde verhaal: groter libido dan huidige partner, eerder ook partner(man) gehad waar veel te weinig seks was, om redenen buiten de relatie om overigens.

Het is zo'n mythe dat mannen een groter libido zouden hebben dan vrouwen

Hoe anders ze (vaak) omgaan met dat libido is een ander verhaal.

trouwens 'ook een vader'

Ik ben het met je eens - en zei het zelf ook al eerder-: ga naar een therapeut, doe geen vluggertjes meer vragen (en vertel ons nou eens wat je vrouw voor reden geeft Invito)

Maar óok een vader'at wil je hier nou mee zeggen: "Voor een man is sex 'ontvangen' -in een relatie- een blijk van liefde van zijn vrouw voor hem."?

Toch niet dat zij over haar eigen grenzen van geen zin hebben heen moet gaan om hem maar het idee te geven dat ze van hem houdt, hoop ik.

Tja

Sommige dingen moet je onderhouden, of je nou zin hebt of niet. En zin kun je ook maken.
Dit heb ik ook een tijdje gedaan hoor! Door omstandigheden lang weinig sex gehad en dan is het uit je systeem. Gelukkig konden wij er wel een goed gesprek over hebben. We zijn het heel romantisch op de kalender gaan zetten, 1x per week. Had ik altijd zin? Nee, in het begin zeker niet. Maar het kwam echt wel weer. Als ik echt geen zin had in die polonaise dan hielp ik alleen een handje. Maar na een paar keer kreeg ik ook meer zin, inmiddels zijn de rollen omgekeerd, kan het voor mij niet vaak genoeg zijn.

Maar, dat was dus bij ons dus alleen wat betreft sex. De intimiteit was er al die tijd wel. Knuffelen ed. En dat er dat niet is klinkt veel zorgelijker vind ik.
Praat met haar, geef haar aandacht zonder dat je er sex voor terug verwacht. Masseer een keer haar voeten, of haar nek. Laat merken dat je haar de leukste vind. Want vooral dat is voor een vrouw belangrijk!
Vertel haar dat je haar mist. En laat haar vertellen waarom ze niet wil. En probeer dan samen tot een oplossing te komen.

Marga

"Het is zo'n mythe dat mannen een groter libido zouden hebben dan vrouwen"

De meeste mythes bevatten natuurlijk een kern van waarheid.

https://www.webmd.com/sex/features/sex-drive-how-do-men-women-compare#1

Niet gelezen Ad

want ik krijg cookies niet weggeklikt en dan hoef ik niet.
Maar heb zelf maar weinig gelezen vooralsnog over echt goede onderzoeken die de mythe onderstrepen.

Maar misschien ben ik niet

vrouw genoeg hoor, kan ook.
Want mij zegt het niks :'het recht om geen seks te willen' etc.
Dat vind ik net zoiets als bijv niet praten in een relatie.
Ja, natuurlijk, er kunnen situaties zijn waarin praten, of seks, echt niet lukt. Maar dan hebben we het over uitzonderlijke situaties.
Normaal gesproken blijven het middelen waar beide partijen zich voor in zouden moeten blijven zetten, zn.

Goed idee

Goed idee, van die therapeut. De seksuele behoefte van een vrouw zit nu eenmaal lastiger in elkaar dan die van een man. Wat overigens niet betekent dat die altijd minder is!

Lees dit stuk eens. Er wordt een vergelijking gemaakt tussen de beleving van de man (een snelweg zonder obstakels) en een vrouw (tolpoortjes). Ik vond t persoonlijk een hele goeie. Ik hoop dat jullie therapie de 'tolpoortjes' van je vrouw weet bloot te leggen en jullie er samen uit komen.
https://www.gezondheid.be/index.cfm?fuseaction=art&art_id=30084

sterkte

Knap dat je toch nog therapie gaat proberen.
Heel veel sterkte.

Heel goed!

Ik zou kijken of ik die dame van de link van Paasei kan strikken, ze weet naar mijn idee helder uit te leggen hoe het werkt.
Ik hoop heel erg dat het wat op gaat leveren Invito. Zoals het nu gaat lijkt het me voor beiden niet een warme en liefdevolle relatie. Ik ben geen voorstander van scheiden, zeker als nog niet alles geprobeerd is, maar soms is de liefde echt op. En dan is scheiden het beste voor iedereen. Een liefdeloos huwelijk is geen goede omgeving voor opgroeiende kinderen.

Paasei

Interessant stuk, vooral dat van die tolpoorten is herkenbaar. Maar er zijn toch ook mannen bij wie een soort emotionele blokkade leidt tot minder of geen zin in seks? Andersom zijn er ook vrouwen ęn mannen bij wie emotionele, niet verwerkte gebeurtenissen of een gevoel van onveiligheid juist leiden tot meer seks, precies het omgekeerde. Seks is niet alleen liefde en intimiteit, maar ook macht (incl. het niet willen van seks), frustratie of onvermogen, een vorm van communicatie onder de oppervlakte. Misschien is dat wel die "eerste tolpoort" maar de scheidslijn tussen man en vrouw hierin lijkt me wel wat rigide.

Ontopic: goed dat jullie gaan proberen er zelf uit te komen. Wat er bij jullie onder de oppervlakte speelt weet tenslotte niemand hier.

Paasei

Ik weet niet of dat artikel de feministische toets zou doorstaan, maar het klinkt zo gek nog niet.

En ja, er zijn ook best wat mannen die op dat gebied 'stilvallen'. Dat heb ik hier op het forum wel geleerd.