Hoe geef ik grenzen aan....
Eigenlijk zou ik dit in de rubriek relaties kunnen plaatsen, maar bij ons is de spanning ontstaan vanuit verschillende meningen over seks.
Mijn man vindt het raar dat ik alleen maar klaarkom als ik zelf vinger. Hij vindt dat een belediging naar hem. Maar alleen als ik hetzelf doe krijg ik een intens orgasme en kan dit meerdere keren herhalen. En ik geniet ervan als hij kijkt naar mij. Dat is niet meer genoeg voor hem blijkbaar.
Hij is met ons seksleven niet meer tevreden en wil spanning. Zo hebben we een tijdlang ruzie gehad over het gaan naar de parenclubs. Ik ben 3 keer meegeweest, maar wil hier echt niet meer naar toe. Vervolgens zegt hij dan tegen mij dat hij alleen ernaar toe gaat, samen met zijn zus!!
Uitgepraat over de parenclub wil hij nu dat ik een genitale piercing laat zetten, want hij heeft via internet foto's verzameld van andere vrouwen en dat zou voor hem het ultieme bewijs van liefde zijn.
Dit wil ik dus ook niet. en hij vertelde dat hij zijn zus een gouden ringetje met diamantje kado gedaan heeft ook voor down under.( zus 32 jaar is alleenstaand en kan maar niet de juiste vinden)
Tot mijn schrik heeft hij laatst bekend dat hij zich wel eens afrukt op een foto van mijn zus( weliswaar in kledij)
Hij zegt dat hij zich iedere dag 2 keer moet afrukken, of op foto's van mij, internet of mijn zus, want die lijkt zo op mij.
zelfs tijdens zijn werk gaat hij op het toilet om even te ontladen.
Bovendien heeft hij in het verleden al foto's van mij (intiem) laten zien aan zijn vader, want deze vindt mij ook een mooie vrouw. (Maar Pa lief heeft al eens geprobeerd om mij te kussen ( nodige wijntjes had hij op), terwijl de hele familie een kamer verder kerstmis vierde. Vorig jaar heeft mijn schoonvader van een kwetsbaar moment gebruik gemaakt om mijn shirt omhoog te trekken en hij wilde oh zo graag eens mijn cup F tieten live zien. En hij ontkent alles achteraf en zegt dat ik dit zelf aan hem liet zien! Ook mijn schoonmoeder die ik alles heb verteld verklaart mij voor gek.)
gewone seks met mijn man is steeds moeilijker, want als hij gemeenschap heeft met mij dan is hij vaak aan het wappen.
Ik heb hem al vaak gezegd, als hij minder masturbeert, de seks met mij intenser zal zijn. en als hij meer respect zou tonen, ik me veiliger zal voelen om eens iets spannends te doen of hem met overgave te verwennen. Want pijpen kan ik ook niet meer. Het voelt nu teveel als hoereren. Zelfs in het verleden heb ik vaak anaal gevreeen, omdat ik me toen veilig voelde bij hem.
Uiteraard zit er een heel verhaal nog achter, maar ik denk dat dit de kern is.
ps ik ben gisteravond ontploft, gewoon omdat hij weer heel laat thuis was ( laat is bij mij 24.00 uur!) en heb hem een letterlijke veeg uit de pan gegeven.
Hah en nu is hij voor de zoveelste keer buitenshuis slapen bij zuslief? ouders?
ben benieuwd naar jullie kommentaar.
Ehm
Dit is wel zo bizar, dat ik hoop dat het niet waar is.
Als het wel serieus is… Er is een tijd en plaats voor mooie volzinnen en fraaie parabellen, maar dit is tijd noch plaats. Je man heeft ze niet allemaal op een rijtje, bij de rest van de familie zitten diverse steekjes los en grenzen stellen is een gepasseerd station. Koffer pakken, wegwezen.
S.
Amen
.
Wegwezen
Als dit echt waar is,maken dat je wegkomt.
bastet
Geen seks
De voorbereidingen, zowel praktisch als mentaal, om weg te gaan kunnen wel even duren. Dus ik zou in in ieder geval per direct stoppen met seks hebben. Waarschijnlijk komen er dan een heleboel andere problemen bovendrijven, want iemand die zo over je grenzen gaat doet dat vast niet alleen op seksueel gebied. Zie deze problemen dan ook voor wat ze zijn, een diepgeworteld relatie probleem. En maak op basis daarvan je besluit.
Waar of niet waar?
Sorry hoor, maar ik vind dit een heel ongeloofwaardig verhaal. Een man die zich aftrekt op een foto van zijn zus? Die samen met zijn zus naar een parenclub gaat? Een schoonvader die je T-shirt omhoog trekt? Ik had allang m'n biezen gepakt en zou geen minuut langer met deze mensen-met-verwrongen-geest ook maar iets te maken willen hebben!
Verkeerd gelezen.
Je hebt gelijk Lidwientje. Een foto van haar zus, omdat ze zoveel op Orgasmusje lijkt. Ik heb er waarschijnlijk overheen gelezen, geschokt van alle feiten die ze opnoemt. 
Eens met sarcas
zou het niet beter kunnen verwoorden.
Echt?
Ik kan me haast niet voorstellen dat iemand de dingen die orgasmusje schrijft, accepteert. Maargoed, voor een buitenstaander zien de zaken er altijd anders uit.
Sarcas heeft gelijk, orgasmusje. Maar Sarcas is ook nog eens man, en die neigen nogal snel naar oplossingsgericht denken. Niets mis mee, maar waarschijnlijk is dit niet alleen wat orgasmusje wil horen. 
Orgasmusje, zet alle voors en tegens in jouw relatie maar eens op een rijtje en maak voor jezelf de balans op. Jouw grenzen zijn duidelijk al ruimschoots overschreden. Dat jij dit accepteert, betekent dat jouw man steeds een stap verder zal gaan en dat doet jouw zelfbeeld geen goed. Jij wordt hier steeds ongelukkiger van. En dat kan hij niet waard zijn, toch?
Sterkte,
Toosje
Is dit echt?
"Vervolgens zegt hij dan tegen mij dat hij alleen ernaar toe gaat, samen met zijn zus!!"
"...en hij vertelde dat hij zijn zus een gouden ringetje met diamantje kado gedaan heeft ook voor down under."
Dat ze 32 jaar is en niet de juiste man kan vinden doet er niet toe.
Dit vind ik al zo bizar, dat ik iets omhoog voel komen vanuit mijn keel *slikt het weer door*
Hij heeft totaal geen respect voor jou en jij ook niet voor jezelf. Je laat dit al zo lang toe dat hij steeds verder gaat. Hij is nu voor de zoveelste keer naar zijn zus of ouders.......laat hem daar dan gewoon blijven zou ik willen zeggen.
Hahaha!
Natuurlijk is dit niet echt. Dat zie je toch aan de nick al!
Carmen.
@carmen
helaas voor jou hahaha ,Carmen, maar wat ik in mijn draadje geschreven heb is waar tot op het bot. En ik realiseer me nu dat een aktie van mijn kant echt wel moet!!
En wat mijn nickname betreft, ik zit nu eenmaal in de rubriek seksualiteit
@toos
ok Toos en andere, hoe anders dan je een punt achter de relaie zet kun je grenzen stellen? Dat is wat ik mij al een jaar afvraag? Want dit speelt een jaar dat dit soort extremiteiten naar voren komen. Behalve de aktie van mijn schoonvader met kerst.
Hah, ik had eigenlijk wel gehoopt dat iemand zei, zeker in de rubriek seksualiteit,dat IK in ieder geval nie seksueel afwijk. Want dat wordt me ingeprent.
Ik vinger tijdens de seks en dat is niet normaal volgens mijn man. Ik wil niet naar de parenclub, ik wil geen piercing. Dus de frigiditeit ligt bij mij.
ok, klinkt verbitterd, maar dat wordt je ook?
Oh ja, deze is ook nog voor de verbazing voor 'verbaasd" en carmen:
mijn schoonvader vertelde mij waarom mijn man niet op tijd thuis zou komen:
ik zou eens vaker met de jaretels op de bank moeten zitten!
Grenzen
Nou, mijn man noemt me 1 keer frigide omdat ik niet hetzelfde wil als hij, en hij kan z'n spullen pakken. Dit is namelijk enorm respectloos, en respect is voor mij toch echt de basis van een relatie.
Normaal
orgasmusje:
'Hah, ik had eigenlijk wel gehoopt dat iemand zei, zeker in de rubriek seksualiteit,dat IK in ieder geval nie seksueel afwijk. Want dat wordt me ingeprent."
Weet je, het gaat niet om 'wat normaal is'. Het gaat er om, wat JIJ wil, en wat JIJ leuk vindt.
Het doet er niet toe of gezellig naar de parenclub gaan normaal is of niet; als jij niet wil, gebeurt het niet. Als jij wel wil en je partner ook, dan gaan jullie gezellig samen naar de parenclub.
Carmen,
"Natuurlijk is dit niet echt. Dat zie je toch aan de nick al!"
Wie zegt dat een nick aangeeft dat een verhaal niet echt is?? Knap van je dat je het op die manier kunt -ahum- zien....
Orgasmusje,
"Hah, ik had eigenlijk wel gehoopt dat iemand zei, zeker in de rubriek seksualiteit,dat IK in ieder geval nie seksueel afwijk. Want dat wordt me ingeprent."
Dat inprenten is al een afwijking op zich....
De posting van Tinus, daar ben ik het mee eens: het gaat erom wat JIJ wilt, niet wat normaal is of niet....
Het moge zo langzamerhand wel duidelijk zijn dat de reactie van jouw man richting jou een afwijking is. Maar als ik de reactie van jouw schoonvader zie is het eigenlijk ook niet zo verwonderlijk....
Je grenzen bewaken, aangeven wat JIJ wilt en vooral wat jij NIET wilt. Mocht hij alsnog daarover heen blijven walsen heb je een keus: blijven of weggaan (overigens begrijp ik heus wel dat het niet zo makkelijk is als ik het doe lijken).
Tuurlijk ben jij niet afwijkend!
Omdat je er blijkbaar behoefte aan hebt dat iemand tegen je zegt dat je niet seksueel afwijkt ....
Tuurlijk is het niet raar dat je jezelf vingert tijdens het vrijen! Ik denk dat heel veel vrouwen dat doen (ik overigens ook!) omdat de meeste vrouwen niet klaarkomen van het neuken opzich. En dat je niet naar een parenclub wilt en/of geen piercings wil is natuurlijk ook absoluut niet afwijkend!!!
Naar mijn bescheiden mening is je man degene die afwijkend gedrag vertoont en niet alleen in seksueel opzicht!
Met je zus naar een parenclub. Alleen het idee al .... Bah!
Annie Anoniem
Orgasmusje
Natuurlijk heeft Tinus volkomen gelijk. Alleen jij bepaalt wat JIJ normaal vindt en wat JIJ prettig vindt. Een partner kan best eens proberen om je ietsje verder te krijgen, maar dan wel op een lieve, respectvolle manier. Drammen, dreigen en schelden is niet alleen grof en verschrikkelijk onaardig maar ook nog 'ns een heel domme aanpak. Werkt gegarandeert averechts.
Wat ik me vooral na jouw startbericht afvroeg is: hoe hou jij het in vredesnaam uit met zo'n man met zo'n familie? Alles wat je vertelt is echt heel raar (niet jij dus, maar wat die schoonfamilie van jou allemaal zegt en doet) en, sorry dat ik het zeg, zo verschrikkelijk platvloers. Waarschijnlijk geloofden sommigen daarom ook niet dat het echt waar is.
Jij bent normaal, je mankeert niks. De enige manier om hiervan verlost te raken lijkt mij, is om je eigen weg te gaan. Zulke mensen, met zulke opvattingen, wil je toch helemaal niet in je leven?!
Belangrijke vraag nog: hebben jij en je man kinderen?
Onyx
Nav grenzen
Om op je vraag te reageren: als je moeite hebt met het a
angeven van je grenzen, leer je dat niet bij grenzeloze mensen in de buurt.
Er zijn mensen die grenzen van anderen gewoon niet respecteren. Zo'n schoonvader lijkt mij er een van. Daar kan je grenzen aan aangeven die je wil en dat zijn grenzen die hij natuurlijk ook gewoon kent, al is het alleen al omdat hij rationeel moet weten uit ervaring dat mensen zulke grenzen hebben.. Hij heeft ze niet. Dan kan hij ze nog niet kennen als in mee opgevoed zijn. De basis om een fijne relatie aan te gaan is dat iemand naar je luistert, verbaal *en* non-verbaal, je (grenzen)respecteert, je accepteert, dan kan er sprake zijn van wederkerigheid, beiden verantwoordelijk voelen voor het onderhouden van de (vriendschaps)relatie.
Dus; wat zijn jouw voorwaarden om iemand toe te laten in je leven.
In tijden dat mensen op overleven staan, fysiek, geestelijk, is er sprake van verwaarlozing. Oorlog, bepaalde rampen etc. Verwaarlozing van henzelf, anderen, kinderen.. en ook vaak sprake van grensoverschrijdingen. Het gebeurt bewust of onbewust, dat maakt niet uit. Mensen die zelf verwaarloost zijn, verwaarlozen eigenlijk per definitie ook later hun omgeving, kinderen.. het is een olievlek. Dat komt niet meer goed: je kan levenservaringen niet meer ongedaan maken, een opvoeding niet opnieuw laten plaatsvinden. Verwaarlozing beschadigt mensen voor altijd. Hij is dus niet zielig maar hij heeft een mankement. Wat jij daar ook tegenover stelt. Jij bent in zoverre inwisselbaar. Het probleem met grensoverschrijdingen is dat je ze niet voor kan zijn. Je constateert altijd pas achteraf dat het heeft plaatsgevonden. Iemand die voordringt is van een andere orde dan iemand die een shirt omhoogtrekt.
Natuurlijk heb jij ook jouw eigen aandeel: jij bent in contact met deze schoonvader.. het basale "dit is niet goed voro mij dus ik schrap schoonouders" is iets wat een aantal mensen instinctief hebben, die hoeven daar niet over na te denken. Jij wel en je voelt je ook verantwoordelijk om te zorgen dat zo'n schoonvader wel gaat functioneren. Dat gaat ie nooit. Hij is te zwaar beschadigt. Zorg dat ie uit je leven (en dat van je kinderen) is en blijft.
Deze schoonvader respecteert door jouw shirt omhoo.\g te trekken, zijn zoon niet (niet als persoon, niet als bloedverwant) en jou niet (niet als persoon, niet als schoondochter), zijn kleinkinderen niet, zijn vrouw niet etc.. Hij kent nog veel meer grensoverschrijdingen. Is er in de familiegeschiedenis sprake van incest, aan een van beide kanten bijv ?
Niemand zou bij deze man kunnen bewerkstelligen dat deze man uit zichzelf grenzen (van hemzelf, van anderen) ziet. De enige manier zou zijn als je het oplegt: als de hulk was en jezelf in een overlevingsstrategie te drukken door elke seconde ALERT te zijn door agressief te anticiperen op je grenzen en dat hij die dreiging zou voelen en er bang voor is. De enige manier is deze man -waarschijnlijk alleen op fysieke wijze, op elk moment in zijn broek te laten pissen van angst voor fysieke repercussies... Dat is een levenstaak. Dus kies ajb om deze man uit je leven te bannen, uit het leven van je kinderen.. nooit thuis te ontvangen, niet te komen waar hij komt. En krab je een goed achter de oren.. want deze schoonvader heeft jouw man opgevoed, is een voorbeeld geweest voor jouw man. En kijk dan niet of excessen zijn geweest maar kijk naar zijn (kleine en grote) grensoverschrijdingen. Toen jullie jong waren ging er veel onder jullie referentiekaders en liet hij zich waarschijnlijk nog wel bijsturen (oa omdat je dan nog gevoelig bent voor sociale druk van vrienden, gezin, familie). Maar die gevoeligheid verdwijnt bij het ouderworden. Naar mate hij ouder wordt, is de kans groot dat de grensoverschrijdingen groter zijn en vaker voorkomen. Aangezien oma met de man was, was oma net zo beschadigd. En zulke mensen beschadigen hun nakomelingen ook, want ze weten en kunnen niet beter.
Bij mensen die grenzeloos zijn moet je wegwezen... die zullen dat nooit doen want ze kunnen het niet. Het is er niet meer. Je kan alleen nog jezelf beschermen door aan je knieën te trekken en weg te wezen. Laat je kinderen zien dat je goed voor je en hen zelf zorgt.
Zieke omgeving
ik zou mijn koffer, bij wijze van spreken, niet eens meenemen, wat een zieke omgeving.
Zo te lezen komt jouw man uit een ziek gezin (gezien het gedrag van zijn vader alsook van hemzelf)
Dit gaat niet over liefde, dit gaat over macht(smisbruik).
Houdt hij wel van jou (ik denk het niet) hou jij wel van hem? Je bent zoveel meer waard dan deze vernederende behandeling!!
En met zus(nietzo)lief zou ik ook eens een gesprek aanknopen, naar de parenclub met je zwager...uh???
Wegwezen dus!
Kinderen beschermen
Heb je kinderen en mn dochters? Als je man op zijn eigen zus geilt en je schoonvader op zijn schoondochter vraag ik me af hoe dat straks gaat als je een dochter hebt en die wordt ouder. Ik vind dit echt gevaarlijk. Bij een scheiding ben je verplicht mee te werken aan een omgangsregeling en dat betekent dat ze op die momenten alleen zijn met vader of opa, jij kunt ze dan niet beschermen (en oma heb je ook niks aan), dus eigenlijk kun je bijna niet scheiden. Wat een verschrikkelijk verhaal dit. Ik heb de indruk dat bij jouw schoonfamilie sprake moet zijn van incest, je man doet/deed het mijn zijn zus (anders ga je toch niet naar een parenclub samen en koop je niet zo'n piercing voor haar) en het lijkt me niet onwaarschijnlijk dat je schoonvader het ook met zijn dochter heeft gedaan en oma steekt haar kop in het zand.
Waarom hou jij niet van jezelf?
pfff wat ben jij ver van jezelf geraakt zeg! Je grenzen ontzettend verlegd. Pas maar op, want je raakt jezelf helemaal kwijt. Je zult naar binnen moeten keren, je respect voor jezelf terug moeten vinden, want als jij jezelf niet kunt respecteren wie kan het dan wel? Ik vraag me af: wie heeft jou geleerd dat je het allemaal niet waard bent? Want jij doet jezelf dit aan.
Ik wens je de moed, de wijsheid en de kracht toe om te gaan houden van jezelf en heel, heel snel je koffertje te pakken.
Sterkte!
Ja zeg
dat is mooi, stellen dat iemand niet van zichzelf houdt en dan ook een veeg uit de pan. Daar zit misschien wel een hele levensgeschiedenis aanvast ... Het is natuurlijk niet zo dat de dingen die ons overkomen, dingen zijn waar we om vragen. De wereld is slechts tot op zekere hoogte maakbaar.
Zo maak je een slachtoffer helemaal tot slachtoffer (lekker verwijt). Voor de rest kan ik me vinden in je punten hoor. Sorry, dit moet ik even kwijt.
Inpakken en wegwezen
Ik ben het volledig eens met *mien, dit gaat over machtsmisbruik en diskwalificeren, heeft m.i. niets meer met liefde te maken.
raap jezelf bij elkaar en zet er een punt achter, en elke keer dat je toch weer met hem gaat vrijen verlies je weer wat zelfrespect lijkt mij, en raak ke nog weer verder bij jezelf vandaan,dus dat zou ik in ieder geval niet meer doen.
heel veel sterkte, kracht en wijsheid.