Geen seks meer in lange relatie.

Eens met AlisonH. Daarbij komt nog dat ik denk dat het huwelijk sowieso voorbij is als je het (al dan niet met toestemming) buiten de deur gaat zoeken. Nog afgezien of het een 50 plusser zal lukken om een vrouw te vinden die onbetaald alleen maar ten dienste wil staan van de seksuele wensen van de man en niet meer dan dat. Wordt het meer dan is het huwelijk ook voorbij en dat willen de mannen in dit topic liever niet.
Daarnaast vraag ik me af hoe het komt dat het nu pas zo’n groot probleem wordt dat het niet meer houdbaar is. Het seksleven is al jaren niet goed, maar het is min of meer geaccepteerd dat het is wat het is en nu opeens is het onleefbaar ? Ik denk weleens dat mannen enorm beïnvloed worden door de snoepwinkel van de porno waarin vrouwen gewillig, vurig en vol passie alles willen wat de man wil. Daarnaast ook het beeld wat in reclame’s series en films wordt geschetst van hoe een vrouw zou moeten zijn of zou moeten reageren. Niet de realiteit, maar ja, het kan wel je hoofd op hol brengen.

Zonne2017 schreef op 22-11-2023 om 11:51:

Eens met AlisonH. Daarbij komt nog dat ik denk dat het huwelijk sowieso voorbij is als je het (al dan niet met toestemming) buiten de deur gaat zoeken. Nog afgezien of het een 50 plusser zal lukken om een vrouw te vinden die onbetaald alleen maar ten dienste wil staan van de seksuele wensen van de man en niet meer dan dat. Wordt het meer dan is het huwelijk ook voorbij en dat willen de mannen in dit topic liever niet.
Daarnaast vraag ik me af hoe het komt dat het nu pas zo’n groot probleem wordt dat het niet meer houdbaar is. Het seksleven is al jaren niet goed, maar het is min of meer geaccepteerd dat het is wat het is en nu opeens is het onleefbaar ? Ik denk weleens dat mannen enorm beïnvloed worden door de snoepwinkel van de porno waarin vrouwen gewillig, vurig en vol passie alles willen wat de man wil. Daarnaast ook het beeld wat in reclame’s series en films wordt geschetst van hoe een vrouw zou moeten zijn of zou moeten reageren. Niet de realiteit, maar ja, het kan wel je hoofd op hol brengen.

Ja inderdaad, én porno leidt tot anonimisering van seksualiteit: de verbinding via gevoel verdwijnt uit de seksbeleving en daardoor trekt de partij die pas seks wil nadat ze verbinding voelt zich wellicht meer terug. 

AlisonH schreef op 22-11-2023 om 10:22:

Wat ik wel opvallend vind is dat de algemene mening lijkt te zijn dat seks een belangrijk onderdeel van een liefdesrelatie is, dat het zelfs het verschil maakt tussen een liefdesrelatie en een broer-zus-relatie/verstandshuwelijk/liefdeloze relatie, en dat het een belangrijke manier is om verbinding en intimiteit te voelen bij de partner. En daarna volgt dan regelmatig het advies “zeg tegen je partner dat je dit onderdeel bij een ander gaat zoeken”. Mis je dan de verbinding met je partner of mis je seks? Dat laatste mag, maar om meer intimiteit terug te krijgen in de relatie is seks met een ander niet de oplossing.
Mijn advies: zeg tegen je vrouw dat je zo niet wil leven, dat er iets moet veranderen en dat jullie in therapie gaan. Dat kan jullie helpen de enorme beladenheid en teleurstelling die er nu omheen hangt aan te pakken. Als dat niet helpt, of je vrouw wil niet, zijn de opties je erbij neerleggen, eventueel met seks met een ander als je dat heel erg mist (en nogmaals, dat mag!), of vertrekken.

Voor heel erg veel mensen (geen idee of dat bij mannen meer is). Is seks ook een essentieel onderdeel van een liefdesrelatie. Al het andere kan men immers prima vinden in andere relaties. Ik heb vrienden of familie waarmee ik bijvoorbeeld een diepgaande emotionele band heb of waarmee ik tal van activiteiten kan doen. Behalve dat ene waarvoor een partner is. Die intimiteit en onderlinge verbinding is juist wat de liefdesrelatie maakt. En het verschil vormt met andere mensen waarmee je een band hebt. 

Als de intimiteit volledig wegvalt kan jij je afvragen wat er nog is aan verbintenis met je partner. Je kunt immers alles met anderen delen maar die partner vormt een belemmering om seksualiteit elders te vinden. Het is zelfs een afwijzing van jou als persoon. 

Seksualiteit kan tal van verschillende vormen hebben. Dat is zoveel meer dan een kwartiertje missionaris en klaar. Het is ook aan de partner die wel graag wil zich daarin te verdiepen. Maar het verlies van intimiteit is wat mij betreft einde relatie. Dat zijn zaken als kussen, knuffels, masseren of douchen, samen slapen en gewoon elkaar continu (ook na 20 jaar) duidelijk maken dat er genegenheid is en je blij bent een ander te zien. Heeft niets met seks te maken. Als iemand jou niet het gevoel geeft dat je leuk/lief/bijzonder bent en je niet meer aan wil raken. Waarom is die persoon dan nog in je leven laat staan in je huis?? 

Izza schreef op 22-11-2023 om 14:25:

[..]

In dit geval is er geen sprake meer van seks zelfs niet eens van intimiteit of gevoel. Logisch dat to dan bij porno uit zou komen (maar dat lees ik nergens). Zijn vrouw is volledig opgedroogt en wil al 5 jaar niets meer! Natuurlijk had hij haar al jaren eerder flink de waarheid moeten zeggen. Nu heeft hij jaren verspeeld in een liefdeloos huwelijk. Dat is wat er aan de hand is als iedere vorm van intimiteit verdwijnt. Als vrouw heb je ook een verantwoordelijkheid om je huwelijk goed te houden. En voor bijna alle mensen hoort seks daar echt bij. Dat kan je niet leuk vinden en toneel spelen naar de buitenwereld. Maar dan ga je het gesprek aan waarin je kijkt of je het kunt verbeteren, je partner de vrijheid geeft of het tijd is voor een scheiding. Probleem is dat mensen dat gesprek niet aangaan en gemakzuchtig blijven hangen in ontkenning. En dan opeens boos worden als de ander vreemd is gegaan of wil scheiden.

Ja maar goed, dat is een kip-ei gebeuren dat wij niet kunnen zien. Voor hetzelfde geld was de porno er eerst, kwam er een gevoel van minder verbinding en haakte de vrouw in kwestie daardoor af. En omdat ze afhaakt, gaat de ander meer de porno in (terwijl we dat nog niet eens weten trouwens) en haakt zij vervolgens nog meer af. 

Het gaat er niet om een schuldige aan te wijzen. Het gaat er meer om, dat mensen misschien eerst kunnen kijken waar en wanneer de verbinding is verdwenen. Je elkaar en je gezin in ieder geval die kans gunnen.

Ik ben het ermee eens dat intimiteit essentieel is voor een liefdesrelatie. Seks staat echter niet automatisch gelijk aan intimiteit. Seks is ook niet persé het enige verbindende element tussen twee mensen waardoor het meer is dan een vriendschap relatie. Niet in de laatste plaats omdat de seks dan ook wel door beiden als verbindend moet worden ervaren. 

Ik denk niet dat je kunt stellen dat de meeste mensen seks heel erg belangrijk vinden, wat automatisch wil zeggen dat de mensen die minder of geen behoefte hebben ver in de minderheid zijn. Het komt namelijk wel héél vaak voor dat een van de twee geen zin of geen behoefte meer heeft. Daar varen psychologen/seksuologen praktijken welbij. Ook zelfhulpboeken en forums zoals dit staan er vol mee. Het komt té vaak voor om te stellen dat het buiten het normale valt. 

Izza schreef op 22-11-2023 om 14:37:

[..]

Voor heel erg veel mensen (geen idee of dat bij mannen meer is). Is seks ook een essentieel onderdeel van een liefdesrelatie. Al het andere kan men immers prima vinden in andere relaties. Ik heb vrienden of familie waarmee ik bijvoorbeeld een diepgaande emotionele band heb of waarmee ik tal van activiteiten kan doen. Behalve dat ene waarvoor een partner is. Die intimiteit en onderlinge verbinding is juist wat de liefdesrelatie maakt. En het verschil vormt met andere mensen waarmee je een band hebt.

Als de intimiteit volledig wegvalt kan jij je afvragen wat er nog is aan verbintenis met je partner. Je kunt immers alles met anderen delen maar die partner vormt een belemmering om seksualiteit elders te vinden. Het is zelfs een afwijzing van jou als persoon.

Seksualiteit kan tal van verschillende vormen hebben. Dat is zoveel meer dan een kwartiertje missionaris en klaar. Het is ook aan de partner die wel graag wil zich daarin te verdiepen. Maar het verlies van intimiteit is wat mij betreft einde relatie. Dat zijn zaken als kussen, knuffels, masseren of douchen, samen slapen en gewoon elkaar continu (ook na 20 jaar) duidelijk maken dat er genegenheid is en je blij bent een ander te zien. Heeft niets met seks te maken. Als iemand jou niet het gevoel geeft dat je leuk/lief/bijzonder bent en je niet meer aan wil raken. Waarom is die persoon dan nog in je leven laat staan in je huis??

Dat weet ik allemaal. Mijn oorspronkelijke opmerking was dan ook waarom dan toch vaak het advies wordt gegeven om de vervulling van de lichamelijke behoeften bij een ander te gaan zoeken. 
Verder vervallen juist vaak de andere fysieke blijken van affectie omdat één van de twee -meestal de vrouw- bang is dat dit toch tot seks moet gaan leiden. Vandaar dat relatietherapie bij seksuele problemen vaak begint met een verbod op gemeenschap en de opdracht om juist die andere dingen weer terug te brengen.
Tenslotte vind ik het nogal aanmatigend om te stellen dat blijken van liefde en blij zijn met elkaar altijd fysiek moeten zijn, en anders is de relatie liefdeloos en heb je niks bij elkaar te zoeken. Dat bepaal jij niet voor een ander. Als beide partijen tevreden zijn en zich geliefd voelen binnen de relatie gaat het niemand ook maar iets aan hoe die liefde wordt getoond. Als er nou toch iets is waar anderen buiten staan is het wel de relatie tussen twee mensen.

' Tenslotte vind ik het nogal aanmatigend om te stellen dat blijken van liefde en blij zijn met elkaar altijd fysiek moeten zijn, en anders is de relatie liefdeloos en heb je niks bij elkaar te zoeken.' Mee eens. Ik ken een stel, waarin veel liefde is, geen fysieke liefde, recent als bezegeling van hun liefde getrouwd. 

Een ander aspect waar to en andere mannelijke reageerder zich kan afvragen is of de seks voor zijn vrouw wel zo leuk en bevredigend is. 'Een kwartier op en neer' daar zou toch menig vrouw heel graag en heel snel van afwillen. In plaats van al je aandacht bij experimenteren te leggen, misschien je daar in verdiepen en dat minnaarschap leren beoefenen. 

Labyrinth schreef op 22-11-2023 om 20:43:

' 

Een ander aspect waar to en andere mannelijke reageerder zich kan afvragen is of de seks voor zijn vrouw wel zo leuk en bevredigend is. 'Een kwartier op en neer' daar zou toch menig vrouw heel graag en heel snel van afwillen. In plaats van al je aandacht bij experimenteren te leggen, misschien je daar in verdiepen en dat minnaarschap leren beoefenen.

Mee eens hoor. Met name mannen hebben geen idee hoe zaken werken bij vrouwen. Wat er echt nodig is om het goed te doen. Denken dat porno iets met de werkelijkheid te maken heeft. En veel vrouwen kennen hun eigen lichaam onvoldoende of durven niet goed te communiceren wat ze willen. 

Izza schreef op 22-11-2023 om 22:36:

[..]

Mee eens hoor. Met name mannen hebben geen idee hoe zaken werken bij vrouwen. Wat er echt nodig is om het goed te doen. Denken dat porno iets met de werkelijkheid te maken heeft. En veel vrouwen kennen hun eigen lichaam onvoldoende of durven niet goed te communiceren wat ze willen.

Ja ik krijg ook wel eens wat van de vele vrouwen die niet voor zichzelf opkomen op dit gebied. 

Izza schreef op 22-11-2023 om 22:36:

[..]

Mee eens hoor. Met name mannen hebben geen idee hoe zaken werken bij vrouwen. Wat er echt nodig is om het goed te doen. Denken dat porno iets met de werkelijkheid te maken heeft. En veel vrouwen kennen hun eigen lichaam onvoldoende of durven niet goed te communiceren wat ze willen.

Eens, ik denk ook dat (oudere)mannen er de laatste jaren via de alom vertegenwoordigde porno achterkomen wat er allemaal mogelijk is op dat gebied en dat ze zichzelf aanpraten dat ze iets missen omdat ze al die mogelijkheden nog niet onderzocht hebben. Sterker nog, dat ze er toch recht op hebben om al die dingen te mogen ervaren voordat het ‘te laat’ is. In de dynamiek van een relatie denk ik dat er veel meer factoren spelen. Het kan een lange zoektocht zijn naar een goed evenwicht. Voor veel mensen (vooral vrouwen?) zijn er heel veel zaken in een relatie belangrijker en meer verbindend dan seks. Bijvoorbeeld samen goed kunnen praten, lachen, samenwerken in en om het huis en bij de opvoeding, verantwoordelijkheid nemen, respect geven en krijgen en jezelf mogen zijn. Seks is ook een verbindende factor, maar staat misschien vaker onderaan de lijst. Ik kan mij voorstellen dat mannen ongeveer hetzelfde belangrijk vinden in een relatie, maar ook dat seks als verbindende factor een stuk hoger op de lijst staat. Als er ergens in de relatie iets niet goed loopt resulteert dat vaak in minder seks. Veel praten met elkaar met oprechte belangstelling voor elkaars leefwereld en een neutrale houding om erachter te komen waar de behoefte van de ander en die van jezelf ligt is denk ik essentieel. Daarna opmerkzaam zijn en blijven op elkaars behoeften (en die van jezelf), voldoening vinden in het vervullen van die behoeften en een compromis vinden voor de verschillen en bijsturen als het nodig is kan een oplossing zijn. Net als van het idee afstappen dat het moet beantwoorden aan een ideaal plaatje. Dit alles is verbinding. 

In de verhalen van de mannen in dit topic en hun vrouwen lees ik geen verbinding, maar stellingname. En vanuit die stellingname pogingen van de mannen om de eigen behoefte vervuld te krijgen. Dat gaat niet werken. Ik vraag me af hoe de ‘rest’ van hun relatie eruit ziet. Ik ken bijvoorbeeld een man wiens vrouw al jarenlang in haar eentje de kar trekt op alle fronten. Hij is rupsje nooit genoeg en het eeuwige slachtoffer. En het dan gek vinden dat er geen seks meer is. 

Izza schreef op 22-11-2023 om 09:14:

[..]

Ik las ooit "een kind heeft meer aan een goede scheiding dan een slecht huwelijk". Helaas zien veel mensen dat anders en offeren zichzelf op voor hun kind. Terwijl die kinderen dat echt wel doorhebben. En dan zeg je met 18 dat je taak volbracht is en je nu eindelijk kunt gaan? Hoe moet dat voelen voor een volwassen kind? Daarbij is het maar de vraag of ze in de huidige tijd met 18 uit huis of zelfstandig zijn. Moet je dan uitzitten tot 25? Als jullie beiden weten dat het klaar is. Je wilt of kunt er niet meer aan werken kijk dan of je ermee kunt stoppen. Of geef beiden de vrijheid om een eigen leven te hebben.

In jouw geval zou ik met haar bespreken dat je voor nu op zoek gaat naar iemand anders voor seks of intimiteit. Zij kan en wil jou dat niet meer geven. Jij wilt het misschien niet eens van haar. Bedenk dat als jij hier jaren mee gaat wachten je alleen maar ouder zult worden. Wie zegt dat het dan nog kan en het zal alleen maar lastiger worden iemand te vinden.

Ik ben het in het algemeen met je eens dat een goede scheiding is beter dan een slecht huwelijk. Wij hebben echter zelden ruzie en als het wel gebeurd dan hebben we meer woorden op een fatsoenlijke manier. Dat onze kinderen de laatste jaren geen affectie meer tussen ons zien vind ik wel een slecht voorbeeld. Al met al denk ik nog steeds dat in onze situatie de kinderen nu beter af zijn dan wanneer we gaan scheiden.

Op dit moment kan ik idd geen seks of intimiteit met haar meer hebben. Er zijn ook mannen die hierin niet heel anders zijn dan de gemiddelde vrouw.  

Labyrinth schreef op 22-11-2023 om 09:36:

[..]

Zoals het bij mij overkomt is dat de lezers van het forum nu meer weten wat je denkt en voelt dan dat je vrouw dat weet. Ik zou allereerst je trots opzij zetten en wel het opbrengen om dit met je vrouw bespreken en te delen wat je hier hebt losgelaten.

Als je vrouw liever helemaal niets meer wilt, is het een ander verhaal. Begin eerst met weer openhartig zijn en niet te veel in te vullen.

Deze gesprekken hebben wij veelvuldig gehad, ik ben daar heel eerlijk over geweest. Tijdens die gespreken gaf zij aan dat zij er ook behoefte aan had alleen in mindere mate dan ik. Na die gespreken ging het weer een paar weken soms maanden beter en dan zakte het weer weg.  

Zonne2017 schreef op 22-11-2023 om 11:51:

Daarnaast vraag ik me af hoe het komt dat het nu pas zo’n groot probleem wordt dat het niet meer houdbaar is. Het seksleven is al jaren niet goed, maar het is min of meer geaccepteerd dat het is wat het is en nu opeens is het onleefbaar? Ik denk weleens dat mannen enorm beïnvloed worden door de snoepwinkel van de porno waarin vrouwen gewillig, vurig en vol passie alles willen wat de man wil. Daarnaast ook het beeld wat in reclame’s series en films wordt geschetst van hoe een vrouw zou moeten zijn of zou moeten reageren. Niet de realiteit, maar ja, het kan wel je hoofd op hol brengen.

Dit heeft altijd al gespeeld in onze relatie, maar na jaren helemaal geen intimiteit meer wordt het een steeds groter probleem. Het is niet iets dat er over nachts opeens was en het heeft zeker niks met porno of oid te maken. Dit boeit mij nauwelijks. 

Izza schreef op 22-11-2023 om 14:37:

[..]

Seksualiteit kan tal van verschillende vormen hebben. Dat is zoveel meer dan een kwartiertje missionaris en klaar. Het is ook aan de partner die wel graag wil zich daarin te verdiepen. Maar het verlies van intimiteit is wat mij betreft einde relatie. Dat zijn zaken als kussen, knuffels, masseren of douchen, samen slapen en gewoon elkaar continu (ook na 20 jaar) duidelijk maken dat er genegenheid is en je blij bent een ander te zien. Heeft niets met seks te maken. Als iemand jou niet het gevoel geeft dat je leuk/lief/bijzonder bent en je niet meer aan wil raken. Waarom is die persoon dan nog in je leven laat staan in je huis??

Helemaal mee eens, dit zijn ook de dingen die ik vooral mis, altijd geprobeerd heb te stimuleren en onderhouden. Het gaat mij absoluut niet alleen om de platte sex maar vooral ook om al die andere dingen die je hier boven schrijft.

Het moment dat de intimiteit stopt ga je er niet vanuit dat het zolang gaat duren. Het kwam wel vaker voor dat het een tijdje weg was, maar langer het wel duurt des te moeilijker en meer beladend het om hier over te praten.