2 kids wonend bij (niet gelovig) opa en oma met een islamitische vader
Proberen dit zo kort mogelijk te vertellen;
2 kids van 5 en 10, wonend bij opa en oma die ook de voogd zijn en dus het gezag hebben omdat moeder (dochter van opa en oma) ze daar heeft achtergelaten. Vader is in beeld, maar heeft geen ouderlijk gezag en 1 kind erkend. Vader krijgt van opa en oma de kinderen ieder weekend mee.
Het probleem doet zich voor dat vader islamitisch is en zich volledig Turks voelt (is zelf half Turks, half Nederlands) Dit wil hij doordrammen in de kids. Zij moeten Turk zijn, alle Nederlanders zijn honden en moet je geen respect voor hebben. Zeker vrouwen niet.
Ik weet dat niet elke islamiet zo wordt opgevoed, maar in dit geval wel. Hij is van de "serieuze" of de "grijze wolf gekkies" zo noem ik ze.
Opa en oma hebben altijd water bij de wijn gedaan en ze voor alles open laten staan. Zij gaven ze bijvoorbeeld geen varkensvlees, terwijl opa en oma dit normaal wel altijd aten. Maar nu begint de indoctrinatie echt vorm aan te nemen en worden de kids opgestookt dat ze bij papa willen wonen, want opa en oma zijn geen islamiet en dat is slecht. Je weet zelf van kids wat uit hun mond komt en wat wordt ingefluisterd. Dat weet je gewoon.
Opa en oma zijn het inmiddels zat water bij de wijn te doen omdat zij zich gebruikt en niet gerespecteerd voelen. Zij voelen zich gebruikt voor de "luiertijd"
Ik ben hun tante en sta er dus van een afstand naar te kijken. En ik zie dit al jaren dat die islamitische kant er wordt ingestopt.
Wat zouden jullie doen?
Opa en oma zijn de enige met gezag, maar papa wil zijn islamitische geloof doordrammen. Hier komen ernstige ruzies van, wat natuurlijk weer verschrikkelijk is voor de kids...
Kaaskopje.
"Zelfs een persoon die op 'ons' neerkijkt, kan inzien dat hij zijn kinderen niet op hun eigen school weg moet houden van zo'n speciale gelegenheid. Hij moet zich daarbij neerleggen, voor zolang de kinderen op deze school zitten."
Dat weet ik Kaaskopje, maar deze vader is toch een doodenge moslim die zijn kinderen wil hersenspoelen?
Hij maakt er zelfs een gezellig uitje van en neemt tante mee.
Druk
'Dat weet ik Kaaskopje, maar deze vader is toch een doodenge moslim die zijn kinderen wil hersenspoelen?' Ik vind dat TS de situatie helderder uitlegt: vader heeft te maken met de druk van zijn vader, die teruggegaan is naar Turkije. Vader vindt het zelf eigenlijk wel goed zoals het gaat, ook het samen kerst vieren. Het kan zijn dat hij dat niet aan zijn vader vertelt. Maar in culturen waar familie centraal staat kan familiedruk gigantisch groot zijn en is het niet zo eenvoudig om je daaraan te onttrekken. TS heeft dat goed opgemerkt en ik denk dat ze de moeilijke positie van vader goed begrijpt.
Wat niet wegneemt dat opa en oma zelf duidelijker hun grenzen mogen bepalen. Het conflict mag blijven waar het ligt: tussen vader en zijn vader. Het hoeft niet tussen vader en opa/oma te komen, de positie van opa en oma is sterk.
Tsjor
Lastige situatie
Wat hierboven vermeld is, dat maakt het inderdaad zo'n lastige situatie.
Vader lijkt in bijna alles goed bedoeld, doet mee met schoolvieringen en ook bij ons thuis om de kids niet teleur te stellen. Ze willen er graag bij zijn. Turkse opa weet hier natuurlijk niets vanaf.
Vader lijkt dus goed bezig en daarom was er ook goed vertrouwen onder elkaar.
De cultuurverschillen en verschillende meningen zijn ook al eerder besproken. En hier was ook een goed mee om te gaan.
Ergens geloof ik ook dat vader het inderdaad goed vind zoals het ging, maar wordt nu steeds meer door Turkse opa overmeesterd.
Het feit dat de kids met zorgelijke opmerkingen thuis komen is niet mis, maar praten hierover met vader leverde niets op.
Mijn ouders zijn niet bang voor de vader zelf, maar wel bang om een conflict te veroorzaken omdat dit niet goed is voor de kids en daardoor laten ze hem inderdaad te vrij omdat dit voorheen altijd goed ging deze omgangsregeling. Om deze nu ineens om te gooien of aan te passen zorgt dus voor een conflict met de vader.
Het is heel moeilijk om hier zonder ruzie/conflict met de vader uit te komen en het lijkt mij nu het verstandigst om te melden overal op school e.d. hoe het zit, subtiel de omgangsregeling een beetje in te dimmen, de kids stimuleren om eerlijk hun gevoel te uiten met leuke subtiele vragen, en verder doorgaan met het toneelspelletje. Zoals inderdaad dat ik met vader naar het kerstdiner ga op school. Ik ga niet voor mn lol met hun vader erheen, maar ik doe het voor hen. Aan mij zullen ze niets merken.
Hopen dat dit een fase is, het nauw in de gaten houden en als het erger wordt dan is een conflict onvermijdelijk, maar hebben we in ieder geval alles uit de kast getrokken om het te voorkomen.
Dat ze ontvoerd zullen worden geloof ik niet zo gauw, maar ook daarvoor ben ik voorbereid. Zonder paspoort komen ze er ook niet met de aito. En mocht het wel lukken dan heb ik wat standby staan wat direct in gang gezet zal worden.
Hmm
Oke dus het valt eigenlijk allemaal best mee?
Ik vraag me af
hoe je precies aan welke info komt.
Je blijft daar erg vaag over. Ik krijg sterk het idee dat je een hoop invult. En daar in dit draadje nogal in bevestigd wordt omdat een hoop mensen bij een aantal signaalwoorden ook meteen heel veel invullen.
Weet je, het hóeft helemaal niet zo te zijn dat de kinderen bang voor hem zijn als ze zijn (?) mening kritiekloos overnemen. (Als die niet al giga vervormd wordt, het zijn wel kinderen he)
De oudste is 10, echt dé leeftijd om vader (figuur) op een voetstuk te gaan plaatsen. Kleinere kinderen nemen vaak genoegen met moeders, opa's, oma's, tantes. Iets oudere kinderen vinden vaders toch vaak wel erg interessant,dat is echt niet ongewoon. Grote broers zijn al helemaal cool dus de jongste volgt gewoon de oudste.
Tenzij je echt goede, valide redenen hebt om aan te nemen dat vader de kinderen schaadt (en een 'gevoel' van jou vind ik echt niet genoeg, een maffe opa ook niet
) vind ik het echt misdadig deze belangrijke relatie te ontmoedigen.
Je angst dat de kinderen niet Nederlands genoeg opgroeien vind ik een beetje apart, ze groeien immers midden in onze maatschappij op en krijgen er alles van mee. Uit jouw verhalen klinkt nergens dat ze zich ergens voor afsluiten. Sterker nog, ze genieten van logeerpartijtjes bij jou etc, hoe Nederlands wil je het hebben?
De kinderen maken uiteindelijk hun eigen keuzes, sowieso, altijd.
Ik denk juist dat ze een minder goed afgewogen keuze uiteindelijk kunnen maken als je nu ze (meer) bij hun vader weg gaat houden. Dat gaat zich tegen je keren.
En wees niet bang, die keuzes maken ze nu echt niet. Nog lang niet. Nu proberen ze maar wat uit, oefenen, experimenteren, zoeken uit. Provoceren misschien zelfs wat. Ze leren en ontwikkelen.
Saar
Ik vind je bericht best aanvallend. Er staat bij elk stuk tekst wat ik heb geschrecven van wie de info komt. Er zijn inderdaad stukken die ik invul aan de hand van die info. 1+1=2
Feit blijft dat: de oudste niet bij zijn naam genoemd mag worden in het bijzijn van de vader. Dat Turkse opa Nederlanders haat (heeft hij zelf gezegd). Ze daar 4 weken naartoe gaan per jaar met hun vader,
Ze steeds minder respect krijgen naar vrouwen en dit ook uiten naar ons in de familie. Ze steeds meer roepen dat ze Turk zijn en niet Nederlands en bij papa willen wonen. Dat laatste is het enige wat opgevat kan worden doordat ze naar papa opkijken. Dat vader ze toespreekt dat ze na de Kerst bij hem komen wonen, bewijs daarvan dat papa al op school de bso heeft aangevraagd. Dit zijn bijna allemaal concrete bwijzen. Er is ook verteld dat we de vader niet willen aanvallen, maar hij gaat wel te ver. En denkt dat hij het gezag heeft, terwijl dat niet zo is.
Er gebeuren teveel dingen en er is redelijk wat bewijs. En daarbij kijk ik van een afstand hoe mijn ouders denken nu het niet keer terug te kunnen draaien en naif zijn.
Ik leg hier mijn priveleven open en bloot en dan denk je dat ik het meeste verzin? Dan zou ik niet op dit forum aan het typen zijn.
Ben geen forum mens en met dit zit ik echt in zak en as.
@kim-metje
Je schrijft: "Ben geen forum mens". Bedoel je daarmee dat je geen aanhanger of lid bent van het politieke Forum voor Democratie? Dat zou wel een heel opmerkelijke wending zijn, want daarvan word je ook helemaal niet beschuldigd.
Zeker niet de bedoeling
je aan te vallen.
Ik hoopte je wat gerust te stellen (heb je zelf kinderen?)
maar dat is blijkbaar mislukt
Kinderen ontwikkelen zich, en dat gaat vaak met horten en stoten.
Veel kinderen hebben daarbinnen periodes van onhebbelijk gedrag.
Bij sommige kinderen verlopen die periodes vrij mid, bij anderen heftiger. Dat is normaal.
Daarbij is er in jullie situatie nu ook niet 'niets aan de hand'.
Het is best een complexe situatie voor de kinderen an sich al. Dus probleemgedrag is niet zo heel vreemd bij tijd en wijle, als normale reactie op een toch wel ingewikkelde situatie.
Het gedoe rondom de naam moet je openlijk en grondig bespreken met vader, lijkt me. Net zolang tot dat ook gewoon opgelost en opgehelderd is, want dat lijkt me idd een bizarre situatie.
Dat ze op vakantie naar opa gaan wist ik niet. Ik zou de zorgen hier rondom ook goed bespreken met vader. En geen besluiten nemen tot de zorgen voldoende zijn weggenomen. Zelfde verhaal met bso.
Ik denk dat je met duidelijk en assertief communiceren het verst komt. Laat je niet afschepen maar zorg dat het echt uitgepraat wordt.
@ Tante Kim
Ik snap er niks meer van.
Op het ene moment schrijf je dit #94:
Dat ze ontvoerd zullen worden geloof ik niet zo gauw, maar ook daarvoor ben ik voorbereid. Zonder paspoort komen ze er ook niet met de aito. En mocht het wel lukken dan heb ik wat standby staan wat direct in gang gezet zal worden.
En vervolgens geef je aan dat ze 4 weken met hun vader naar opa in Turkije gaan.......#97
Antwoorden
@rode krullebol: met forum bedoel ik niet de politieke partij, maar ik kom biet snel op een internetforun als deze om over zaken te praten met anderen 
@Saar, dank je wel voor de opheldering. Dat is ook wat ik hoop dat mijn ouders zullen doen. Er veel over praten. Zeker over de heftige zaken.
@Jo, Ik denk niet snel dat ze ontvoerd zullen worden. Daarmee bedoel ik mee dat ze daar zullen blijven zonder mijn ouders weten en wil in. Helaas geven mijn ouders ze mee met hun vader op vakantie naar Turkse opa de laatste 2 jaar. Dus pasooorten worden meegegeven en een getekende brief. Zelfs in deze situatie zegt mijn moeder gisteren nog: ik kan het niet maken om dat aankomend jaar niet door te laten gaan. Waarop ik zeg: waarom niet jullie zijn voogd? Mijn ouders zijn inderdaad naif, ik krijg het gezeur van mijn moeder dat ze zich zorgen maakt en daarna praat ze alles een beetje goed dat het waarschijnlijk zo'n vaart niet zal lopen. Dan maak ik mij daar ook weer zorgen over. Dubbel op dus.
Heb voor mijzelf besloten er even wat afatand van te nemen. Heb mijn advies gegeven en dat is praten met de vader, met de school en op zeker geen contact met Turkse opa (voorlopig of voorgoed nader te bepalen)
Als ze daar niets mee willen doen vind ik ze naif en wil ik er ook even niks meer over horen, want ik lig er wakker van. Zal mijn ouders altijd steunen, maar ik word er op dit moment ook even gek van.
Ik bedank iedereen voor jullie adviezen en zal bij vragen of drastische wijzigingen jullie op de hoogte houden.
Kim
Ik denk dat je voornemen om er afstand van te nemen een beetje tegen beter in is. Hoe lukt je dat als je je zorgen móet maken? Het is denk ik wel verstandig om je zorgen even op een wat láger pitje te zetten, maar gezien de naïviteit van je ouders lijkt een toeziend oog mij noodzakelijk. Blijf voor zover in jouw mogelijkheden ligt, in de buurt van de vader. Alleen zo kun je blijven peilen hoe hij denkt. Als het nodig is om bij je ouders te zijn als hij ook komt... ik zou het zoveel mogelijk doen. Beter te vaak ongemak, dan achteraf huilen als het toch fout is gegaan. Wie weet vallen de plannen van vader ontzettend mee en is het allemaal niet zo dramatisch als het nu lijkt, dat zou alleen maar mooi zijn. Maar voor nu, vind ik extra oplettendheid pure noodzaak.
Kaaskpje
Ja, klopt. Laag pitje inderdaad want helemaal los laten lukt soweiso niet. Het is inderdaad een goed idee om dicht bij ze in de buurt te blijven.
Het blijft lastig om te zien dat de kids zich zo verschillend gedragen in het bijzijn van hun vader, maar toch heb ik aangeboden om oud en nieuw bij ons langs te komen als vader daar zin in heeft. Zulke dingen probeer ik maar te blijven doen.
Kids zijn nu gewoon bij opa en oma, dus mn hart is weer wat gerustgesteld.
Gelukkig
Ik hoop dat je hier updates blijft geven. Alvast een gezellige jaarwisseling gewenst.