Woede uitbarstingen partner

Ruud1971! schreef op 05-04-2024 om 00:34:

[..]

[Quote verwijderd]

Naoom, Ruud is onze huismysogyn. Dan weet je dat. Je hoeft niet nog meer naar je eigen gegrag te kijken, dat doe je al jaren juist veel te veel.

Ruud, ik walg van je reactie. er zijn geen geldzorgen, financiën zijn gescheiden, en ze communiceren volop.

En mocht het haar karakter zijn, en als hij dat zo slecht verdraagt, dan nog geeft hem dat niet het recht om zo erg tegen haar tekeer te gaan dat ze zich gedwongen voelt zich op te sluiten of te vluchten. Dat is psychische mishandeling, dat is gewoon verboden bij wet. 

Áls hij zo slecht met haar karakter kan omgaan, dan moet hij (of zij samen) sowieso een punt achter deze relatie zetten. En niet steeds een periode doen alsof hij haar gedrag wel verdraagt, om vervolgens weer te vervallen is mishandeling.

Naoom, het ligt niet aan jou. Zet door, regel je vertrek.

Ik heb Ruud ook gerapporteerd. Ik zie uit naar de dag dat vrouwen en kinderen niet meer te lijden hebben onder de woedeaanvallen van mannen en vind het totaal onrespectvol dat hij de vrouw daar de schuld van geeft. 
Overigens ben ik het met hem eens dat (veel) mannen werk te doen hebben in eens naar hun gevoel te gaan in plaats van alles op te lossen met woede. Ik denk dat er veel ingehouden verdriet bij mannen zit die er op die manier uitkomt. Maar... doe daar dan wat aan ipv dat op anderen uit te acten. Zoals ik al vaker zei: als een man boos is huilt het kleine jongetje in hem, als een vrouw huilt is het kleine meisje in haar boos. 
Naoom zie je wat er gebeurt? Je wordt meteen getriggerd door zo'n posting:"zou ik hem gek hebben gemaakt met mijn ‘angsten’?  ik ga het me nu afvragen." Je gaat de schuld voor zijn onrespectvolle gedrag bij je zelf leggen.  Doe dat niet! Hij is verantwoordelijk voor zijn gedrag, hij maakt je zelfs bang en dan wordt jij bang dat je hem triggert met jouw angst. En nog eens wat: je hoeft je niet te verdedigen, jij wil weg om redenen van jouw welzijn. Dat mag je doen, dat staat je vrij, daar hoef je niemand verantwoording voor af te leggen. 

Maar jij snapt het dan weer niet Ruud. MRI bedoelt juist dat je als man er wat aan moet doen dat ingehouden verdriet er niet als woede uitkomt. Niet dat wij het moeten accepteren dat er woede uitkomt omdat we misschien zouden kunnen begrijpen dat er ingehouden verdriet achter zit. Zeker niet als die woede ook nog ondermijnend werkt. 

Thera schreef op 05-04-2024 om 08:43:

Maar jij snapt het dan weer niet Ruud. MRI bedoelt juist dat je als man er wat aan moet doen dat ingehouden verdriet er niet als woede uitkomt. Niet dat wij het moeten accepteren dat er woede uitkomt omdat we misschien zouden kunnen begrijpen dat er ingehouden verdriet achter zit. Zeker niet als die woede ook nog ondermijnend werkt.

Precies, ik bedoel inderdaad dat mannen voor zichzelf mogen gaan beseffen dat ze wat mogen gaan doen aan hun eigen verdriet. Het is op zich rot dat ze dat hebben. Het is ook rot dat mannen geleerd is dat ze niet gevoelig mogen zijn of huilen of verdriet hebben. Maar daar zullen ze zelf iets aan moeten doen. Het gaat niet aan dat maar als agressie naar buiten te laten komen en dan tegen de  mensen die daar benadeeld door worden te zeggen: ja maar jij moet dit dragen want zelf kan ik het niet dus nu ga ik jou bashen en daar moet je begrip voor opbrengen en zelfs medelijden en liefst nog aan jezelf gaan twijfelen. Nee, doe zelf iets aan je eigen proces. 

Nou ja tot zover het draadje moet ook niet gekaapt worden door een algehele verhandeling natuurlijk. Naoom, alle sterkte in het regelen. 

Naoom schreef op 05-04-2024 om 01:54:

Ruud. Oh wauw.. bedankt dat je eerlijk bent maar tegelijkertijd schrik ik ook erg van je reactie. Omdat dit wel is hoe hij mij op die momenten ziet denk ik.

Geldzorgen lijkt me echter totaal niet aan de orde. Ik heb een mooi bedrag overgehouden aan de verkoop van woning welke ik volledig aan spullen voor ons huis, vakanties, boodschappen, etc heb besteed. Ik heb zelfs nog een schuld van hem afbetaald (lang verhaal) zonder enige garantie dat ik dat ooit terug krijg.
Dingen ‘slikken’ is mijn inziens ook niet wat hij doet. Er is volop open communicatie, vanaf het begin altijd al geweest.

Eens met bovenstaande posters (behalve Ruud), dit ligt niet aan jou! Deze man is bezig met een charmeoffensief om jou aan zich te binden, omdat hij doorheeft dat er iets speelt bij jou en hij de controle over jou verliest. Hij is je aan het manipuleren om je aan het twijfelen te brengen.

Ik lees nog een rode vlag: dat jij zijn schuld hebt afbetaald. En misschien wel meer geld in de relatie steekt dan hij, dat kan ik niet uit je tekst opmaken. Maar hij heeft je in de tang, vaak zonder dat je het door hebt. 

Ga vooral door met stappen zetten om je los te maken en kom hier om raad vragen, er zijn veel mensen met goede tips die je willen helpen.

TO er is nooit een goede reden voor bedreiging/geweld of agressie! 

Dat is dezelfde redenering dat iemand schuldig is aan verkrachting vanwege een kort rokje. 

Een volwassen persoon hoort zichzelf in de hand te kunnen houden. En zichzelf uit de situatie te halen voordat het fout gaat. Als je dat als kind niet goed hebt aangeleerd (opvoeding gaat bijna volledig over zelfbeheersing en gedrag) dan is het vreselijk lastig dat als 40 jarige nog te gaan doen. Gedragsverandering kost vele jaren van therapie en motivatie. 

Naoom, neem die reactie van Ruud alsjeblieft niet serieus, vergeet het, want het is het niet waard als je hierdoor ook maar 1 seconde aan jezelf gaat twijfelen! Ikzelf heb deze reactie van hem gemist, want heb hem al heel geblokt hier, dus mss ook meteen een goeie tip voor jou

Weet je trouwens wanneer je een terugkoppeling van de woningbouw kunt verwachten?  

Ik ben de topics van Nina, welke links hier werden geplaatst, aan het teruglezen. Ik weet dat er zulke vreselijke types bestaan, maar wat een ontzettend verdrietig verhaal en wat fijn dat een forum voor haar zo behulpzaam is geweest 🙏

Ik heb geen enkele ervaring met dit soort mannen. Maar ik weet wel wat ik zou doen: hem morgen naar de mond praten, sussen, zeggen dat je doet wat hij wil; blijven of weggaan.

En dan, op een éérste moment dat hij niet thuis is, vertrekken. Een brief achter laten of via de app vertellen dat het uit is.

Hij klinkt echt te gevaarlijk om dit samen te bespreken. Om te denken dat je gewoon, verdrietig maar in alle redelijkheid, uit elkaar kan gaan.

Normaal zou je nooit op zo'n manier weg gaan uit een relatie,  maar zijn gedrag maakt dat dat de enige veilige optie is.

Ik lees van een afstandje mee, heb ook geen ervaring met dit soort mannen.
Maar persoonlijk ben ik plaatsvervangend blij voor jou om twee dingen:
Je had zelf al besloten dat je die ex van hem niet om advies zou vragen over de situatie. Dat blijkt nu een heel wijs besluit te zijn!
En: het beëindigen van de relatie hangt niet meer in de lucht bij jou maar is nu besproken tussen jullie.
En ja, of je nou snel vertrekt of nog even langzaamaan doet: woedeaanvallen krijgt hij toch wel.
Licht de wijkagent in, de huisarts en iemand die je vertrouwt en die je goed kent. De rest komt later, ook je ouders. Ik wens je veel kracht toe!

Jeetje, wat een dag weer voor jou. En wat een enorme eikel zeg, niet te geloven. Ik ben heel blij voor je dat je dat nu ook helder ziet, hem ziet voor wat hij is en dat je nu met een beetje afstand naar je eigen situatie kunt kijken en daarop inspelen.
Denk inderdaad dat ik hem nu vooral voorlopig zou proberen rustig te houden. Zal niet lukken, want hij vindt altijd wel iets om over te ontploffen. Licht je vriendin en de wijkagent in en ga plannen maken voor je vertrek. Spullen veilig stellen, een plek regelen om voorlopig te kunnen verblijven (vakantiehuisjes en B&B’s zijn ook een onderkomen he, en buiten het seizoen vaak redelijk betaalbaar. Bij B&B’s valt vaak wel een deal te sluiten als je er een langere periode wil verblijven) en dan wachten op een dag dat hij zeker weg is. Misschien is hij wel te porren voor een weekendje me-time? Lekker weg om op te laden, omdat hij het zo zwaar heeft?

Ben heel benieuwd hoe de dag vandaag voor jou verloopt.

Ik heb helaas wel ervaring hiermee. Het klinkt heel herkenbaar. Ik ben toen bijgedraaid en gezegd dat we het nog kunnen proberen, dat we niet uit elkaar hoeven. Dat was op dezelfde avond.
Als hij dan weer nuchter was de volgende dag was hij druk met andere dingen en kwam hij er niet meer op terug. Of hij bleef mokken en stil. Andere taktiek van hem, of liever gezegd, van dat soort mannen.

Toen wist ik echter wel dat normaal uitelkaar gaan er niet in zat. Ik woonde erg afgelegen met kinderen en ben voorbereidingen gaan treffen. 

Uiteindelijk ging ik een keer bij toeval zonder hem naar mijn ouders en heb ik hem vanaf daar de boodschap verteld. Toen was hij zo boos en vond me zo achterbaks dat hij me geen tweede kans wilde geven. Prima dacht ik 😁

Daarna nog veel gedoe hoor, maar zonder kinderen is dat een stuk eenvoudiger. Wijk agent inschakelen, die helpen goed en hem verder blokkeren. Heb je veel spullen? Zo niet dan zou ik alles gelijk al meenemen.

Sterkte

Tja, ik zou denk ik wel overwegen vandaag of anders komende week weg te gaan. Je kunt aanvoelen dat het stapje naar geweld klein is. Heb je inmiddels je belangrijke spullen veilig gesteld? Je laptop en andere dingen om je werk te kunnen doen, je paspoort, spullen met geldelijke of emotionele waarde. Zorg dat hij daar niet meer bij kan komen. Je kunt ook al spullen bij die vriendin zetten. Met een paar setjes kleren. Dan kun je in ieder geval meteen weg als het moet. 

Heb je het appartement gekregen? Je kan ter overbrugging een vakantiehuis huren.

Als hij vandaag zijn roes uitslaapt kan je dit alvast doen. Zo niet, doe het dan morgen. Neem vrij als hij werken is en regel alles voor jezelf en sein de politie in.