Vertrouwen

Voor mij zou het controleren persoonlijk te ver gaan, dan is het vertrouwen zo zoekgeraakt dat dit mijn grens zou zijn. Weet hij dat je door zijn foto’s bent gegaan en je deze foto’s hebt gezien? Heb je hem er daarna ook mee geconfronteerd en wat was zijn antwoord daarop?

Ikzelf zou er bijv geen moeite mee hebben als mijn partner op facebook in zo’n nude-groep zit, net zoals ik geen moeite zou hebben als hij porno kijkt. Dan kun je als partner zijnde aangeven dit niet fijn te vinden, maar ik vind verbieden dan weer te vér gaan, want dan gaat ie het stiekem doen. Wat is nu het daadwerkelijke probleem? Heb je angst dat ie ooit weer zal vreemdgaan, is dat het?

Hoi, als ik één ding heb geleerd hier op het forum is dat het totaal geen zin heeft om jouw eisen van iets mag niet, over iemand te leggen. Als deze partner een behoefte heeft is het als een bal onder water duwen. 

Los van of iemand het prima of niet prima vindt, is in gesprek gaan goed om te doen. Niet om te beschuldigen. Maar. Om te onderzoeken waar zijn behoefte ligt. Wat brengt het hem. Hoe komt het dat hij beloftes doet maar het niet lukt om de beloftes na te komen. En jouwe. Maar ook om te kijken waar je bang voor bent.

Zich tonen aan anderen zegt niets overigens niets over jou. Ook kijken naar blote mannen en vrouwen niet. Het zegt iets over hem. Zijn behoefte. 

Zonne2017 schreef op 07-11-2022 om 23:45:

Wat moet je met een man die je niet kunt vertrouwen ? Hup, exit. Beter kwijt dan rijk. Zonde van je tijd en energie TO. Mij lijkt het trouwens ook doodvermoeiend om een kerel in huis te hebben die op de leeftijd van (bijna) 60 nog zo puberaal bezig is met seks. Dankje feestelijk. Ik zou over de gehele linie wat meer volwassenheid en commitment verlangen.

Nou, dit vind ik wel heel makkelijk gezegd en ik denk niet dat TO hier iets aan heeft.

Nee TO, ik zou een open gesprek aan gaan met je man en proberen uit te vinden waar zijn behoeftes liggen en dan kijken of jullie elkaar ergens in het midden kunnen treffen. Het blijft altijd geven en nemen in een relatie.

Anna Cara schreef op 07-11-2022 om 19:58:

Hoi, als ik één ding heb geleerd hier op het forum is dat het totaal geen zin heeft om jouw eisen van iets mag niet, over iemand te leggen. Als deze partner een behoefte heeft is het als een bal onder water duwen.

Los van of iemand het prima of niet prima vindt, is in gesprek gaan goed om te doen. Niet om te beschuldigen. Maar. Om te onderzoeken waar zijn behoefte ligt. Wat brengt het hem. Hoe komt het dat hij beloftes doet maar het niet lukt om de beloftes na te komen. En jouwe. Maar ook om te kijken waar je bang voor bent.

Zich tonen aan anderen zegt niets overigens niets over jou. Ook kijken naar blote mannen en vrouwen niet. Het zegt iets over hem. Zijn behoefte.

Dit is wel een goede inbreng. Het heeft inderdaad geen zin om iets van een ander te eisen. Maar ik vind wel dat je in een relatie rekening moet houden met elkaar. Ik zou dit ook buitengewoon onaangenaam vinden. 

Ik zou ook open het gesprek aan gaan en daarbij aangeven wat het echt met je doet. En dan moet jij beslissen of je dit aankan ja of nee. Maar ik vind dat je wel kunt eisen dat hij open is naar je. Dus niet zeggen "ik doe het niet meer" en dan toch doorgaan.

En verder ben ik het zelf toch ook wel eens met de inbreng van Zonne. Ik zou hier namelijk ook geen trek in hebben. En ik zou me ook blijven afvragen waarom hij gescheiden is, is dat omdat het echt niet meer ging of omdat hij een notoire vreemdganger was of om dat hij ook in dat huwelijk meer met facebookgroepen bezig was dan met zijn relatie in het hier en nu.?? Als hij daar allemaal niets van geleerd heeft dan zou ik ook denken.. beter alleen dan me continue rot voelen. 

Wat is precies je probleem? En wat bedoel je met vertrouwen? Vertrouw je je man niet? Waarom niet dan? En waar ben je dan bang voor? Je wist van tevoren blijkbaar dat je man in zijn vorige huwelijk niet monogaam was en dat heb je geaccepteerd. Je wist ook dat hij een hoog libido heeft. Dat vond je ook geen probleem. Dus blijft over het kijken naar porno en lid zijn van fb groepen waar mensen blootfoto’s van elkaar bekijken. Tja, als je daar moeite mee hebt lijkt me dat je voor jezelf moet onderzoeken waar dat dan in zit. Pas dan kun je een gesprek met je man aan gaan. Doet het iets met jouw gevoel van veiligheid in deze relatie? Ben je bang dat hij meer van jou wil op seksueel gebied? Iets waar jij niet toe bereid bent? Ben je bang dat hij vreemd gaat? Die angsten moet je met je man bespreken. Dan kom je ook bij de oplossing daarvoor, en dat hoeft niet per se te zijn dat hij niet meer op die sites komt.

Haaika schreef op 08-11-2022 om 09:43:

[..]

Nou, dit vind ik wel heel makkelijk gezegd en ik denk niet dat TO hier iets aan heeft.

Nee TO, ik zou een open gesprek aan gaan met je man en proberen uit te vinden waar zijn behoeftes liggen en dan kijken of jullie elkaar ergens in het midden kunnen treffen. Het blijft altijd geven en nemen in een relatie.

Je kunt andersmans advies niet als zinloos bestempelen omdat je het zelf niet zou doen.

Ik hoef ook geen partner wiens ogen teveel zien en die zo gefocust is op sex, vreemd is gegaan in een relatie, foto's van zn geslachtsdeel maakt, op in mijn ogen foute sites zit. Echt echt niet! Praten is één, maar ik zou dat niet accepteren. Ik vind sowieso dat sommige mensen veel te veel accepteren in relaties en daarmee hun grenzen te ver verleggen.

Max88 schreef op 08-11-2022 om 10:24:

[..]

Je kunt andersmans advies niet als zinloos bestempelen omdat je het zelf niet zou doen.

Ik hoef ook geen partner wiens ogen teveel zien en die zo gefocust is op sex, vreemd is gegaan in een relatie, foto's van zn geslachtsdeel maakt, op in mijn ogen foute sites zit. Echt echt niet! Praten is één, maar ik zou dat niet accepteren. Ik vind sowieso dat sommige mensen veel te veel accepteren in relaties en daarmee hun grenzen te ver verleggen.

zo eens met jou. Het verbaasd mij ook regelmatig. Natuurlijk kun je niets eisen van een ander. Maar ik vind wel dat er heel veel wordt geaccepteerd. Ik vind dat je ook wel eens meer mag denken aan wat jouw gedrag met je partner doet. Maar ook waarom je het zo nodig vindt om foto's van je geslachtsdeel op een site te laten zien. Als je 59 bent!, we hebben het niet over een puber bij wie het brein nog in ontwikkeling is.
Waarom moet je dan allemaal maar normaal vinden en moet de partner dat dan maar accepteren. 
Maar goed Pennestreek heeft natuurlijk wel gelijk als ze zegt dat TO wist dat partner niet monogaam was in zijn eerste huwelijk en ook een hoge sex drive heeft. 
En dan is er ook nog een verschil of iemand vaak een andere partner had of dat het huwelijk al helemaal aan diggelen lag en hij toen vreemd is gegaan. 
Misschien moeten we ook maar niet al te bang zijn om alleen te blijven. Ik zou niet verder met iemand gaan als je allemaal rode vlaggen ziet ook al ben je nog zo verliefd. Nou ja misschien heb ik wel makkelijk praten... maar wat een relationele ellende komt er toch voorbij..

Leene schreef op 08-11-2022 om 12:55:

[..]

Maar ook waarom je het zo nodig vindt om foto's van je geslachtsdeel op een site te laten zien. Als je 59 bent!, we hebben het niet over een puber bij wie het brein nog in ontwikkeling is.
:

Ik verbaas me telkens weer over dit soort opmerkingen. Wat heeft leeftijd te maken met iets wat iemand doet of van houdt of fijn vindt? Vinden jullie iemand van 50+ een soort van afgeschreven ofzo? Of komt dit puur doordat het zo ver van je eigen laten en doen afstaat, projectie dus?

Deze partner houdt daar nu eenmaal van en ja, daar mag je iets van vinden, maar waarom scharen onder een brein in ontwikkeling? Zo zijn er ook mensen, jong en oud, die ervan houden zich te verkleden als een sprookjesfiguur en naar dit soort verkleedevenementen te gaan. Niet mijn ding, maar vergelijk je dit dan ook met een puberbrein? De meest vreemde fetisjen bestaan, ongeacht of je 18 of 80 bent en heeft niets met een (on)volgroeid brein te maken.

Leene schreef op 08-11-2022 om 12:55:

[..]

zo eens met jou. Het verbaasd mij ook regelmatig. Natuurlijk kun je niets eisen van een ander. Maar ik vind wel dat er heel veel wordt geaccepteerd. Ik vind dat je ook wel eens meer mag denken aan wat jouw gedrag met je partner doet. Maar ook waarom je het zo nodig vindt om foto's van je geslachtsdeel op een site te laten zien. Als je 59 bent!, we hebben het niet over een puber bij wie het brein nog in ontwikkeling is.
Waarom moet je dan allemaal maar normaal vinden en moet de partner dat dan maar accepteren.
Maar goed Pennestreek heeft natuurlijk wel gelijk als ze zegt dat TO wist dat partner niet monogaam was in zijn eerste huwelijk en ook een hoge sex drive heeft.
En dan is er ook nog een verschil of iemand vaak een andere partner had of dat het huwelijk al helemaal aan diggelen lag en hij toen vreemd is gegaan.
Misschien moeten we ook maar niet al te bang zijn om alleen te blijven. Ik zou niet verder met iemand gaan als je allemaal rode vlaggen ziet ook al ben je nog zo verliefd. Nou ja misschien heb ik wel makkelijk praten... maar wat een relationele ellende komt er toch voorbij..

Niemand hier zegt volgens mij dat TO maar 'moet' accepteren wat haar man doet. RoodVruchtje zegt alleen dat zij persoonlijk er geen moeite mee zou hebben. Ik denk dat ik er ook niet blij van zou worden als mijn man zulke behoeftes had, maar dat is hier niet aan de orde. Mijn man heeft ook geen vorig huwelijk achter de rug waarin hij is vreemdgegaan en heeft ook geen enorme sexdrive, de man van TO wel, dus ze wist toch van tevoren dat deze meneer veel bezig is met seks. Dan vind ik dat je man niet meer vertrouwen omdat hij op de computer veel naakt consumeert een beetje vreemd. Naïef, misschien ook wel. En ze controleert hem, dat vind ik ook not done, tenzij partner daar toestemming voor heeft gegeven. Daarom vind ik dat het probleem in eerste instantie niet bij de man ligt, maar bij TO. Dat is ook waarom ik denk dat ze er meer aan heeft als ze voor zichzelf helder kan krijgen wat voor haar precies het probleem is. En dát moet ze bespreken met haar man. Niet alleen maar zeggen dat ze het niet wil of dat ze het verafschuwt (lekker oordeel ook, over de behoeften van je eigen man) maar in gesprek gaan over hoe ze tot een compromis kunnen komen. In een relatie is het geven en nemen en vooral veel praten. Niet opleggen of commanderen.

Ik zie wel parallellen met het draadje over het gebruik van een speeltje. Onderzoek vooral je eigen overtuigingen en gedachten en gevoelens, in plaats van meteen van alles te eisen (vragen) van de ander. Misschien kloppen namelijk jouw overtuigingen niet...

RoodVruchtje schreef op 08-11-2022 om 13:14:

[..]

Ik verbaas me telkens weer over dit soort opmerkingen. Wat heeft leeftijd te maken met iets wat iemand doet of van houdt of fijn vindt? Vinden jullie iemand van 50+ een soort van afgeschreven ofzo? Of komt dit puur doordat het zo ver van je eigen laten en doen afstaat, projectie dus?

Deze partner houdt daar nu eenmaal van en ja, daar mag je iets van vinden, maar waarom scharen onder een brein in ontwikkeling? Zo zijn er ook mensen, jong en oud, die ervan houden zich te verkleden als een sprookjesfiguur en naar dit soort verkleedevenementen te gaan. Niet mijn ding, maar vergelijk je dit dan ook met een puberbrein? De meest vreemde fetisjen bestaan, ongeacht of je 18 of 80 bent en heeft niets met een (on)volgroeid brein te maken.

Ik schrijf helemaal niemand af die 50 jaar of ouder is. En ja het zal wel ver van mij afstaan. Maar zo te lezen bij de vragenstelster ook. En ik weet wel zeker dat er ook veel ( te veel) geaccepteerd wordt in relaties ( en dat moet natuurlijk ook tot op zekere hoogte) maar niet omdat je bang bent dat je anders alleen blijft of dat je ouderwets wordt gevonden of noem maar op...

Als TO het niet zo erg vond had ze niet hier haar vraag gesteld. Ik heb  in een eerdere post gezegd dat ze open het gesprek moet aangaan en aangeven wat het met haar doet. Dan kan ze zelf beslissen of ze dit wil accepteren of niet. 

Maar ik proef toch ook wel weer dat als je dit soort gedrag niet leuk vindt het aan jezelf ligt. Iedereen mag doen wat hij of zij leuk vindt of waar je behoefte aan hebt  en het is dan als partner jouw probleem om er mee te dealen. Ja daaag... zo lust ik er nog wel meer..   Je moet samen die relatie maken en je mag ook wel rekening houden met elkaar. Vragensteller met haar man maar man ook met haar. En ik weet  wel zeker dat er veel meer zijn die het niet geweldig vinden (putting it mildy) dat hun partner zijn geslachtsdelen op een site laat zien. 

Goed daar staan we blijkbaar heel anders in. 
Ik ben het wel grotendeels met Pennestreek eens, want ik had die vragen die jij hebt ook wel hoor. Ze wist van het vreemdgaan en zijn sexdrive dus ja het lijkt er op dat ze dat niet goed hebben doorgesproken. Dat komt naïef over en verder: als je eenmaal begint met je partner te wantrouwen en controleren dan gaat het alleen maar van kwaad tot erger.. dat is ook geen leven. Ik hoop voor haar dat ze tot een compromis komen waar ze beiden mee kunnen leven.

"dat wist/weet ik niet daar kwam ik toevallig achter toen ik een keer in zn fb zat. Nu heb ik ook gezien dat hij wel eens naar sites gaat waar mannen en of vrouwen zich naakt laten zien meer mannen als vrouwen daar schrok ik van en dacht is hij nu ineens homo geworden of wat. Ik heb hem gevraagd waar hij mee bezig was en dat ik het niet leuk vindt dat hij dit doet. Het antwoord was hij vindt het leuk om naar te kijken. Ik voel aan mezelf dat ik het verafschuw en heb hem dat laten weten. Ik heb gevraagd of hij iets te kort komt bij mij maar dat was absoluut niet het geval. Hij zou het niet meer doen etc. We zijn nu 5 maanden verder en af en toe controleer ik hem nog wel eens maar ik geloof dat alles goed gaat en dat hij niet meer van de vreemde dingen in mijn ogen doet. Maar gister zat ik in zn foto's te kijken kom ik 2 foto's tegen van zn geslachtsdeel ok dacht ik die maak je niet voor je zelf.Het gezeik gaat weer opnieuw beginnen. wat moet ik hier nou toch mee. ik kan hem echt niet vertrouwen en wordt er gek van in mn hoofd"

Het gaat hier in de basis niet om wát hij doet of leu vindt, maar dat hij het verborgen hield. Dat TS 2 foto's van zijn geslachtsdeel vindt en idd die maak je niet voor jezelf in de meeste gevallen; dan zou de spiegel voldoen.

Het gaat dus om verborgen houden en vertrouwen. Ze is met hem in zee gegaan ondanks zijn verleden ( tenzij ze daar later is achtergekomen,  dat kan ook nog) en linkt dat nu heel logisch aan zijn verleden.
En dat ligt níet bij TS, ik vind dat zó fout om te zeggen! Dat is weer dat stukje omdraaien en de fout bij de verkeerde leggen en dat is oa wat ik bedoel met teveel acceptatie in een relatie, dat de bedrogene zichzelf gaat afvragen wat hij/zij verkeerd heeft gedaan.
Stiekem is niet oké. 

Max88 schreef op 08-11-2022 om 14:50:

Het gaat hier in de basis niet om wát hij doet of leu vindt, maar dat hij het verborgen hield. Dat TS 2 foto's van zijn geslachtsdeel vindt en idd die maak je niet voor jezelf in de meeste gevallen; dan zou de spiegel voldoen.

Het gaat dus om verborgen houden en vertrouwen. Ze is met hem in zee gegaan ondanks zijn verleden ( tenzij ze daar later is achtergekomen, dat kan ook nog) en linkt dat nu heel logisch aan zijn verleden.
En dat ligt níet bij TS, ik vind dat zó fout om te zeggen! Dat is weer dat stukje omdraaien en de fout bij de verkeerde leggen en dat is oa wat ik bedoel met teveel acceptatie in een relatie, dat de bedrogene zichzelf gaat afvragen wat hij/zij verkeerd heeft gedaan.
Stiekem is niet oké.

En daar zijn de meningen dus over verdeeld! Het is nl helemaal niet fout soms iets niet te delen in een relatie of laat ik het zo zeggen, dat je in een relatie álles moet delen. Het zou mijn partner dus werkelijk niets aangaan aan wie of wat ik denk als je seks met jezelf hebt of ben jij van mening dat je zelfs dit moet delen? 

En tot nu toe is het helemaal nog niet duidelijk waarom hij die foto’s van zichzelf heeft gemaakt. Dat lijkt iets vanzelfsprekends, maar het is nog steeds een invulling van TO of andere forummers zelf. En zo lang je dit niet bespreekbaar maakt blijft het gissen. En ja, dat stukje vertrouwen dien je in eerste instantie toch bij jezelf te zoeken, want zo ver ik dit verhaal lees zie ik nog steeds niets wat wijst op terecht wantrouwen. Ik persoonlijk vind dat stiekem checken en controleren net zo fout en inbreuk op zijn privacy. Dan verwacht je totale openheid van je partner en hou je zelf ook wel wat verborgen! 

Vertrouwen gaat wel 2 kanten op natuurlijk! Maar goed, TO is nog niet teruggekomen om te reageren, wellicht kan ze wat vragen beantwoorden?

Max88 schreef op 08-11-2022 om 14:50:

"dat wist/weet ik niet daar kwam ik toevallig achter toen ik een keer in zn fb zat. Nu heb ik ook gezien dat hij wel eens naar sites gaat waar mannen en of vrouwen zich naakt laten zien meer mannen als vrouwen daar schrok ik van en dacht is hij nu ineens homo geworden of wat. Ik heb hem gevraagd waar hij mee bezig was en dat ik het niet leuk vindt dat hij dit doet. Het antwoord was hij vindt het leuk om naar te kijken. Ik voel aan mezelf dat ik het verafschuw en heb hem dat laten weten. Ik heb gevraagd of hij iets te kort komt bij mij maar dat was absoluut niet het geval. Hij zou het niet meer doen etc. We zijn nu 5 maanden verder en af en toe controleer ik hem nog wel eens maar ik geloof dat alles goed gaat en dat hij niet meer van de vreemde dingen in mijn ogen doet. Maar gister zat ik in zn foto's te kijken kom ik 2 foto's tegen van zn geslachtsdeel ok dacht ik die maak je niet voor je zelf.Het gezeik gaat weer opnieuw beginnen. wat moet ik hier nou toch mee. ik kan hem echt niet vertrouwen en wordt er gek van in mn hoofd"

Het gaat hier in de basis niet om wát hij doet of leu vindt, maar dat hij het verborgen hield. Dat TS 2 foto's van zijn geslachtsdeel vindt en idd die maak je niet voor jezelf in de meeste gevallen; dan zou de spiegel voldoen.

Het gaat dus om verborgen houden en vertrouwen. Ze is met hem in zee gegaan ondanks zijn verleden ( tenzij ze daar later is achtergekomen, dat kan ook nog) en linkt dat nu heel logisch aan zijn verleden.
En dat ligt níet bij TS, ik vind dat zó fout om te zeggen! Dat is weer dat stukje omdraaien en de fout bij de verkeerde leggen en dat is oa wat ik bedoel met teveel acceptatie in een relatie, dat de bedrogene zichzelf gaat afvragen wat hij/zij verkeerd heeft gedaan.
Stiekem is niet oké.

In principe heb je gelijk, dingen stiekem doen en verborgen houden is natuurlijk nooit goed te praten. Maar je hoeft als partners niet alles van elkaar te weten. En ik blijf erbij dat TO dit soort gedrag had kunnen verwachten gezien de man zijn historie. Erg naïef om te denken dat hij door jou een compleet ander mens wordt... 

TO schrijft: "We zijn nu 5 maanden verder en af en toe controleer ik hem nog wel eens maar ik geloof dat alles goed gaat en dat hij niet meer van de vreemde dingen in mijn ogen doet. Maar gister zat ik in zn foto's te kijken kom ik 2 foto's tegen van zn geslachtsdeel ok dacht ik die maak je niet voor je zelf. Het gezeik gaat weer opnieuw beginnen. wat moet ik hier nou toch mee. ik kan hem echt niet vertrouwen en wordt er gek van in mn hoofd." Ik vind controleren ook stiekem gedrag en dus ook niet goed te praten, tenzij partner ervan weet. Bovendien ging alles dus 5 maanden lang goed, volgens TO zelf. Tot ze die 2 foto's ontdekt, waarvan ze denk ik niet weet van wanneer die zijn. Misschien wel van voor die 5 maanden. Ik zie op basis van haar post echt niet waarom ze hem niet zou kunnen vertrouwen. Hij heeft nota bene aan haar wensen (eisen?) gehoor gegeven!

Nogmaals, ik snap op zich dat ze problemen heeft met zijn hobby's. Maar ik vind echt dat ze eerst bij zichzelf goed na moet gaan wat het probleem is dat zij ermee heeft en die angst (denk ik) met haar man bespreken. Want om hem nou van alles te verbieden vind ik een te eenzijdige oplossing. Kan natuurlijk altijd nog de uitkomst zijn, maar misschien heeft zij gewoon meer bevestiging van hem nodig. Of is het al voldoende als hij alleen maar foto's kijkt maar zelf niet post. Ik noem maar wat. Maar praten is echt echt echt de enige (weg naar een) oplossing.

Ik ga over geen enkele seksuele grens, voor niemand niet, geen haar op mijn hoofd die zou accepteren wat mij afschuwelijk lijkt. 
Dit soort voorkeuren is handig te delen omdat het anderen betreft, buitenstaanders en TS.
Wat hij in zijn éigen privé doet, wat alleen hemzelf aangaat mag hij helemaal zelf weten.

Ik ben het niet eens dat dit soort voorkeuren een verrassing zouden mogen zijn, zeker omdat dat met anderen wordt gedeeld en dat soort delen hoef je niet goed te vinden.
Ik zou ook niet met iemand trouwen die politiek gezien mijn ergste tegendeel is, of op gebied van religie een fanaticus zou zijn. Ik zoek geen ellende op en zeker niet op seksueel gebied met voorkeuren die ernstig kunnen kwetsen. 

Leg me uit waarom iemand voor eigen gebruik een DP maakt behalve voor de eigen partner; maar zij kreeg ze niet..

Als je niets te verbergen hebt of gedraagt vertoont dát je niet te vertrouwen bent, zou ik ook zoeken ( heb ik ook gedaan). Iemand die zich normaal gedraagt krijgt vast geen controle. 
En dat mag ze zeker, want als er iemand vreemdgaat heb je zo een SOA te pakken. Dat zij met zelf ontdekte zaken niets kan ligt niet aan haar abnormaliteit, maar aan het feit dat ze met die voorkeuren niets kan en ze zelf moest ontdekken. En dat van jullie blijkbaar normaal moet vinden, want je slikt toch alles van je partner, want het is zijn gevoel. Hij kan wel voelen dat ie m iedere week ergens anders uit moet laten waaien..ik kan daar echt helemaal niks mee, met dat meedeinen.