Verplicht van vrijdag tot en met zondagavond op twee kleinkinderen oppassen of anders ...
Zo sneu voor die kleine kinderen!
Mag ik opkomen voor kleine kinderen?
Het heuglijke feit doet zich voor dat ik Oma ben van twee kleinkinderen van 3 en 2 jaar.
Ze zijn van m'n zoon. Mijn schoondochter werkt ook fulltime en de kinderen gaan de hele week naar de opvang
Wat ik zo s en vind is dat ze ook vrijwel ieder weekend ergens uit logeren gaan. Best vaak bij de moeder van schoondochter en heel vaak veel verschillende adressen.
Nu doet het feit zich voor dat ik ook verplicht wordt om op twéé kleinkinderen te passen.
Helaas is mijn huisje heel erg klein en vind ik het fijn om 1 kindje hier te hebben.
Maar ik krijg dan een steeds appjes of ik op twéé kinderen wil passen vanaf vrijdagavond tot en met zondagavond.
En als ik dat niet wil? Dan gaat mijn schoondochter uit met haar vriendin en blijft dan bij die vriendin slapen! Komt de hele zondag niet thuis. Er is geen eten in huis!
En dus... moet mijn zoon die een hele verantwoordelijke baan heeft en veel werkt op z'n vrije zondag op de kinderen passen en boodschappen halen en eten koken en de kinderen in bad en naar bed doen.
Dus als ik het oppassen niet doe, draait hij ervoor op!
Hij vraagt dan of ik zondag kom. Ja tuurlijk. En help hem een dagdeel en ga dan weer naar huis
Hoe is dit op een andere manier mogelijk?
Je zoon kan niet voor z'n eigen kinderen zorgen?
Je zit met je berichtje wel direct in mijn allergiezone Johanna9... Om te beginnen zijn de kinderen niet van je zoon, maar van je zoon en schoondochter. Ze hebben er samen (!!!! dit kan ik niet genoeg benadrukken!!!) voor gekozen om allebei fulltime te werken en de kinderen naar een opvang te doen. Uit jouw post proef ik dat je dat je schoondochter kwalijk neemt, want "...moet mijn zoon die een hele verantwoordelijke baan heeft en veel werkt op z'n vrije zondag op de kinderen passen en boodschappen halen en eten koken en de kinderen in bad en naar bed doen".
Pardon? Op zijn kinderen passen? Erboven schrijf je nog dat het zijn kinderen zijn! Daar hoeft hij dus niet op te passen, daar moet hij voor zorgen. En daar zou hij van moeten genieten. Ook als moeders er niet is. En hij krijgt er ook niks van om iets in het huishouden te doen. Zijn vrouw werkt toch ook fulltime, maar omdat ze een vrouw is, is het wel prima dat zij in het weekend, naast haar baan, nog dingen in het huishouden moet doen? Als ze allebei fulltime werken, dan lijkt mij dat er geld genoeg moet zijn voor een hulp in huis én voor het laten bezorgen van de boodschappen. En zelfs nog om regelmatig wat af te halen of te laten bezorgen.
Als jij geen heel weekend op wil passen, of maar op 1 van de 2, dan moet je dat tegen je zoon (!) zeggen. En niet afgeven op je schoondochter omdat zij goed voor zichzelf zorgt.
Nee, het zou mijn keus ook niet zijn, allebei fulltime werken (wij werken allebei al vanaf dat we samenwonen 4 dagen, maar dat moet financieel natuurlijk wel net kunnen) als je kinderen hebt, en dan zo vaak het weekend weg dat zou ik zelf al helemaal niet kunnen. Maar daar gaat het niet om, dat zijn hun keuzes en daar heb jij geen invloed op. Jij hebt alleen invloed op wat jij doet (en zegt en denkt). Dus vandaar, als jij niet zo lang op wil passen, jouw goed recht. En wil je er maar eentje, ook prima. Maar dan moet je niet gaan zeuren als zij een andere oplossing zoeken.
Beste Johanna,
Volgens mij spelen hier meer dingen door elkaar.
1) er wordt gevraagd of jij op twee kinderen wil passen, maar jij wil maar op één kind passen (omdat je huis te klein is)
2) je hebt te doen met je kleinkinderen, want die worden ieder weekend ergens ondergebracht
3) je hebt te doen met je zoon, want die moet naast een verantwoordelijke baan ook nog eens voor zijn eigen kinderen zorgen.
W.b. het eerste: het is denk ik prima dat jij je grenzen stelt. Als jij op één kind wil oppassen, dan is dat jouw keuze. Ik zou hier niet aan tornen als ik jou was. Het is niet jouw verantwoordelijkheid dat de ouders in de weekend liever iets zonder hun kinderen doen
W.b. het tweede: dat is ook sneu. Maar (ook weer) dit is niet jouw verantwoordelijkheid. Als oma biedt je aan om één kind te laten logeren. Het is aan de ouders om voor het andere kind een andere oplossing te bieden. Jij doet wat je kunt.
En dan het derde: het valt me een beetje op dat je de term "voor opdraaien" gebruikt. Zeker, jouw zoon zal een verantwoordelijke en veeleisende baan hebben. Maar je schoondochter werkt ook fulltime. Ook hier geldt: ze hebben samen voor kinderen gekozen en zijn er samen verantwoordelijk voor. Als je zoon het niks vindt dat zijn vrouw het hele weekend op stap gaat met een vriendin, dan zal hij dat met haar moeten oplossen en afspraken hierover maken. Je zoon is geen slapjanus of willoos slachtoffer, het is een volwassen man.
Kortom: wees er als oma voor de kleinkinderen op een manier die bij je past én die je vol kunt houden. En zorg ervoor dat je niet verzeild raakt in een clichématige schoonmoeder-schoondochter-verhouding. Het is gevoelsmatig misschien logisch om de kant van je zoon te kiezen, maar het is niet verstandig voor de verhoudingen. Hou je zoveel mogelijk buiten.
Je zit hier helemaal op het verkeerde forum! Wij gaan er hier vanuit dat ouders van beide geslachten evengoed voor hun kroost kunnen zorgen en evenveel verantwoordelijkheid voor ze dragen en dat moderne mannen, net als vrouwen, in staat worden geacht een weekend alleen voor kinderen te zorgen, met of zonder fulltime baan.
Ik begrijp werkelijk helemaal niets van jouw verontwaardiging naar je schoondochter en het medelijden met je zoon. En die arme kinderen? Welke beperkingen heeft jouw zoon dat het voor zijn kinderen zo verschrikkelijk is om een weekend met hun vader alleen thuis te zijn?
Je kunt dus gerust je eigen grenzen stellen. Geen enkel probleem.
Gaat het nu om 1 specifiek weekend op de kleinkinderen passen? Als je het niet ziet zitten omdat je het teveel vindt, kun je ook nog aanbieden om je zoon op zondag gezelschap te houden. Verder kan er vast wel eens eten bezorgd worden, dan hoeft hij niet te koken en kan hij veel met de kinderen bezig zijn.
Maar heeft je zoon zelf ook aangegeven dat hij het wel erg druk vindt op zijn vrije zondag of is dat jouw interpretatie?
als twee kinderen teveel is voor je dan zeg je nee. Je zoon draait dan niet voor ze op. Het zijn zijn eigen kinderen en thuis zijn bij je kinderen is geen opgave dat hoort erbij. Ze kunnen ook boodschappen doen op een andere dag. Of bestellen of de kinderen meenemen net zoals heel veel andere ouders.
Verder is het aan de ouders hoe zij hun week en de opvang van de kinderen regelen. Je zoon is niet zielig. Je schoondochter is niet slecht. Zij maken samen andere keuzes
Allemaal bedankt voor jullie reacties.
Dag Johanna,
Ik voel wel een beetje met je mee. Ik vind het óók zielig voor je kleinkinderen. Maar zoals Plantenbak zegt: het is hùn verantwoordelijkheid. Daar kun je je beter niet mee bemoeien, dat zullen ze samen moeten oplossen.
Als het mijn zoon was, zou ik er bij gelegenheid wel met hem over praten, maar dan uitgaande van de behoeften van de kinderen. Steeds met felle kritiek komen op hun manier van leven verslechtert jullie verhoudingen.
Maar ik zou die manier van opvoeden ook niet faciliteren door elk weekend op te passen. Zelf heb ik de mijne daar al voor gewaarschuwd: als jullie geld en carrière laten gaan boven opvoeding, reken dan niet op mij.
Geef gewoon je eigen grenzen aan, maar waak ervoor te oordelen. Hun gezin, hun verantwoordelijkheid. Ze moeten er samen uitkomen.
Puinhoop schreef op 23-11-2021 om 09:47:
Ik voel wel een beetje met je mee. Ik vind het óók zielig voor je kleinkinderen.
Ik heb het idee dat ze het vooral zielig vond voor haar zoon, omdat hij een dagje voor zijn eigen kinderen moest zorgen.
En dus... moet mijn zoon die een hele verantwoordelijke baan heeft en veel werkt op z'n vrije zondag op de kinderen passen en boodschappen halen en eten koken en de kinderen in bad en naar bed doen.
Dus als ik het oppassen niet doe, draait hij ervoor op!
Hij vraagt dan of ik zondag kom. Ja tuurlijk. En help hem een dagdeel en ga dan weer naar huis
Hoe is dit op een andere manier mogelijk?
Niet! Je komt echt uit de jaren 50…..
Valeria schreef op 22-11-2021 om 16:01:
Je zoon kan niet voor z'n eigen kinderen zorgen?
Dat blijkt wel uit het bericht van de topicstarter. Hij kan het niet of hij wil het niet. Of een combinatie van.
Lastige situatie verder.
Je wilt enerzijds dat hij zijn verantwoordelijkheid neemt (maar dat vertikt hij) en je wilt natuurlijk ook het beste voor de kinderen (en dan zal er iemand in het weekend op moeten passen).
Ik zou gezamenlijk optrekken met de moeder van schoondochter en het toch eens ter sprake brengen bij dit koppel. Met het risico natuurlijk dat het contact verslechtert en dat de kinderen steeds verblijven bij andere oppasadressen dan de grootouders.
A12345 schreef op 23-11-2021 om 11:01:
[..]
Dat blijkt wel uit het bericht van de topicstarter. Hij kan het niet of hij wil het niet. Of een combinatie van.
Als dat het geval is en schoondochter is echt zo vaak weg dat die kinderen ieder weekend ergens moeten logeren is er waarschijnlijk wat anders aan de hand dan een afwijkende leefstijl en keuzes. Daar zou je je mijns inziens als ouder niet in moeten mengen. Je doet wat je wél kan en laat de ouders hun relatieproblemen oplossen. En als dat niet lukt, volgt er waarschijnlijk een scheiding en dan hoeft vader in de meeste gevallen nog maar de helft van de weekenden alleen voor de kinderen te zorgen. Dat zou dan een verbetering zijn.
Ik vraag me vooral af waarom deze mensen kinderen hebben als ze elke dag naar de opvang gaan en elk weekend ergens uit logeren gaan. Ze zijn dus bijna nooit thuis en de ouders zorgen er amper voor. Vind ik ook zielig. Voor de kinderen welteverstaan.
Waarom wil schoondochter het weekend niet met haar man en kinderen doorbrengen? Een keer een weekend weg kan, maar elk weekend? Hoef ik niet mee aan te komen hoor. En mijn man ook niet.
Overigens vind ik boodschappen doen en voor je eigen kinderen zorgen geen enorm offer. Dat is normaal en dat hoort erbij als je kinderen hebt.
Je kunt prima grenzen aangeven. Nee, ik pas geen heel weekend op en al helemaal niet elk weekend. Jullie kinderen, jullie verantwoordelijkheid.
Dat de moeder van je schoondochter wel oppast moet zij weten. Daar zou ik me niet mee bemoeien.
1) Johanna, je mening over de wijze waarop je zoon en zijn vrouw hun gezin runnen aub niet delen met je zoon. Ook niet zijn taken naar je toe trekken door een dagdeel daar te zijn en hem te ontlasten.
2) Wat je wel kan doen, is op die dag je zoon en kinderen uitnodigen bij jou te komen eten. Alleen eten, omdat hij blijkbaar geen tijd heeft of er misschien niet zo goed in is of helemaal geen zin heeft. Maar ga je niet bemoeien of inmengen in hun leven.
3) Als je wel voor hem klaar gaat staan, om hen te ontlasten van een zware werkweek, zal het alleen maar langer duren voor ze in de gaten hebben dat het vele uitgaan en prioriteiten bij plezier leggen, op de lange duur niet werkt.
4) Daarnaast lees ik je relaas met een korreltje zout; elke week van vrijdagavond tot zondagavond de kinderen bij anderen onderbrengen?
Elke zaterdag uit gaan en bij vriendin slapen in deze Corona tijd? Dat vind ik niet erg geloofwaardig.
Je wilt iets doen, prima, maar wel met respect voor hun relatie.
Ik krijg altijd zo'n akelig gevoel bij ouders die het hebben over oppassen op hun eigen kinderen. Mijn ex zegt zulke dingen ook regelmatig en dan word ik zo nijdig!
Je bent niet de oppas! Je bent hun ouder...
Jouw zoon heeft een hele verantwoordelijke baan, zelfs zo verantwoordelijk dat hij zijn vrije zondag ervoor opgeeft?
Niemand is zo onmisbaar dat ze zelfs op hun vrije dagen moeten werken.
Dan ben ik toch wel benieuwd wat hij doet dat niet even een dagje kan wachten.
Denk dat jouw zoon hele andere problemen heeft en het werk gebruikt als uitvlucht.
