Verliefd

You made your bed...

Bedrog, leugens en spannend versus saai, warm en fijn voor de kinderen, dat is de keus waar je voor staat.

Is er echt niks tussenin denkbaar? Dat je probeert de relatie met je man waar je voor hebt gekozen en met wie je kinderen hebt een oppepper te geven bijvoorbeeld?

Persoonlijk zou ik erg ver gaan om het voor mijn kinderen warm en fijn te houden, maar dat is zoals gezegd persoonlijk en bovendien heb ik een gruwelijke hekel aan oneerlijkheid. Sterkte.

Chris

Chris

Ik houd het al jaren warm en fijn voor de kinderen, en voor onszelf natuurlijk. En dat blijft ook. Maar ik verloochen mezelf, doe ik mijn best om het leuk te maken, dan eis ik te veel op. Doe ik niks, dan krijg ik niks. Doseren en compromissen sluiten, natuurlijk. Maar hij heeft een bord voor zijn kop, kan niet tegen kritiek, voelt zich altijd aangevallen. Volgens hem doet hij genoeg, en zeur ik. Eerlijk is eerlijk, daar heb ik zelf de hand in gehad. En ben ook wel voorzichtig en begripvol geworden, dus vraag ik maar niet te veel.
Dus. Een Ontwijkende Autistische Persoonlijkheid en een Dominante Onzekere Persoonlijkheid. Hoe krijg/hou je die nou bij elkaar? Wie heeft er oppeppertips?

Jaja

Jaja, laat maar. Ik begrijp het al lang. Al langer dan vandaag ook. Natuurlijk ga ik voor mijn eigen vent, en me flink schamen schamen voor mijn losbandigheid. Foei. Die dominante onzekere ben ik trouwens zelf. Laat ik nu maar weer gewoon doen, dan kruipt mijn man ook wel weer uit zijn schulp.
Anyway, toch fijn dat het hier even kon. Het kwijtraken.

Gut

Weer een tevreden cliënt. Ik zou relatietherapeut moeten worden

Hoe

Hoe is je leven verder? Heb je werk, vrienden etc? Misschien verveel jeje gewoon en moet je een iets uitdagends vinden in je leven om te doen.

Er is hoop.

"Door het gezoen met de ander,wil ik ineens wel seks met mijn man."

Als je had geschreven dat je na de zoenpartij helemaal geen zin meer in je man had gehad, had ik het somberder ingezien. Je moet dus dingen bedenken om je sexleven een oppepper te geven. Vreemdgaan lijkt me niet een goede manier maar er moet toch iets te bedenken zijn? Avondjes uit, een licht erotische film in de bios of samen een dvd met porno kijken, swingen, bedenk maar iets. Is 50 tinten grijs misschien voor vrouwen als jij geschreven (heb het niet gelezen)?

Klein beetje meer

Tja. Ik heb maar aan een ding behoefte, aandacht en echt contact. Mijn clitoris zit tussen de oren zeg maar. 50 tinten heb ik gelezen, werkte wel even hoor. Maar als mijn man me de hele dag niet aanraakt, of meerdere dagen niet, nooit even bij me komt liggen, aan de andere kant van de bank zit, daar krijg ik geen zin van. Wel weerzin. En als ik dat aangeef, dan schiet hij in de verdediging, hij zegt dat ie me wel knuffelt (dagelijks in de keuken), waar ik ook echt wel van geniet. Hij reageert ook op zijn manier, als ik vraag om contact dan geeft hij niet thuis. Behalve als om zijn behoeftes gaat. Dus, hij wijst mij af, en vice versa. Lang heb ik seks gezien als de manier van contact krijgen, dat werkt tot op zekere hoogte. Maar ik wil gewoon heel graag net dat beetje meer. En dat lukt maar niet!

Avontuurtjes

Volgens mij heb je dan drie opties:
- Doorgaan zoals nu
- Doorgaan met af en toe een avontuurtje
- Met je man een open relatie afspreken en/of gaan swingen
- Scheiden en opnieuw beginnen

Oeps, dat zijn er vier.

Optie twee maakt het volgens mij alleen maar erger. Het verlangen ontwaakt a.h.w.

Optie vier lijkt me niet iets wat je echt wilt als ik je postjes lees.

Dus dan blijft optie drie over. Zal niet meevallen met die twee 'Persoonlijkheden', maar wie weet schudt het je zodanig wakker dat jullie weer tegen elkaar op de bank aan kruipen.

Denk je dat andere mannen dat wel doen?

Volgens mij zijn de meeste mannen niet zo dat ze de hele dag aanhankelijk om je heen huppelen. Ja, misschien in de beginfase van je relatie, maar om me heen zie ik alleen maar mannen die de hele dag achter hun pc of andere bezigheidjes zitten en af en toe een kop koffie komen halen.

Zoek zijn aandacht.

En als jij bij hém gaat liggen of hém opzoekt op de bank, hoe reageert hij dan? Afwijzend of begrijpt hij de hint?

Als ik

Als ik tegen hem aan kruip, dan wordt het gelijk seks. Hij heeft zijn space nodig, en zit de hele avond aan allerlei apparatuur vast. Knuffelen doet hem niks, en ik pik al die kleine signalen dat ie het niks vind op en stop er dan ook maar mee. Het blijft echt bij een knuffel in de keuken. Voor mij is het niet genoeg, hij weet dat ook wel, misschien hoopt ie dat het niet zo uitmaakt en vindt ie het prima zo. Dat er weinig seks is neemt ie op de koop toe.

Als alle mannen zo zijn, dan switch ik misschien. He, dat is een vijfde optie! Jammer is het toch, het is verder zo'n leuke man, maar dit deel van hem zit gewoon op slot. En bij mij ook hoor, ik heb het lef niet om de consequenties te aanvaarden. Want we hebben zo veel samen, het is het misschien niet eens waard,

Therapie

Ga in therapie. Hem kan je niet veranderen, maar hoe je over jezelf denkt wel.

Of doe wat samen

Ga eens wat vaker dingen samen doen, naar een museum, stuk wandelen, samen boodschappen doen. Hoeft niet ingewikkeld of duur te zijn. Dan heb je ook contact.

Hope springs

Ik heb gisteravond de film hope springs gezien.
Die moet je zien met je man!!

Wat wil hij?

Je zegt dat hij niet wil veranderen. Maar weet hij dat je aan het zoenen bent met een andere man? En als hij dat weet: zou hij dan misschien willen veranderen of is het dan meteen grote ruzie en wijzen naar jou?

Weet hij hoe belangrijk dit is voor je? Misschien kun je hem dit duidelijk maken zonder over je verliefdheid te vertellen. Het lijkt me vreselijk om in een relatie te zitten waarvan je van elkaar niet weet dat er zulke gevoelens spelen.

Vaak vormt een verliefdheid het breekijzer om dingen in gang te zetten. Als het allemaal weer wegebt, dut je weer in en gaat je leven voorbij. Neem actie!! Therapie is de aangewezen weg, vind ik. Dan ga je weer met elkaar in gesprek over de dingen die er echt toe doen. Succes!

Leuke man

Als het zo'n leuke man is en jullie zoveel hebben samen, dan zou ik heel hard m'n best doen om dat te behouden. Therapie ofzo zou jullie daar inderdaad bij kunnen helpen, maar wel met de insteek dat je samen wilt blijven.

Oh vic (lol)

'Om mij heen zie ik alleen maar mannen die de hele dag achter hun pc of andere bezigheidjes zitten en af en toe een kop koffie komen halen.'

Het man-/vrouwconflict in de notendop

Chris

Maar..

Weet hij dan wel concreet wat je wil? Wat voor aandacht en contact? Hij knuffelt je toch? Maar dat is niet genoeg? Knuffelt hij je niet goed? Hoe weet hij dan dat dat niet goed is? Ik heb het gevoel dat je hem wel erg onder een vergrootglas legt. Doe jij zelf wel alles zoals hij dat graag wil, nee toch. En nogmaals, ik ben echt benieuwd hoe de rest van jouw leven er uit ziet, behalve dan dat je om de zoveel jaar verliefd wilt worden. Dat heeft toch ook invloed op je relatie met je man. Je doet het samen.

Nonono

Jee, ik heb gewoon behoefte aan meer (of anders), dat kan toch? Hij geeft dat niet, klaar. Ik heb dat gevoel altijd onderkend, gedacht dat het aan mij lag. Had ik dat niet gedaan, dan waren we niet bij elkaar geweest. En nu wil ik meer, en ik vind dat heel moeilijk om dat bespreekbaar te maken. Juist omdat ik niet wil dat hij het gevoel krijgt dat ie niet goed genoeg zou zijn. Want dan kruipt hij in zijn schulp en zondert zich nog verder af. En dat doet hij ook als ik aangeef wat ik fijn vind, om vervolgens toch weer dat te doen wat hij fijn vindt. En duf ik geen nee te zeggen, etc.
Je kan het zo complex maken als je wil, maar in de basis voel ik me niet tot hem aangetrokken. Maar omdat ik heel veel van hem houd wil ik dat deel van onze relatie ook goed hebben. Ook voor hem. Misschien is het inderdaad wel een beetje raar om dan wat extra aandacht te vragen. Misschien moet ik dat overslaan (maar dan is er echt geen bal meer aan!).
Verder is het leven prima. Leuk huis, leuke baan, kinderen, vrienden, uitjes, hobby's, familie. Geen klagen aan de buitenkant. Aan mijn binnenkant is al behoorlijk gesleuteld en afgerond. Daar zitten heus wel wat issues, zoals je partner kiezen terwijl het gevoel niet goed is. Maar ja, daar dealen we nu gewoon mee, samen.

Anoniempje2

Ik weet niet of hij niet wil veranderen. Maar als een boodschap steeds maar niet aankomt, dan lijkt het er wel op. Misschien kan hij niet veranderen, hij is immers gewoon zichzelf.
Hij weet hoe belangrijk het voor mij is, maar niet dat ik weer eens verliefd ben. We praten er ook echt wel over, en ik neem ook wel veel initiatief. Luchtig, en hij kan er ook wel om lachen. Maar er verandert niets.
Dingen samen doen, daar zal een oplossing kunnen zitten. maar dan moet ik degene zijn die het organiseert. En dus geef ik mezelf een schop onder de kont (au, niet zo hard), en ga gewoon wat leuke dingen inplannen!

Chris

Bij ons werkt dat iets anders. Als ik dan achter mijn laptop vandaan kom om gezellig samen een kopje te drinken, springt zij enthousiast op om mijn vrije plek achter de laptop in te nemen

Om over de iPad dans met de kids nog maar te zwijgen.

Grijns (ot)

Hombre, gewoon twee laptops neerzetten met een grote pot koffie erbij (of zijn jullie van de Nespresso?) en dan gezellig naast elkaar op internet.

Hier is de iPad overdag overigens compleet geannexeerd door de kinderen, daar valt niks meer te dansen.

Chris

Ook ot

Hier ook twee laptops. Zitten we knus samen te internetten en soms lezen we elkaar iets grappigs voor. Misschien niet echt intiem, maar wel gezellig.

Werk

Hoi Pokemam,

Even wat dingen die me opvallen in wat je schrijft:

>>Jee, ik heb gewoon behoefte aan meer (of anders), dat kan toch? Hij geeft dat niet, klaar. Ik heb dat gevoel altijd onderkend,

Je bedoelt hier toch: ontkend?

>>gedacht dat het aan mij lag. Had ik dat niet gedaan, dan waren we niet bij elkaar geweest. En nu wil ik meer, en ik vind dat heel moeilijk om dat bespreekbaar te maken. Juist omdat ik niet wil dat hij het >>gevoel krijgt dat ie niet goed genoeg zou zijn. Want dan kruipt hij in zijn schulp en zondert zich nog verder af. En dat doet hij ook als ik aangeef wat ik fijn vind, om vervolgens toch weer dat te doen wat >>hij fijn vindt. En duf ik geen nee te zeggen, etc.

Je bent wel heel erg bezig met voor hem te denken. Jij vindt het moeilijk om het bespreekbaar te maken, jij durft geen nee te zeggen. Natuurlijk begrijp ik wel dat je dingen eerder geprobeerd hebt, maar hee: als je hetzelfde doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg. Leg het dus niet teveel bij de ander, geef hem een eerlijke kans om hierin positie te bepalen. En ja, dan zul jij dus andere dingen moeten doen dan je tot nu toe gedaan hebt.

>Je kan het zo complex maken als je wil, maar in de basis voel ik me niet tot hem aangetrokken.

Poeh. Dit is nogal wat om te zeggen. Is het ook echt zo? Weet je dit zeker? Voor 100%? Ik vraag het omdat er vast een periode is geweest waarin je je wel tot hem aangetrokken voelde. En als die periode er geweest is, dan is het de moeite waard om te proberen dit gevoel terug te krijgen.

>Maar omdat ik heel veel van hem houd wil ik dat deel van onze relatie ook goed hebben. Ook voor hem. Misschien is het inderdaad wel een beetje raar om dan wat extra aandacht te vragen. Misschien >moet ik dat overslaan (maar dan is er echt geen bal meer aan!).

Ook voor hem, zeg je. Je vult weer in. En nee, het is helemaal niet raar om wat extra aandacht te vragen. Misschien moet je het alleen op een andere manier doen. Daarom mijn suggestie voor therapie. Vaak komen dingen dan weer in een heel nieuw licht te staan.

>Verder is het leven prima. Leuk huis, leuke baan, kinderen, vrienden, uitjes, hobby's, familie. Geen klagen aan de buitenkant. Aan mijn binnenkant is al behoorlijk gesleuteld en afgerond. Daar zitten >heus wel wat issues, zoals je partner kiezen terwijl het gevoel niet goed is. Maar ja, daar dealen we nu gewoon mee, samen.

Gesleuteld en afgerond, zeg je. Ik waag dat te betwijfelen als ik zo lees wat je bezighoudt en voelt. En vooral als je afsluit met: "Maar ja, daar dealen we nu gewoon mee, samen". Je dealt er helemaal niet mee, en zeker niet samen. Ieder los van elkaar, vast in patronen, onmachtig om elkaar te bereiken.
Je zegt ook:

>Ik weet niet of hij niet wil veranderen. Maar als een boodschap steeds maar niet aankomt, dan lijkt het er wel op. Misschien kan hij niet veranderen, hij is immers gewoon zichzelf.

Je kunt ook zeggen: maar als een boodschap steeds maar niet aankomt, dan moet ik het misschien op een andere manier vertellen.

>Hij weet hoe belangrijk het voor mij is, maar niet dat ik weer eens verliefd ben. We praten er ook echt wel over, en ik neem ook wel veel initiatief. Luchtig, en hij kan er ook wel om lachen. Maar er >verandert niets.

Hoe weet hij dan zo goed dat het zo belangrijk voor je is? Belangrijk genoeg om de relatie ervoor op het spel te zetten? Hij kan er nog om lachen, dus waarschijnlijk neemt hij je gewoon niet serieus.

>Dingen samen doen, daar zal een oplossing kunnen zitten. maar dan moet ik degene zijn die het organiseert. En dus geef ik mezelf een schop onder de kont (au, niet zo hard), en ga gewoon wat leuke >dingen inplannen!

En je kop in het zand steken......prima als dat de conclusie is. Maar dan wel nadat je het echt geprobeerd hebt.

Werk aan de winkel! Succes!

Sex

Het is vaak hetzelfde liedje.

Jij geen intimiteit, dan hij geen sex. Hij geen sex, dan hij wrokkig en jij geen intimiteit. Jij geen intimiteit, enz. enz. De vicieuze cirkel.

The only way is down.

Sex lijkt door veel vrouwen te worden gezien als een soort beloning voor goed gedrag. Dat is een zeer gevaarlijke instelling, want daarmee schep je de voorwaarden voor De Cirkel. Die cirkel kan in goede tijden best omhoog, maar in slechte tijden (en wie heeft die nou nooit?) kan hij alleen maar omlaag. En probeer maar eens uit die spiraal te komen.

Goeie sex is een manier om elkaar te plezieren en om je relatie te versterken (en heel soms ook nog om kindjes te maken). Je kunt het ook voor andere dingen proberen te gebruiken maar kijk dan niet raar op als het kapot gaat.

Hombre

Zo leg je het wel heel erg bij 'ons vrouwen' neer. Maar voor veel vrouwen geldt niet zozeer dat seks een beloning is voor goed gedrag, maar dat ze gewoon weinig (of geen) behoefte aan (en zin in) seks hebben wanneer andere dingen minder goed lopen.
Moeten die vrouwen dan maar tegen hun zin seks gaan hebben om de negatieve spiraal te doorbreken, of moeten die mannen tegen hun zin meer intimiteit tonen of (Brrrr!) zelfs praten met hun vrouwen?
Ik zou zeggen: het moet van 2 kanten komen!

Jamaar hombre

Voor mannen lijkt seks vaak een vervanging voor goed gedrag. We neuken toch nog? Niks mis met onze relatie. Even kort door de bocht, maar evengoed soms zo gevoeld aan de andere kant.
Ik kan er slecht tegen als ik eerst een week lang tegen de rug van een computerende man aankijk, er vervolgens een avond alleen voetbal op tv lijkt te zijn en ik dan, tegen de tijd dat ik lekker met een boek in bed kruip het laatste item op zijn mannenagenda blijk te zijn en we 'gezellig' aan de seks toe heten zijn. Ik dan dus niet, of niet altijd.
Het moet van twee kanten komen, inderdaad.

Cirkel voor saaie mannen

De cirkel die Hombre beschrijft is een reëel, maar hij vergeet één hele belangrijke. Nog beter dan met intimiteit krijgt een man een vrouw in de juiste stand voor sex met humor. De cirkel die jij beschrijft is voor saaie humorloze mannen en die zijn toch vaak al weinig sexy.

Exact wat ik bedoel marieke

De man moet zijn sex 'verdienen' door lief te zijn (intimiteit), te helpen met de kids en het huishouden, en nu moet hij van jou ook nog humor hebben om zijn vrouw in de 'juiste stand' te krijgen.

Dat is volgens mij een mentaliteit die veel relaties kapot maakt. Mannen tegen vrouwen.

Nou wil ik daar best om lachen, want ik heb persoonlijk natuurlijk een prima relatie met extreem veel sex, maar voor veel mensen (en hun kinderen) is het helemaal niet om te lachen.