Tactische hulp gezocht [grootouders]

'gewoon' zeggen

Je kunt toch aan hen uitleggen wat je hier ook schrijft? Dat je drie dagen aaneengesloten teveel gedoe vindt, dat je XY ook kans wilt geven om bij jullie te logeren en dat dat vanwege de handicap ook niet anders kan. Om het nog wat gemakkelijker te maken kun je aanbieden om het B&B voor hen te betalen (of de helft ofzo), of ze aanbieden om bij jullie te eten.

Ik vind het nogal wat

Wat had je trouwens verwacht? Als je iedereen mailt is er natuurlijk altijd de mogelijkheid dat ze allemaal alle dagen willen logeren. (Maar goed, dat kun je niet meer terugdraaien.)

Ik zou het echt teveel vinden als één stel alle 3 de dagen claimt. Er zijn toch nog meer familieleden? Het lijkt me dat je dat best zo kunt zeggen: O sorry, het was niet de bedoeling dat je alle DRIE de dagen bij ons kwam, want andere mensen willen ook. En dan zorg je dat je die twee andere dagen volzet met andere mensen.

Eerlijk gezegd vind ik het best een beetje egoïstisch van AB om meteen maar 3 dagen te claimen terwijl ze weten dat er dan niemand anders bij jullie kan logeren.

Verblijf voor iemand gaan betalen zou ik zelf echt niet doen. Daar vind ik de gelegenheden niet belangrijk genoeg voor.

Veel ruimte

hartstikke lief van je dat je alle grootouders de gelegenheid geeft overal bij betrokken te zijn, maar ik denk dat je jezelf in de vingers snijdt bij het bieden van zoveel ruimte, letterlijk en figuurlijk.

Op dit moment is er niet zoveel meer terug te draaien zonder onaardig te zijn, behalve inderdaad melden dat drie dagen logeren te veel is, vraag hen een keus te maken. Ze zijn zich (helaas) kennelijk zelf niet bewust van de ongemakkelijke situatie waarin je nu belandt. Drie dagen lijkt me echt veel, zeker als je gewoon moet werken én anderen (jij zelf, de andere opa en oma) erdoor in de knel komen. Als 'andere opa en oma' zou ik me echt weggezet voelen in zo'n situatie, tenzij ik zelf veel liever in een B&B zou overnachten (want dat kan natuurlijk ook, niet iedereen is even dol op logeren)

Volgende keer zélf bepalen wie je voor wat uitnodigt, niet zelf laten kiezen, en het in eigen hand houden. Foto's / filmpje maken voor degene die er niet bij is.

sterkte ermee en veel plezier in elk geval!

Kiezen

Het probleem is dat opa en oma AB niet willen kiezen. Ze willen alles meemaken, in hun woorden "alledrie reuze belangrijke momenten": de afscheidsmusical groep 8, de tweejaarlijkse balletvoorstelling in de schouwburg, en de Verjaardag. Ze leven voor hun (enige twee) kleinkinderen en willen niets missen. Dat ze ver weg wonen is daarbij ontzettend onhandig.

Volgende keer doe ik het beslist anders, qua voorstellen, inderdaad niet goed nagedacht over deze consequenties, ik had het kunnen weten dat dit zou gebeuren. Aan de andere kant, zodra ze horen dat er balletvoorstelling is, en musical, geven ze zelf al aan dat ze willen komen kijken. En verzwijgen doe ik niet, kan ik niet. De afstand is te ver om voor ieder evenement heen en weer te rijden, dat snap ik ook wel. Dus ook als ik de mail niet had verstuurd, hadden we op dit dilemma uitgekomen. We hebben ze altijd best veel ruimte gegeven, maar dit gaat me dan net weer even te ver.

Ook als opa en oma XY aangeven niet te komen (kan ik me voorstellen, want bij het geringste vermoeden van "dat is allemaal maar lastig voor jou" trekken die zich al terug), zou ik drie nachten nog te veel vinden hoor.
Maar ik zie nog wel enige kans om dat naar twee nachten te brengen.

Het mooiste zou zijn als opa en oma AB uit eigen beweging zeggen, "goh, het is allemaal wel een beetje veel voor jullie, weet je wat, we nemen de nieuwe fietsen mee (met motortje) en gaan lekker in een B&B, dan blijven we de hele week en maken we er een vakantie-tje van." Dat doen ze elders wel vaker, maar ik denk dat ze dat overdreven vinden omdat wij toch hun "kinderen " zijn en als je daar in de buurt bent moet je daar toch wel gewoon kunnen logeren.

Kunnen ze ook nog in het weekend erna naar de zeilwedstrijden van zoon gaan kijken. En in het weekend ervoor naar een kleiner optreden van dochter. ....Ga eens kijken of we ze dat voorzichtig aan het verstand kunnen peuteren.

Caravan in de tuin?

Is het geen optie dat opa en oma AB een beetje op afstand bij jullie logeren.

In de caravan ofzo? Als je die hebt en de ruimte ervoor hebt?

Ik zou in dit geval AB voorstellen om de B&B voor die 3 nachten te betalen. Je hebt deze situatie nu eenmaal gecreerd en daar zul je mee moeten dealen.

Zijn AB trouwens jou ouders? Zoniet, is het dan niet handiger dat je man de boodschap brengt?

Ik had denk ik de evenementen opgesplitst: de een naar de musical en de ander naar de balletvoorstelling en dan volgende keer andersom.

Kan niet

Je kan nu niet meer tegen AB zeggen dat ze niet kunnen komen logeren. Jij hebt het tenslotte aangeboden al was je bedoeling dan inderdaad niet voor drie nachten. Als XY maar een nacht komen is het dan toch niet praktisch mogelijk dat ze wel die nacht bij jullie logeren? XY willen dat niet schrijf je omdat het niet zo klikt met AB maar voor een avond/nacht kan iedereen toch wel beleefd blijven. Als opa X veel tijd nodig heeft in de badkamer kunnen AB daar best voor een nacht rekening mee houden.

Het gaat allemaal maar om een paar nachten, als iedereen gewoon beleefd blijft dan is dat zo om.

Jawel toch?

Volgens mij kun je best zeggen dat ze niet DRIE nachten kunnen logeren.

Maar dat hangt af van hoe de uitnodiging was opgesteld. Was dat inderdaad van inventariserende aard, dan heb je je volgens mij nog nergens aan verplicht.

Conclusie inventarisatie mailen

Ik zou gewoon mailen dat iedereen nu gereageerd heeft (andere Opa/Oma anders nog even bellen) en dat de belangstelling te groot is om iedereen onder te brengen.
Beide Opa's/Oma's kunnen één nacht komen logeren (maak zelf een voorstel welke nacht) omdat beiden tegelijk niet haalbaar is voor jullie.

Grote kans dat er alsnog een b&b wordt geregeld.

Hangt ervan af.

Ik zou de mail van jou aan hen moeten lezen en ook de reactie. De grootouders hebben aangegeven graag alle evenementen te willen bijwonen maar hebben ze ook expliciet laten weten dat ze "dus" bij jullie willen logeren? Het hangt van de tekst van de mail en het letterlijke antwoord af of ik me aansluit bij bijvoorbeeld Vic of Inge.

Regie in de hand nemen

Eigenlijk is zoals Inge het verwoord je beste optie,lijkt mij dan.

Geen discussie, gewoon zeggen: die nacht zijn jullie welkom en klaar. En de rest zoeken ze zelf maar uit....

Inventarisatie

Mijn mail was duidelijk gesteld als inventarisatie. Oma a heeft gebeld om te vertellen dat ze graag van woensdag tot zaterdag bij ons willen logeren. Ik heb meteen al aangegeven dat ik eerst wilde afwachten wat rest wil voordat ik daarover iets afspreek. En ook heb ik meteen aangegeven dat ik niet twee stellen tegelijkertijd in huis wil. Aan haar reactie merkte ik dat ze dat niet echt begreep. Ik heb dus nog niets aangeboden of toegezegd. Maar inderdaad is het misschien te uitnodigend geweest. Ik hoop dat ze door mijn aarzelende, niet heel enthousiaste reactie ook zelf gaat nadenken. Uit het verleden hebben we de ervaring dat ze hun wensen toch erdoor willen drukken, ook al kennen ze ons standpunt. Dat is wel eens eerder hoog opgelopen. Dus het is nu ook weer de balans zoeken tussen de goede verstandhouding en je eigen grenzen bewaken. En dat maakt het lastig. For the record: zij hebben vroeger nooit hun ouders te logeren gehad: van de ene kant waren die al lang overleden en van de andere kant op het huwelijk tegen, dus nooit een warme band gehad. En omdat ze dat zelf gemist hebben, willen zij dat perse anders doen. Zonder daarbij echt te luisteren naar wat wij willen. Ik vind dat best sneu en zo, maar we geven genoeg. Maar voor hen is dat niet genoeg.

Ella

Wat je volgens mij wilt is dat de beste mensen ZELF bedenken dat ze maar 1 nacht moeten komen en dat jij dat niet meer hoeft te zeggen .... Maar ja, dat gaan ze waarschijnlijk niet doen! De forummers kunnen dat gegeven ook niet voor je veranderen. Je zult toch echt zelf stappen moeten nemen. OF je zet je schrap voor die 3 dagen, OF je regelt de zaken zoals jij het hebben wilt.

Eens met gs

Vooruit met de geit, niks aan te doen en volgende keer voorzichtiger zijn met het bieden van ruimte.

Opa en oma komen drie nachten logeren, zaterdag gaan ze weer naar huis en zondag effe helemaal niks

Niet eens met tonnie

Ik vind de afscheidsmusical een heeeel belangrijk moment. En vooral voor m'n kind, mijn man en mijzelf. Het is niet alleen de uitvoering op het podium; het is het afscheid van de basisschool. Ik zou daar zelf met al mijn aandacht bij willen zijn en dat niet getroubleerd willen hebben door ' toestanden'.
@Ella2007. Ik vind ook niet dat je nu alle consequenties heft te aanvaarden van je mail. Iedereen kan fouten maken, iets onhandig doen. VAn ouders (in dit geval jouw ouders of die van je man) mag je verwachten dat ze daar liefdevol mee omgaan. Ik zou AB aar ene B&B laten gaan en XY hooguit twee nachten laten logeren. Je kunt natuurlijk wel zorgen voor gezamenlijke maaltijden.

Afscheid van de basisschool

da's vooral een mijlpaal (voor ouders) als je jongste kind de basisschool verlaat, want dan laat je die periode voorgoed achter je.

Ik snap wel dat je zoiets niet wilt laten troubleren door 'toestanden' - maatr ja, er zijn nu eenmaal toestanden die deel uitmaken van je familie en je familiegeschiedenis. Het is niet anders.

Er zijn trouwens ook basisscholen waar alleen de ouders bij zo'n afscheid kunnen zijn, in verband met de beschikbare ruimte.

Afscheidsmusical

Ik zal wel heel anders in elkaar zitten, maar ik vind die afscheidsmusical helemaal niet heeeeel belangrijk. Gewoon net als het zwemdiploma etc. Niks geen familietoestanden, gewoon kijken dan klaar met die school. Ik zal er wel te nuchter voor zijn
Het is geen diplomauitreiking of afstuderen, dat lijkt me belangrijker.

Of!

Euh, ik heb niet gezegd dat de grootouders DUS 3 nachten moeten komen logeren! Ik heb gezegd dat het geen zin heeft te hopen dat deze mensen ZELF tot een beter inzicht komen! Ella moet zelf handelen, ook al vindt ze het lastig om eventueel op haar woorden terug te komen. En als ze dat niet wilt, dan maar de feiten accepteren. Ik denk dat er veel meer gevoeligheden spelen dan Ella zegt in haar bericht, anders zou ze er waarschijnlijk niet zo'n probleem mee hebben.

Dan zie ik het probleem niet zo.

Als je niets hebt toegezegd: wat is er dan zo moeilijk aan: één nacht het ene stel, één nacht het andere stel en één nacht niemand. Wat kunnen ze daar op tegen hebben? Krijg je geen scheve ogen in de zin van dat de ene opa en oma worden voorgetrokken én je hebt een nachtje rust.

Paula

Maar daar gaat het toch niet om?
Het werkelijke probleem is een grootouderpaar dat nogal grenzeloos mee wil vieren in het lief en leed van kinderen/kleinkindern. En Ella die daar niet goed haar grenzen in aan durft te geven. Als het hier om je schoonouders gaat, dan ligt er nog een schone taak voor je man richting zijn ouders.

Cobi: spijker op zijn kop

Je analyse klopt aardig Cobi.

Manlief denkt er precies hetzelfde over als ik: zjn eerste reactie op de drie nachten aanvraag was een hele diepe zucht. Met name zijn vader is namelijk enorm vermoeiend.
Man worstelt ook met de verhouding goed houden (tenslotte houdt hij van ze), ze niet voor het hoofd stoten en daar tegenover doen wat hij zelf wil. Hij heeft wat meer de neiging om toe te geven en te denken, laat maar zitten. Hij zorgt gewoon dat hij (fysiek of geestelijk) afwezig is : gaat extra hardlopen of sporten en in het verleden liet hij mij dan ook gerust de hele avond met zijn ouders zitten, terwijl hij aan het sporten was. Dat heb ik overigens al een paar jaar geleden doorbroken: heb toen aan hem aangegeven dat ik dat niet meer ging doen, de honneurs waarnemen. Zijn ouders, dus hij zorgt maar dat hij thuis is. Met als gevolg dat hij nu ook steeds meer gaat zuchten, terwijl hij voorheen zei: "wat maakt dat nou uit".
Er is een patroon ontstaan van maandelijkse visites over en weer: als dat bij ons is blijven ze een nachtje logeren. Zij willen het liefst het hele weekend, wij het liefst alleen een dag, dus het compromis is dan een nahctje slapen. Ons streven is dan dat ze rond 16.00 komen , en de volgende dag na de koffie weer weg, zij komen het liefst om 11.00 en de volgende dag na het avondeten weer weg. Die continue strijd om uurtjes is erg vermoeiend.
Als we naar hen gaan rijden we op een dag heen en weer en dat vinden ze niet leuk. Ze willen het liefst dat wij ook blijven slapen.
De kinderen logeren gemiddeld twee keer per jaar bij hen, in de vakanties, zo'n 5-7 dagen per keer. Dat vergelijken ze elke keer ook met de andere opa en oma. Dus ja, ze hebben geen klagen aan aandacht denk ik dan. Daar denken zij anders over.

Ze belden daarstraks (om te bedanken voor het bloemetje dat wij hadden laten bezorgen wegens moederdag), en man heeft hen in het gesprek langs zijn neus weg voorgesteld in een B&B te gaan, en ook het voorstel gedaan om onze vouwwagen de hele week op de camping te zetten, zodat ze wat meer de ruimte hebben, en de tijd. Ik denk dat ze nu wel snappen dat vier dagen-drie nachten voor ons teveel is. Als dat niet zo is, moeten we daarna maar een duidelijker gesprek voeren.

Waarom ik zo aarzel: in het verleden hebben we wel vaker (zo eens in de twee jaar is óf mijn man óf zijn zus de pineut) zeer heftige discussies gehad over meningsverschillen, en dan gaan bij oma de sluizen open (tranen met tuiten) en bij beiden de oren dicht. Ze horen dan niets meer, en zijn alleen maar overstuur (oma) en boos (opa). Daar hebben we allebei geen zin in (weer een hoop gezeik: er is net een langlopend conflict met hun eigen dochter een beetje tot rust gekomen), dus we proberen nu op een subtiele, tactische en aardige manier zaken te brengen. Ik snap ook waar het vandaan komt en daarom is het lastig: je wil ze niet kwetsen. En opa is dan wel dodelijk vermoeiend, en dat vind ik weer sneu voor oma. Maar oma is degene die bijna obsessief op de kleinkinderen gericht is, en ook best wel op het drammerige af haar eigen wens continue uit. Zij heeft de betrokkenheid erg gemist bij haar eigen moeder. Ook een stukje compensatie denk ik dan.

Hem vier dagen in mijn huis trek ik echt niet. Dat is zeg maar een 1 op de schaal van 10. Haar zou nog wel gaan. Een 6-je. Maar goed, de andere opa en oma zijn er ook nog. De andere opa en oma trekken zich steeds meer terug: deels door de ziekte van opa (progressief), deels ook omdat ze ons niet willen belasten. Het contrast is groot. Dus ik wil hen juist graag stimuleren, dat het voor ons echt niet erg is als ze een nachtje komen slapen, en dat de kids het hardstikke leuk vinden als ze komen kijken.

Ik ben benieuwd hoe ze gaan reageren.

Paula

Op je reactie, gaat te ver om hier uitgebreid uitleggen. Dat is gewoon geen goeie oplossing, mag je van me aannemen. Hij zit niet in een rolstoel maar het gaat om andere dingen.

Ella

blijft voor mij de grote vraag: waarom geef je al deze gebeurtenissen door aan de grootouders? Lijkt mij dat alleen de verjaardag iets is waar opa en oma bij "moeten"zijn. De balletvoorstelling was leuk geweest als het contact goed zou zijn, maar dat is dus niet zo. En de musical? Als ik nu tegen mijn oudste zeg dat daar naast klasgenoten, ouders en leerkrachten ook nog wederzijdse grootouderparen aanwezig zullen zijn, schat ik in dat er bij hem geen noot uit het keeltje gaat komen. Moeten grootouders daar tegenwoordig ook al bij zijn?

Kortom samenvatting: je geeft veel te veel mogelijkheden, en ja die worden dan aangepakt. Kijk als oma je dochter iedere week naar ballet brengt, mag ze ook bij de voorstelling zijn, maar anders hoeft dat toch niet?

Avalon: omdat ze ernaar vragen....

Op de vorige vraag: de grootouders vragen zelf naar dit soort dingen! Ze zijn natuurlijk ook niet van gisteren , dus ze hebben al vier keer dit jaar gevraagd wanneer de afscheidsmusical is , en dat ze graag daarbij willen zijn. En ze vragen ook regelmatig wanneer er weer een uitvoering komt van ballet etc. Moet ik het dan maar gaan verzwijgen ? Daar ben ik slecht in, dat voelt niet eerlijk. Voor mij hoeven ze er ook niet bij te zijn.

Zoonlief maakt het trouwens niet uit. Hij vind het prima als ze erbij zijn, maar als het niet zo is, maakt het hem ook niet uit. Net nog gevraagd. So far voor mijn beeld van "dat is leuk voor de kinderen". Geldt dus niet voor hem. Dochterlief vindt het wel leuk als er bekenden van haar komen kijken naar haar voorstellingen. Die maakt het dan weer niet uit wie er op haar verjaardag komen zolang haar vriendinnetjes er maar zijn, en daar verdwijnt ze toch mee naar boven.

Reactie terug gehad: ze willen niet op kosten gejaagd worden, dus willen niet in een B&B maar bij ons. AArch...hoeveel hints heb je nodig? Tijd voor een stevig gesprek dus. Fijn.....

Avalon

Het is toch heel normaal dat grootouders als het enigszins mogelijk is bij dit soort gebeurtenissen aanwezig willen zijn? Ik ben niet anders gewend van mijn eigen (groot)ouders en ook trouwens niet van mijn schoonouders. Als het enigszins kan willen ze overal bij zijn. In onze familie is dat volkomen normaal maar ik weet dat er families zijn waar ze allemaal wat afstandelijker met elkaar omgaan.

Ella

Ik zou je man dat gesprek aan laten gaan in elk geval en er niet tussen gaan zitten. Als je het idee hebt dat het enorm veel energie gaat kosten dan zou ik verder het maar gewoon laten gebeuren. Een langslepend conflict kost nog meer energie.

Ella2007

Ik heb mijn (schoon)ouders niet laten weten dat grootouders ook de afscheidsmusical kunnen bijwonen. Dat is op elke school weer anders. Als ze aan de andere kant van het land wonen ...? En als je zoon er niet op zit te wachten ...?

Recht van grootouders

Voor mijn gevoel is er nog een verschil tussen vinden dat je als grootouder het recht hebt om overal bij te zijn of af en toe ergens bij zijn.
Persoonlijk denk ik dat grootouders bij de eindmusical niets te zoeken hebben. Hier mag ( beter gezegd kan) het ook niet, niet genoeg ruimte.'

Natuurlijk mogen grootouders wel bij uitvoeringen aanwezig zijn, maar in dit geval vraagt het erg veel van de gastvrouw, en dat voor een uitvoering van misschien een half uur. Misschien is het tijd voor een goed gesprek met beide grootouderparen, dat dit te veel van je vergt en op deze manier voor jou niet meer uitvoerbaar is.

Doeiiiii

"Reactie terug gehad: ze willen niet op kosten gejaagd worden, dus willen niet in een B&B maar bij ons."

Ze HOEVEN toch niet te komen? Dus stel je voor dat ze deze keer overslaan

Pffff. Lastig hoor. Ze willen jou wel op kosten jagen dus. Jij moet hen onderdak verlenen en mogelijk nog onderdak voor anderen betalen elders. Ja doei, zou ik zeggen. Wie wil komen betaalt 2 dagen lekker zelf. Het is geen trouwerij of zo.

Ik zou er echt klaar mee zijn, want dit gaat uiteraard nog vaker voorkomen. Dus ik zou afwegen, eenmalige stress vanwege het bot doen, of regelmatig terugkerende langdurige stress vanwege het toegeven.

Izar

In mijn beleving is niet zo zeer de rol van de grootouders nu heel anders maar meer de hoeveelheid hoogtepunten.

Wat vroeger anders was in mijn beleving is dat er minder hoogtepunten waren. Tegenwoordig wordt overal een hoogtepunt van gemaakt zoals inderdaad die zwemdiploma's en dergelijke. In mijn jeugd had je geen eens zwemdiploma's en nu is het een inderdaad een hele ceremonie met alles er op en er aan. Volgens mij waren er vroeger sowieso minder van dit soort dingen en als ze er waren werd er ook veel minder een show van gemaakt. Mijn eigen ouders kwamen vaak niet eens.

Maar als er dus een keer iets was dan was mijn oma er ook want die hoorde er gewoon bij. Oma kwam altijd en had altijd enorm veel belangstelling. Nu woonde ze ook bij ons dus ze was gewoon deel van ons leven.

Mijn andere grootouders lag iets anders. Die woonden nogal ver weg en we zagen ze dus minder vaak. Bovendien hadden die een boerenbedrijf en met name mijn opa was niet van het erf af te krijgen. We gingen wel altijd een groot deel van de zomer daar logeren. Mijn grootouders hadden wel veel belangstelling overigens maar veel minder de behoefte om overal bij te zijn. Ze hielden niet van reizen.