Schoonmoeder

Ik vind dat je je druk maakt om betrekkelijk onbelangrijke zaken. De relatie met je man doet er zo ontzettend veel meer tie dan die met je schoonmoeder. Je trekt je veel te veel aan van de vraag wat zij over jou denkt en eventueel zegt of schrijft. Leef en laat leven!

Ik snap niet goed wat het verschil is dat ze jou een compliment geeft dat make up je leuk staat, en haar zoon het indirecte compliment geeft dat zijn vrouw er beter uit is gaan zien in haar ogen. 

Je zegt dat het je stoort dat ze niet veel rechtstreeks tegen jou zegt, doe jij dat andersom wel dan? En je zegt dat iedereen aan de beurt komt bij deze 'roddeltante' (ook niet positief hoe jij over haar praat trouwens!), dus dan zou ik zeggen dat je dan juist gelijk bent aan andere mensen? Ik zou aan mijn onzekerheid werken als ik jou was. 

Je bent er zelf bij, of dit op de lange termijn een issue gaat worden dat jullie relatie ondermijnt.
Als je stopt met je schoonmoeder belangrijker maken dan zij is, zal het allemaal wel niet zo'n vaart lopen.

Ach, ik merk dat het je hoog zit. Maar ben het wel eens met de anderen hierboven. Je laat het je teveel raken. Als ze echt een 'roddeltante' is, dan is het niet gek dat ze over jou ook niet veel positiefs te melden heeft. Dat zou het juist makkelijker moeten maken om het naast je neer te leggen lijkt me. Probeer het te negeren. Net zoals je bij kleine kinderen negatief gedrag negeert. Blijf vriendelijk naar haar maar bewaar je afstand. En laat zéker je vriend niet tussen jou en zijn moeder moeten kiezen. Dat levert alleen maar verliezers op. En oh ja, je hebt zeker iets stoms gedaan! Lees vooral nooit meer in zijn telefoon. Wat bezielde je? Ik zou echt ontploffen als mijn man mijn appjes zomaar leest. Laat het los, navragen bij je vriend of ze nog wat over jou heeft gezegd, wat boeit dat nou? 

Een schoonmoeder krijg je er gratis bij, die kies je niet. Maar met al haar negatieve kanten heeft ze toch maar mooi een zoon grootgebracht waar jij stapelverliefd op bent. Dus zal ze echt niet alleen maar een naar mens zijn. Probeer te focussen op die positieve kanten. En hou voor ogen dat ze op een dag wellicht de oma van jouw kinderen zal zijn. Dan is het toch wel heel fijn als de relatie een beetje positief is. Je bent (wellicht vanuit onzekerheid) echt bezig om de relatie met je vriend op het spel te zetten met je zoeken naar negativiteit van zijn moeder naar jou. Als ze al veel op jou aan te merken heeft tegenover hem, dan is het aan hem om haar daarop aan te spreken. Ik vind het heel lovenswaardig en slim van hem dat hij dat niet met jou bespreekt. Laat het lekker tussen hun, waar het hoort.

sorry maar de dingen die je aanhaalt slaan nergens op.. een situatie van ' ik denk dat jij denkt dat'  en echt ik krijg daar bijna een waas voor mijn ogen van.
Laat ik het je uitleggen. Wij, mijn ouders, broer en ik zijn het contact met mijn andere broer grotedeels kwijt geraakt. Hoe dat komt? Mijn schoonzus dacht dat mijn ouders niet genoeg waren geïnteresseerd in hun kleinkinderen. Wat absoluut niet waar was en bovendien zijn de kinderen van mijn broer jarenlang de enige kleinkinderen geweest. Dus waar ze het vandaan haalt.. ze was boos omdat ik een auto van mijn ouders zou hebben gekregen en zij kregen niets. Wat de grootst mogelijke nonsens is want ik had die auto zelf betaald daar hebben mijn ouders nog geen dubbeltje aan meebetaalt. Hoe ze daar opkwam is een heel verhaal en het is te getikt voor woorden dus ik zal het je besparen. Maar ze zijn 4 jaar lang boos geweest over iets wat niet eens waar was. Dat heeft natuurlijk invloed op hoe je met elkaar omgaat.Verder hadden mijn ouders ons niet genoeg gestimuleerd en daardoor had mijn broer een universitaire studie misgelopen die hij makkelijk had aangekund. Dat laatste is absoluut waar, hij de slimste van ons allemaal. Maar ze vergeet er even bij te vermelden of beter gezegd mijn broer vergeet eventjes voor het gemak dat hij geen barst uitvoerde op school wat mijn ouders ook probeerden. Hij deed niets nou ja hij las de bibliotheek leeg . En ja natuurlijk had hij beter de VWO kunnen doen ipv de Mavo met een IQ naar later bleek van meer dan 140. Maar geen enkele leraar heeft dit blijkbaar in de gaten gehad en mijn ouders wisten wel dat hij intelligent was maar ja als je niets doet...het is gelukkig helemaal goed gekomen hoor.
Nu denk je misschien ' ja maar ik ben niet degene die lastig is het is mijn schoonmoeder die oude roddeltante' .
Ik kan je vertellen dat als mijn schoonzus haar verhaal zou vertellen je zou denken: ' oei wat erg die arme meid heeft de schoonmoeder rechtstreeks uit de hel'
Maar mijn vriendinnen vielen van hun stoel ' hoe kun je nu ruzie hebben met jouw moeder.?'.mijn andere schoonzus en mijn man hebben geen problemen. 
Dus ik ga nooit maar dan ook nooit meer mee met het boze schoonmoeder verhaal.
Hebben mijn ouders dan alles goed gedaan en mijn schoonzus alles fout? Ook niet, ook mijn ouders hebben zich teruggetrokken en in de ' ik denk dat jij denkt dat val'  getrapt.
Zij hadden meer voor zichzelf en voor hun plaats in het gezin van mijn broer moeten vechten. Mijn ouders zijn niet altijd duidelijk en te 'lievig'. Daar heeft mijn man mij ook op gewezen. Maar ze hebben net als iedereen hun goede en hun slechte kanten. Mijn schoonzus ook, natuurlijk doet zij dingen goed. Mijn broer ook, beste kerel.Ze hebben super leuke kinderen die het goed doen in de maatschappij maar helaas nauwelijks contact hebben met hun ene opa en oma omdat dit helemaal verkeerd is ingevuld door met name jaloezie van schoonzus. Waar mijn broer wel eens tegen op had kunnen treden ipv deze jaloezie te voeden. De een heeft nu eenmaal een jaloerser karakter dan de ander, dat geeft op zich niks als je het maar zelf in de gaten hebt.

Bedenk altijd maar dat elk gezin een eigen gezinscultuur heeft en die kan wel eens haaks staan op de gezinscultuur waar je zelf uitkomt. Ik vind het gezin waar mijn man uitkomt soms erg heftig en ook te kritisch naar elkaar. Maar ik heb mij lang geleden voor genomen om nooit maar dan ook nooit mijn schoonouders en met name schoon moeder af te vallen. Dat ik alles wat in mijn macht ligt zou doen om het goed te houden. Zij hebben mijn man opgevoed en ik heb een leuke man. (Tussen haakjes: Het gekke is dat mijn broer van ons drieën het meest op mijn moeder lijkt, heel bijzonder)

En natuurlijk dit is mijn verhaal en je schoonmoeder kan best wel eens echt een lastig karakter hebben..maar ze heeft wel je leuke vriend opgevoed dus ze heeft wel iets goed gedaan toch? En weet je je hoeft niet je beste vriendin te worden. Is bij mij ook niet en ook niet met mijn schoonzussen, vind ik wel eens jammer maar het is niet anders. Maar zolang er geen zware persoonlijkheidsstoornissen meespelen en je man heeft een goede jeugd gehad... Niet meer mauwen en er het beste van maken

Je schrijft dat zijn moeder moest wennen aan het feit dat haar zoon een vriendin had leren kennen. Hier heb ik gemerkt dat zijn moeder moeite had met loslaten, met dat een andere vrouw een belangrijke rol in zijn leven ging spelen. En we hadden het goed en ondernamen veel, terwijl zij en haar man elkaar vergaten; bron voor jaloezie. Zo lees ik ook jouw relaas; onvriendelijke reacties uit onhebbelijkheid dat zij een stapje terug heeft te doen.
Tip: woon niet te dicht in haar buurt, dat creëert zowel een fysieke als emotionele afstand. En vul je tijd met mensen die je iets positiefs brengen, dat vermindert de behoefte zijn mobiel te checken.

@Leene, er bestaan ook schoonmoeders die graag de regie hebben over het leven van hun kinderen  en daarbij behorende gevolg. Toen ik een vriendin vertelde over het conflict tussen schoonmoeder en mij, zei ze dat het haar verbaasde dat dat niet eerder was gaan knallen. De schoonmoeder kwam in haar ogen heel heersend over. Soms zie je dat niet( blinde vlek), maar ziet een buitenstaander dat wel.
De opmerkingen dat ze wel een leuke zoon heeft groot gebracht, zeggen zo weinig. Als iemand idd een leuke zoon heeft grootgebracht, waarom gunt ze hem dan niet het geluk van een leven in harmonie met zijn nieuwe vriendin? De reacties van haar hand, zijn onnodig . Wrs aard van het beestje.

Belletje, je bent het voor jezelf aan het verpesten. Schoonmoeder drukt zich misschien wat ongelukkig uit, en kletst misschien te veel. Maar jij maakt ook van elke mug een olifant. En daar ga je het dan over hebben met je vriend, die daar natuurlijk al snel meer dan genoeg van heeft. Dus wat doet vriend? Die zegt niks meer over wat zijn moeder heeft gezegd, grote kans dat hij niet eens precies weet wat ze gezegd heeft, en al weet hijj het wel, hij ziet niet waar jij je druk om maakt, maar hij weet éem ding zeker: als hij jou precies zou vertellen wat zijn moeder heeft gezegd, krijgt hij gezeik. En hij wil geen gezeik. Dus zegt-ie niks.

Trek je niet zoveel aan van je schoonmoeder. En laat je partner met rust over dit onderwerp. Ik zou bijna zeggen: zoek een hobby

 

Flanagan schreef op 15-08-2022 om 16:48:

@Leene, er bestaan ook schoonmoeders die graag de regie hebben over het leven van hun kinderen en daarbij behorende gevolg. Toen ik een vriendin vertelde over het conflict tussen schoonmoeder en mij, zei ze dat het haar verbaasde dat dat niet eerder was gaan knallen. De schoonmoeder kwam in haar ogen heel heersend over. Soms zie je dat niet( blinde vlek), maar ziet een buitenstaander dat wel.
De opmerkingen dat ze wel een leuke zoon heeft groot gebracht, zeggen zo weinig. Als iemand idd een leuke zoon heeft grootgebracht, waarom gunt ze hem dan niet het geluk van een leven in harmonie met zijn nieuwe vriendin? De reacties van haar hand, zijn onnodig . Wrs aard van het beestje.

Ja die zijn er ook. Dat ontken ik ook nergens. Maar er zijn ook opvallend veel boze schoonmoeder verhalen en die slik ik niet meer.

Doei.. je moest eens weten hoeveel verdriet mijn ouders hebben. En weet je wat het gekke is. Mijn ouders en zeker mijn moeder zijn heel erg goed in loslaten.. en zich niet bemoeien met een ander. En dat wordt dan weer verkeerd ingevuld. En ziet jouw schoonmoeder je kinderen nog wel? Als dat zo is valt het nog wel enigszins mee. Beide kanten moeten gewoon hun best een beetje doen.

Tuurlijk iedereen heeft z'n eigen verhaal. Ik het mijne en jij het jouwe. En je schoonmoeder zal vast lastig zijn maar lees nog eens goed de voorbeelden die TO aanhaalt. Dat zijn hele rare  voorbeelden. schoonmoeder appte dat het een leuke profiel foto was met meer make ik dan normaal en later zei schoonmoeder tegen vriend dat het een erg leuke foto was maar ..redeneert TO. Voorheen zei ze dat ze het zo leuk vond dat TO er natuurlijk uitzag. Dus is de volgende redenatie van TO.. ze meent niet wat ze zegt het is fake.

Pfff get a life zou ik zeggen. Of zoals Temet zegt: zoek een hobby 

Je zeurt echt en ik lees helemaal niets negatiefs in haar berichten.
Misschien probeert ze juist iets liefs te zeggen steeds. Oh, wat ben je mooi zonder make up. Oh, wat ben je mooi met make up. 
Ik weet heus wel dat er mensen (vrouwen vooral?) zijn die op die manieren oorlog voeren. Maar uit jouw post haal ik dat niet. Ik denk dat je spoken ziet. 
(en het leuke is, als je daarvan uitgaat dan gaat het er vaak ook zo uitzien! Tenzij je een hele akelige schoonmoeder hebt. Die kans is klein. In dat geval: laat het zeker volledig langs je afgaan. En laat je partner met rust. 

Belletje93 schreef op 15-08-2022 om 15:31:

[..]

Dat klopt. Zoals ik zelf al zeg zijn het gelukkig kleine dingetjes. Zeker is de relatie met mijn man veel meer waard. Maar mijn man moet zich dus schijnbaar inhouden en/of voelt zelf ook aan dat ze dingen zegt die niet aardit zijn, dus ben bang dat dit toch op de lange termijn ook een issue onderling kan worden..

Jouw man vind het waarschijnlijk onbenullige zaken die de moeite van een discussie niet waard zijn. 

Je maakt je echt druk om niks. Heb niks schokkends gelezen.

Helemaal eens met de anderen: jouw schoonmoeder bedoelde het helemaal niet kwaadaardig en je vriend zei dat er geen akelige dingen waren gezegd omdat dat dus ook echt -in zijn ogen-  niet zo was. Probeer wat positiever in het leven te staan en probeer heel aardig te zijn tegen je schoonmoeder. Leef je ook een beetje in, in die moeder met haar groot geworden zoon die ze nu af moet staan aan de grote boze buitenwereld. Echt: zij wil niets liever dan dat hij gelukkig wordt. En aangezien hij zelf gekozen heeft om dat met jou te proberen heeft schoonmams er geen belang bij om oorlog met jou te maken. 
Be nice! 

Je schreef:

"Aan mijn onzekerheid kan ik zeker gaan werken ja. Alleen jammer dat je eigen schoonmoeder onzekerheid meebrengt, dat is waar ik ook zo enorm van baal."

Het is niet je schoonmoeder die onzekerheid meebrengt, dat doe je zelf. Pas op dat je dit niet op je partner gaat verhalen. Dat kan je relatie om zeep brengen. 

Ik zou zeggen, laat het los. Er is feitelijk niets aan de hand, maar dit kan een veel te groot issue voor je (jullie) worden als je dit thema blijft voeden..