Mijn man is een narcist
Nadat ik overal in dit forum gezocht heb, maar geen (aktueel) draadje vond die hier specifiek over gaat, besloot ik er zelf een te openen. Wel zie ik onder het onderwerp relaties veel verhalen van vrouwen die soortgelijke situaties in hun relatie meemaken, en mogelijk ook willen meeschrijven hier. Ik hoop dat dit voor hun een eye-opener zal zijn.
Na ruim twintig jaar huwelijk ben ik via het internet, via dit forum vooral, informatie over narcisme tegengekomen. Daardoor gingen er zoveel alarmbellen bij mij af, dat ik een paar boeken over dit onderwerp uit de bieb heb gehaald.
Ik heb verbijsterd het boek 'Narcistisch misbruik in de liefde' van Mjon van Oers zitten lezen en heb dat nog niet uit. Het was doodeng en bevreemdend: alsof ik de karakterbeschrijving van mijn man las. Al die punten, al die gedragingen, ik heb ze nooit eerder aan narcisme gekoppeld, ze zijn zo specifiek beschrijvend hoe het tussen man en mij gaat, dat ik het haast niet kan geloven.
Na de eerste lezing kwam de klap: dit gaat echt nooit veranderen. Mijn vader is een narcist (gediagnosticeerd) en zelfs mijn moeder heeft deze trekken, begreep ik al lezende (ik heb altijd gevonden dat zij en mijn man veel op elkaar leken). Om een lang verhaal kort te maken: ik ben aan het rouwen, aan het verwerken en heb het verdraaide moeilijk.
In het draadje over ontrouw past dit niet helemaal en voel ik me wat dit aangaat wat misplaatst en onbegrepen. Het zijn stuk voor stuk lieve vrouwen die meeschrijven, maar dit is een specifiek soort probleem naast ontrouw waarmee ik niet teveel in die draad wil meedoen, omdat het daarvoor te heftig is. Daarom zoek ik hier een plaats waar al de vrouwen die ik tot nu toe in de rubriek 'relaties' al ben tegengekomen ook kunnen komen uitwisselen, met als doel elkaar te helpen en adviezen te geven hoe hiermee om te gaan. Ik heb vrouwen gelezen die het weten van hun man, maar ook vrouwen waarvan ik het sterk vermoed, maar die het nooit benoemd hebben.
Je komt daar in je eentje niet uit. Of je nu blijven wilt of weggaan, zonder elkaars hulp redden we het niet. Daarom hoop ik dat we elkaar hier kunnen ontmoeten.
Angela1967 schreef op 22-01-2022 om 12:49:
[..]
hoe kun jij een lijn uitzetten naar een betere toekomst voor jou en je dochter die je vol kunt houden; wat is daarbij volgens buitenstaanders helpend of niet helpend?
het gaat juist over het feit dat je heen en weer slingert en de energie die het je kost. In die zin zeggen Jippox en MRI daarna hetzelfde.
gr Angela
Ja eigenlijk zeg ik hetzelfde.
Ja, jullie hebben misschien gelijk, maar ik erger me wel eens aan mensen die steeds roepen 'Je moet nu bij hem weg'. Dan heb ik al twintig keer uitgelegd dat het echt beter is nog even te wachten en waarom. En bovendien: denk je dat ik dat ga doen dan? Oh, ze zeggen dat ik beter scheiden kan, laat ik dat dan maar doen?
De reden dat ik dit onderwerp gestart was, was omdat ik hoopte meer mensen te vinden die een narcistische partner hebben, of iemand met die trekken, dat gedrag, en hoe je daar best mee om kunt gaan. Niet meteen scheiden. Dat zit er tzt wel in, maar nu nog niet.
Ik wens hem niet dood. Jeetje. Maar soms vraag ik mezelf wel eens af hoe ik reageren zou als het zo was.
Net zoals ik ook fantaseer hoe het zou gaan als we eenmaal gescheiden leefden, en dan ook hoe het met hem zou gaan. Ik gun hem het beste, hoop dat hij in het huis kan blijven wonen, dat hij weer een ander vindt en dat we nog enigszins door een deur kunnen samen.
Als hij zo onredelijk doet ineens of agressief, ja dan haat ik hem even, maar dat trekt altijd wel weer bij mettertijd.
Jee, het is gewoon heel moeilijk echt bij iemand achter de voordeur te kijken. Je kunt er moeilijk een oordeel over hebben. Maar als je zo'n partner hebt of hebt gehad, dan weet je wel beter waar je over spreekt.
Puinhoop schreef op 22-01-2022 om 17:28:
Ja, jullie hebben misschien gelijk, maar ik erger me wel eens aan mensen die steeds roepen 'Je moet nu bij hem weg'. Dan heb ik al twintig keer uitgelegd dat het echt beter is nog even te wachten en waarom. En bovendien: denk je dat ik dat ga doen dan? Oh, ze zeggen dat ik beter scheiden kan, laat ik dat dan maar doen?
De reden dat ik dit onderwerp gestart was, was omdat ik hoopte meer mensen te vinden die een narcistische partner hebben, of iemand met die trekken, dat gedrag, en hoe je daar best mee om kunt gaan. Niet meteen scheiden. Dat zit er tzt wel in, maar nu nog niet.
Ik wens hem niet dood. Jeetje. Maar soms vraag ik mezelf wel eens af hoe ik reageren zou als het zo was.
Net zoals ik ook fantaseer hoe het zou gaan als we eenmaal gescheiden leefden, en dan ook hoe het met hem zou gaan. Ik gun hem het beste, hoop dat hij in het huis kan blijven wonen, dat hij weer een ander vindt en dat we nog enigszins door een deur kunnen samen.
Als hij zo onredelijk doet ineens of agressief, ja dan haat ik hem even, maar dat trekt altijd wel weer bij mettertijd.
Natuurlijk "haat" je hem het meeste van de tijd, maar ik geloof wel dat je dat onderdrukt. Niemand roept dat je "nu" moet gaan. Je maakt echter geen concreet plan omdat je niet durft. Terwijl dat een veel betere manier is om met haat om te gaan. Maak dat plan, voel je sterk. Als je je sterk voelt moet je niet denken: "ik voel me sterk dus ik kan blijven". Telkens als jij zegt 'kan niet nu' en 'het komt wel' dan hoor ik je angst praten. En niet jouzelf.
gr Angela
Je bedoelt het vast goed, Angela, maar ik blijf tot de jongste haar diploma heeft. Ondertussen kijk ik om me heen voor werk en sta ik ingeschreven voor een huis. Best concrete stappen lijkt me.
En je mag geloven wat je wilt, maar ik haar hem niet constant. Maar ik schrijf hier natuurlijk alshetmis is. Dat geeft een vertekend beeld.
Puinhoop schreef op 22-01-2022 om 17:58:
Maar ik schrijf hier natuurlijk alshetmis is.
okay, maar wij zien die schommeling steeds en de emotionele struggle die je daar in ervaart. We zien dat je je de ene keer identificeert als een echtgenote die het helemaal gehad heeft met het miezerige ventje en de andere keer als iemand die het allemaal wel mee vindt vallen en daar weer argumenten voor van stal haalt. Totdat het weer 'mis' is.
Als we alleen mogen zeggen 'okay ja rot weer wat is het toch @#$%" (of anders niet mee moeten willen lezen en commentaar willen geven), veroordeel je ons tot de positie van toehorend maar zwijgend publiek in het drama van jouw leven. Het werkt nu eenmaal zo op een forum dat mensen hun zegje gaan doen.
En dat gebeurt in 9 van de 10 gevallen uit goede bedoelingen, dat weet je ook.
Maar de kwestie is dat als je hier alleen maar zou komen om te klagen en geen oplossingen wilt zoeken,je eigenlijk zelf toxisch bezig bent: je gebruikt dan het forum om je gal te spuwen zodat je weer verder kunt in een naar jouw gevoel toxische relatie. Een beetje zoals sommige vrouwen dat met hun vriendinnen doen.
Ik zelf ga hier een grens in stellen voor mijzelf, om niet meer te antwoorden als het niet over concrete oplossingen gaat. Anders vorm ik onderdeel van de toxische cyclus en dat heb ik te vaak gedaan in mijn leven. Toen had ik dat nog niet door, maar nu stel ik mijn grens als ik het zo voel.
sterkte met alles
Als iemand die van zeer nabij een verborgen narcist en zijn gezin heeft meegemaakt, snap ik maar al te goed hoe jij erin staat, Puinhoop.
Zoals ik al eerder zei, heb ik de schade gezien die dat bij de gezinsleden heeft veroorzaakt. Ik vind daarom wel dat jij je vertrek niet voor je dochter moet uitstellen. Zij denkt misschien dat ze het wel aankan maar ze heeft geen idee van de schade die al is aangericht bij haar. Ze weet namelijk niet wat normaal is. Wees haar moeder en neem die verantwoordelijkheid, voor haar bestwil. .
Als het unanieme advies onmiddellijke scheiding is en anders mond dicht, dan ga ik hier ook maar weg. Van dit onderwerp, wel te verstaan. Jammer.
Puinhoop schreef op 25-01-2022 om 11:43:
Als het unanieme advies onmiddellijke scheiding is en anders mond dicht, dan ga ik hier ook maar weg. Van dit onderwerp, wel te verstaan. Jammer.
zie je wat je nu doet? Je gaat niet in op inhoud en argumenten die goed bedoeld zijn en met meelevendheid voor jouw situatie worden gebracht, je gaat niet bij jezelf te rade wat er van klopt of niet, maar je gaat op een passief agressieve manier de slachtofferrol in. (ik kan me zo voorstellen dat je bij jezelf denkt 'niemand begrijpt me') Dat gaat je niet helpen. Hier niet en in je thuissituatie niet.
Puinhoop schreef op 25-01-2022 om 11:43:
Als het unanieme advies onmiddellijke scheiding is en anders mond dicht, dan ga ik hier ook maar weg. Van dit onderwerp, wel te verstaan. Jammer.
Doe dit niet. Net zo goed als jij het genuanceerder ziet, ziet de overgrote meerderheid dat hier ook.
Veel mensen zeggen op verschillende manieren hetzelfde en dat is niet onmiddellijke scheiding.
Het is misschien makkelijk voor je om dat te denken, omdat je dan meteen weer terug kan schieten in je (on)veilige cocon.
Maar er is een veiliger wereld daarbuiten als je met kleine, vastgestelde stappen ernaar toe gaat. Maar jij moet dat stappenplan wel durven maken en durven starten.
gr Angela
Angela1967 schreef op 25-01-2022 om 12:20:
[..]
Doe dit niet. Net zo goed als jij het genuanceerder ziet, ziet de overgrote meerderheid dat hier ook.
Veel mensen zeggen op verschillende manieren hetzelfde en dat is niet onmiddellijke scheiding.
Het is misschien makkelijk voor je om dat te denken, omdat je dan meteen weer terug kan schieten in je (on)veilige cocon.
Maar er is een veiliger wereld daarbuiten als je met kleine, vastgestelde stappen ernaar toe gaat. Maar jij moet dat stappenplan wel durven maken en durven starten.
gr Angela
jij weet het positiever te zeggen dan ik. Mooi.
Ik hoop dat je hier meer wil halen dan alleen bevestiging en instemming met hoe jij naar de wereld en de situatie kijkt.
Wij moeten het doen met het beeld wat jij schetst. En je zet je man neer als een narcist die je vaak minacht/haat.
Misschien is het niet zo erg als jij het hier neerzet. Dan is het ook eerlijk om meer van die andere kant te delen. Nu zien we vooral hoe toxisch jullie relatie is, zonder de kant van je man overigens te kennen.
In een eerder topic https://www.ouders.nl/forum/relaties/mijn-man-heeft-een-affaire-gehad?page=1 (over je man die een paar jaar geleden vreemd was gegaan) wilde je ook vooral bevestiging, noemde je de reageerders die iets zeiden over je afhankelijkheid van je man die hij niet fijn vond, maar waar jij niets mee wilde doen: 'woedende wijven.' Toen was er overigens nog niets in de beschrijving van je man te vinden dat lijkt op de beschrijving die je nu geeft als 'overduidelijke narcist'. Het lijkt erop dat jullie relatie de laatste jaren (na dat vreemdgaan?) erg veranderd is.
Ik houd er eigenlijk niet van om oude koeien uit de sloot te halen. Iedereen verandert door gebeurtenissen, reageert nu anders dan langer geleden.
Maar je man lijkt nu echt een vreselijke man, jij hebt alleen maar het beste met iedereen voor. En de reageerders hier willen volgens jou niets liever dan dat je gaat scheiden...
Het is altijd moeilijk om zelf met een beetje afstand te kijken naar je eigen beleving en werkelijkheid. Toch zou ik dat proberen. Wat zou je jezelf adviseren als jij dit niet zelf was, maar iemand anders die dit schreef? Hoe kijk je nu naar dat draadje van een paar jaar geleden?
Puinhoop,
Ik wil even wat met je delen.
Ook deze reactie had ik in mijn dagboek op geschreven.
Voor mij werkt dit forum als helpend, therapeutisch en geeft het me heel veel reflectie op mezelf en op het gebied van persoonlijke ontwikkeling.
Je kent mijn verhaal, je hebt gelezen hoe ontzettend giftig mijn relatie is geweest.
En de enige weg om bij elkaar te gaan blijven is bewegen, kijken naar gevoelens en het reflecteren van mezelf.
Wij, de lezers zien vaak je ongeluk van het scherm spatten en dan is een scheiding aandragen het meest gebruikelijke. Wij willen namelijk helemaal niet dat jij verdriet, pijn of kwelling voelt.
Wij willen dat je gelukkig bent.
Maar voordat je dat zelf leest en inziet ben je weer een paar jaar verder. Alleen de vraag is, wil je dat leer proces wel aan gaan?
Want lezen vaak iets anders.
Het niet meer terug komen of mee lezen zal jou pijn versterken. Omdat je het nu gaat onderdrukken.
( dat stemmende dat de hele morgen, zie je nou wel, niemand begrijpt mij, het ligt allemaal aan mij)
Het werkt destructief.
Probeer eens naar je eigen beweging te gaan kijken als je wil.
Je hoeft niet te scheiden, maar waarom blijf je er zo in hangen in dat hou man reageert, doet, niet doet?
Waarom houd het je zo bezig?
Het blijft zo. Hij gaat niet veranderen. Jij zult de afstandsbediening in handen moeten gaan nemen.
Je kunt steeds op repeat blijven drukken of op de pauze knop en gaat zien wat er gebeurd. In je hoofd maar ook in je lijf.
Je kunt een ding van me aannemen, wij hoeven jou leven niet te lijden, maar wij willen je juist op weg helpen.
Kun je dat zien of helemaal niet?
Verbindingisnooitzwartwit schreef op 25-01-2022 om 12:35:
Ik hoop dat je hier meer wil halen dan alleen bevestiging en instemming met hoe jij naar de wereld en de situatie kijkt.
Wij moeten het doen met het beeld wat jij schetst. En je zet je man neer als een narcist die je vaak minacht/haat.
Misschien is het niet zo erg als jij het hier neerzet. Dan is het ook eerlijk om meer van die andere kant te delen. Nu zien we vooral hoe toxisch jullie relatie is, zonder de kant van je man overigens te kennen.
In een eerder topic https://www.ouders.nl/forum/relaties/mijn-man-heeft-een-affaire-gehad?page=1 (over je man die een paar jaar geleden vreemd was gegaan) wilde je ook vooral bevestiging, noemde je de reageerders die iets zeiden over je afhankelijkheid van je man die hij niet fijn vond, maar waar jij niets mee wilde doen: 'woedende wijven.' Toen was er overigens nog niets in de beschrijving van je man te vinden dat lijkt op de beschrijving die je nu geeft als 'overduidelijke narcist'. Het lijkt erop dat jullie relatie de laatste jaren (na dat vreemdgaan?) erg veranderd is.
Ik houd er eigenlijk niet van om oude koeien uit de sloot te halen. Iedereen verandert door gebeurtenissen, reageert nu anders dan langer geleden.
Maar je man lijkt nu echt een vreselijke man, jij hebt alleen maar het beste met iedereen voor. En de reageerders hier willen volgens jou niets liever dan dat je gaat scheiden...
Het is altijd moeilijk om zelf met een beetje afstand te kijken naar je eigen beleving en werkelijkheid. Toch zou ik dat proberen. Wat zou je jezelf adviseren als jij dit niet zelf was, maar iemand anders die dit schreef? Hoe kijk je nu naar dat draadje van een paar jaar geleden?
Nu realiseer ik me wat de oude nick van Puinhoop was.
gr Angela
Uh-oh, jullie reageren veel aardiger dan dat ik verwacht had😳 Sorry, ik was te kort door de bocht. Gezien mijn PMS denk ik dat ik beter even na opoe kan reageren 😉 Bedankt voor jullie verdraagzaamheid.
