Knipperlichtrelatie

Primavera, je haalt me de woorden uit de mond.

Hoewel ik me in andere draadjes weleens aan RK erger, vind ik het in dit geval gezond dat er een tegengeluid is hoewel ook ik denk dat Knipper het stadium van de redelijke oplossingen al voorbij is.

Ik schat in dat Knipper degene van de twee is die het bij het juiste eind heeft maar het allemaal niet meer helder ziet vanwege het rookgordijn dat haar vriend optrekt met zijn eisende gedrag. Iemand die manipuleert krijgt vroeg of laat voorelkaar dat je aan jezelf gaat twijfelen ondanks dat je gezonde verstand en je vrienden zeggen dat je echt niet gek bent.

Een paar keer in mijn leven heb ik een relatie moeten verbreken terwijl ik nog verliefd was omdat alles erop wees dat ik mezelf in de vernieling aan het werken was door te blijven omgaan met een bepaalde man. Het is emotioneel gezien roeien tegen de stroom in maar je moet jezelf blijven voorhouden dat het voor je eigen bestwil is. Op een gegeven moment stel je jezelf de vraag wat een betere manier is om gelukkig te worden: door blijven kwakkelen met x of door een rijstebrijberg van liefdesverdriet en teleurstelling heengaan om jezelf de kans geven een geschikter kandidaat tegen te komen. Ik weet als geen ander dat je de knoop niet doorhakt zolang je nog een sprankje hoop ziet, hoe klein ook en verwacht ook niet dat Knipper haar vriend naar aanleiding van dit draadje haar vriend de bons geeft maar deze discussie kan haar wel helpen het besluitvormingsproces te versnellen. Ik vermoed dat ze nog steeds hoopt dat de schellen hem opeens van de ogen vallen en wie weet, de wonderen zijn de wereld nog niet uit (al heb ik er een hard hoofd in).

Zware beschuldiging

Knipper, die link was niet bedoeld als beschuldiging. Hij was bedoeld om te kijken of je je vriend erin herkende. Natuurlijk is de omschrijving op die site erg zwaar aangezet, maar als buitenstaander kan ik wel een vertaling maken van jouw posts naar wat daar staat. Al is het in minder heftige mate.
Maar goed, het gaat er niet om of hij wel of niet in het profiel past, het gaat er om of jullie in staat zijn om alsnog een goeie relatie op kunnen bouwen. Net als Primavera denk ik dat de basis niet goed is. Ik hoop dat je jezelf niet verliest in deze relatie en dan je de keuzes maakt die goed voor je zijn.

Klopt brunette

Ik hoop dan ook van harte dan de tips van RK werken, al vermoed ik dat zij geen enkele ervaring met slechte relaties heeft, gezien haar postings. Als het zo makkeljk zou zijn als zij beschrijft zouden er nog maar weinig relaties stranden.

Wik en weeg!

Jullie kennen vast wel het spreekwoord ¨Wat men zaait, zal men oogsten¨. Het Duitse equivalent ervoor is jullie eventueel ook bekend. Dat luidt: ¨Wie man sich bettet, so liegt man¨. De liefhebbers van opera onder ons weten misschien zelfs te melden, dat Bertolt Brecht en Kurt Weill er een liedje van hebben gemaakt voor hun opera Mahagonny. Dat klopt! Het heet: 'Wie man sich bettet'.

"Ein Mensch ist kein Tier!", laat Bertolt Brecht in dit lied een meisje haar moeder tegenwerpen, nadat deze haar een slechte toekomst heeft voorgespiegeld. Wat een curieuze uitroep, zul je wellicht denken; want … maakt niet ook de mens deel uit van het dierenrijk?

Meningen kunnen danig verschillen. Zeker als deze voortspruiten uit bepaalde levensovertuigingen.

Maar welke levensovertuiging men dan ook is toegedaan; over één ding zal vrijwel iedereen het eens zijn. Een belangrijk verschil tussen mens en dier is, dat de eerste soort zich doorgaans in veel hogere mate bewust is van zichzelf en de haar omringende wereld, dan de laatste. Zie hier de grondslag van de menselijke suprematie op aarde!

Hoe de mens (individueel of collectief) zijn macht aanwendt, varieert vanzelfsprekend eindeloos. Niet alleen loopt dat wat men als wenselijk ziet, sterk uiteen. Ook de mate waarin mensen denken de werkelijkheid te kunnen beïnvloeden, zo men wil: geloof hechten aan ‘de maakbaarheid van de samenleving’, verschilt nogal. Het is maar welk mens- en maatschappijbeeld men hanteert ...

De door Brecht ten tonele gevoerde dochter wil in ieder geval méér van haar leven maken en ziet kennelijk ook wel mogelijkheden tot het beïnvloeden van haar persoonlijke ‘lot’. Bij het voor het voetlicht brengen van het bewuste emancipatoir ingestelde individu, heeft de auteur zelf ongetwijfeld een collectief doel voor ogen gehad: de emancipatie van de arbeidersklasse. Uiteraard via beïnvloeding van zo veel mogelijk individuele leden ervan.

Wereldwijd houden tal van wetenschappers zich met de vraag bezig hoe de mens denkt, voelt en handelt. Of het een zinvolle bezigheid betreft? Ik vind van wel. Wetenschap vormt immers een belangrijk instrument ter vergroting van het menselijk bewustzijn?!

Het naar de regels van de wetenschap vergaren van informatie over de mens draagt niet alleen extra feitenkennis aan. Ook bieden wetenschappers daarmee als vanzelf een aanvulling, dan wel correctie op bestaande/heersende inzichten en beelden.

De waarde van dit bewustzijnsverruimend effect houdt verband met een niet onbelangrijk praktisch neveneffect. Naarmate de werkelijkheid hem inzichtelijker is, beschikt de mens over betere mogelijkheden deze te beïnvloeden. Studie naar het menselijk denken, voelen en handelen kan de grip op de samenleving, inclusief de daaraan deelnemende individuen en groepen, versterken.

Overheden en de politiek kunnen hiervan gebruik maken; maar individuele burgers natuurlijk ook.

De behoefte aan grip op zichzelf en zijn/haar naaste omgeving is kennelijk groot en wijdverbreid. In de boekhandels gaan zelfhulpboeken als zoete broodjes over de toonbank en allerlei therapieën vinden gretig aftrek.

Meestal vormen problemen de aanleiding. Die problemen zijn er om te worden opgelost; èn voorkomen. Het antwoord op de vraag ´hoe?´ hangt af van het probleem.

In mijn eerdere bijdrages aan dit draadje heb ik reeds uiteengezet, hoe (ik vind dat) Knipper meer stabiliteit zou kunnen verkrijgen in haar knipperlichtrelatie. Ik hoop van harte dat het haar en Knipperman gaat lukken.

Kort en bondig luidt mijn recept voor een fijn liefdesleven: wik en weeg. Wat uitgebreider komt dit neer op het volgende:

* Je hebt je zintuigen om mee waar te nemen en hersenen om mee na te denken. Maak optimaal gebruik van beide!

* Neem feiten letterlijk, interpretaties voor wat ze zijn, en je gevoel serieus.

* Maak een heldere analyse van je eigenbelang en de belangen van je naasten.

* Handel zoveel mogelijk preventief (en bedenk daarbij dat niet handelen ook een handeling is), maar laat je door problemen niet ontmoedigen.

* Durf te dromen en volg je dromen voor zover de realiteit dit toestaat.

* Laat je niet (mis)leiden door wanhoop.

* Overhaast je niet, maar neem alle tijd die nodig is.

Tot slot nog een opmerking voor diegenen die geloven in het adagium ´De mens wikt en God beschikt´. Zo de Almachtige bestaat, hetgeen ik overigens wens niet te geloven, zou hij/zij het ongetwijfeld roerend met mij eens zijn. Denken jullie ook niet?

Tja.

Heel mooi gezegd Rode K., maar het klinkt niet doorleefd. Een paar mensen hier opperen dat je zelf nog nooit in een zieke relatie hebt gezeten. Hoe zit dat? Er schemert door je tekst heen dat je mij (en o.a. Roosje) eigenlijk maar doemdenkers vindt en waarschuwt voor een self fulfilling prophecy. Aan de andere kant waarschuwen alle websites over narcisme dat je maar het beste zo snel mogelijk de banden kunt verbreken. Knipper staat op een tweesprong. Volgens mij heeft ze anderhalf jaar lang geprobeerd haar vriend te zien als gewoon een man met een gebruiksaanwijzing

Tunnelvisie

Ik heb het zo opgevat, dat Knipper op zoek is naar een oplossing van het probleem dat haar relatie met Knipperman nogal instabiel is. Ik geef toe, dat dit mogelijk niet helemaal, of zelfs wel helemaal niet het geval is. Het zou tenslotte ook domweg zo kunnen zijn, dat bij haar ´de´ hormonen inmiddels zijn uitgeraasd, en dat zij, nu zij hem beziet zonder een roze bril op, nog maar weinig warme gevoelens koestert voor Knipperman. Je kunt je (inmiddels) wel voorstellen: iemand als ik houdt overal rekening mee! Uit principe ga ik echter bij voorkeur uit van haar eigen woorden. Ik zal je uitleggen waarom.

Voor het vinden van een passende oplossing van een probleem dien je te beginnen met het goed op een rij zetten van de feiten/waarnemingen. Vervolgens zoek je naar de juiste interpretatie ervan. Het is heel belangrijk je blikveld daarbij zo breed mogelijk te houden. Bezie je alles vanuit één hypothese, waarvan je veronderstelt dat die waar is, dan maak je je schuldig aan een zogeheten tunnelvisie. Veel ontgaat je; waaronder eventueel heel belangrijke, cruciale informatie.

Mij is het niet ontgaan dat een aantal deelnemers aan dit forum slechts enkele regels tekst van Knipper nodig hebben gehad om met grote zekerheid te constateren dat Knipperman een narcist is, of er op z´n minst grote overeenkomst mee vertoont. Tja; denk ik dan; zo denken sommigen te weten, dat ik geen vrouw ben, maar een man. Ik en mijn naasten weten wel beter ...

Zonder jou nu een Cassandracomplex te willen aanpraten, Brunette: de ervaring leert dat mensen nog wel eens hun eigen levenservaringen projecteren op het leven van anderen. Een menselijke trek, met soms onmenselijke gevolgen.

Wat nu als Knipperman helemaal geen narcist is? Gelukkig heeft Knipper laten blijken ook hiermee rekening te houden.

Knipperlichtrelatie betekent helemaal niet automatisch narcisme

Dat sommigen die een relatie hebben gehad met een partner die achteraf narcist bleek te zijn zich herkennen in het mechanisme hoeft helemaal niet te betekenen dat knipperman ook een narcist is. Wel kunnen hun ervaringen illustreren als levende voorbeelden hoe een knipperlichtrelatie meestal uiting is dat er iets niet goed zit bij de basis. Niet voor niks lopen die statisch gezien in het allergrootse deel van de gevallen vroeg of laat fout.
Rode Krullenkop lijkt juist voetstoots aan te nemen dat het wel een communicatieprobleem zal zijn. Dat kan, maar de kans dat ALLEEN maar een communicatieprobleem aan dze soort van relatie ten grondslag ligt is bijzonder klein. Er is van alles in deze knipperlichtrelatie wat afwijkt van een gezonde realtie. Na iedere ruzie waarin ze elkaar kwetsen krijgt het wederzijdse vertrouwen en gevoel van veiligheid, waarop een gezonde relatie toch gebaseerd is, weer een knauw. Het resultaat is een instabiele en onrustige relatie die in een negatieve spiraal zit en steeds meer agressie en spanning opwekt.
Als Knipper in haar eentje ruzies en 'fouten' probeert te vermijden zal ze al snel in de situatie komen te zitten dat zijn psychologische behoeften haar leven bepalen, omdat zij zich als enige verantwoordelijk heeft gemaakt voor het slagen van de relatie. Als ze niet alletwee even hard eraan werken dan komt Knipper van de regen in de drup terecht. Als ze het toch wil blijven proberen dan raad ik haar relatieterapie aan.
Ik vond het volgende artikel over verschillende hechtingsstijlen in relatie tot knipperlichtrelatie erg interessant en misschien herkent Knipper het één en ander in zichzelf en vooral in haar partner kan ze er wat mee. https://www.psychologiemagazine.nl/web/Artikelpagina/Lessen-in-de-liefde.htm ("Het is de kunst om erachter te komen waar je relatieproblemen vandaan komen: ‘Is je partner iemand die niet bij je past en niet aan jouw relatiebehoeften tegemoet kan komen? Of ligt het meer aan je eigen onzekere hechtingsstijl, en zijn je behoeftes zo irreëel dat niemand eraan kan voldoen?")
Groeten Primavera

Tussen de regels door lezen is een kunst.

Knipper zegt van die terloopse dingen die bij mij, als ervaringsdeskundige, alle alarmbellen doen rinkelen. Dingen waar iemand die nooit in zo'n soort relatie gezeten heeft, makkelijk overheen leest. Het hele verhaal komt me over als iemand die is moegestreden, niet als iemand die na anderhalf jaar van haar roze wolk valt. Als het per se moet, wil ik morgen deze draad nog wel eens uitpluizen op voorbeelden maar ik ga straks naar bed. Inmiddels weet ik nog steeds niet of Rode K. al eens in een zieke relatie heeft gezeten. Zelf vermeld ik met opzet dat ik ervaring heb met een narcist zodat iemand dat kan meewegen bij de beoordeling van mijn antwoorden.

Ervaringen kunnen verschillen

@Primavera:
Knipper is dit draadje gestart, omdat haar relatie met Knipperman instabiel en onrustig is, en in een negatieve spiraal zit. Ik heb haar om die reden weliswaar aangeraden om te proberen de onderlinge communicatie weer goed te krijgen; maar daarmee heb ik geenszins voetstoots aangenomen dat de relatieproblemen slechts te wijten zijn aan een gebrekkige communicatie.

Wel denk ik, dat eventuele andere oorzaken pas goed aan het licht kunnen komen, als de communicatie beter verloopt. Relatietherapie zou daarbij goede diensten kunnen verlenen. Desgewenst kunnen daarna nog andere therapieën worden ingezet.

Ik vind ook niet dat Knipper de relatie koste wat kost dient voort te zetten. Alleen goede relaties verdienen het een leven lang mee te gaan.

@Brunette:
In een van mijn eerdere berichten heb ik aangegeven, dat ik ook los van dit forum de mensheid in voor- en tegenstanders neig/dreig te verdelen. Het conflictueuze gedrag van mijn ´tegenstanders´ heeft mij meer dan eens in een relatie doen belanden, die men als ´ziek´ zou kunnen bestempelen. Gepokt en gemazeld (in de zin van getekend) ben ik er niet door geraakt. Mijn optimistische en positieve inborst heeft me daarvoor behoed. Wel ben ik in de loop der jaren (noodgedwongen) nogal ervaren geraakt op het terrein van conflictbeheersing. Ik vind dit allerminst een reden tot klagen, maar voel me daarentegen zeer bevoorrecht. Mijn ervaring heeft me geleerd, dat zieke relaties ook weer gezond kunnen worden.

Veel te zwaar en veel te ingewikkeld

Ik vind dit allemaal nodeloos en ingewikkeld en zwaar worden. Ik denk niet dat mijn knipperlichtrelatie ooit iets te maken had met narcisme.

We pasten gewoon niet bij elkaar. Zijn behoeften weken mijlen af van de mijne. Door de passie werden we steeds weer naar elkaar getrokken, soort magneten. Maar dat veranderde niets aan het onderliggende probleem: potje paste niet op het dekseltje. Dat zei niets over het potje en niets over het dekseltje. Relatietherapie moet je gebruiken als er ooit een goede basis was. Of als er gemeenschappelijke kinderen in het spel zijn.
Niet voor situaties waar het nooit gepast heeft. Dat is zo zonde van alle energie.

Primavera zei het al eerder: blijven hangen in een onvruchtbare relatie, berooft je van de kans wel een gelukkige relatie te krijgen.
Waarom zou je je zelf geen gelukkige relatie gunnen?

Tihama

Testje

Volgens het testje van de link (onderaan de pagina) van Primavera heb ik een 'angstig-vermijdende' hechtingsstijl. Terwijl ik dacht dat ik wel veilig gehecht ben... Mijn vriend herken ik meer in 'angstig-obsessief'... maar dat vind ik wel een stuk sympathieker klinken dan narcisme.

Wel lief dat jullie allemaal zo meedenken. Ik denk wel dat het zo simpel ligt als Tihama zegt... gewoon verschil in behoefte. En ergens ook niet, maar we komen er gewoon niet uit. Therapie zou dan inhouden: hopen dat de therapeut aan jouw kant staat en meehelpt om de ander te overtuigen van jouw gelijk...

Therapie

Heb ik ook overwogen maar vriend wilde er niet aan. Met hem was immers niets aan de hand? Of misschien was hij bang dat hij door de mand zou vallen? Ik zal het nooit weten. Dat beide partijen denken het gelijk aan hun kant te krijgen verbaast me niets, dat is toch wat (bijna) iedereen stiekem hoopt? Het lijkt me de taak van de therapeut om boven de partijen te staan en neutraal, deskundig commentaar te geven op de gang van zaken.

@ Rode Krullenbol: dank voor het inzicht in je liefdesleven, zo kan ik je opmerkingen beter plaatsen. Er is trouwens wel een verschil tussen een zieke relatie tussen twee gezonde mensen en een zieke relatie waarin een of beiden daadwerkelijk psychisch ziek is/zijn. Knipper is er nog niet over uit wat er precies aan de hand is. Mijn opmerkingen zijn als waarschuwing bedoeld, iets om misschien in het achterhoofd te houden als het weer eens escaleert. Met het ergste rekening houden maar tegelijkertijd van het beste uitgaan.

Hmm

Als problemen al na een half jaar ontstaan en je moddert daarna nog een jaar door heb je wel een 'lange' relatie, maar is het natuurlijk al vanaf de basis verkeerd gegaan. Dan kun je er wel allerlei diagnoses op plakken, maar het meest waarschijnlijk is dat het gewoon niet 'past'.
Dat van die passie vind ik wel een interessante. Ik heb altijd gedacht dat als er zoveel passie is, het zonde is om daar niets mee te doen. Hoe kan het dat de passie blijft terwijl er verder zoveel 'wringt'? En hoe ga je tevreden worden in een (andere) minder passionele relatie als je in het verleden zo'n spetterende relatie hebt gehad? Ben je in een tevreden kabbelende relatie niet vatbaarder voor verliefdheden?

Woody allen

En dan waagt Woody Allen te beweren:

Seks verlicht de spanning. Liefde veroorzaakt het.

Cassandracomplex

Rode Krullenbol, jij noemde dit gisteren (ik had er nog nooit van gehoord)... en toevallig kwam het gisteren ter sprake. Ik heb gegoogled... maar er is ook niet zoveel over te vinden. Ik snap hoe het principe van stickertjes plakken (best fijn om te lezen wat er bij je partner aan de hand is) werkt, maar hier schrok ik toch wel van:
"Het Cassandra effect ontstaat door het emotionele gemis dat ontstaat doordat de partner met ASS niet de emotionele steun kan geven die de ander nodig heeft om overeind te blijven in de relatie. Hierbij is geen opzet, en er is dus geen sprake van schuld."

Als ik het goed begrijp, vindt mijn vriend dat ik een autistische stoornis heb? Hij verwijt me inderdaad dat 'ik niet aanvoel wat hij nodig heeft'. Ik vind daarentegen dat hij veel vraagt.
"Bij het Cassandra effect is sprake van emotionele, psychische en lichamelijke symptomen. Denk aan geringe eigendunk, boosheid, psychische angst, instorting, verminderd immuunsysteem" – en dat alles zou ik hebben veroorzaakt, min of meer?

En hier moet ik dan wel om lachen: "Je kunt de schade op jezelf verminderen door te leren accepteren dat het Cassandra effect er is. Voor de emotionele wederkerigheid moet je bezig zijn; jezelf leren verwennen met een extra kappersbeurt, afspreken met goede vrienden die naar je willen luisteren, lid worden van een forum op dit gebied, kortom zorg voor een uitlaatklep." – moet hij tóch maar investeren in die sociale contacten...

Leuk, ass

Grappig dat er nu ineens over (verdenking van) ASS gesproken wordt. Mijn bijna-ex riep te pas en te onpas dat ik autistisch was. Onzin, blijkt ook nergens uit, behalve uit zijn mening dat ik niet juist op hem reageerde, d.w.z. niet meer hapte op provocaties. Ach, ik heb me gewoon even laten testen door de psych bij wie ik toch al liep. Ik scoorde bijzonder laag. Verrassend zeg...
Maria

Kabbelend

Vic schreef:
" En hoe ga je tevreden worden in een (andere) minder passionele relatie als je in het verleden zo'n spetterende relatie hebt gehad?"

Mooie vraag. Ik heb dus ooit bewust een passionele relatie ingeruild voor iemand die perfect bij mij past.

Het is niet zo dat ik daarna terecht kwam in een kabbelende relatie. Ik raakte alleen de downers kwijt en ik kreeg daarvoor een steady hoog niveau terug. Ik vind mijn man nog steeds ontzettend leuk. En hij mij. We reageren nog regelmatig op elkaar alsof we elkaar gisteren pas voor het eerst ontmoetten.

Het zijn niet twee uitersten. Vaak denken mensen dat die pieken en de dalen elkaar dan moeten uitvlakken, maar ik kan uit ervaring zeggen dat dit niet zo werkt. Je kunt ook die dalen kwijtraken zonder op een afgevlakt kabbelend niveau te belanden.

Ik kan me wel voorstellen dat je na zo'n heftige relatie in een rebound zou belanden met iemand die vooral alles NIET is wat je eerst had, maar dat hoeft dus niet.

Tihama

Cassandra en narcissus

Hè, heerlijk die Griekse mythologie. Dus nu zou Knipper autistische neigingen hebben en te koel zijn voor haar vriend (even kort door de bocht)? Nou breekt mijn klomp! Over narcisten wordt onder andere het volgende gezegd, hier volgen wat citaten uit de losse pols: het is voor N. nooit, maar dan ook nooit genoeg. Je wordt verondersteld naar N.'s pijpen te dansen. De partner van N. moet precies aanvoelen wat N. nodig heeft en daarnaar handelen. Als je een andere mening bent toegedaan of om legitieme redenen niet aan zijn/haar wensen wil tegemoet komen, heb je het in de ogen van N. altijd, maar dan ook altijd, verkeerd. Je wordt dan egoïstisch genoemd, wreed, autistisch, zelfs geestelijk gestoord. Toch geeft N. soms de indruk je serieus te nemen en te respeteren maar dat is vaak om strategische redenen, zelden is het diep doorvoeld.

Oh, wat heb ik me vaak opgelucht gevoeld na afgrijselijke dagen- of wekenlang durende ruzies om niets - schone lei, nieuw begin - om dan binnen de kortste keren terug bij af te zijn. De mallemolen van emoties heeft een verslavende werking. N. is een wolf in schaapskleren, N. heeft geleerd zich voor te doen als een normaal mens maar is dat niet. Jij, die wél normaal bent, reageert vanuit je eigen denkpatronen en spreekt hem toe als een volwassene, terwijl N. eigenlijk moet behandelen als een kleuter want emotioneel is N. op dat niveau blijven steken. Maar dat kan pas als je N. hebt doorzien. Er bestaan websites met vragenlijsten om het narcistische gehalte van je partner te bepalen. Een beetje narcistisch zijn we allemaal maar het moet niet de spuigaten uitlopen.

Trouwens, het zou ook kunnen dat Knipper's behoefte aan onafhankelijkheid wordt aangewakkerd door dat getrek aan haar. Zo werkt dat vaak.

@knipper

Het Cassandrasyndroom (of complex) heeft betrekking op de voorspeller van onheil die gelijk heeft, maar niet wordt geloofd. Mijn woorden erover waren aan Brunette gericht. Zij had me namelijk gevraagd, of ik vond dat zij en anderen zich schuldig maakten aan doemdenken.

Ik kan niet beoordelen of Knipperman jou beschuldigt van ASS. Ik zou zeggen: vraag het hem!

Cassandra en cassandra

Ja Krullenbol... ik kreeg wel mee dat jouw 'Cassandra' een andere 'Cassandra' is dan die ik voor m'n voeten kreeg geworpen. Wat is nou gangbaar in de psychologie, want ik heb de uitleg van beide vormen op internet gevonden.

Ja hoor, het is niet voor 't eerst dat mijn vriend me van ass 'beschuldigt'. Ik denk dat veel mensen trekjes zullen herkennen. Zo moet ik bekennen dat ik sociaal vermijdend ben en onzeker en bescheiden overkom. Maar desondanks heb ik toch een aantal waardevolle vriendschappen. Ik schiet ook snel in de stress als dingen anders gaan... en een logeerpartij, etentje of een feest organiseren vind ik moeilijk, omdat ik al het overzicht verlies (wat ik in huis moet halen bijvoorbeeld). Mijn vriend is daarin veel makkelijker, in organiseren bedoel ik. Ik kijk hem vaak niet aan als ik met hem praat en ik kan me niet in hem inleven. Dat laatste vind ik wel moeilijk. Hij heeft de afgelopen 1,5 jaar getobd met ontslag, met zijn gezondheid, met een overleden ouder. Dus het ging sowieso altijd over hem. Ik vind dat ik hem heb bijgestaan, maar ik ben er inderdaad vooral in praktische zin voor hem geweest. Meegaan naar ziekenhuis, cv opgesteld, etc. Ik voel me wel tekort gedaan dat hij dat soort dingen kennelijk niet meeneemt. Want dan heb ik niet aangevoeld dat hij een schouder nodig had, dat soort dingen. Zucht.

Breken

Ik ben geen psycholoog, maar het lijkt mij nogal wiedes, dat stank voor dank krijgen al even frustrerend kan uitpakken als gelijk hebben, en het niet krijgen.

Voor mij is het meestal aanleiding tot het verbreken van de relatie. Al helemaal als de stank komt in de vorm van suggesties als dat ik een slechte moeder ben door mijn kind het slechte voorbeeld te geven. Ik ben wel goed, maar niet gek.

Kritiek gericht op iemands persoon is vaak niets anders dan agressie.

Helaas wekken bescheiden mensen onwillekeurig nog wel eens de indruk, dat de agressor er straffeloos mee weg zou kunnen komen. Om die reden ondervinden zij naar mijn idee ook meer dan gemiddeld agressief gedrag.

De ´schuld´ ligt echter bij diegene die zo arrogant is, dat hij/zij zich wangedrag denkt te mogen permitteren.

Mijn advies en devies: nooit toestaan!

Linksom of rechtsom

Ah, ik snapte dat van Cassandra al niet. Rode Krullenbol en ik zijn het, beiden op een andere manier, met elkaar eens dat er aanleiding is te overwegen een eind te maken aan de relatie. Maar wij blijven buitenstaanders, de goede kanten van iemand blijven in dit soort draadjes onderbelicht.