Hoe verder?
Hallo allemaal. Ik ben een man van 50 jaar en we hebben 2 tiener kids. Ondertussen al 21 jaar getrouwd en in de veronderstelling dat alles wel in orde was. Echter knaagt bij mij al jaren dat de fysieke relatie er niet meer is. En ik ben eerlijk, ik ben ook niet altijd de makkelijkste geweest. Maar merk dat ik door ruzie maken mijn behoefte kon onderdrukken. Mijn vrouw lijkt hier vrede mee te hebben maar mij zijn de ogen opengegaan en heb met alle haren op mijn hoofd spijt er van dat dit zo gelopen is. Maar qua stand van huwelijk is het nu gewoon een kweste van gezin runnen en klaar.. maar ik merk dat ik nu zo ongelukkig ben dat ik met een knoop in de maag naar huis ga. Oo mijn werk heb ik bijvoorbeeld nergens last van en zelfs geniet van de aandacht die ik daar wel krijg. Dit alles heb ik thuis aangegeven en zij ziet dit ook wel maar weet niet of zij weer terug kan of wilt naar de tijd waar er wel nog fysiek was. Hier heeft ze geen zin meer in. Maar dan zie ik haar wel "oude vrienden" bijna om de nek vliegen terwijl ze bij mij al weg draait als ik hasr in bed eens aanraak. En begrijp me niet verkeerd, ik wil haar niet kwijt. Ik heb ook niet echt vrienden waar ik dit kan delen want daar word het toneelstukje weer opgevoerd.
met wie zou ik zoiets kunnen bespreken? Ik wil ook graag weer fysiek contact terug, hier heb ik echt behoefte aan. Ik zit thuis echt ongelukkig en als ik dit benoem moet ik me niet aanstellen... ik weet alleen niet hoelang ik dit vol houdt.
Thera schreef op 27-06-2021 om 15:50:
Ik zat daar ook aan te denken, aan dat probleem van knuffelen. Het is misschien een tip om overdag meer knuffelachtige dingen te doen. Dan is het meestal ook duidelijker dat het een knuffel om de knuffel is. Een knuffel om haar en niet om de sex. Een arm om haar heenslaan in bepaalde situaties, doe je dat wel?
je schreef: "En ik ben eerlijk, ik ben ook niet altijd de makkelijkste geweest. Maar merk dat ik door ruzie maken mijn behoefte kon onderdrukken."
Hoe zag dat er eigenlijk uit? Het is nu een beetje algemeen, kan van alles zijn dat 'niet de makkelijkste zijn', en 'ruzie'. Kun je daar iets preciezer over zijn?
knuffelen en soms aanraken is er wel. Het mij er meer om dat ze bij voorbaat al zegt dat het niks meer gaat worden... als ze zelf niet wilt veranderen dan is het voor mij ook moeilijk. Als ik wist dat er een minimale kans is dat dit goedkomt vecht ik er als een leeuw voor. Begrijp me niet verkeerd maar ik ben nog stapelgek op deze vrouw....
Limburg schreef op 27-06-2021 om 13:43:
... en ja als het fysiek uitblijft zal ik hoe dan ook uitwijken naar andere vormen van intimiteit. Soms zou ik hopen dat ik gewoon iemand tegen het lijf loop die het allemaal makkelijker maakt...
Wat bedoel je hier eigenlijk mee, Limburg? Dat je hoe dan ook gaat uitwijken naar andere vormen van intimiteit. Ga je dan wel eerst met je vrouw bespreken dat je dat van plan bent? Of ben je zover dat je in staat bent om 'spontaan' vreemd te gaan? Dat je erin meegaat als je iemand tegen het lijf zou lopen die er voor open staat, die laat merken dat ze met jou maar al te graag eens tussen de lakens wil stoeien? En jij die verleiding dan niet kunt en niet zult weerstaan? Omdat dat er van komt, als vrouwlief telkens maar weer nee op je request geeft?
Ja, dat is de makkelijkste weg. De weg van de minste weerstand. Dan heb je instant in ieder geval zeker waar je zo naar verlangt, een fysiek intiem samenzijn. Praten met je vrouw en proberen tot een oplossing te komen, kost (te?) veel tijd, energie, terwijl je niet zeker weet of het gewenste resultaat bereikt zal worden als je daarop inzet.
Maar je houdt wel heel veel van je vrouw? Ik hoop dan toch echt wel zodanig veel dat je eerst met je vrouw praat voordat je zonder haar medeweten gaat uitwijken naar andere vormen van intimiteit.
Jammer dat ze niets van theapie wil weten. Wat maakt dat zij niets wil veranderen aan de situatie? Je had het eerder over bepaalde gebeurtenissen waardoor je bent gaan inzien dat die de situatie tussen jullie niet echt vooruit helpt. Zijn die gebeurtenissen dan van dusdanig kaliber dat je vrouw daar niet overheen kan komen? Ik vraag me gewoon af, wat de oorzaak is dat ze het fysieke pertinent niet meer wil. Ik vraag je hiermee niet om het hier uit de doeken te doen, maar misschien maakt daarover nadenken voor jou eventueel meer duidelijk wat haar beweegredenen betreft.
Sterkte.
Ik begrijp iets niet. Er zijn toch ook mensen die niet van seks houden? Die dat niet willen doen? Wat als deze vrouw zo iemand is? Dan moeten ze daar uit zien te komen. Zij wil niet, hij wil wel. Paar mogelijkheden: gaan ze uit elkaar of blijven ze bij elkaar en haalt hij zijn seksuele bevrediging ergens anders? Nu zijn alle oplossingen alleen gericht op het veranderen van de vrouw in iemand die seks wil. Maar als ze dat nu niet wil, kan ik me voorstellen dat ze ook geen zin heeft in therapie die ertoe leidt dat ze wel wil.
Klopt wat je zegt hoor, Rhonda, dat er ook mensen zijn die niet van seks houden. Als dat voor de vrouw in deze situatie inderdaad het geval is, dan zullen ze daar inderdaad samen uit moeten zien te komen. En om dat te kunnen, zullen ze in ieder geval hoe dan ook, met elkaar daarover in gesprek moeten gaan. En niet ieder voor zich, zonder dat de ander er van op de hoogte is, maar iets gaan doen om het leuker voor zichzelf te hebben of geen moeite willen doen om onverwerkte issues met elkaar te bespreken.
Op de relatiepijler hier van dit forum is over relaties en diverse voorkomende situaties, van alles geschreven en te vinden, bijv. over je alleen voelen in je relatie. (Door onder de reacties verder naar beneden te scrollen, zie je een balk waarop je kunt klikken met "Lees hier meer over Relatie"). Er staan tips, goede adviezen, dingen om over na te denken en om je vooruit te helpen, in beschreven. Kan misschien de moeite waard zijn om daar even wat dingen te lezen.
Limburg schreef op 27-06-2021 om 13:43:
Anna en Bella, jullie slaan de spijker op zijn kop. Maar therapie wilt ze niks van weten.. ik ga zelf wel eens langs de huisarts om te kijken wat ik hiermee kan.. en ja als het fysiek uitblijft zal ik hoe dan ook uitwijken naar andere vormen van intimiteit. Soms zou ik hopen dat ik gewoon iemand tegen het lijf loop die het allemaal makkelijker maakt, en ik zou dat zelfs hopen voor mijn vrouw. Als we er beiden maar gelukkiger van worden. De enige die hier nu profijt van heeft is mijn werkgever 😉.
Dank jullie allen voor het meedenken. Als iemand iets buiten dit forum wilt delen mag dit ook. Ik sta open om ook eens 1 op 1 wat te bespreken. Heb een toepasselijk email gemaakt.
wat dacht je, ik gooi hier vast een hengeltje uit? 😂
Sophia_! schreef op 28-06-2021 om 12:12:
[..]
wat dacht je, ik gooi hier vast een hengeltje uit? 😂
ja jij schrijft wat ik dacht 
Rhonda schreef op 28-06-2021 om 07:01:
Ik begrijp iets niet. Er zijn toch ook mensen die niet van seks houden? Die dat niet willen doen?
Nou, dat geoloof ik dus niet meer. Ooit had ik een vriendin die niet met haar vriend wilde vrijen, dat lag écht niet aan de vriend of de relatie maar écht aan haar. Totdat ze iemand anders tegen kwam en de vonken oversloegen, driemaal per dag. En mijn eigen ex die jarenlang gesmoesd en gedraaid heeft maar wel direct met z'n nieuwe truus het bed indook. De l*l.
Elledoris, dus jij gelooft niet dat er mensen zijn die niet van seks houden?
Ik wel.
Ik denk dat de communicatie al een hele tijd niet goed loopt en je van elkaar niet weet hoe jullie erin staan. Hoe leuk vind ze jou eigenlijk nog als man? Daar weleens naar gevraagd? Hoe leuk vind ze jullie leven?
Het kunnen soms kleinigheden zijn die, onuitgesproken, tot iets heel groots worden. Irritaties hopen zich op, men wil geen moeite meer voor elkaar doen en het loopt allemaal op een automatische piloot verder, zonder dat er echte stappen richting verbetering worden gezet.
Ga een goed gesprek met je vrouw aan. En niet een waarbij maar 1 vraag beantwoord word, waarom ze geen zin meer heeft. Een gesprek waarbij je niet direkt in de verwijtsfeer gaat zitten. Maar waarbij je zelf maar eens begint: Hey X ik wil eens met je praten, ik zit eigenlijk al tijden niet meer lekker in mijn vel.. ik merk dat het tussen ons niet echt lekker loopt en ik zit daarmee, omdat ik veel van je houd en graag met jou oud wil worden. De manier waarop wij nu beiden met elkaar omgaan maakt mij ongelukkig, ik weet dat we betere tijden hebben gekend. Het spijt me dat ik de laatste jaren zo vaak ruzie heb gemaakt. Ik wil hierin graag veranderen, maar moet ook eerlijk zijn dat ik de intimiteit mis. Wat kan ik doen om ons huwelijk te verbeteren? Wat zou je graag aan mij zien veranderen, zijn er dingen aan mij die je misschien nog nooit zo uitgesproken hebt (behalve dat ik vaak meer wil als we knuffelen) en die jou irriteren? Wat zou jou gelukkig maken in onze relatie? Ben je eigenlijk nog wel blij met mij? Zijn er dingen die je graag nog zou doen in het leven, die wij nu niet doen?
WIj hebben thuis een soort gesprek in deze trant gehad. Man had ook weinig zin in seks en irriteerde zich aan mij dat ik mij zo opdrong. Het gesprek liep heel verhelderend. Irritaties bleken ook op ander vlak te liggen, wat ik mij niet zo bewust was. Door onze openheid en de wil aan onze eigen onhebbelijkheden te werken en liever te zijn naar elkaar toe of vaker sorry te zeggen als ik er weer wat pinnig uitflapte, hebben wij nu een fantastisch huwelijk. Ik voelde zelf ook wel enigszins aan waar het probleem lag. Na onze verhuizing naar een andere stad (in ander land) had mijn man hier weinig vrienden en ik zag hem vereenzamen. Corona maakte het niet beter. Inmiddels hebben wij een leuke vriendkring opgebouwd en zie ik mijn man opbloeien. Nu hij beter in zijn vel zit is met zijn libido ook weinig mis. Al ligt mijne wel hoger, maar daar kan ik mee leven. We knuffelen ook heel veel en ik kom nu aan intimiteit niet tekort.
Zoiets, in die trant, zonder verwijten, van beide kanten openheid geven wat jou als mens gelukkig maakt en wat je mist in het leven (soms kan het iets anders zijn wat niks met de partner te maken heeft wat iemand ongelukkig maakt en wat zijn weerslag heeft op de relatie).
Succes!
Probeer dus eerst jullie relatie te verbeteren. Jullie hebben samen kinderen en je houdt van haar. Concentreer je op een gelukkige relatie. Mocht het dan seksueel nog niet lopen omdat je vrouw ook dan nog steeds geen behoefte heeft, bespreek dit dan met haar dat je graag een minnares wil. Waarom zou ze jou hierin niet gelukkig willen zien?
De andere met dat hengeltje wil ik even melden dat dit NIET de bedoeling is. En de sex is tijden ook goed geweest. Maar ik denk dat er van alles wat klopt wat iedereen zegt, maar wij willen beide niet zomaar uit elkaar. Ik ben nu ook aan het proberen om de relatie weer leuk te maken. Merk ik dat er wat frustratie bij mij komt pak ik de fiets of ga wandelen. Maar toch hoop ik dat dit enige verandering met zich mee brengt. Het mag van mij best een tijd duren maar ook niet de rest van mijn leven.
elledoris schreef op 28-06-2021 om 13:25:
[..]
Nou, dat geoloof ik dus niet meer. Ooit had ik een vriendin die niet met haar vriend wilde vrijen, dat lag écht niet aan de vriend of de relatie maar écht aan haar. Totdat ze iemand anders tegen kwam en de vonken oversloegen, driemaal per dag. En mijn eigen ex die jarenlang gesmoesd en gedraaid heeft maar wel direct met z'n nieuwe truus het bed indook. De l*l.
Elledoris, dat gevoel heb ik ook. Iemand die dit ooit zo lekker heeft gevonden blijft dit toch ergens koesteren. En ja het kan aan de partner liggen.
Limburg, ik vind het misselijkmakend dat emailadres van je. Je bent zo overduidelijk naar iets op zoek. Bah bah bah!
Pippeltje schreef op 29-06-2021 om 16:18:
Limburg, ik vind het misselijkmakend dat emailadres van je. Je bent zo overduidelijk naar iets op zoek. Bah bah bah!
Ja zelfs uitgaande van de meest onschuldige intentie is het op zijn minst onafgestemd Limburg. Als je zo ook het vrijen aanpakt, krijg je dat de ander zich gaat terugtrekken.
Je houdt duidelijk wel van je vrouw maar misschien is er op seksueel gebied veel te ontdekken voor je. Ik snap dat je daar nu de kans niet voor krijgt. Maar als jullie bijvoorbeeld tantra zouden gaan doen, waarbij zij een tijd helemaal het tempo mag bepalen, wellicht dat er dan een wereld voor jullie open gaat. Dat betekent wel dat je je daar beiden eerst eens in moet verdiepen. Nu denken mensen vaak 'oh maar dat zijn rare standjes, geen zin in'. Maar er zit een mooie filosofie achter waarbij je door een bepaalde knop om te gooien in een hele nieuwe intimiteitsbeleving terecht kan komen.
