Grenzen whatsapp
Hallo allemaal.
Ik man 47 vrouw 47 en 2 dochters 16 en 14 jaar.
Al 30 jaar samen en 16 jaar getrouwd.
Ik schrijf het even beknopt.
Mijn vrouw heeft enkele jaren geleden contact gehad met een chauffeur die bij hun op het werk kwam. Een leuke klik. Facebook etc toen whatsapp. Ik kwam erachter dat er een lingerie foto verstuurd was naar hem. Wat er getypt was kon ik niet achterhalen.
Confrontatie. Ontkennen toegeven etc etc
Hij is op mijn verzoek geblokt.
Omdat je je partner altijd vertrouwde leef je nu met haviksogen.
Ja het is fout maar haar Telefoon doorgespit en meerdere naaktfotos van haar gevonden die verwijderd waren. Maar die waren niet verstuurd volgens haar.
Ik kreeg ptss hierdoor en wilde niet meer leven. Omdat diegene die je altijd vertrouwde klaarblijkelijk ook kan liegen.
Kwam er achter dat ze vrijgevig flirterig is op whatsapp. Grappige 18+ gifjes naar mannelijke collegas. Een kusje foto onder de douche naar weer een ander. Collegas feliciteren met Hey stuk en hartjes. Geconfronteerd dat dit mijn grenzen over gaat. Eerst ontkennen en zweren op kinderen dat er niks verwijdert was. Print screens onder ogen gedrukt en gezegd dat het voelt al messteken en geen respect. Door al dit gedoe altijd waakzaam. Toen een app van 2 man collegas die ruzie hadden met elkaar en de 1 beweerde dat de ander rondbazuinde dat mijn vrouw het met iemand van kantoor deed??? Dit heeft ze wel laten lezen omdat ze daar zelf ook van schrok. Maar ik denk dan met haar achtergrond waar komt dit verhaal vandaan.
Onlangs is ze van baan gewisseld.
Ik dacht rust voor mij. maar laatst een app van man ex collega hoe haar nieuwe baan is. Waarop ze reageert met de opening ( hey woest aantrekkelijke kanjer) en daarmee weer over mijn grens heen gaat en respectloos vind en als een messteek voelt. Terwijl ik dat zo vaak heb aangegeven. Dat ik het met haar geschiedenis niet leuk vind. En ja ik check haar verwijderde apps dat is ook niet goed. Maar ze maakt het er zelf naar. Toen der tijd wist ze dat ik haar checkte. Maar ooit gezegd dat ik gestopt was om haar weer te vertrouwen ( maar niet heus) ja ook fout ik weet het.
Ik weet niet wat ik moet ze heeft niks te klagen ik werk parttime en doe het huishouden boodschappen en koken. Ik zou willen scheiden maar ook weer niet. We hebben alles dik voor elkaar. En ik zie mij zelf op 47jaar niet op een flatje zitten.
Gaan de woorden ( hey woest aantrekkelijke kanjer) op whatsapp te ver? Of stel ik mij aan....Lees minder
sorry maar als je die What’s app leest over die collega met de vraag of ze op de koffie komt weet je genoeg. Je hebt de grens aangegeven, wordt niet gerespecteerd. Klaar ermee.
Als dat gedrag stelselmatig is en niet veranderd. Het vertrouwen zal nooit meer 100% zijn. Richt alle energie op jezelf en maak je eigen plan. Ik zou uit elkaar gaan.
To waarom ben jij nog samen? Ben je zo afhankelijk dat je niet alleen kunt zijn? Ik heb een open blik op seksualiteit. Maar binnen een relatie maak je wel afspraken. Wat zij doet is binnen jullie afspraken gewoon niet akkoord. Dit gaat verder dan alleen flirten maar richting een open relatie en geeft aanleiding tot vreemdgaan (als jullie relatie monogaam zou zijn). Jij hebt dit besproken maar het gaat gewoon door. Jij gaat hieraan onderdoor geestelijk. Bent bezig haar te controleren en hebt zelfs psychische klachten. Echt stop hiermee. Uiteindelijk doe jii het jezelf aan door over jouw grenzen te laten gaan. Als jij geen open relatie wilt (dat is ook nog een optie). Dan kan ze jou wat jij wilt niet meer bieden.
-knip-
Dat is wel een simpele oplossing Adam; er zijn ook kinderen in het spel he.
Pippeltje schreef op 04-08-2024 om 19:06:
Dat is wel een simpele oplossing Adam; er zijn ook kinderen in het spel he.
Pippeltje, dit is een zielige poging tot reclame! Gemeld, dus.
Jonagold schreef op 04-08-2024 om 19:10:
[..]
Pippeltje, dit is een zielige poging tot reclame! Gemeld, dus.
Huh?
aanvulling: ah wacht, je bedoelde de post van Adam….vergeet mijn post 
Jonagold schreef op 04-08-2024 om 19:10:
[..]
Pippeltje, dit is een zielige poging tot reclame! Gemeld, dus.
Sorry waar beschuldig je me nu precies van? Reclame voor wat????
Pippeltje schreef op 05-08-2024 om 09:56:
[..]
Sorry waar beschuldig je me nu precies van? Reclame voor wat????
Geen reclame van jou Pippeltje, van Adam, waar jij op reageerde. Bericht is inmiddels gewist.
Wat zegt zij zelf over de redenen van haar gedrag? Het klinkt bijna als een soort verslaving, verslaafd zijn aan seksuele aantrekkingskracht, aan het spel van flirten. Is het flirterige gedrag alleen op whatsapp of ook in het echt?
Zou ze ook verder willen gaan en een relatie met een collega willen opbouwen, dus als tweede relatie?
Als dat niet de intentie is, maar ze wil slechts dat soort aandacht, dan zou ik het tegen haar een vorm van verslaving (eventueel seksverslaving) noemen, die jullie relatie kapot maakt; en dan samen, eventueel met de huisarts, zoeken naar therapie daarvoor.
Als ze steeds ontkent en geen inzicht in haar gedrag vertoont, dan is het probleem ernstiger. Dan kun je eigenlijk alleen jouw probleem benoemen, namelijk dat je de relatie op deze manier niet volhoudt, en voorstellen om samen in therapie te gaan. Voor jou is dan de vraag waarom het op deze manier voor jou zo ontwrichtend is.
Radicalere ingrepen zijn: je zorgt dat zij weet dat je haar whatsapp controleert en dat jij als haar echtgenoot gaat reageren als iemand haar zo'n berichtje stuurt. Of: je gaat het in een wat bredere kring van vrienden of familie benoemen met een kort zinnetje; mijn vrouw flirt met elke man die ze tegenkomt; zoiets. Niet iedereen, maar 1 of 2 mensen die je vertrouwt. En dan zodanig dat zij dat weet. Heel vaak houdt gedrag waarvoor iemand zich schaamt op als het bekend wordt. Maar de laatste twee dingen zijn draconische maatregelen, ik hoop dat andere tips beter zijn.
Tsjor
Dit is toch echt een volwassen vrouw die zelf verantwoordelijk is voor wat ze doet. Ronduit beschamend om dit met anderen te bespreken om haar ten schande te brengen. En dan hopen dat die anderen doen wat jij niet kunt? Anderen zijn niet verantwoordelijk voor jullie relatie! En haar controleren is ook niet ok. Nogmaals dit is geen klein kind. Als zij met anderen wat dan ook wil doen staat dat haar volledig vrij. Jij moet als partner zelf bepalen wat jij daarmee wilt. Maar haar vastbinden en boze berichten sturen naar minnaars is echt onzinnig. Ga je dan ook mee naar haar werk, de supermarkt en doe je een GPS tracker om? Nee dit moet je samen bespreken. En werkt dat niet dan neem je eigen beslissing. Niemand verplicht jou in een ongezonde relatie te blijven.
Wat Izza zegt ben ik het helemaal mee eens: de enige gezonde stap is je grenzen aan te geven en als ze die niet respecteert ze op te volgen door voor jezelf te kiezen. Wat niet gezond is, is iemand willen beïnvloeden en controleren. Hoe begrijpelijk ook, dat is toxisch. Stel grenzen en houd je daar zelf ook aan.
Wat me opvalt in je verhaal is dat je zegt, wat moet ik nou op een flatje? Is dat dan werkelijk belangrijker dan goed in je vel en in een relatie zitten.
Jouw vrouw zal niet veranderen, dat is denk ik wel bewezen afgelopen periode.
Wat je kan veranderen is hoe jij daarmee omgaat. Je accepteert het en zeurt er niet meer over of je kiest voor je eigen geluk.
weet niet wat jullie kinderen ervan meekrijgen, maar vaak is dat meer dan je denkt. Ook zij lijden hieronder.
Makkelijk is geen enkele keuze in deze, blijven is net zo lastig als weggaan. Ik ben ooit in dezelfde situatie weggegaan en mijn ex heeft daarna nog 5 andere vrouwen gehad die om dezelfde reden zijn vertrokken.
Chantalle74 schreef op 05-08-2024 om 23:39:
Wat me opvalt in je verhaal is dat je zegt, wat moet ik nou op een flatje? Is dat dan werkelijk belangrijker dan goed in je vel en in een relatie zitten.
Jouw vrouw zal niet veranderen, dat is denk ik wel bewezen afgelopen periode.
Wat je kan veranderen is hoe jij daarmee omgaat. Je accepteert het en zeurt er niet meer over of je kiest voor je eigen geluk.
Volledig eens. Ik zie op dit forum echt zo vaak mensen die eindeloos in een relatie blijven hangen waar ze niet gelukkig zijn. Die geven dat aan bij hun partner maar er is geen verandering. En dan maar blijven klagen en zeuren over hun partner en slechte relatie.
Als jij besluit te blijven kies je voor de ander en heb je dat te accepteren. Niet meer klagen want het werkt niet. Wil je dat niet langer dan moet je gaan.
Ik geloof ook niet in mensen veranderen. In een relatie moet je jezelf kunnen zijn.
Izza schreef op 06-08-2024 om 10:40:
Als jij besluit te blijven kies je voor de ander en heb je dat te accepteren. Niet meer klagen want het werkt niet. Wil je dat niet langer dan moet je gaan.
Ik geloof ook niet in mensen veranderen. In een relatie moet je jezelf kunnen zijn.
Het is natuurlijk een lastige keuze om je relatie te verbreken. Maar het is nog veel lastiger om je hele verdere leven samen je druk te maken of de andere geen contact heeft met anderen.
En idd de ander vindt het in deze ws erg fijn die aandacht. Dat hoeft ze niet te veranderen, TO is degene die daar voor zichzelf een keuze in moet maken. Blijf ik bij haar en accepteer het of ik ga.
