Hoe vaak naar partner in geriatrisch centrum

Twee keer

Ik ken iemand in die situatie maar zij is nog een stuk jonger (rond de 50) dus werkt nog gewoon. Ze gaat in principe in het weekend twee keer en soms doordeweeks.

Wat er mogelijk is

Ik denk dat een en ander afhangt van de mobiliteit van de partner. Ik kende als ziekenverzorgende op mijn afdeling partners die elke dag kwamen, maar sommigen slechts een keer per week.Want elke keer een taxi moet je ook maar net kunnen missen.Ik zou zelf zondermeer bereid zijn een keer per week mee te gaan, maar ik heb ook een leven, ik zou drie keer echt te veel vinden.

Voor moeder betalen?

Als de 'klus' als een belasting ervaren wordt, kan er misschien gekeken worden naar een financiële bijdrage voor de taxi? Deze kosten zijn ook aftrekbaar bij de belasting als de afstand meer dan 10 km enkele reis is.

Ze houdt blijkbaar erg veel van hem dat ze zo graag op bezoek gaat. Er zijn mensen die nog geen dag zonder elkaar kunnen, triest toch dat die dan door domme pech afhankelijk worden van de goedheid van anderen? Dus ik zou met haar om tafel gaan en bekijken wat ze zelf kan betalen en wat jullie eventueel bij kunnen leggen. Misschien begrijpt ze door er zo eerlijk mee om te gaan, dat er soms niets anders op zit dan een dag overslaan.

Ik móet de vraag stellen van mezelf...: als de man van je moeder je vader was geweest, had je deze vraag dan ook gesteld?

Elke dag

Mijn tante gaat elke dag op bezoek bij haar man. Ze moet ook best een eind reizen maar ze vindt het heel fijn om hem elke dag te kunnen zien. Het liefst zou ze willen verhuizen naar hetzelfde dorp maar dat is helaas vrij lastig omdat er in dat dorp een lange wachtlijst is (ze staat wel ingeschreven) en weinig sociale woningbouw.
Het is voor haar ook erg vermoeiend. Ze gaat meestal wel met het OV maar ze is meer dan een uur onderweg. ze heeft het er echter wel voor over al denk ik dat af en toe een dag een break nemen voor haar ook wel goed zou zijn.
Haar man is vrij eenzaam en ziet ook echt naar die bezoeken uit.

elke dag

was voor mijn schoonmoeder uiteindelijk niet vol te houden. Ze ging toen ongeveer om de dag (met openbaar vervoer) en heeft dat tot het einde volgehouden. Zo had ze zelf ook nog een leven, wat best belangrijk was toen hij eenmaal gestorven was.

hangt af van de relatie die ze hebben en of ze elkaar nog kennen

Mijn schoonmoeder is tijdelijk opgenomen geweest ter revalidatie na een operatie. Zij wilde graag dat schoonvader iedere dag kwam en soms zelfs 2 keer op een dag en in bet begin van de drie maanden heeft hij dat gedaan. Na ongeveer twee weken hebben mijn man en schoonzus aan de noodrem getrokken.
Schoonmoeder had voor haar operatie al heel veel fysieke zorg nodig wat schoonvader eigenlijk niet aan kon. Voordat zijn ze weer naar huis kwam moest hij ook weer op krachten komen. En met iedere dag heen en weer racen kwam hij onvoldoende aan rust toe. Uiteindelijk ging schoonvader 5 keer in de week, de ene keer overdag, de andere keer 's avonds. Ze hebben ook al jaren geen huwelijk maar een vechtvereniging, schoonvader was gewoon blij dat zijn vrouw even niet constant zat te fitten en zeuren.

Wat Li ook al aangeeft, de nket demente partner heeft ook nog een leven met niet dementerende familie, buren en vrienden. Als dat allemaal op een laag pitje gaat tot de dementerende partner is overleden dan is er straks niks meer. Als de dementerende al zover is dat de eigen partner niet meer als zodanig herkent wordt dan kan er best eens een dagje overgeslagen worden of 2 of 3.

Reactie

Ik stel deze vraag echt omdat ik erg benieuwd ben hoe vaak anderen naar hun partner gaan en hoe ze dit doen. Niet omdat ik wil weten hoeveel manterzorg je zou moeten doen. Ik weet dat hier geen antwoord op is. Is het te belastend soms wel. Maar voor mijn gevoel heb ik geen keuze mijn moeder kan onmogelijk met het openbaar vervoer dus iemand moet haar helpen.
De taxi krijgt ze vergoed Ze krijgt genoeg km voor ongeveer 2x per week.

De dementerende herkent iedereen nog. En wil zelf graag dat mijn moeder zo veel mogelijk komt Of ze echt geen dag zonder hem kan betwijfel ik Het is meer dat ze hem rot voor hem vind als ze een dag niet komt.
Verder heeft mijn moeder niet heel veel hoby's en vrienden. Toen haar man nog thuis was deden ze niet zo heel veel Haar man had nooit ergens zin in en was meer van het thuis voor de tv zitten.

Maar goed ook al staat het me soms tegen ben ik niet van plan om minder te gaan. Vooral omdat mijn moeder niet veel anders heeft en ze dan nog meer vereenzaamt.
Op de vraag van Kaaskopje of ik de vraag ook gesteld had als het om mijn vader zou gaan? Ik weet het niet mijn vader leeft al 12 jaar niet meer daarvoor was hij al een tijd van mijn moeder gescheiden maar ik had wel een goede band met hem.
In elk geval zou er wel minder gedoe zijn. Want behalve het 3 per week met haar mee moeten is er momenteel vooral veel gedoe met de 2 zoons van haar man. Waarvan er 1 overigens helemaal nooit naar zijn vader gaat en de ander mijn moeder meestal niet mee neemt omdat hij vind dat dat mijn verantwoordelijkheid is. Als we elkaar zien is het enige wat ze kunnen doen is commentaar geven op alles wat ik wel of niet doe.

Mijn moeder ging ook bijna elke dag

Mijn vader zat in een verpleegtehuis. Mijn moeder (85) ging bijna dagelijks naar hem toe. Dat kon ze gelukkig zelf regelen omdat ze nog mobiel was.
Soms sloeg ze een dag over, als het echt niet uitkwam.
Soms ging ze niet omdat één van de kinderen naar hem toeging. Dan was ze blij dat zij niet hoefde want ze vond het wel veel, zo vaak gaan. Ze deed het voor hem. Ik denk dat zij zelf om de dag beter had gevonden.

Als mijn moeder niet zelfstandig had gekund,dan denk ik niet dat ze zo vaak gegaan was. Haar kinderen wonen allemaal ver weg. Dan was ze aangewezen geweest op de taxi en misschien op één keer per week met een kind naar hem toe.

Ik vind het heel knap dat jij dit drie keer per week voor haar regelt en jouw broer nog een keer.
Jammer dat zijn zonen zo kritisch zijn. Misschien kun je een intermediair vinden die met beide partijen praat. Idealiter zouden ook zij moeten zien dat jouw moeder veel voor hun vader doet en jij en je broer ook.
Zou het helpen als jouw broer met ze gaat praten.
Het zou toch moeten gaan over het belang van hun vader, wat heeft hij nodig?

Dochter

'Vooral omdat mijn moeder niet veel anders heeft en ze dan nog meer vereenzaamt.'

Is ze lichamelijk beperkt? Ze zal ook niets gaan zoeken als ze 6 dagen per week naar haar partner gaat.

Hoeveel tijd kost het jou eigenlijk (van huis tot je weer thuis bent?). Is er geen kerk of andere instantie van vrijwilligers die haar eens per week kunnen rijden? Wellicht iemand tegen betaling die goedkoper is dan de taxi?

Lente en Triva

praten met zijn zoons gaat echt niet.die hebben hun eigen ideeen en zijn daar niet van af te brengen. Verder vinden ze het van zelf sprekend dat mijn moeder veel voor hun vader doet. Er zijn al meerdere ruzies geweest omdat alles altijd moet zoals hun het willen. Ze gaan het echt niet anders doen en dit stuk laat ik ook maar zo.

Mijn moeder is op meerdere vlakken beperkt maar om het niet nog herkenbaarder te maken wil ik hier niet te ver op ingaan. Maar het maakt het lastig voor haar om er op uit te gaan en dingen te ondernemen.
Ik zou verder ook niemand weten die haar wil kan rijden. We hebben geen contact met een kerk of iets dergelijks.

Hoeveel tijd het kost het is van mij vandaan een kwartier rijdennaar mijn moeder en dan ongeveer een kwartier naar haar man. Daar blijven we meestal 1 tot 2 uur dat verschilt per x. Ik kan heen en weer rijden maar daar heb ik dan geen zin in. Bovendien hebben we een redelijk oude auto en mijn man klaagt nu al dat al die korte stukjes erg slecht zijn voor de auto.
Qua tijd red ik het overigens wel aangezien ik parttime werk

pff

Dat is dus 2-3 uur per dag, drie dagen per week. Heb je ook nog ander mantelzorgwerk bij je moeder (huishouden, eten etc)?

Misschien kun je eens vragen of die zoon haar een keer ophaalt of thuisbrengt. Dan hoef jij daar niet te blijven.

Regiotaxi?

Ik zou eens navraag doen bij het WMO loket in de gemeente waar je moeder woont.
Met indicatie is de regiotaxi goedkoper, maar iedereen kan ermee op stap. De taxi waar jij het over hebt is waarschijnlijk de valys?

De regiotaxi is gedeeld taxivervoer, ideaal misschien voor je moeder. Ze wordt voor de deur opgehaald en weer thuis gebracht. Ook voor mensen die slecht ter been zijn.

Andere hulp

Het huishouden en boodschappen doet ze nog zelf. Eten krijgt ze van mij en mijn broer maar dat is wat wij over houden van ons eigen eten en dat warmt ze dan op. Maar ik moet zeggen dat mijn broer en schoonzus dat voornamelijk regelen. Verder ga ik mee naar bezoeken aan de dokter ziekenhuis enz
Zijn zoon vraag ik maar niks. Die vind nu al dat ik veel te weinig doet. Aangezien ik haar volgens hem de rest van de week alleen laat ipv haar hele dagen gezelschap te houden.

Regiotaxi

Die regiotaxi heeft ze al. Hier krijgt ze een bepaald aantal km voor waarmee ze 2x per week naar haar man kan. Voor verder weg heeft ze ook de valys maar die gebruikt ze als ze af en toe een dagje naar haar zus wil.

Rare zoon

Wat doet die zoon dan allemaal nog wat jij niet doet? Ik verbaas me soms wel over die mantelzorgafspraken. De moeder van mijn zwager heeft 10 kinderen. De dochters en schoondochters hebben een heel schema voor wie welke dag bij haar langs gaat om te koken en poetsen. De mannen hoeven alleen een keer in de drie weken in het weekend langs.
Je kunt ook denken dat het je zes uur per week kost, en als je een baan had kon je die uren ook niet vrij besteden. Dan liever tijd met je moeder dan met stomme collega's. Maar natuurlijk wel af en toe recht op een dagje vrij, dus ik zou ook andere oplossingen zoeken.

Dochter

Ik vind het knap wat je doet! Ik vroeg dat over of je de vraag ook gesteld had als het om je vader gegaan zou zijn, omdat ik me best voor zou kunnen stellen dat je gevoel van betrokkenheid dan begrijpelijkerwijs groter zou kunnen zijn en het met de man van je moeder verhoudingsgewijs zwaarder valt.

Triest dat je het niet goed geregeld krijgt met de kinderen van de man van je moeder.

Bij ons in de stad heb je via vrijwilligerswerk, dat mensen zich op kunnen geven voor het geven van hulp, of het vragen van hulp. Is er misschien ook zoiets bij jullie? De insteek is dus gratis, dan gaat het alleen om de benzinekosten. In zo'n geval zou ik dan wel afspreken, dat ze minder lang blijft, want je kunt een ander moeilijk uren laten wachten.

Reaktie op kaaskopje #19

Nou, dat is wel een goed idee van Kaaskopje, als iemand van het vrijwilligerswerk haar een keertje brengt, dan kan jij haar ophalen, scheelt je in ieder geval tijd die je daar moet zitten (het ritje heen en weer niet, maar goed)

Jasmijn

Aan die optie had ik dan weer niet gedacht. Niet brengen wel halen. Dat scheelt inderdaad ook al.

juist nu

Juist nu is het eigenlijk tijd voor je moeder om ook eigen activiteiten te gaan ontwikkelen.
Juist als ze al eenzaam aan het worden is en sterk op haar afwezige partner leunt.

De zorg is haar niet voor niets uit handen genomen. Die ruimte is nu juist voor haar.

precies

Dat is ook wat met mijn schoonmoeder gebeurde. Ze ontwikkelde eindelijk een eigen leven, wat door de zorgen van de laatste jaren niet mogelijk was geweest. Misschien wil je moeder wel iets anders dan alleen maar TV kijken. Mijn schoonmoeder had een ouderenkoor, ging naar de kerk, ging op bezoek bij andere oudern in de buurt. Dan heb je tenminste een leven en wanneer de partner overlijdt valt niet ineens alles weg.

Alleen zo werkt dat niet (altijd)

Dat is een overgang en een stap die je moet maken.
Veel ouderen kunnen dat niet zo makkelijk, al dat veranderen dat iemand van onder de 60/70 nog zo makkelijk doet.
Daarbij is er ook een periode van verwerken die ze vaak alleen moeten doormaken.
Dat valt niet mee, daar kun je je niets bij voorstellen als je nog midden in het leven staat, maar dat is zo makkelijk niet.
Dat er mensen zijn die dat even zo lijken te doen, even zoveel mensen hebben daar moeite mee.

dochter

zou je haar kunnen voorstellen dat jullie 1 van de 3 keer iets anders samen gaan doen? wandeling in een mooie tuin/bos/park in de buurt, een galerie of leuke winkel bekijken, misschien zelfs een klein museum?

Of dat je haar 1x in de maand bij iemand brengt waar ze op bezoek zou willen, ipv die dag naar geriatrisch centrum?

En praktisch gezien: ik zou zelf m'n laptop meenemen en ergens in de buurt gaan zitten (werken) of zelf iets ondernemen en haar weer ophalen. Of inderdaad het ophalen met iemand anders regelen.

Verder ging mijn moeder in het begin ook vaak om zaken te 'regelen' omdat de zorg niet altijd fijn ging, en ze voelde zich erg schuldig dat ze mijn vader niet thuis kon verzorgen. Maar ze voelde na een jaar, twee jaar, dat de vrijheid van gedachten, tijd, ruimte begon te komen en dat ze het schuldgevoel kon loslaten. Nu was ze altijd al vrij actief, en dat is ze weer gaan oppakken. Uiteindelijk heeft mijn vader vijf en een half jaar in het verpleegtehuis gewoond.

is het voor je moeder ook een optie als een vrijwilliger/betaald iemand bij haar man op bezoek gaat? oftewel, vindt zij het belangrijk dat er iemand gaat of dat zijzelf gaat?

gr Angela

Dochter.

Ik mekker toch nog even door over de regiotaxi.
De regiotaxi rijdt in je eigen regio en is in die zin, soms, gebonden aan het aantal kilometers. Dit telt dus voor de afstand.
Verder rijdt de regiotaxi iedere dag, van 's morgens vroeg tot 's avonds laat.
Je moeder "krijgt" niet een aantal toegewezen kilometers. Misschien wel een budget en wordt de prijs per rit wat duurder als ze boven dat budget reist die ze met wmo indicatie mag reizen.
Dat verschilt per gemeente.

Hier reizen ouderen iedere dag naar de biljartclub, naar het winkelcentrum of op bezoek naar een dierbare in de verpleegtehuizen.
De regiotaxi is er juist voor het onderhoud van sociale contacten bij mensen die minder/slecht mobiel zijn. Dit is niet gebonden aan 2x of 3x per week.

Ook voor jou.

Jij mag overigens ook mee met de regiotaxi. Ik ga ook wel eens mee, dan ga ik winkelen met een dame met rollator. Ik betaal mijn reiskosten, zij de koffie.

Wil40

Wij hebben echt van de gemeente een aantal km gekregen. Verdeeld in 2 dingen 1 gedeelte echt bedoelt voor eigen woonplaats en het andere gedeelte voor net iets erbuiten.
Geen idee wat er gebeurt als dat op is misschien gat ze dan inderdaad voor meer geld mee kan. Daar zal ik nig eens over bellen.
Overigens is er best gedoe geweest met die taxi onze gemeente is overgestapt naar een andere vervoerder en heeft gelijk de regels aangescherpt. Zo kon ik eerst inderdaad gewoon mee maar mag het nu alleen maar als mijn moeder niet meer zonder begeleiding met de taxi mee kan. En zo zijn er nog meer dingen veranderd.

Paar goede tips

Vooral de tip van Angela om weer wat vaker wat anders te gaan doen ipv naar haar man zouden we echt moeten doen. Voorheen deden we dat ook wel maar dan erbij. Maar de laatste tijd komt dat er. Niet meer van.
Vooral samen lunchen kan ze erg van genieten.
Door haar verschillende beperkingen (niet alleen met mobiliteit) is het erg lastig voor haar om zelf iets te gaan ondernemen daar heeft ze echt 1 van ons voor nodig.

Kaaskopje dat stukje wat als het je vader was heb je waarschijnlijk ook wel gelijk in. De band met mijn vader was heel anders en zeker ook groter dan die met de man van mijn moeder. Toen hij nog leefde en ik al getrouwd was kwam ik ook vaker bij hem dan bij mijn moeder denk ik.

Die vrijwilligers ga ik me eens in verdiepen wat daar mogelijk is.

Vrijwilligers

met vrijwilligers is veel mogelijk. Ook dat lunchen of een wandelingetje.

Ikwordmaatje.nl bv of via maatschappelijk werk of de huisarts.
Zij hebben vaak de organisaties in de omgeving goed in beeld.

Dagbesteding voor je moeder

Paar tips:
1) Je moeder is best eenzaam en wilt daarom naar haar man toe. Via de wijkverpleegster kan je je moeder ook inschrijven voor 2x per week dagbesteding in een zorgcentrum, liefs los van het verpleegtehuis anders wilt ze toch nog even bij hem langs en mist ze de taxi naar huis.
In een ochtend dagbesteding ontmoet ze andere mensen waarmee ze als in een huiskamer, met elkaar gaan koffie drinken, dre krant bespreken, rummicub spelen of met een bus een dagje eropuit gaan. Vele mensen die zlefstandig kunnen lopen maar thuis alleen zijn, nemen deel aan dagbesteding. Zelf draai ik mee met de bingogroep 1 x per maand en daar wordt de dagbesteding ook bij betrokken.

2) Je broer en jij regelen haar avondeten. Jullie wippen zodoende ca. 4x per week 's avonds even bij haar langs. Ten minste zo zie ik dat voor mij. Ook dat is een hele inpact in jullie eigen leven; altijd maar rekening houden met het feit dat ook je moeder iets moet eten. Wij kozen hier voor de maaltijdservice. 5x per week bracht de maaltijdservice eten aan huis wat ons meer vrijheid gaf.

Die vrijheid is best belangrijk om de zorg voor je moeder en haar man te kunnen volhouden. Het wordt gevoelsmatig moeilijker met de tijd als de zorg zo'n inpact heeft op je eigen leven.

Je gaf al aan minder zin te voelen voor die ritjes. Dan worden het bezoekingen en gaat het je bijna tegen staan.
Dat is jammer. Misschien is het fijner voor jou om alleen bij hem op bezoek te gaan, dus zonder je moeder. Zodat je die tijd een invulling geeft waar je dankbaarheid van hem in voelt. Nu ben je niets anders dan een taxichauffeur.
Zo ligt mijn vader nu in het ziekenhuis. Gelukkig is er een gelijke verdeling tussen de kinderen qua bezoekjes. Opvallend dat mijn moeder zo moe van de zorg is , dat we haar op sleeptouw nemen anders gaat ze helemaal niet bij hem langs, zo moe. Dus op dat vlak is jouw situatie contra de mijne.
Maar ik ben blij als hij en ik een goede ochtend hebben gehad. Zo hadden we van ochtend wat fotoalbums met vakantiefoto's doorgebladderd. Puur afleiding voor iemand die de hele dag in een ziekenhuis/verpleeghuis zit. En ja, hij haalt de namen en gebeurtenissen door elkaar. Maar dat is niet erg. Zo'n ochtend aandacht voor iemand, ook al is het familie, is te vergelijken met vrijwilligerswerk. Dat heeft een andere waarde dan voorrij-diensten van een ander.

Het is ook wel goed voor de man van je moeder om verschillende mensen op bezoek te hebben. Elke ochtend je moeder die dagelijks niet zoveel afleiding kent en ook niet zoveel beleefd en te vertellen heeft, is best 'saai'.
Misschien vul ik nu te veel in, maar dat zie ik ook zo m mij heen gebeuren. Het maakt voor een demente in een verpleegtehuis vaak niet zoveel uit wie aandacht aan ze geeft, als ze zich maar niet eenzaam voelen.

Ps ze krijgen ook andacht van de verpleegsters. Elke dag op bezoek is boven gemiddeld.