Hoe gaan jullie om met kwetsbaren, corona

Verschillend

Wij laten het inderdaad ook van hen zelf afhangen. En mijn ouders en schoonouders zijn hier heel verschillend in.
Mijn ouders en met name mijn moeder is nog best makkelijk. Ik zie ze wel minder vaak maar vorige week nog met mijn moeder gewandeld en zij geeft dan ook een zoen of knuffel en morgen ga ik met zoon bij mijn ouders langs. We gaan dan 's middags tennissen, dus wel buiten, maar blijven daarna ook gewoon eten.
Van de week is neefje van 7 ook bij hen wezen logeren, mijn vader vond het dan weer lastiger als onze zoon van 16 zou komen logeren, maar die wilde zelf niet dus was makkelijk opgelost.
Mijn schoonouders zijn angstiger, wat ik begrijp want zij hebben een kwetsbare gezondheid en mijn schoonvader is al in de 80. Mijn man mocht afgelopen weekend wel komen om hen te helpen bij een klus. Ik mocht ook wel mee, maar de kinderen niet. Vond ik dan weer bijzonder, want zoon komt momenteel echt bijna nergens en ik werk gewoon waarbij ik in diverse gezinnen kom. Uiteindelijk wilden ze ook vooral dat dochter niet mee kwam en hebben wij maar besloten dat man alleen zou gaan. Hij moest ook een mondkapje op, maar dat mocht na een paar minuten ook wel weer af

Ouders zien ernst van de situatie niet in.

Ik vind dat ieder zelf moet bepalen hoe vaak en in welke vorm je bij je ouders op bezoek gaat als beide partijen zich er goed bij voelen.

Ik heb het probleem dat ik zelf heel voorzichtig ben. Ben welgeteld sinds de zomervakantie 1 maal bij iemand anders thuis geweest en dat was een bezoek van 1,5 uur bij mijn schoonouders, waar we over het algemeen 1,5 meter afstand hebben gehouden (met drinken serveren kom je bv. al binne de 1,5 m).

Bij mijn ouders ben ik al een paar maanden niet geweest. Is bijna 2 uur enkele reis. Dus even een kort bezoekje zit er niet in. Nu is mijn vader binnenkort jarig en had ik aangegeven wel te willen komen, maar dan wel coronaproef. Dus bv. even binnen koffie met gebak en daarna nog een wandeling maken. Nu is mijn moeder dus boos dat ze, zoals normaal gebruikelijk is, de tafel vol zet met hapjes, dat niet kan doen. Op zich zijn mij ouders nog gezond, maar beide begin 70, dus behorend tot de risicogroep.

Ik vind het belangrijk om heel voorzichtig te zijn, niet omdat ik bang ben heel ziek te worden bij een eventuele besmetting, maar er schijnen ook veel mensen een half jaar na een besmetting nog heel moe zijn en daar zit ik niet op te wachten. Verder vind ik het heel erg dat reguliere zorg wordt uitgesteld. Want op lange termijn kan dat toch problemen opleveren. Ik wil graag zo snel mogelijk terug naar een enigzins normaal situatie (zoals in de zomer) i.p.v. dat er een volledige lockdow komt.

Zelf beslissen

Ik laat het aan mijn ouders over. Mijn vader is heel voorzichtig, ik kom wel binnen maar houd afstand. Mijn moeder doet niet anders dan anders. Ze krijgt ook minstens 6 verschillende thuiszorgmedewerkers per week over de vloer, dus aan die zoen van mij zal ze niet doodgaan.

Guera

We verbinden niet dit soort voorwaarden aan zorg. Als mensen onder het motto "eigen schuld dikke bult" af zouden moeten zien van zorg, werd de zorg lekker goedkoop, want geen zorg voor mensen die ziektes hebben die leefstijl-gerelateerd zijn. Dus geen zorg voor mensen die:
- Roken
- Drinken
- Ongezond eten
- Te weinig bewegen
- Veel stress hebben
- Niet aan het bevolkingsonderzoek meedoen
- Vaccinaties weigeren
- Gevaarlijke sporten doen

Phryne

Aan die zoen van jou gaan ze niet dood? Hoe weet jij dat?

Guera

'Anderzijds moet je dan ook geen aanspraak op een ic willen maken als je willens en wetens de regels negeert.'

Maar er worden helemaal geen regels genegeerd. De ouders van TS willen haar graag binnen ontvangen. DAT MAG GEWOON.

Mensen die het niet snappen, wie hoort tot je gezin?

Mijn ouders hebben in hun familie mensen die het niet snappen. Zussen van mijn vader die gewoon hun kinderen zien in het "oude normaal". 2 zussen van 80 plus die samen in de auto boodschappen gaan doen zonder mondkapje en dan hardop zeggen: Ja hoor dat mag want wij zijn zussen; we horen tot hetzelfde gezin!
Mijn vader en moeder proberen dan uit te leggen dat ze niet tot hetzelfde huishouden horen dus zich wel aan de regels moeten houden.
Toen het nog mooi weer was kwamen ze wel bij elkaar in de (over het algemeen ruime) tuinen.
Nu het weer slechter wordt dus niet meer, vooral mijn moeder wil geen risico lopen.
Ook met sommige buren staat het contact nu op een laag pitje, omdat ze zien dat die mensen zich totaal niet aan de maatregelen houden. Gewoon met alle kinderen en kleinkinderen verjaardagen vieren en dan zelf zeggen dat dat mag, want weer zijn een gezin.
Mijn vader is opgehouden met het uitleggen, zij houden flink afstand tijdens een praatje en binnen een bakkie doen is er niet meer bij. Mijn moeder probeert het nog wel uit te leggen maar het heeft geen effect.

Wij maar ons best doen om ouderen te beschermen en zelf maken sommigen er een potje van. Snappen ze het echt niet of bieden de regels teveel ruimte voor eigen, vaak onlogische, uitleg?

Zelf mijd ik inmiddels ook al heel wat personen die door hun gedrag aangeven dat ze het niet snappen een dat zijn voornamelijk ouderen. 🤭😪

stickertje

Precies. De jongeren moeten hun gedrag aanpassen, want straks besmetten ze hun grootouders nog! Zo ging het in de zomer. Vervolgens zeggen die grootouders 'kom maar lekker langs!'
Die 1,5m vasthouden geloof ik niet zo in, in de gemiddelde Nederlandse huiskamer. Bovendien ben ik nog geen minimalistische inrichting of afstandhouden bij een oudere tegengekomen.

Maar de ouderen zijn wel degenen die vaker in het ziekenhuis komen en de zorg overspoelen.....Het ging toch om de zorg? Zorg dit en zorg dat. Iedere dag wordt de bezetting van de bedden doorgegeven. Maar wel op bezoek bij opa want hij is niet bang. Die opa's liggen daar dus op die bedden....

Valeria

Dat ben je vast ook heel boos op ouderen die roken. Of te vet eten. Te weinig bewegen. Weigeren om hersengymnastiek te doen ...

En wat doe je zelf allemaal fout? Wie zonder zonde is ...

Op dit moment

Worden de IC’s bevolkt door mensen tussen de 40 en 70. Wij zelf dus (gok dat veel mensen hier in die categorie vallen - ik ook).

Die twee zussen lijken me heel verstandig

Je moet je eigen omgeving zo inrichten dat het haalbaar blijft om het lang vol te houden. Als ze beiden alleenstaand zijn, laat ze dan dat contact samen houden. Het klinkt alsof dat heel belangrijk is voor hun.

Het ging niet om druk op de zorg

Maar meer om de eigen uitleg van de regels waar ouderen, in deze voorbeelden, niet zo goed in blijken te zijn. Ligt dat aan de manier van voorlichten of zijn het de ouderen die het niet meer zo goed snappen?

Ik vind die zussen mijn tantes juist onverstandig bezig. De en heeft nog een man de ander niet. Ze zien hun eigen kinderen en kleinkinderen ook op een niet corona-proof manier. Die bubbels vermengen zich dus via het contact van die tantes.
Allebei 3 kinderen en die 6 kinderen hebben in totaal gezorgd voor rond de 20 kleinkinderen waar ook weer via school en sport heel veel mensen aan hangen. Het gaat nog steeds goed gelukkig maar als er 1 besmetting plaats vindt kan het virus zich makkelijk verspreiden doordat er geen afstand wordt gehouden, geen mondkapjes worden gedragen en ze bij elkaar de deur plat lopen.
Vandaar dat mijn ouders het nu houden bij bellen een appen geen bezoekjes meer over en weer.

#41, Valeria

Geweldig hoe jij iedereen over één kam weet te scheren.

niet vergelijkbaar

Natuurlijk verbinden we geen voorwaarden aan de levering van zorg. En toch kun je BEWUST niet opvolgen van de maatregelen en een BEWUST risico nemen op corona niet vergelijken met roken of niet sporten. Dat overspoelt nl de zorg niet. Op dit moment moet iedereen zijn steentje bijdragen om de zorg niet te overspoelen toch?
Niet alleen kwetsbaren/ouderen maar iedereen.
Als iemand dan zegt: ik heb graag bezoek. Mijn leven is 'geleefd'. Zonder contact vind ik erger dus als ik corona krijg dan 'so be it'. Dan neem je een bewust risico waarmee je mogelijk de zorg extra belast. Dat vind ik toch wel echt een ingewikkelde......Ik zeg niet DUS krijg je geen zorg, maar die boodschap mag wel verkondigd worden vind ik en tussen de oren komen.
Feit is dat het ongelooflijk wisselend is in ALLE leeftijdgroepen hoe mensen met de maatregelen omgaan.

Alle groepen inderdaad

Ik ken toevallig een aantal ouderen die zich zeer strict aan de beperkingen houden.

Inderdaad, die neiging om groepen mensen uit te zonderen van de maatregelen helpt echt niet in het terugbrengen van de besmettingscijfers en ziektecijfers. Niet als het om jeugdigen gaat en niet als het om ouderen gaat. Het virus verspreidt zich dwars door de leeftijdsgroepen en andere indelingen wat je ook verzint.

Ouderen

Er is nu een groep ouderen die zich helemaal terugtrekt en die bijna niemand meer ziet. Daar kiezen ze zelf voor maar dat hoeft echt niet. Voor ouderen gelden dezelfde regels als voor iedereen. Maximaal drie mensen thuis ontvangen per dag en afstand houden. Mijn oudere familieleden houden zich daaraan maar blijven dus gewoon kinderen en kleinkinderen zien. Het lijkt wel of ze daar nu ook op aangekeken worden want ze zijn oud en kwetsbaar. Vind ik onterecht en dat is wat Elena volgens mij ook bedoelt.

Guera

'En toch kun je BEWUST niet opvolgen van de maatregelen en een BEWUST risico nemen op corona niet vergelijken met roken of niet sporten. Dat overspoelt nl de zorg niet. '

Indirect wel natuurlijk. Als niemand longkanker krijgt (op dit moment 13.000 mensen per jaar in Nederland) of aandoeningen die het gevolg zijn van vet eten en weinig bewegen, zijn er meer bedden beschikbaar voor mensen met corona.

wel op visite

bij mijn moeder. steeds met 1 tegelijk( dus mijn broer of ik of een van onze kinderen) en we zitten ver van elkaar af. Ik moet t wel steeds benoemen dat ik ver weg ga zitten want anders vergeet ze dat. Dit vertel ik ook aan de kinderen. Zij melden dit dan ook als ze binnenkomen, nemen niks te drinken maar kletsen wel een poos. Eerst altijd buiten maar nu in de ruime kamer ver van elkaar vandaan. Ze zou echt vereenzamen, ze klaagt nu al dat er zo weinig te beleven is. Geen vrijwilligerswerk in het verzorgingstehuis waar ze 4 dagen per week steeds even hielp. Geen ouderenbond. En dan ook geen visite, nou dat gaat niet. Ik leg haar steeds weer de regels uit. Ze geeft ook aan dat ze t niet meer kan volgen, of ze nu smorgens om 7 uur naar de winkel MOET,want dat zeiden ze toch.

Mijn schoonmoeder kom ik nu niet omdat er meerdere kinderen zijn. Mijn man gaat dan alleen om niet over de 3 per dag te gaan wordt t nu ook verdeelt over de week.

Stickertje

"de eigen uitleg van de regels waar ouderen, in deze voorbeelden, niet zo goed in blijken te zijn. Ligt dat aan de manier van voorlichten of zijn het de ouderen die het niet meer zo goed snappen?"

Vroeg ik me ook af.

Ik zeg dan wel dat mijn moeder (84) slim en fit en verstandig is en dat is ze natuurlijk ook wel echt, maar toch... de problemen houden niet op bij het telkens wijzen op voldoende afstand. Wat al niet goed lukt. Daarnaast komen er net als voorheen gewoon bakjes nootjes op tafel waarvan het de bedoeling is dat iedereen er met z'n handen in gaat zitten. En stelt ze voor om samen af te wassen, wat niet anders kan dan op ongeveer een decimeter van elkaar te staan.

Vergelijkbaar met die tantes van jou, denk ik. Misschien zit het moeilijke erin dat het veel regels zijn om te onthouden, die je ook nog eens zelf moet interpreteren in elke situatie en die ook telkens veranderen, gecombineerd met een optimisme van het soort 'ach het zal wel meevallen joh'.

Ik kan natuurlijk nog steeds bij mijn moeder langsgaan en dan overal wat van zeggen (wacht, ik maak wel even voor iedereen een eigen bakje. En: ik was wel even alleen af) maar dat valt natuurlijk ook niet altijd lekker. Het is aan de andere kant ook niks om haar helemaal niet te zien. Dus we blijven maar wat schipperen.

Uitleg

Misschien snappen de ouderen de regels best maar willen ze zich er niet aan houden. Misschien willen ze ondanks het risico wel hun familie blijven zien omdat ze inschatten dat het risico klein is en ze dat willen lopen.
het lastige hierbij is natuurlijk het individueel versus het collectief. Je kan individueel voor je zelf de afweging maken dat je het risico wil lopen. Echter als iedereen dat doet dan wordt de zorg overspoelt en dat willen we natuurlijk ook niet. Dus voor het collectief is het beter om zo min mogelijk risico te lopen... maar het blijft een lastige afweging.
Er zijn natuurlijk ook structurele problemen; de zorg is wel heel krap ingericht en daardoor dreigt het al heel vlug te veel te worden. Op de langere termijn zou daar toch beter over nagedacht moeten worden.

Mijn moeder bijvoorbeeld kiest er voor om wel bij ons thuis te komen. Ze woont alleen en anders zou ze niemand zien. Dat snap ik prima. Ze loopt daarmee wel een risico want als gezin hebben we toch nog redelijk veel contacten. Het is wel eng maar ik snap haar ook wel weer.

Grotere impact

Ik denk dat velen zich niet realiseren dat de impact meer betreft dan die 1,5 meter. Of schieten wellicht door.

Maar ook dat hier ook wat vergedacht wordt. Als je bij binnenkomst je handen wast kun je gewoon dat kopje koffie doen, maar zelfs uit hetzelfde bakje met een lepel nootjes scheppen.
Dat virusdeeltjes aantoonbaar zijn wil nog niet zeggen dat ze actief en besmettelijk zijn.

Ik houd dus wel de afstand maar drink thee en neem een koekje. Ook eet ik bij mijn vader.

Mee eens maar....

====Je kan individueel voor je zelf de afweging maken dat je het risico wil lopen.===

Als je dan besluit dat je dit risico wel neemt en dat niet dan blijft het niet bij jou als het toch fout gaat.

Je ziet je kinderen en kleinkinderen op een manier die vroeger normaal was, inclusief knuffel en samen uit en bakje nootjes eten. Kleinkind was besmet maar dat wist hij zelf nog niet. Je raakt besmet en in de fase dart je besmettelijk bent ga je even op de koffie bij de buren. Allemaal zelf gedaan en zelf voor gekozen maar niet handig. Kleinkind wordt wat verkouden, jijzelf ook maar wat zwaarder, je houdt 3 dagen bedrust en dan gaat het weer. Buurvrouw had onderliggend lijden aan de longen en komt op de IC terecht en daar had buurvrouw nou niet zelf voor gekozen.

Gewoon als oudere dat risico niet nemen wat mijn ouders doen vind ik verstandig.

Dat ouderen uurtje in de supers is leuk bedacht maar werkt het ook echt? Mijn oude buurvrouw van een paar huizen verderop wacht in de ochtend op de wijkzuster voor het aantrekken van de steunkousen dus tussen 7 en 8 de boodschappen halen zit er niet in. In de avond tussen 9 en 10 gaat ze ook niet, zo laat nog met mijn rollator de straat op, echt niet! Ik doe niet eens de voordeur open na achten. Dus zij doet haar boodschappen gewoon tussen de anderen. Daar "kiest ze zelf voor", simpelweg omdat de andere opties niet kunnen. Ik zou best begrip hebben voor een ouderen uurtje midden op de ochtend en/of middag. Kan me namelijk niet voorstellen dat die oudere dame die ik sprak de enige is met deze problemen.

inderdaad dat ouderenuurtje

is voor de meeste ouderen veel te vroeg, zeker als ze moeten wachten op iemand van de thuiszorg om te helpen met verzorging en die kunnen ook niet overal tegelijk zijn. Dus ook mijn moeder gaat om boodschappen na die tijd.

Geen vrije keuze

Het lijkt simpel. Ik zou gewoon niet naar mijn ouders moeren gaan.
Dat lijkt de meest veilige optie.
Maar toch ook weer niet, want als ik niet ga dan moeten ze zelf de deur uit voor de boodschappen, zelf op hun knieen in de kastjes om schoon te maken (muizenplaag in de flat), en zelf alert genoeg zijn op elkaar om te weten of alles nog goed gaat.

Mijn brussen kunnen ook niet alles altijd doen. Het is nu (na maanden afwezigheid) mijn beurt Dus ik ga (afstand houden, handen wassen etc.).
Om het uiterste te doen wat mogelijk is heb ik ook de corona app gedownload. Die kan mij mogelijk op het laatste moment nog overtuigen om toch niet te gaan.

Mijn ouders hebben op de dagen dat er geen kinderen komen verder helemaal geen keus. De hond moet uit, de medicijnen moeten worden opgehaald, de vuilnis moet naar buiten ( vanwege die muizen nogal precies), etc.

Ze hebben helemaal geen hulp en zullen dat ook niet krijgen, want dat is er gewoon niet in de regio. Geen personeel. Sinds corona hebben ze ook liever geen vreemden over de vloer dus op een wachtlijst willen ze ook niet.
De hulp die ze hadden en uit eigen zak betaalden, is ontslagen om die reden.

Ik geef het je te doen: oud en én je naar de coronaregels voegen.
Als dat niet lukt dan is dat meestal geen vrije keuze.

Omgekeerd vind ik het onzin om te stellen dat ouderen zelf mogen weten of ze het risico willen lopen als in “wil je leven of wil je me zien?”

Zeker hoogbejaarden of ouderen met onderliggend lijden, leven al jaren elke dag met het risico te overlijden. Corona is meer van hetzelfde.
Er is dus ook hier geen keus. Ze willen je zien want kiezen voor leven is onzin.

Bij mijn ouders in de flat leven de ouderen sinds corona meer alleen dan voorheen. Minder bezoek en minder zorg (vooruit, wel meer muizen). Het logische gevolg: ze gaan elkaar helpen. Bij elkaar in de auto, met elkaar naar de apotheek of de super (Met elkaar op jacht naar muizen), etc.

Eigenlijk: die coronaregels zijn zonder facilitering van buitenaf niet uitvoerbaar.
Dat is geen vrije keus.

M. Lavell

hebben je ouders niet de mogelijkheid om medicijnen thuis te laten bezorgen door de apotheek? Hier is die mogelijkheid er namelijk wel, voorheen ging ik vaak naar de apotheek om hun medicijnen op te halen maar dan kon het soms nog gebeuren dat er ineens iets bij kwam waardoor de apotheek alsnog naar mijn ouders moest om het af te geven, nu wordt echt alles daar bezorgd.
Elkaar helpen wordt hier ook gedaan gelukkig door de andere bewoners van het appartementencomplex. Mijn moeder is alleen sinds mijn vader is overleden en dan komen er geregeld mensen aanwippen, zeker nu ze afgelopen week weer geopereerd is. Ook mijn zus en ik komen langs (wij spreken dat onderling af) en brengen wel eens iets te eten mee, weer een dagje niet koken.

Logischerwijs niet

Nee, dat hebben ze niet want ze zijn niet de enigen.
Hoe meer corona, hoe minder personeel, hoe minder thuisbezorgen.
Dat elkaar helpen is wel lief, maar ook risicovol. Het is niet zelden in strijd met de regels. Je kunt in de auto (of bij het muizen jagen) moeilijk 1,5 mtr afstand houden.
Zo gelukkig is het dus niet.

En ja, er is inmiddels corona in de flat.

hier

weet ik natuurlijk ook niet hoe het zit als de apotheek ook met ziekte krijgt te maken of met personeel in quarantaine maar tot nu toe bezorgen ze nog steeds medicatie aan huis. Mocht dat lastiger worden, dan kan ik het nog ophalen, mijn werk is er vlakbij.

Tja, dat elkaar helpen is wat lastig, inderdaad erg lief maar zeker niet coronaproof.
Mijn moeder heeft pas een ingreep gehad en nu veel mensen over de vloer, meer dan anders, erg gezellig maar niet heel verstandig. Ze bieden soms hulp aan maar dat is zelden nodig omdat mijn zus en ik ook dingen doen als we er zijn. Maar ja, ook mijn zus en ik hebben te maken met allerlei mensen als we aan het werk zijn al moet ik nu een mondkapje dragen tijdens het werk. Je kunt niet alles vermijden, denk ik.

Niet

Ik ga niet om met kwetsbare mensen in deze tijd. Ik moet er niet aan denken ze ziek te maken.