zorgen over nichtje
Hallo
Mijn broer en zijn ex liggen al jaren onder vechtscheiding met elkaar. begin ging het goed uit goede wil heeft hij schuld van huis op zich genomen zodat zij niet in schuldsanering kwam. later wou ze allementatie en vraagt nu steeds om meer meer meer. Nichtjes worden er nu de dupe van. Moeders maakt altijd ruzie waar de kinderen bij zijn expres en doet tegenover mijn broer alsof ze geen geld heeft en meer wil krijgen. Ze woont ondertussen samen met een nieuwe kerel met geld en heeft daar een zoon mee. Nichtjes lopen ondertussen in merkkleding en klagen bij me broer dat ze nooit naar een dierentuin of atractiepark gaan of op vakantie.... omdat er geen geld is omdat alles naar moeders toegaat. Moeders koopt ze telkens om als ze thuiskomen en zijn met niets tevreden. Bij hem zijn er natuurlijk regels bij haar nauwelijks. Nu is het zo dat de oudste die inmiddels 12 is ineens niet meer naar haar vader toe wil. Om een domme reden dat ze dus geen taart had op haar verjaardag en verder geen visite behalve ik en opa en oma. Ze wou geen taart meer malen gevraagd werd ze dik van wou ze niet. Moeders staat volledig achter dochter en stimuleert dit, moeders wil mijn broer helemaal kaalplukken en kapot maken. Mijn broer loopt ondertussen bij de psycholoog door wat zij aanricht. Nichtje wil nooit meer naar vader toe. krijgt haar zin en hoeft niet van moeder. Me broer heeft geen geld voor een advocaat. Ik denk dat het zelfs een keer zover komt dat me nichtje zelfs het contact met mij en opa en oma moet verbreken. Moeders wil het allerliefst volledige voogdij, terwijl ze niet de beste moeder is.
Op papier is vastgelegd dat ze elke 2 weken naar hun vader moeten en dat mijn ouders recht hebben ook de kleinkinderen te zien. Het gebeurd vaker dat ze niet gaan omdat 1 van 2 niet heen wil omdat het thuis "leuker" is
Moeders drinkt veel soms vroeg op de middag en staat onder toezicht omdat beide nichtjes in het verleden al eens of meerdere keren van huis en of school zijn weggelopen. Oudste te maken met leerplichtambtenaar en gaat nauwelijks naar school. volgend jaar speciaal onderwijs. Moeders rijdt na drinken ook met kids in auto. en gaat om met een (vriend/scharrel, waar ze ook wel eens blijft slapen) waartegen ze vroeger meerdere keren aangifte heeft gedaan en heeft ingetrokken. Hij komt daar nog steeds over de vloer terwijl haar huidige vriend daar is. Oudste nichtje praat heel moeilijk komt bijna niets uit. Broer hoort ook niets over onderzoeken en scholen etc.
Als ik aan mijn nichtje vraag wat er is op de chat dan zegt ze dat papa niet eerlijk is en dat ze liegen tegen mama. terwijl mama veel dingen verzint. Maar als ik gaar dan vraag naar details of waarom en wat er dan is dan wil of kan ze het niet vertellen. Donderdag probeerde ik met haar te praten maar haar telefoon was afgepakt door onbekende reden, moeders wist wel dat ze met mij aan het praten was. Vrijdags zou ze opgehaald worden door vader. vader vraagt nou ga je mee... nichtje kijkt moeder aan moeders schut nee hoeft niet hoor. en dat was het alleen jongste nichtje die 9 is ging mee.
Wat kan ik hiermee doen? Want volgens mij heeft mijn nichtje niet de keus thuis te blijven en me broer krijgt haar niet mee (omdat ze niet wil) ik denk dat moeder er meer mee te maken heeft.
tweaky schreef op 02-07-2022 om 17:39:
[..]
ja en toch denken jullie dat vader de boeman is maar mijn broer is de engel in dit verhaal. moeilijk he geloven dat een vader niets verkeerd doet en gemanipuleerd word en onder druk gezet door een ex, puur en alleen omdat hij een man is. Ik heb me lang ingehouden omdat ik ook met moeders gewoon een normale relatie heb, en kijk met zorg aan hoe dit zich slechter en slechter ontwikkeld. Dreigen met een advocaat dreigen dat ze hem helemaal kapot maakt. Haar oma die letterlijk mijn broer ons en de buren stalkt om aan geld te komen. Geloof me me broer is de engel in dit verhaal. Hij is te goed voor iedereen dat het uberhaupt zover heeft kunnen komen. Volgende stap is dat de kinderen geen vader meer hebben omdat hij onder de grond ligt. Hij heeft door de stress en spanning al meerdere malen in het ziekenhuis gelegen voor zijn hart. en dan is hij ineens een slappe zak? omdat hij het beste met de kinderen voor heeft? en er geen gedoe van wil maken? Ook al komen ze niet meer.... Wouww... jullie noemen jezelf ouders.... woesjjj.... hoop dat jullie nooit een manupulatieve ex krijgen.
Nee om heel eerlijk te zij vind ik niks van vader of moeder. Die ken ik beide niet.
Maar ik vind jou heel vermoeiend.
Je zal vast een prima mens zijn, maar je hele houding komt heel aggressief over. Ik heb moeite met het lezen van je Hak op de tak lappen tekst en continue stroom aan verwijten. Alsof ik het gevoel heb dat ik heel snel aan het praten ben, maar zonder ademhalen tussendoor.
Krijg het er spaansbenauwd van.
Dus ik negeer dit topic verder.
Bijtje82 schreef op 02-07-2022 om 17:47:
[..]
Nee om heel eerlijk te zij vind ik niks van vader of moeder. Die ken ik beide niet.
Maar ik vind jou heel vermoeiend.
Je zal vast een prima mens zijn, maar je hele houding komt heel aggressief over. Ik heb moeite met het lezen van je Hak op de tak lappen tekst en continue stroom aan verwijten. Alsof ik het gevoel heb dat ik heel snel aan het praten ben, maar zonder ademhalen tussendoor.
Krijg het er spaansbenauwd van.
Dus ik negeer dit topic verder.
En dat vind je heel erg gek dat mijn houding geirriteerd is? dat we op een punt zijn dat ik mijn nichtjes misschien nooit weer zie? en mijn ouders en mijn broer ook niet. terwijl wij iedereen altijd hebben opgevangen en alles voor iedereen jazeker ook voor die ex hebben betaald? En dat ik mij ernstige zorgen maak over mijn nichtjes maar ook niet wil dat ze 1 van hun ouders kwijtraken. Nee dat lijkt mij niet gek.
En ja het zijn alleeen verwijten, omdat er alleen verwijten zijn. Sorry to say. maar zo'n persoon is die moeder, weet iedereen om de vingers te draaien. Ze heeft in het begin zelfs volgehouden dat ik tante was van haar jongste zoon, wat ik niet ben. En ze heeft vaker gedreigd met dat wij of mijn broer de kinderen nooit weer zien zonder reden en de kinderen tegen hun vader opgezet.
Het enige dat je je broer kunt adviseren is dat hij bij alles wat hij doet of laat, alle beslissingen die hij moet nemen, zich voor de geest haalt en het gevoel oproept dat hij van zijn kinderen houdt boven alles. En dan hij dan de optie moet kiezen waar zijn kinderen het gelukkigst van worden of het minst onder lijden. En dat moet hij dan doen zonder te zeggen ‘ja maar hun moeder …’ want die kan hij zou eenmaal niet veranderen.
Een andere oplossing is er niet.
Mija schreef op 02-07-2022 om 17:52:
Het enige dat je je broer kunt adviseren is dat hij bij alles wat hij doet of laat, alle beslissingen die hij moet nemen, zich voor de geest haalt en het gevoel oproept dat hij van zijn kinderen houdt boven alles. En dan hij dan de optie moet kiezen waar zijn kinderen het gelukkigst van worden of het minst onder lijden. En dat moet hij dan doen zonder te zeggen ‘ja maar hun moeder …’ want die kan hij zou eenmaal niet veranderen.
Een andere oplossing is er niet.
Dan zou niemand van ons ooit nog de kinderen zien, dat lijkt mij niet de oplossing en wettelijk ook illegaal. Jammer dat mijn nichtjes zo verpest worden thuis.
tweaky schreef op 02-07-2022 om 17:52:
[..]
En dat vind je heel erg gek dat mijn houding geirriteerd is? dat we op een punt zijn dat ik mijn nichtjes misschien nooit weer zie? en mijn ouders en mijn broer ook niet. terwijl wij iedereen altijd hebben opgevangen en alles voor iedereen jazeker ook voor die ex hebben betaald? En dat ik mij ernstige zorgen maak over mijn nichtjes maar ook niet wil dat ze 1 van hun ouders kwijtraken. Nee dat lijkt mij niet gek.
En ja het zijn alleeen verwijten, omdat er alleen verwijten zijn. Sorry to say. maar zo'n persoon is die moeder, weet iedereen om de vingers te draaien. Ze heeft in het begin zelfs volgehouden dat ik tante was van haar jongste zoon, wat ik niet ben. En ze heeft vaker gedreigd met dat wij of mijn broer de kinderen nooit weer zien zonder reden en de kinderen tegen hun vader opgezet.
Je komt hier verbaal aggressief om hulp vragen.. Wij hebben je niets misdaan.
Als dit je algehele normale houding is, adviseer ik je hulp te zoeken. Hier kom je niet ver mee en jaag je iedereen tegen je in het harnas.
Aju en succes nog.
Bijtje82 schreef op 02-07-2022 om 18:00:
[..]
Je komt hier verbaal aggressief om hulp vragen.. Wij hebben je niets misdaan.
Als dit je algehele normale houding is, adviseer ik je hulp te zoeken. Hier kom je niet ver mee en jaag je iedereen tegen je in het harnas.
Aju en succes nog.
klopt daarom ben ik niet aggresief geweest tegen jullie wel tegeover de situatie... OK tot de keer dat ik werd aangevallen dan . Ik heb nog nooit iemand tegen me in het harnas gejaagd dus dat komt helemaal goed 
Maargoed veilig thuis dus want hier word ik ook niets wijzer van
Dit is het gedrag van een machteloos iemand, niet iemand die hulp nodig heeft evengoed bedankt he voor de verwijten naar mensen die het beste met kindern niet 1 van de ouders voor heeft
veilig thuis? Waarvoor?
Omdat jij van mening bent dat de moeder geen regels heeft thuis? Omdat moeder met "die man" is terwijl ze daar blijkbaar al jaren mee samen is want ze hebben ook een kind thuis? Omdat een 12 jarige aangeeft dat ze het bij moeder leuker vindt?
Vader is gescheiden en heeft ook zelf ingestemd met een een weekend in de twee weken regeling. Dat is heel weinig om een goede band te houden met de kinderen. Kinderen zijn 12 dagen bij moeder die blijkbaar daar goed genoeg voor is en maar 2 dagen bij vader. Waarom wil vader persé allemaal regels gaan instellen in dat ene weekend? Laat het wat meer los en stop met het afkraken van de moeder. Kinderen voelen dat haarfijn aan en ik vermoed dat als de kinderen moeten kiezen dat ze dan voor moeder gaan. En niet voor de regels maar hun moeder is er voor ze. Jullie hebben geen idee wat ze allemaal thuis doet. Dat kan je ook niet weten. Wat jullie nu doen is roddelen en zwartmaken. En je schiet er niks mee op.
Wat kan vader doen om het leuker te maken voor dochters? Heeft hij het de 12 jarige al eens gevraagd? Wat zou zij willen. Wat zijn haar verwachtingen? Misschien vindt ze het leuker om ook door de week 's avonds te komen eten. Of dat vader eens bij een doordeweekse sporttraining aanwezig is. Of mee gaat met iets van school. Wat vaker zien maar minder lang. Ik kan mij zo goed voorstellen dat kinderen met een weekend in de 2 weken dat op een gegeven moment zat zijn.
En contact met opa's en oma's kan je niet bij iemand afdwingen. Daar zal de vader zelf voor moeten zorgen. Opa en oma kunnen niet eisen dat ze de kleinkinderen op bepaalde dagen zien. Idem voor tantes.
pfffff weet niet wat ik lees, wat een taalgebruik, slachtoffergedrag en tokkie-taal zeg. Hoop bijna dat VT ingeschakeld gaat worden voor die kinderen, want de enige ‘slachtoffers’ zijn zij in dit verhaal, heel triest!
'220€ pm voor twee kinderen die je op de wereld hebt gezet is peanuts.' 220 euro plus de hypotheek van het huis waar zij in woont met de kinderen: 'uit goede wil heeft hij schuld van huis op zich genomen zodat zij niet in schuldsanering kwam.'
Dat sterkt mij overigens in de opvatting dat je rond een echtscheiding elkaar niet zulke 'kadootjes' moet geven: het wordt later niet meer gezien, je blijft verstrengeld met elkaar en daaronder groeit een onvrede die zich op andere plekken uit.
Wat betreft het halen en brengen: als je broer verhuisd is is dat zeker iets waar hij rekening mee had moeten houden.
Ik neem aan dat afspraken rond het huis, de alimentatie en de omgangsregeling indertijd zijn vastgesteld in een convenant bij een rechter. Misschien is het voor jou als tante voldoende als je de kinderen uitlegt dat zoiets vastgesteld wordt bij een rechter, dat die rechter kijkt naar wat eerlijk is en dat vader en moeder het daarna dan daarmee moeten doen. En verder nergens op in gaan.
Waar maak je je het meeste zorgen over, over je broer of over je nichtjes?
Als de kinderen al onder toezicht staan, betekent het dat er een voogd is? Heeft je broer contact met de voogd? Zou het zin hebben als je je zorgen over de kinderen zou uiten tegenover de voogd, waarbij je aangeeft dat je graag iets wil doen als dat mogelijk is? Jouw zorgen over je broer, dat is van een andere orde, je broer is volwassen en dat betekent dat hij ook zal moeten leven met zijn eigen keuzes, zowel voor deze vrouw indertijd als moeder, als de keuze om te scheiden, een nieuwe vriendin etc. etc. Hij zal toch ergens de kracht moeten vinden om zijn oprechte verdriet over de kinderen te dragen.
Tsjor
Laat ik vooropstellen dat ik een buitenstaander ben en daardoor niet weet hoe het exact zit in jouw verhaal. Toch wil ik reageren, omdat ik ooit aan de andere kant stond in een soortgelijk verhaal.
Hier 3 kinderen en een ex die mij verliet. Ex ging tig kilometer verderop wonen en liet mij voor mijn gevoel stikken met de kinderen, maar ook met veel schulden. Mijn ex wilde geen omgangsregeling met de kinderen en wilde ook geen cent betalen. Ik zat door (wat nu de toeslagenaffaire heet) in de financiële problemen en kon geen advocaat betalen. Wat heeft dit met jouw verhaal te maken zul je denken?
Wat ik beschrijf is mijn waarheid. Ex zag het anders of beschreef het in ieder geval anders richting zijn familie. Hij was van mening dat hij mij het huis had achtergelaten, dus dat ik niet moest zeuren. Dat het huis financieel onder water stond en dat de hypotheek dus hoger was dan de waarde van het huis, vertelde hij er niet bij. Ook niet dat hij tig duizend aan schulden bij mij had achter gelaten.
Wel vertelde hij zijn familie dat ik moeilijk deed over geld. Ik wilde alimentatie van hem hebben en ik wilde hem geen geld geven. Ook lag het aan mij dat de kinderen niet bij hem kwamen, ik zou ze hebben opgestookt. Pas na een paar jaar wilde hij af en toe toch dat de kinderen kwamen. Kinderen wilden na al die jaren dat het niet mocht niet altijd als vader het opeens wel wilde. Ook dat zou aan mij liggen.
Zo was het verhaal dat bij mijn ex schoonfamilie belandde heel anders dan mijn waarheid. Deels zal het er mee te maken hebben gehad dat de visie van mijn ex op het gebeuren anders was dan de mijne en deels zal hij de waarheid ook niet tegen zijn familie hebben willen vertellen.
ik zeg niet dat dit bij jou ook zo is, maar vergeet niet dat een verhaal 2 kanten heeft.
Maak eens een afspraakmet de moeder van jouw nichtjes, niet met "moeders" en laat haar haar verhaal eens doen, vraag wat jij kunt doen om de situatie te helpen.
'Moeders' is wellicht dialect, mijn zoon zegt het ook altijd tegen mij. Tsjor
Waar 2 vechten hebben 2 schuld. Het enige wat jij kan en moet doen is er zijn voor je nichtjes. Zodat ze een soort extra veilige haven hebben.
En laat een beetje los dat jouw broer alles goed doet en zijn ex alles fout. Probeer neutraal te zijn; des te fijner voor je nichtjes.