Vermoeden van manipulatie t.o.mijn dochtertje van 7 jaar
Beste lezers.
In zal mij eerst even voorstellen.
Ik ben nieuw hier en ben een vader van een dochtertje van net 7 jaar.
Mijn dochter heeft na 1 jaar mee moeten maken dat de relatie tussen haar vader en moeder niet meer ging.
Ik heb de moeder gevraagd om te emigreren naar tunesie voor een betere toekomst en onze relatie nieuw leven in te blazen,waarop de moeder zei nee want ik heb mijn gescheiden ouders nog hier in nederland.
Zij moest nog op een woning wachten zodat wij toen mondeling afgesproken hadden dat onze dochtertje dan bij de moeder zal gaan wonen.
Teener omdat wij in een huurhuis samenwoonde
En de moeder met ons dochtertje op straat kwam te staan heb ik het plan voor emigrate uitgesteld omdat de moeder noch bij haar vader noch bij haar moeder voorlopig tot zij een huis zou krijgen niet welkom was.(ps de moeder wel alleen niet met haar dochter)
Daarop kreeg de moeder een woning te huur aangeboden door een woningbouwver. waar ze ook is gaan wonen per 20 aug 2019 met onze dochtertje van 7 jaar.
Toen heb ik in overleg met de moeder uitgelegt dat ik per 20 Sept 2019 naar tunesie ga en vanuit ned.alles had geregeld ging wonen.
En nu komt het:
Wij legden te meer ook voor onze dochtertje contact via wats app.
moeder verteld na 2 weken hem te kennen samen te wonen met een deze nieuwe vriend en dat hij (man van 41 jaar)had gedouched met mijn dochter (naakt)
Ik zei dan ook ok.
Alleen normaal vond ik het niet te meer omdat als ik mijn verontwaardiging hierover had geuit had de moeder waarschijnlijk het contact verbroken tussen mijn dochter en mij als haar vader.
Ik heb dan ook niet snel vooroordelen over een persoon,alleen gaat het hier wel om mijn dochter van net 7 jaar en haar moeder keurt dit goed en zegt dan tegen mij we leven in een moderne wereld.
Dat kan wel wezen alleen vind ik dit geen goed signal dat ze geeft naar mijn dochter toe in haar structure en toekomst na een roerig jaar voor mijn dochter.
Wat kan ik hiertegen doen zonder mijn dochtertje hiermee te belasten.?
Niets
Tegen moeder zeggen dat ze je niet moet belasten met details over hoe zij en haar vriend nu samen leven en omgaan met je dochtertje. Ik zou dus excuses aanbieden voor je reactie en aangeven dat ze je niet meer moet belasten met dergelijke verhalen.
Je hebt geen afstandsbediening, waarmee je de onderlinge relaties kunt controleren en regelen.
Je dochter is 7, concentreer je op de wijze waarop je met haar wil communiceren en praat met haar. Dat kan via whatsapp, video-bellen, maar er zijn ondertussen tal van mogelijkheden om visueel van een afstand af contact te houden met elkaar.
Ik neem aan dat je nu in Tunesië bent? Zoek naar dingen die ouders op afstand nu doen, kijk vooral naar wat grootouders doen. Bijvoorbeeld verhaaltjes voorlezen en een video versturen. Vertellen over dagelijkse dingen met filmpjes en foto's.
Tsjor
Terugkomen
Wellicht kort door de bocht maar ik zou heel snel weer dicht bij mijn kind gaan wonen en 50/50 zorg proberen te regelen.
Lijkt mij ook niet wenselijk dat mijn dochter doucht met een man die nog maar kort in haar leven is, of langer. Waarom heb je in vredesnaam de hele opvoeding van je kind aan je ex over gelaten? En zet in op goed en eerlijk contact met de andere ouder door je aan de regels en afspraken te houden, belangstelling te tonen en steun aan te bieden.
Aan tsjor
Dank voor je reactie tsjor
Ik heb wel degelijk hetgeen vergeven en geacepteerd,alleen nu vraag ik het jouw hoe zou jij als jij een dochtertje heb van net 7 jaar een buurman heb die net 2 weken naast jouw woond en jouw vraagt on met jouw dochtertje te willen douchen .?
Watervrouw
Dank voor jouw reactie.
Ik ben naar tunesie geemigreerd om de veiligheid en in de opvoeding dan wel op afstand van mijn dochtertje te garanderen financieel te ondersteunen en in adviezen bij te staan.
Dan kan ik ook melden dat mijn ex ondersteuning krijgt via mij van hieruit in ned geregeld in de opvoeding van mijn dochtertje door veilig thuis.
En daarbij zijn wij net in gesprek via de organisatie via zoom bijeenkomsten i.v.m.de regelingen en de opvoeding en toekomst van mijn dochtertje.
Want als ik in deze situate in ned had gewoond had het dramatiche gevolgen gehad dat tevens veel in hard van ned te zien is i.v.m.de werkwijze van jeugtzorg (tegenwoordig is dat veilig thuis)
Dus ja ik heb tal van mogelijkheden van hieruit om zorg te dagen en de verantwoording te nemen over mijn dochtertje.
Handsjo
Dat zou iedere ouder vreselijk vinden. Maar vanaf dat je gescheiden bent ga je niet meer over hoe het bij je ex gaat. Als je daar invloed op had willen hebben had je niet moeten scheiden. En al helemaal niet moeten emigreren. Je hebt de volledige zorg voor jullie kind afgeschoven op de moeder.
Eens met Tsjor, maak er als vader het beste van. Hou contact met je dochter op een positieve en prettige manier. Wees geïnteresseerd in haar leven, stel open vragen en veroordeel niet. Zorg dat ze weet dat ze altijd bij jou terecht kan en leer haar zelf eventuele problemen op te lossen.
Oh?
Dus jij vindt ondersteuning in de opvoeding door Veilig Thuis regelen een goede manier om je ouderrol te vervullen? Wonderlijk...
Voor zover ik weet komt VT pas in beeld als de situatie niet veilig is voor een kind. Dus dan is er al iets goed mis. Nog los van dat zij niet op jouw commando gaan ondersteunen bij wie dan ook.
Pennestreek
Eens met tsjor?
Dan moet jij ook beter mijn forum lezen.
En ik veroordeel niet.
En ik leg de voledige zorg niet bij de moeder neer want ik steun haar financieel door een nieuwe fiets te kopen voor haar verjaardag zodat mijn dochter leert fietsen en stuur haar elke maand kleren .schoenen en evt speelgoed want mijn ex heeft een wayong uitkering en haar vriend ook.
En jeugtzorg luistert wel naar ons beiden alleen doet er total niks me van dat ik aangeeft in de gesprekken terwijl mijn ex nogmaals mij zwart maakt tegenover mijn dochter en haar netwerk.
En daar gaat dit om het manipulative gedrag van mijn ex tot narcisme aan toe.
Altijd terecht
Het kindje kan niet "altijd terecht" bij haar vader want die is ver weg. Ze kunnen alleen maar videobellen dmv hulp moeder, kind zal geen eigen telefoon hebben, en misschien elkaar een paar weken per jaar zien. Hansdjo, als je dat voldoende vind dat moet je er inderdaad het beste van maken, lijkt mij hels zeker als je het gevoel hebt dat het niet goed gaat.
En hoe
Helpt een fiets bij de dagelijkse zorg? Ruim jij haar kots op als ze ziek is? Regel jij de tandarts? Dat er een cadeautje is voor dat jarige vriendinnetje? Lees jij ‘s avonds een verhaaltje voor? Ga jij naar de oudergesprekken op school? Ga jij straks mee zoeken naar een goede middelbare school? Breng jij je dochter naar voetbal en de scouting?
Je hebt echt een heel verknipt beeld van wat zorgen voor een kind inhoudt. Dat is echt wel wat meer dan alleen financieel bijdragen.
En natuurlijk luistert VT niet naar jou. Wat weet jij nu van de situatie bij je ex? Je zit in Tunesië!
Oh?
'Ik ben naar tunesie geemigreerd om de veiligheid en in de opvoeding dan wel op afstand van mijn dochtertje te garanderen financieel te ondersteunen en in adviezen bij te staan'
Hoe garandeer je de veiligheid van je dochter als je in een ander land woont? Of ben je zelf een gevaar voor haar?
Pennestreek
Jim kerst niet goed.
Mijn ex heeft ervoor gezorgt dat veilig thuis in beeld kwam door te roepen in de klas toen we samen onze dochtertje hadden gebracht op school waar de ouders en docenten bij waren dat mijn dochtertje mama nooit meer zal zien en dat ik papa zal zorgen voor mijn dochter en toen heeft (vond ik logish)de school veilig thuis ingeschakelt .
Toen is het balletje gaan rollen in een sneltreinvaard met alle gevolgen van dien.
ja hoor en dan ga jij naar Tunesië?
Je dochter heeft aan jou in elk geval helemaal niets.
Helemaal een reden om terug te komen
Een instabiele ex.
Wat wil haar moeder eigenlijk? Kan ze de zorg alleen wel aan? Heeft ze misschien daarom te snel een nieuwe vriend in huis genomen?
Pennestreek
Ja van hieruit kan ik dat allemaal regelen.
En deze situate is nog vers en er komt een dag dat mijn dochter bij mij woond.want zolang mijn ex zonder mij in te lichten beslissingen neemt weet ik van mijn dochtertje(ook al is ze 7)dat zij dit alles niet tollereerd van haar moeder.
Ze reageerd nu al door haar te slaan en te knijpen en te zeggen dat zij haar haar,dus dat zegt mij genoeg.
Vergeet het
Jeugdzorg laat heus jouw dochter niet naar Tunesië gaan. Grootste kans is dat ze uiteindelijk in 1 of meerdere pleeggezinnen terechtkomt.
Hansdjo, hoe dan?
Ik denk dat ik je uit de droom moet helpen. Je zegt dat jij denkt dat je dochter bij jou komt te wonen. Hoe dan? Het kind kan dit niet alleen regelen, de moeder zal dit niet regelen, een rechter zal dit hoogstwaarschijnlijk niet toestaan en als ze 18 is heeft ze waarschijnlijk andere dingen aan haar hoofd zoals een studie, werk of wat dan ook en is het sowieso te laat.
Ach wat triest dit
Een moeder die de zorg niet aan kan, een vader die denkt dat hij vanuit een ver buitenland goed bezig is en VT dat de brokstukken mag oprapen. En een kind dat de rekening betaalt.
Watervrouw
Allereerst gezegt te hebben heb ik aan jouw wel steun bedankt alvast.
Dan als jij zegt dat mijn ex instabiel is klopt en haar vriend ook.
Alleen ik ben nu dan ook bezig om de regelingen met mijn dochtertje te regelen en zodat ik hier dit jaar nog een nieuw bestaan heb opgebouwt dat ik in mijn 52 levensjaar niet heb kunnen opbouwen in ned wil ik mijn dochtertje te meer omdat zij nu nog maar 7 is en ik mijn verantwoording neem als haar papa haar nu een mooie toekomst te geven die mijn ex niet kan niet financieel en fisiek.
V@@s
Kijk nu zijn we bij het laatste bericht.
Ja een pleeggezin heeft mijn dochter al gezeten en dit alles in een jaar.
En nee vt zal ook hier in niet meegaan in mijn advies om mijn dochtertje in tunesie bij mij te laten wonen.
Dus ik heb nu al weer spijt dat ik mij hierop dit forum heb aangemeld want er komen veel negative reacties binnen terwijl ik nu positief in het leven sta.
Het manipulative gedrag van mijn ex waar de vraag over ging wordt helemaal uit zijn verband vertrokken getrokken
Dan anders
Als je daar perse wil blijven dan is het beter om te beseffen dat ze niet bij jou komt wonen en dat je inzet op zo veel mogelijk steun en rust voor je ex en dochter. Lees de adviezen in #2 van Tsjor. Besef dat de dreiging of melding dat ze bij jou komt wonen veel angst, gedoe en onrust geeft. Gun en geef je kind rust en vertrouwen.
Pennestreek
Deed vt hun werk goed dan hadden zij inderdaad de brokstukken eruit mogen halen als zij dat deden.
Nee zij trekken dit gezin nog verder uit elkaar daarom ben ik niet de eerste en zal ook niet de laatste zijn die beklag heb ingredient bij de hogere hand
Watervrouw
Dank je wel.
Jij bent een van de weinigen die mij begrijpt ook al ken ik jouw niet.
Fijne dag nog allemaal en een heel mooi weekend
Tsor
Ja jouw moet ik mijn excuus aanbieden en niet mijn ex.
Omdat als mijn ex mijn dochter zo heeft gemanipuleert dat mijn dochter niet via wats app mag bellen of Skype of hangout en ik kan het lijsje nog langer maken alleen begrijp mijn standpunt ook ik accepteer veel om contact te houden met mijn dochtertje en nogmaals dit is nog vers.
En daarbij mijn ex zegt alleen wat ik wil horen en mag horen en zegt b.v.over haar vriend dat verhaal met mijn dochtertje om mij natuurlijk op de kast te jagen.
Alleen ik blijf hier nu rustig onder.
Natuurlijk doet dit mij pijn alleen ik wil niet dat mijn dochtertje hiervan de dupe wordt.
waarom ga je niet terug?
Het is me echt een raadsel. Arme dochter met twee van zulke ouders die haar niet bovenaan hun prioriteitenlijstje hebben staan.
hansdjo
'alleen nu vraag ik het jouw hoe zou jij als jij een dochtertje heb van net 7 jaar een buurman heb die net 2 weken naast jouw woond en jouw vraagt on met jouw dochtertje te willen douchen .?'
De buurman zou ik heel vreemd vinden. Maar het is de inwonende vriend.
'Ja van hieruit kan ik dat allemaal regelen.' Dat zal niet lukken. Je kunt het leven van je ex zelf niet regelen. Je kunt ook niet regelen hoe zij voor jullie kind zorgt. Je kunt alleen regelen hoe jij voor je kind wil zorgen, gegeven de eigen keuzes die je hebt gemaakt.
Veilig Thuis is niet je vriend en ook niet het instrument waarmee je invloed kunt uitoefenen op het leven van je ex.
De enige zinvolle vraag die je wellicht via hen kunt regelen is: hoe houd ik contact met mijn dochter? Liefst rechtstreeks, waarbij je wel moet beseffen, dat kinderen er niet van houden om langer dan een paar minuten hun spel te onderbreken, dus je kontakten zullen beperkt zijn. Het mooiste is als je haar iets te bieden hebt, bijvoorbeeld liedjes, foto's van je nieuwe leven, voorleesverhaaltje etc. Liefst op een vast tijdstip. elke dag kort. Of 1 keer per week wat langer. Jij moet dan zorgen dat het voor je dochtertje interessant is.
Of het rechtstreeks kan (zonder tussenkomst van moeder), of het via een computer kan of via een mobiele telefoon, of je dochtertje dan haar eigen mobiele telefoon kan krijgen, of je een tijdstip kunt afspreken, dat zijn voorlopig de belangrijkste, maar ook de enige punten die je nu kunt proberen om te regelen.
Als je signalen krijgt dat het mis gaat met iets kun je die signalen doorgeven aan Veilig Thuis, maar je kunt hen niet voorschrijven wat zij ermee moeten doen. Zij zullen dat zelf willen beoordelen en niet zomaar afgaan op verhalen van een ex die ver weg woont.
Beperk de contacten met je ex zoveel mogelijk. Als ze manipulatief is zal ze ook jou proberen te manipuleren. Houd je oren dicht voor haar verhalen en concentreer je op je kind.
Mocht het nodig zijn om in te grijpen, dan is dat een beslissing van Veilig Thuis. Meestal staan ze niet te springen op het overbrengen van een kind buiten de Nederlandse grenzen, omdat ze dan geen toezicht kunnen houden. De kans is dus groot dat je dochtertje dan opnieuw in een pleeggezin komt via een OTS en een UHP.
Jammer dat het je niet gelukt is om in 52 jaar in Nederland een leven op te bouwen waar je gelukkig in kunt zijn. Ik hoop dat het je nu wel lukt.
Tsjor
Hansdjo
Ik begrijp je juist niet! Ik raad je juist aan om dichtbij je kind te gaan wonen. En als je dat niet wil, dan regel het goed en zorg voor steun en rust.
Is er niet om op jouw bevel de brokstukken op te rapen die jij laat liggen omdat jij ervoor kiest je kind in de steek te laten en in het buitenland te gaan wonen. Zij komen op voor het belang van je dochter. Als je ex niet goed voor haar kan zorgen kan VT zorgen voor hulp en ondersteuning, dat doen ze niet noodzakelijkerwijs zelf. En als niks helpt wordt je dochter uit huis geplaatst. Maar een Nederlands kind laten ze echt niet zomaar naar het buitenland vertrekken naar een vader die op dit moment niet eens voor zijn kind zorgt. Kun je nog 100 keer de vader zijn, het lijkt dan niet in het belang van het kind om bij die vader te zijn.
En op je vraag over je manipulatieve ex is maar een antwoord mogelijk: daar kun jij niets aan doen. Zeker niet vanuit het buitenland. Het enige dat jij kunt doen is dat contact beperken, zelf niet meegaan in de manipulatie, neutraal antwoorden en vooral wel veel contact zoeken met je dochter. Op de manieren die Tsjor aangaf. Op haar voorwaarden en niet de jouwe. Een kind heeft een korte concentratieboog, dus hou het kort, positief en opgewekt. Vertel over jezelf en vraag naar haar leven. Bemoei je niet met de opvoeding. Wees niet negatief over de moeder.
Tsjor en pennestreek
Jullie moeten beiden maar met mijn ex gaan samen wonen dan merk je vanzelf wel how egoistish zij is en niet aan haar dochter denkt.
Haar vriend eerst en dan komt haar dochter die al veel aandacht nodig heeft.
En gelijk watervrouw dat doe ik ook en dat is ook een van de texen dat ik naar het buitenland ben vertrokken en niet zoals tsor zegt dat ik mijn kind in de steek laat want ik bel haar elke dag alleen niet sins zij aan het spelen is natuurlijk.
En mischien heb ik mijn ex wel teveel vrijheid gegeven.
En daarbij mijn ex gaat ook al 5 maanden niet langs bij mijn ouders omdat haar vriend hun niet mag en wel regelmatig naar zijn ouders die niks van mijn dochter zijn.
En dan over vt die staan vanaf dag 1 al achter mijn ex terwijl ik alles had in ned voor mijn dochter waar wij woonde.
Nee hier heb ik echt niks aan.
Bij deze.
'Jullie moeten beiden maar met mijn ex gaan samen wonen dan merk je vanzelf wel how egoistisch zij is en niet aan haar dochter denkt.'
Nee, dank je, ik heb geen kind met haar.
Je wil van ons horen hoe erg je ex is.
Oke. Ze is afschuwelijk, egoïstisch, mishandelt haar kind, een slet, die zomaar een man naakt in huis laat lopen, ze is narcistisch, gestoord, denkt alleen aan zichzelf en behandelt je dochter slecht.
Zo goed? En nu? Wat kunnen we nog meer voor je doen?
Tsjor
Je zou ook
jezelf af kunnen vragen of er niet iets in zit, in onze reacties. Je kunt wel blijven roepen dat jij gelijk hebt en dat wij het allemaal verkeerd zien, maar dat lost niks op lijkt me. En bovendien zit er veel verschil tussen gelijk hebben en gelijk krijgen. Zo vanop afstand kunnen wij niet bepalen wie hier ‘gelijk heeft’, maar dat is ook totaal niet interssant. Waar het om gaat is wat je wil bereiken en hoe je dat dan doet.
Wat je zou moeten willen is een goede band met je dochter, zonder haar band met haar moeder te saboteren. Want ze blijft wel de moeder en je dochter woont nog steeds bij haar. En daarvoor heb je al tips gekregen.
Maar jij wil je ex veranderen en dat is gewoon onmogelijk. Je kunt een ander niet veranderen, wel hoe je zelf met een situatie om gaat. Als je al 52 bent had je dat toch intussen kunnen weten...
Succes met alles.