update en enige verwarring
hoi allemaal, ik dacht even een update vanaf mijn kant.
Het is niet mijn keuze om te scheiden, heb er ook lang tegen gevochten, kon het niet accepteren. Dat is iets wat ik nog steeds lastig vind, vooral omdat hij na zolang samen zijn en jonge kinderen zo weinig tekst en uitleg heeft. Maar hoop dat het goedkomt heb ik niet meer. De tijd die we nog samen moeten uitzitten proberen we goed te doen, en we hopen straks dat we een goede band houden omdat we nog veel met elkaar te maken houden ivm de kinderen.
Ik heb er uren bij gekregen op m'n werk (ga naar 28/32 uur), dus dat is fijn.
Nog steeds geen zicht op een huurwoning, verwacht ook niet dat hier de komende tijd in wat veranderd.
We wonen verplicht samen, en als we het niet over onze situatie hebben dan is de sfeer goed en is het bijna zoals het altijd was. Afgelopen weekend was een lang weekend met z'n allen thuis. Hij nam meerdere keren het initiatief om erop uit te gaan met ons gezin dus we hebben zelfs leuke uitjes gedaan.
Enerzijds was het een fijn weekend, en hebben we het leuk gehad. Andere kant is dat ik het gevoel heb een dubbelleven te leiden, en komt dan ineens de realiteit weer keihard binnen.
Wat ik heel raar blijf vinden.. iemand die zegt te willen scheiden, wil vervolgens wel allerlei uitjes doen met het hele gezin. Vlucht het huis ook niet uit, vind het prima als we 's avonds samen op de bank zitten etc. Er wordt zelfs nog gepraat over een eventuele gezamenlijke zomervakantie. Als ik erna vraag krijg ik altijd het antwoord: 'dat doe ik voor de kinderen'.
Dat kan op aantal punten zo zijn, maar echt niet op alles. Kan dit zijn manier zijn van verwerken, of ziet hij mij nu als een goede vriendin ofzo?
Ik heb wel aangegeven nadat we beiden aangaven een fijn weekend gehad te hebben, gevraagd of hij dit echt allemaal wil opgeven, met alle gevolgen van dien. Het is toch bizar dat wij onder deze omstandigheden nog zo goed samen zijn?
Kan me niet voorstellen dat er veel gezinnen zijn, die gaan scheiden en die vervolgens nog zo met elkaar omgaan.
Dat is iets.. ik blijf het heel raar vinden. Kan me niet voorstellen dat ik dat zou kunnen als ik geopperd had te willen scheiden. Moet ik het echt maar naast me neerleggen, of moet ik toch nog vechten voor m'n gezin? Ik weet niet of het nog goedkomt.. er is al zoveel kapot.
Maar als we wel doorzetten met de scheiding gaat er nog meer kapot. Wat is dit ingewikkeld!
Voor mij heel dubbel.. ben blij dat ik nog zo goed kan met de vader van mijn kinderen. En ik hecht veel waarde aan de band met hem, nu en ook in de toekomst. Ik hoop echt dat we goed met elkaar overweg kunnen, daar gaan de kinderen zoveel baat bij hebben.
Maar dat het nu nog zo goed gaat, is ergens ook verwarrend ofzo. Begrijpen jullie wat ik bedoel? Of kijk ik er verkeerd na.. moet ik het anders gaan zien?
A.nne schreef op 24-05-2023 om 21:24:
[..]
Je bent niet de enige die me adviseert om een weekje weg te gaan, alleen.
Om eerlijk te zijn zie ik daar zelf geen meerwaarde in.. maar ik ga er nu over nadenken omdat het hier zovaak benoemd wordt.
Zou ik dan echt stappen kunnen maken in het loskomen van hem? Ook als ik die week gewoon blijf werken, maar er dan voor zorg dat ik ergens anders verblijf.
Ooit was ik overspannen en in een relatiecrisis. Ik had me ziekgemeld maar ben toch (alleen) op vakantie gegaan naar de VS. Niet dat ik daar zo'n zin in had, maar de reis was al 8 maanden eerder geboekt en betaald en mijn zus die ik ging bezoeken had zich al maanden verheugd op bezoek van "thuis". In mijn herinnering is die vakantie een waas. Ik liep rond als een zombie en niets interesseerde me.
Maar: bij thuiskomst merkte ik het verschil. Afstand en tijd (10 dagen) gaven mij nieuwe perspectieven. Echt, gun jezelf een tijdje weg. Het heeft zeker meerwaarde, ook als je die nu nog niet ziet.
Hoewel ik je pijn begrijp, denk ik dat je de verkeerde kant op kijkt. Ik las ergens in je posts iets over overwaarde van het huis. Het lijkt erop dat hij jou wil uitkopen uit het huis. Je bent ook al aan het wachten op je woning van de woningcorporatie. Dat is wel comfortabel voor hem. Hij wil in het huis blijven. Als dit zo is, dan is hij al thuis en de kinderen ook, alleen jij niet. Dat zou ook wel eens zijn relaxte houding kunnen verklaren.
Dat hij ook al een mediator heeft geregeld, betekent toch wel dat hij er geen gras over laat groeien. Ook de andere stappen (vertellen aan de omgeving ed) gaan best snel.
Als hij jou idd uit wil kopen, dan is het voor hem alleen nog een kwestie van afspraken maken over de financiën en de kinderen en dan is hij klaar. Want hij hoeft nergens heen. Jij dan wel. Het is dan straks zijn huis. Terwijl jij dan misschien op dat moment geld hebt, maar misschien nog geen woning.
Het lijkt er niet op dat hij jou betrekt of informeert. Hij vertelt niet waarom hij wil scheiden. Hij regelt zonder overleg een mediator. Hij gaat je niet vertellen hoeveel overwaarde van het huis je krijgt ed. (Daar zijn regels voor. Voor een indicatie: neem de WOZ-waarde van jullie huis, trek de hypotheek daarvan af, neem van het bedrag dat je dan overhoudt de helft). Hij loopt niet alleen emotioneel voor. Ik heb helemaal niet de indruk dat hij zijn kop in het zand steekt. Integendeel.
Ik denk dat je je moet gaan voorbereiden voor de volgende bijeenkomst bij de mediator. Zorg dat je alles op een rijtje hebt, dat je weet wat je opties zijn. Kun je dit niet zelf, regel dan hulp. Laat hem maar op de kinderen passen en zorg dat je alles uitzoekt van tevoren. Ga niet onvoorbereid naar de mediator met hem.
Veel sterkte en kracht. Je kunt dit!
Ja eens! Zorg dat je zelf ook goed op de hoogte bent. En laat het huis taxeren door een makelaar die jij kiest. Niet een kennis van je man oid. Meestal is de waarde veel hoger dan de woz- waarde.
En praat ook eens met de bank wat jij eventueel aan hypotheek zou kunnen krijgen. Of welk inkomen je zou moeten hebben om een geschikte woning te kopen. Als je al langer in het huis woont zou je wel eens een flinke overwaarde kunnen hebben. Dan heb je misschien wel niet zoveel hypotheek meer nodig.
En als het zo is dat jij inderdaad de kinderen meer gaat krijgen dan hij, dan zou je misschien wel in het huis kunnen blijven wonen als hij dat ook mogelijk wil maken voor de kinderen. Je kan dat bv uitruilen tegen een deel van zijn pensioen. Weet dat een goed pensioen heel erg veel waarde heeft. Denk in tonnen. Je hebt recht op de helft daarvan. Meestal krijg je dat op je pensioenleeftijd per maand. Maar je kan ook afzien van een deel van zijn pensioen in ruil voor een (flink) bedrag nu.
Zeg niks toe bij de mediator. Lees je in of laat jezelf informeren door een professional. Niet alleen door de mediator. Mediators vinden vaak alles wel goed, als je beiden maar in stemt. Ook al kom jij er bekaaid vanaf. Dus let zelf heel erg goed op. Laat je geen roet in de ogen strooien. Als hij straks dat huis op naam heeft en mogelijk een andere partner, dan kun jij echt daar niet nog vijf jaar blijven wonen totdat je bovenaan de wachtlijst staat!
En als je niet honderd procent een goed gevoel hebt over deze mediator, kies dan een andere, net zolang totdat je er wel een goed gevoel bij hebt. En als je het gevoel hebt dat je man over je heen walst, neem dan een eigen advocaat. Het is heel lastig om op te moeten komen voor jou eigen belangen als je nog niet los bent van hem. Omdat jij dan nog denkt voor het geheel (jullie vieren) maar hij voor zichzelf. Dat geeft een ongelijke situatie. En bij een mediator moet je wel echt voor jouw eigen belangen opkomen.
S.ndra schreef op 25-05-2023 om 01:14:
Hoewel ik je pijn begrijp, denk ik dat je de verkeerde kant op kijkt. Ik las ergens in je posts iets over overwaarde van het huis. Het lijkt erop dat hij jou wil uitkopen uit het huis. Je bent ook al aan het wachten op je woning van de woningcorporatie. Dat is wel comfortabel voor hem. Hij wil in het huis blijven. Als dit zo is, dan is hij al thuis en de kinderen ook, alleen jij niet. Dat zou ook wel eens zijn relaxte houding kunnen verklaren.
Dat hij ook al een mediator heeft geregeld, betekent toch wel dat hij er geen gras over laat groeien. Ook de andere stappen (vertellen aan de omgeving ed) gaan best snel.
Als hij jou idd uit wil kopen, dan is het voor hem alleen nog een kwestie van afspraken maken over de financiën en de kinderen en dan is hij klaar. Want hij hoeft nergens heen. Jij dan wel. Het is dan straks zijn huis. Terwijl jij dan misschien op dat moment geld hebt, maar misschien nog geen woning.
Het lijkt er niet op dat hij jou betrekt of informeert. Hij vertelt niet waarom hij wil scheiden. Hij regelt zonder overleg een mediator. Hij gaat je niet vertellen hoeveel overwaarde van het huis je krijgt ed. (Daar zijn regels voor. Voor een indicatie: neem de WOZ-waarde van jullie huis, trek de hypotheek daarvan af, neem van het bedrag dat je dan overhoudt de helft). Hij loopt niet alleen emotioneel voor. Ik heb helemaal niet de indruk dat hij zijn kop in het zand steekt. Integendeel.
Ik denk dat je je moet gaan voorbereiden voor de volgende bijeenkomst bij de mediator. Zorg dat je alles op een rijtje hebt, dat je weet wat je opties zijn. Kun je dit niet zelf, regel dan hulp. Laat hem maar op de kinderen passen en zorg dat je alles uitzoekt van tevoren. Ga niet onvoorbereid naar de mediator met hem.
Veel sterkte en kracht. Je kunt dit!
Hij wil me niet uitkopen, hij kan ook niet blijven wonen. Hij kan de maandelijkse lasten niet alleen betalen, laat staan mij een zak geld mee geven om me 'uit te kopen'. We moeten beiden weg uit onze huidige woning.
Ik zal me gaan voorbereiden, maar heb geen idee wat me te wachten staat. Zo'n eerste gesprek is ook meer een kennismaking, en informatief neem ik aan.. Maar ik zal dit weekend me eens gaan inlezen.
Foetsie schreef op 25-05-2023 om 06:53:
Ja eens! Zorg dat je zelf ook goed op de hoogte bent. En laat het huis taxeren door een makelaar die jij kiest. Niet een kennis van je man oid. Meestal is de waarde veel hoger dan de woz- waarde.
En praat ook eens met de bank wat jij eventueel aan hypotheek zou kunnen krijgen. Of welk inkomen je zou moeten hebben om een geschikte woning te kopen. Als je al langer in het huis woont zou je wel eens een flinke overwaarde kunnen hebben. Dan heb je misschien wel niet zoveel hypotheek meer nodig.
En als het zo is dat jij inderdaad de kinderen meer gaat krijgen dan hij, dan zou je misschien wel in het huis kunnen blijven wonen als hij dat ook mogelijk wil maken voor de kinderen. Je kan dat bv uitruilen tegen een deel van zijn pensioen. Weet dat een goed pensioen heel erg veel waarde heeft. Denk in tonnen. Je hebt recht op de helft daarvan. Meestal krijg je dat op je pensioenleeftijd per maand. Maar je kan ook afzien van een deel van zijn pensioen in ruil voor een (flink) bedrag nu.
Zeg niks toe bij de mediator. Lees je in of laat jezelf informeren door een professional. Niet alleen door de mediator. Mediators vinden vaak alles wel goed, als je beiden maar in stemt. Ook al kom jij er bekaaid vanaf. Dus let zelf heel erg goed op. Laat je geen roet in de ogen strooien. Als hij straks dat huis op naam heeft en mogelijk een andere partner, dan kun jij echt daar niet nog vijf jaar blijven wonen totdat je bovenaan de wachtlijst staat!
Bedankt voor de tip!!
Ik heb toevallig gisteren onze hypotheekadviseur gemaild met de vraag wanneer ik zou kunnen blijven wonen. Wat voor inkomen ik zou moeten hebben, en of het uitkoopbedrag wettelijk vastgesteld is. Of wellicht wil papa meewerken en kan ik hem met een lager bedrag uitkopen. Zodat ik met de kinderen kan blijven wonen. Ik weet bijna zeker dat dit niet financieel haalbaar is, we hebben vrij hoge maandlasten. Maar ik wil het echt even zwart op wit hebben en goed uitzoeken. Als ik wel zou kunnen blijven wonen zou dat zoveel schelen, dan behou ik mijn veilige haven, en de kinderen ook deels. Alleen bij dat idee krijg ik al een lach op mijn gezicht, dat zou echt heel fijn zijn. En daar kom ik maar op 1 manier achter, laten uitzoeken.
A.nne schreef op 25-05-2023 om 08:21:
[..]
Bedankt voor de tip!!
Ik heb toevallig gisteren onze hypotheekadviseur gemaild met de vraag wanneer ik zou kunnen blijven wonen. Wat voor inkomen ik zou moeten hebben, en of het uitkoopbedrag wettelijk vastgesteld is. Of wellicht wil papa meewerken en kan ik hem met een lager bedrag uitkopen. Zodat ik met de kinderen kan blijven wonen. Ik weet bijna zeker dat dit niet financieel haalbaar is, we hebben vrij hoge maandlasten. Maar ik wil het echt even zwart op wit hebben en goed uitzoeken. Als ik wel zou kunnen blijven wonen zou dat zoveel schelen, dan behou ik mijn veilige haven, en de kinderen ook deels. Alleen bij dat idee krijg ik al een lach op mijn gezicht, dat zou echt heel fijn zijn. En daar kom ik maar op 1 manier achter, laten uitzoeken.
Goed bezig!
"Weet dat een goed pensioen heel erg veel waarde heeft. Denk in tonnen. Je hebt recht op de helft daarvan."
Kleine correctie: je hebt recht op de helft van het deel dat tijdens het huwelijk is opgebouwd. Dat werkt overigens twee kanten op, hij heeft ook recht op de helft van het pensioen dat jij tijdens het huwelijk hebt opgebouwd, maar omdat jij minder verdient, is dit per saldo voor jou voordeliger.
Google maar eens op 'pensioenverevening bij scheiding'
Voorbereiding voor de mediator: zoek een standaard echtscheidingsconvenant op met ouderschapsplan, kijk wat je dan allemaal moet bespreken en maak hiervoor jouw optimale wensenlijst en bedenk ook wat het minimum is waar je mee accoord kunt gaan. Het wordt onderhandelen tot alle punten afgerond zijn.
Door hier al voor de gesprekken over nagedacht te hebben sta je sterker in de gesprekken.
En het gaat om JOUW behoeften en JOUW idee hoe het geregeld moet worden. Je hoeft bij het maken van je plan geen rekening met hem te houden, hij moet zijn eigen zaakjes gaan organiseren. Ook voor zijn deel van de verantwoordelijkheid voor de kinderen.
Ik heb veel gehad aan het boek 'regel zelf je scheiding' van Saska Knaven, inmiddels wel verouderd en alleen 2e hands nog te krijgen denk ik maar het geeft goede handvatten over wat te regelen en welke vrijheden je allemaal hebt.
Nog een tip: beslis niets inhoudelijks tijdens het gesprek bij de mediator. Wat er ook wordt voorgesteld aan afspraken: zeg bij alles dat je er nog even over na wil denken.
Vraag verder al meteen aan het begin van het gesprek of de mediator een gespreksverslag maakt en dat opstuurt. Als dat niet zo is (ik weet eigenlijk niet wat gebruikelijk is), maak dan zelf aantekeningen. En als er voorstellen worden gedaan, recapituleer die dan aan het eind van het gesprek. Dat is overigens een handigheidje dat in veel meer soorten gesprek van pas komt. "Dus als ik het goed begrepen heb is het voorstel om...?". Zo voorkom je misverstanden. En schrijf dan dus meteen voor jezelf op wat het voorstel (of het actiepunt) is, zodat je het ook nog precies weet als er een paar dagen overheen is gegaan.
'Nog een tip: beslis niets inhoudelijks tijdens het gesprek bij de mediator. Wat er ook wordt voorgesteld aan afspraken: zeg bij alles dat je er nog even over na wil denken.'
In het eerste gesprek zou het helemaal niet moeten gaan over wat voor voorstellen dan ook, alleen maar over de procedure: hoe gaan we dit aanpakken; wat mag je verwachten van de mediator; welke vragen moeten aan bod komen; wat zijn de kosten van de mediator; wat kun je zelf doen; zijn er standaarden die gebruikt kunnen worden zoals tremanormen; welke gegevens zijn belangrijk en kun je al verzamelen etc. etc.
Dus ik zou in mijn hoofd het zinnetje hebben: ik wil eerst alleen maar praten over de procedure. Eerst de procedure: hoe gaan we dit aanpakken.
Het eerste vraagstuk zou moeten zijn: vanwaar de scheiding. Het is duidelijk dat je ex de scheidingsmelding heeft gedaan en het is ook duidelijk dat jij daardoor bent overvallen en dat je het nog niet verwerkt hebt. Dat zou het eerste punt moeten zijn van het eerstvolgende gesprek.
Daarna (dus na minstens 2 gesprekken) kun je pas gaan praten over regelingen en afspraken. Hier beginnen en de rest niet bespreken gaat alleen maar leiden tot verwarring, onenigheid en boosheid over minimale aspecten van welke regeling dan ook, omdat daarin dan de verwerking van alles zit. Dat is heel erg contraproductief.
Het is heel heftig wat ik nu ga zeggen, maar ik zeg het toch: als je eerst vooral aandacht wil hebben voor de inhoudelijke kant van de scheiding, neem dan 3 foto's van je kinderen mee en presenteer die ook aan de mediator, zodat die weet welke mensen er nog meer in het geding zijn, ook al zijn ze fysiek niet aanwezig.
Tsjor
Je hebt gelijk Tsjor. Hier wreekt zich dat ik wel ongeveer weet wat mediation inhoudt, en er het nodige over gehoord heb in de loop der tijd, maar er nooit zelf in gezeten heb.
even benieuwd iemand hier enige ervaring van blijven wonen na scheiding, en/of uitkopen partner?
Ik heb onze hypotheekadviseur gemaild maar door door drukte is zij nog niet toegekomen aan onze casus.
Ik ben zo benieuwd of er mogelijkheden zijn waardoor ik kan blijven wonen.
Partner vind het prima, en is ook bereid om de overwaarde niet volledig te krijgen, deels later (laten vastleggen bij notaris) of deels wegstrepen tegen alimentatie etc. Denkt mee in de mogelijkheden dus dat is fijn!
Welke opties hebben we qua overwaarde, want die is fors (gok wel 60.0000 p.p. bij verkoop).
Kunnen we samen afspraken maken daarover?
En als ik een hypotheek check doe op internet dan is een hypotheek boven de 200.000 geen optie.
Maar als ik naar onze maandelijkse hypotheeklasten kijk, en daar de verzekeringen, gemeentelijke belastingen, water stroom en gas bij op reken dan kan ik het betalen met een fulltime loon. Dan hou ik over voor boodschappen etc.
Eventuele toeslagen en alimentatie nog niet meegerekend.
We hebben een hypotheek met NHG.
Iemand soortgelijk meegemaakt? Wat was de uitkomst?
Ik ben daar ook mee bezig en de bank stelt minder eisen aan je inkomen bij een scheiding. Ze zijn minder streng. In principe moet je dan 30.000 euro aan je man betalen en daar krijg je dan extra hypotheek voor, dus dat hoeft niet uit eigen zak. Maar als hij het voor minder wil doen dan zou je kunnen afspreken dat je bijvoorbeeld bij verkoop binnen een bepaald aantal jaren een eventuele waardestijging deelt, met aftrek van investeringen die jij doet.
Als je nu een lage rente hebt dan is het belangrijk om de huidige hypotheekvoorwaarden voort te kunnen zetten. De rente is namelijk flink gestegen.
Eerst schrijf je dat hij het niet alleen kan betalen en nu schrijf je dat jij het, met een lager loon, wel kan betalen. Je rekent ook oteslagen mee, maar ik zou daar voorzichtig mee zijn, want het zouzomaar kunnen dat er flink gesneden gaat worden in het toeslagenstelsel nu de overheid geld tekort komt.
”Je klinkt al heel anders dan in je eerste postings. Volgens mij sta je echt aan het begin van acceptatie en verwerking. Heel veel sterkte. En denk aan Tsjor als ze afspraken willen vastleggen: “daar moet ik even over nadenken, ik kom er op terug.”