Scheiding definitief of niet?

Marianne76 schreef op 22-08-2022 om 15:53:

[..]

Hier, Persephone...

Wat wordt er toch slecht gelezen, want ze heeft hier absoluut niet gezegd dat ze seks met hem heeft gehad namelijk?!

Pennestreek schreef op 22-08-2022 om 16:01:

Oh, daar had ik ook overheen gelezen. Ja, dat verandert de zaak natuurlijk wel..

Waar overheen gelezen? Het staat er echt wel duidelijk hoor, alleen de conclusies zijn verkeerd.

Pennestreek schreef op 22-08-2022 om 14:12:

Tja, de vraag is natuurlijk: wat wil jij? Je zegt dat er nog liefde is. Dan zou ik zeggen: ga ervoor! Maar dat vraagt wel veel van jou. Geduld vooral.

Kijken naar haar daden zou ik proberen niet te doen. Ik zie namelijk een vrouw die echt niet weet waar ze mee bezig is, die tijdelijk niet toerekeningsvatbaar is, die niet doorheeft wat ze jou aandoet. Van gekkigheid niet weet wat ze moet. En dat is voor jou natuurlijk ontzettend zwaar (been there, done that) maar ik weet vrij zeker dat ze het niet doet om jou pijn te doen. Hier duurde het ook lang voordat man weer een beetje kon zien waar hij mee bezig was. Hoe moeilijk ook, je kunt haar eigenlijk niet afrekenen op haar gedrag nu. Maar hoe lang jij dat vol kunt houden is uiteraard alleen aan jou om te bepalen.

Jij kunt uiteraard besluiten dat jij dit niet trekt. En beslissen dat je van haar wilt scheiden. Maar wat los je daarmee op? Je houden van is daarmee niet ineens over. Je blijft zitten met de frustratie, verdriet en boosheid en kan daar dan niet meer samen met haar uit komen. Zij zal wellicht in de armen van een ander rennen. Vervolgens moet je ook nog eens allebei woonruimte zien te vinden, met alle kosten van dien, een scheiding regelen (ook niet gratis) en de kinderen verdelen. Ik geloof nooit dat jij daar veel gelukkiger van gaat worden.

Ik snap heus dat je dit allemaal niet meer wilt. Dat wilde ik ook niet, dat wil niemand die in een soortgelijke situatie zit. Maar er is nou eenmaal geen quick fix. Ook scheiden is dat niet. Sterker nog, ik denk dat je daarmee alleen nog maar meer ellende veroorzaakt. Ik denk dat jouw/jullie eerste prioriteit moet zijn: hoe zorgen we dat mevrouwRuud weer zichzelf wordt, hoe ze weer goed voor zichzelf en de kinderen kan gaan zorgen. En van daaruit kijken hoe jullie relatie zich ontwikkelt.

En áls jullie besluiten samen verder te gaan, raad ik je echt aan relatietherapie te beginnen. Jullie hebben behoorlijk wat shit te ruimen samen, niet alleen van de afgelopen maanden, maar van een heel aantal jaren. Samen zorgen voor een zorgenkind kan een enorme wissel op je relatie trekken. Dat is volgens mij bij jullie aan de hand. Je vrouw is overspannen (dat hadden we al vastgesteld hier) en zoekt manieren om haar pijn te verlichten. Dat doet ze nogal onhandig, en voor jou heel pijnlijk, maar waar het om gaat is dat het haar pijn is die ze kwijt probeert te raken, ze probeert niet jou pijn te doen.

Ik vind overigens niet dat jij van haar kunt vragen geen contact meer te hebben met andere mannen. Ik heb mijn man ook nooit gevraagd geen contact met andere vrouwen te hebben. Ik zou er ook niet van gediend zijn als hij dat van mij zou eisen. Je kunt wel eisen dat ze over dat contact open is naar jou. Dus jou laat meelezen in de app, en vertelt waar ze het met hem over heeft. Praten met anderen kan ook heel waardevol zijn als je samen vast zit. Een andere kijk kan heel verhelderend werken. Maar als ze aangeeft met jou verder te willen, dan is open zijn wel een vereiste.

Voor iemand die zo tegen NIVEA is ( vreselijke afkorting trouwens), vul je echt een hoop in voor wat er met de partner aan de hand is. En sinds waneer stellen mensen aan de hand van een verhaal van een ander, niet eens face to face, zonder enige opleiding vast dat iemand overspannen is? Ik vind je erg ver gaan in je missie de laatste tijd, ik schrik er een beetje van. Niet alles is of gaat alleen maar hoe jij het zelf hebt beleefd, sorry.

Max88 schreef op 22-08-2022 om 16:56:

[..]

Voor iemand die zo tegen NIVEA is ( vreselijke afkorting trouwens), vul je echt een hoop in voor wat er met de partner aan de hand is. En sinds waneer stellen mensen aan de hand van een verhaal van een ander, niet eens face to face, zonder enige opleiding vast dat iemand overspannen is? Ik vind je erg ver gaan in je missie de laatste tijd, ik schrik er een beetje van. Niet alles is of gaat alleen maar hoe jij het zelf hebt beleefd, sorry.

Helemaal met je eens, zeker vwb je laatste 2 zinnen ook! Alhoewel NIVEA een gangbare afkorting is, ook in de professionele wereld 😉

er stond;'...anders had ik sex met hem gehad...' ze heeft het dus niet gedaan.

Marianne76 schreef op 22-08-2022 om 15:53:

[..]

Hier, Persephone...

Daar staat dus helemaal niet dat ze sex met hem heeft gehad. Er staat: ALS ze dat zou willen, DAN zou ze dat wel hebben gedaan toen ze alleen was en in dat vakantiehuisje zat. 

O, ik was een beetje mosterd na de maaltijd. Maar goed.

Ik ben het er op zich wel mee eens, Ruud, dat je je vrouw niet kunt verbieden contact te hebben met iemand om over haar huwelijksproblemen te praten. Ze is een volwassen vrouw en ze kan doen wat ze wil.

Wat jij WEL tegen haar kunt zeggen, is dat je met haar aan jullie problemen kunt werken en dat je een akelig gevoel krijgt van het contact met die man en dat dat voor het oplossen van de problemen niet helpt. Dan is het aan haar om daarmee te doen wat ze nodig vindt. Maar goed, ik begrijp dat dat inmiddels een gepasseerd station is en dat ze gisterenavond gegaan is.

Ik ben het met een aantal voorgangers eens dat het echt wel tijd wordt dat jij voor jezelf onderzoekt wat jij nu wil en waar jouw grenzen liggen. Als jij er 100% van overtuigd bent dat je het huwelijk wilt redden, dan is die relatietherapie waar je vrouw heen wil een goed plan. Ook trouwens als je het huwelijk NIET meer wilt redden, dan kan therapie ervoor zorgen dat je op een goede manier uit elkaar kunt.

Ik zou, als ik jou was, aan mijn vrouw aangeven dat jij nu ook tijd nodig hebt om na te denken. Dat haar acties van de afgelopen periode, haar getwijfel en gedraai, iets met jouw gevoel hebben gedaan en dat jij nu ruimte nodig hebt om na te denken wat jij wil met dit huwelijk. Niet ALLES draait om haar, ook jij kunt voor jezelf nadenken of dit wel is wat je wil. 

Ruud, ga als de sodemieter samen in therapie. Want jij (en zij) hebben echt een brug te bouwen. Toi Toi

Ruud71, je bent nu vier maanden verder. Jullie hebben een stevige relatiecrisis relatiecrisis gehad (van haar uit gezien). Het herstel daarvan zal nog enige tijd duren. Relaties kunnen zo'n crisis overleven. Ze heeft in die tijd vooral jouw negatieve kanten voor ogen gehad en zich afgevraagd of ze daar nog wel verder mee wil. Uiteindelijk is haar antwoord dat ze dat wel wil, ze kiest voor jou, inclusief je negatieve kanten, en voor jullie relatie. Dat is de stand nu, na 4 maanden. Wat heb jij nodig om voor herstel?
Je zegt nu steeds 'vertrouwen'. Maar hoe bouw je dat weer op? Leg je de verantwoordelijkheid bij haar neer? Heeft zij jouw vertrouwen geschonden (door met een man te praten?) Of heeft ze je eergevoel geschonden door negatieve dingen te zeggen? Wat zegt het jou als ze toch voor jou kiest?
Wat betreft die andere man, de vertrouwde gesprekspartner van je vrouw. Ken je hem? Misschien is het wel een idee om straks, als hij samenwoont met zijn nieuwe vriendin, samen op bezoek te gaan met een kamerplant. Voelt vreselijk ongemakkelijk, maar het bevestigt dan wel hoe de verhoudingen liggen: hij met zijn vriendin en jullie samen.

Tsjor

Ruud1971! schreef op 24-08-2022 om 08:11:

[..]

Ja ze is geweest naar haar mannelijke collegA en gaf aan dat ze zo blij was met het vertrouwen. Ben benieuwd wanneer ze weer afspreken. Ze mocht van mij alles al doen. Ja oké mss had ik het niet getrokken als ze bij een kerel op bezoek had gegaan. De 1 vindt daar niks mis mee en de ander vindt dit geen respect hebben. Maar goed mevrouw helemaal blij dat ze "mocht" . Later zijn we gaan wandelen en zei ze Ik hou van je.. en 2e zin Met heel mijn hart. Werd misselijk van deze woorden en geloof er helemaal niks meer van.

Ik weet niet wat ik wil. Wil gewoon zoals vroeger maar dat gaat niet meer. Bang voor de toekomst. Misschien een mannendingetje dat je denkt vindt nooit meer iemand en de rest van je leven op een zolderkamertje. Volgende week krijg ik eindelijk geestelijke hulp. Ben moe en sta elke dag emotioneel op. Opzich fijn dat ze thuis is maar voor mijn gevoel loop ik op mijn tenen. Over 3 weken kan ze wel weer zeggen voel niks meer voor je...

Ik ben blij voor je dat je volgende week hulp krijgt, dit is niet niks. 

Ruud, je neigt in een slachtofferrol te vallen, deels hartstikke begrijpelijk, maar probeer te voorkomen dat je hierin blijft hangen, want dit zal zeker in je nadeel werken op den duur.

Ga, zoals Ana al schreef, zsm samen in therapie!