Onttrekking ouderlijk gezag?
Hai,
Ik heb een vraag. Ex en ik inmiddels beiden nieuwe partner. Sinds 2 jaar. Ex woont samen met partner. Nu gaat mijn ex voor werk een week weg (dit gebeurt meermaals per jaar) en weigert hierover te communiceren. Ons kind is 5 jaar oud en wil zelf helemaal niet bij nieuwe partner verblijven wanneer ouder er zelf niet is. Ex weigert ons kind bij mij te brengen bij afwezigheid. Ik begrijp heus wanneer we het over een dag hebben dat nieuwe partner prima voor ons kind kan zorgen, maar moet ik een hele week ook zomaar accepteren?
Ook is ex afgelopen week vertrokken op vakantie. Ik had aangegeven het leuk te vinden dat ze dat gingen doen, maar kreeg geen gegevens over de reis. Pas bij aankomst wist ik in welk land mijn kind zich bevond. Overdrijf ik nu wanneer ik aangeef dat ik dit hoogst onprettig vind?
Er is 50/50 verdeling. Ouderschapsplan geeft andere afspraken dan hierboven maar daar hecht ex helaas geen waarde aan. Ik wil graag weten of dit soort zaken onder de noemer “onttrekking ouderlijk gezag” vallen.
Wie heeft goede raad?
Zonder jouw toestemming de grens over gaan is ontdekking aan het ouderlijk gezag en zelfs ontvoering.
Maar wat wil je daarmee?
Aangeven onprettig
Je kunt best aangeven dat je het onprettig vindt, maar daarmee kun je niet het gedrag van je ex zomaar veranderen.
Wat betreft op vakantie gaan zonder toestemming van de andere ouder, daar is de wet voor: je ex loopt het risico dat hij aan de grens vastgehouden wordt wegens een vermoeden van kinderontvoering. Als je ex wel verteld heeft dat hij op vakantie wil gaan en jij bent meteen gaan steigeren, dan is de kans groot dat hij daarna onwillig is om je verder te informeren. Geef aan je ex door, dat je volgende keer graag wil helpen om de papierwinkel op orde te krijgen, zodat hij geen risico's loopt bij de grens. Het gaat er niet om dat jij moet weten naar welk land hij gaat (waarom zou je je daarmee willen bemoeien) , maar wel dat jullie gescheiden zijn en dat hij toestemming van jou nodig heeft. die toestemming is een administratieve formaliteit die gaat over het overschrijden van de grens (en daarmee het betreden van een gebied met een andere juridische structuur). Het is geen inhoudelijke toestemming (of, dat land mag niet).
Wat betreft de afwezigheid van je ex, als jullie een week op en af hebben besproken, dan is dat zo en dan moet ex in zijn week afwezigheid zorgen voor opvang. Dat heeft hij gedaan (nieuwe partner, hoe gemakkelijk kan het zijn). Daar heb je verder geen invloed op. Je kunt aan nieuwe partner vragen of ze het wel gaat redden, maar als ze dat ervaren als ongewenste bemoeienis kun je verder niet zoveel. Vooral zorgen dat je niet gaat uitstralen dat je dochter groot gelijk heeft (jouw gelijk draagt) dat ze dat niet wil. Misschien ontdekken dochter en nieuwe vriendin wel dat ze het toch goed met elkaar kunnen vinden. Mocht het zijn dat je in het ouderschapsplan andere afspraken hebt gemaakt, dan zul je moeten concluderen dat het ouderschapsplan een momentopname is geweest die geen rekening heeft gehouden met toekomstige ontwikkelingen.
Tsjor
Omgangsregeling met ex niet met nieuwe partner
Dank Tsjor voor je reactie. Dus als ik het goed begrijp moet ik het dan normaal vinden dat ik geen idee heb in welk land ons kind zich bevindt? Ik ben zeker niet gaan steigeren, zoals je kunt lezen heb ik aangegeven dat ik het hartstikke leuk voor ze vond.
Wat betreft de afwezigheid tijdens werkweken. We hebben geen week op week af. We hebben de dagen wel verdeeld met als afspraak dat wanneer 1 van ons er niet zelf is, nieuwe partner prima voor dochter kan zorgen mits het niet langer is dan een dag en een nacht. We waren namelijk beiden van mening dat we een omgangsregeling hebben voor dochter met elkaar en niet met nieuwe partner. Ex is ruim een week het land uit. En ik vind het niet inderdaad niet nodig dat dochter dan een week bij nieuwe partner verblijft (als het andersom zou zijn ook niet) terwijl een van de ouders beschikbaar is en de zorg graag op zich wil nemen. Echter wordt hier dus nu van afgeweken, maar sta ik nog steeds achter onze gemaakte afspraken.
afspraken staan op papier?
Dan zou ik me daar gewoon aan houden en kind van school ophalen.
Alle afspraken staan op papier
Ik kan het ouderschapsplan wel maandelijks aanpassen als het aan ex ligt. Alles moet constant aan nieuwe situatie ex aangepast worden. Dat kan toch niet de bedoeling zijn van een ouderschapsplan?
Maar waar ik vooral benieuwd naar ben is of het valt onder onttrekking ouderlijk gezag wanneer ex weigert afwezigheid (van meerdere dagen) door te geven en er dus iemand anders voor ons kind zorgt dan ikzelf. Terwijl ik dat ten eerste graag wil, we ten tweede daar afspraken over hebben op papier en ten derde dochter aangeeft dit te willen. Iemand die dit weet?
Nee
"Maar waar ik vooral benieuwd naar ben is of het valt onder onttrekking ouderlijk gezag wanneer ex weigert afwezigheid (van meerdere dagen) door te geven en er dus iemand anders voor ons kind zorgt dan ikzelf. "
Nee.
Hij zorgt voor dochter of zorgt dat er voor haar gezorgd wordt.
Maar waarom vraag je dat? Wat wil je doen?
Ontrekking van het ouderlijk gezag is ontvoering en is strafbaar. Het kan bovendien leiden tot ontzetting uit het gezag. Wil je dat?
Interpretatie
Volgens mij zorgt ex er vooral voor dat vooral ik degene niet ben die voor eigen kind mag zorgen terwijl dat wel de afspraak was.
De vraag waarom is niet relevant lijkt mij. Ik wil gewoon weten of ik wel of niet in mijn recht sta.
Jouw recht
"Volgens mij zorgt ex er vooral voor dat vooral ik degene niet ben die voor eigen kind mag zorgen"
Volgens mij is hij verantwoordelijk voor zijn dagen en heb jij daar niet zoveel over te zeggen en ben jij verantwoordelijk voor jouw dagen...etc.
Het wordt pas wat als hij haar niet terug brengt als jij aan de beurt bent.
Ik denk niet dat je kunt zeggen dat hij jou het recht op het kind ontzegt als hij tijdens zijn dagen een vervangende zorgen regelt.
Het gaat wel in de fout met die vakantie.
Hij moet toestemming van jou hebben. Toestemming op papier.
Als hij zonder toestemming jou kind naar een voor jou onbekend buitenland neemt, dan staat dat gelijk aan onttrekking van het gezag omdat hij jou belet jouw gezag te laten gelden over de reis naar het buitenland.
Maar kennelijk vind je dat zelf niet zo erg.
Uitgangspunt kind
De vakantie had mijn dochter veel zin in, ik gun hen dit samen. Dat ik niet wist waar ze was zat vooral mij niet lekker. Dochter heeft hier geen last van gehad.
Maar dochter heeft wel last van de andere situatie. Ze wil het echt niet (dit is niet de eerste keer) en ik krijg geen gesprek op gang met redelijkheid en kind als uitgangspunt vandaar dat ik wil weten waar ik wettelijk sta.
Lijkt me niet
https://www.kinderontvoering.org/voorlichting/informatie/politie.html
"De Hoge Raad heeft bepaald dat: ‘een ouder die formeel nog wel het gezag heeft over zijn minderjarige kind, dat kind aan het ouderlijk gezag van de andere ouder kan onttrekken’.(HR 15 februari 2005, ECLI:NL:HR:2005:AR8250). Deze lijn in de jurisprudentie is tot op heden gevolgd."
http://www.advocaten.nl/conflicten-rond-de-omgangsregeling-naleven-en-afdwingen/
Het opzeggen van de omgangsregeling door je er eenzijdig niet aan te houden mag niet, maar het is maar de vraag wat de rechter doet als je daar een zaak van maakt.
Als iemand zo'n afspraak niet nakomt dan zul je nieuwe afspraken moeten maken die wel nakoombaar zijn voor beiden.
"Eenzijdige beëindiging van een omgangsregeling (het stopzetten van de omgangsregeling) door een ouder mag in principe niet. De omgangsregeling kan alleen worden gewijzigd wanneer beide ouders hierover gezamenlijk hebben overlegd. Pas als de beide ouders met het nieuwe plan instemmen, kan de omgangsregeling worden veranderd."
Aanbieden
Stel jezelf beschikbaar bij je ex. Je kind wil liever bij de eigen ouder zijn. Dat kan hij negeren en het zijn dochter moeilijk maken maar hij kan haar ook, en dan ook onvoorwaardelijk van jou kant!, bij jou brengen. Geef hem de keus. Dan heb je mogelijk meer kans dat het ook opgevolgd wordt en er geen heet hangijzer van gemaakt wordt.
Hoe vaak moet je nee horen?
Jouw ex heeft kennelijk een baan waardoor hij met regelmaat naar het buitenland gaat.
Jij hebt niet zo'n baan.
Stel nou dat jij gelijk zou hebben, dan zou jouw ex verplicht zijn dochter aan jou te geven zodra hij weg moet, Omgekeerd zal jij dat niet doen, want jij gaat niet weg. Het resultaat: jij kunt vaker je gezag en ouderschap uitoefenen dan hij. Er is dan geen sprake van gelijkwaardig co-ouderschap.
Dus nogmaals: Nee. Je staat niet in je recht.
Hoe vaak moet je dat nog horen voordat je dat accepteert?
"Maar dochter heeft wel last van de andere situatie. Ze wil het echt niet"
Dochter is 5 en moet doen wat vader of moeder zegt. Daar hoort bij dat kind onder de hoede van een opvangen gesteld wordt als de ouder zelf niet beschikbaar is.
Daar leert dochter wel mee leven.
Jij wil dat dochter echt niet wil want jij wil niet dat nieuwe vriendin voor dochter zorgt.
Ik zou daar snel mee ophouden. Wat jij doet en wil leidt ertoe dat je je ex het uitoefenen van zijn ouderschap en gezag ontneemt. Dat kan in je gezicht ontploffen. Voor je het weet heb je ingewikkelde klachten ivm ouderverstoting en meer van dat aan je broek.
Doe wat je altijd zou doen. Zeg tegen je dochter dat het nu eenmaal niet anders gaat, papa moet werken, en dat ze het heus wel leuk zal hebben.
Maak desnoods een leuk afspraakje voor de keer dat ze weer bij jou is.
Als er niks geks aan de hand is
En jij gaat toestemming weigeren weet ik wel wat die rechter gaat doen. En dat is niet vader het recht ontzeggen om z’n kind mee te nemen.
Die gaat het eerst een keer proberen met vervangende toestemming. En anders maar eenhoofdig gezag voor vader.
Moet ie het wel vragen
Klinkt slim Jan, de kwestie is dat vader geen toestemming heeft gevraagd voor het reizen over de grens.
Dat had ie wel moeten doen.
Ouderschapsplan
Als ik het goed begrijp staat er in het plan dat als de verzorgende ouder van dat moment er niet is de andere ouder de opvang verzorgt. Het lijkt mij dat beide ouders zich aan de gemaakt afspraken moeten houden en deze niet eenzijdig kunnen veranderen.
Nee hoor
"Het lijkt mij dat beide ouders zich aan de gemaakt afspraken moeten houden en deze niet eenzijdig kunnen veranderen."
Dat is maar betrekkelijk.
Je kunt de rechter vragen om de andere ouder aan de gemaakte afspraken te houden, maar als die afspraken kennelijk onrechtvaardig zijn of in de praktijk ongelijkwaardig uitpakken, zoals in dit geval, dan zal de rechter dat niet doen.
Als de afspraken niet nagekomen kunnen worden, dan wordt het hooguit tijd voor nieuwe afspraken.
Ouderschapsplan
https://www.echtscheiding-wijzer.nl/nieuws/ouderschapsplan-levert-meer-vechtscheidingen-op.html
"Sinds de invoering van het ouderschapsplan vijf jaar geleden, nam het aantal vechtscheidingen met zeker 15 procent toe."
"Bij onenigheid over het ouderschapsplan zal de rechter de knoop doorhakken. Wel is er verschil in de manier waarop rechters te werk gaan. Waar de ene rechter zelf een ouderschapsplan opstelt, stuurt de andere rechter de ouders samen terug naar de onderhandelingstafel. Soms worden de ouders doorverwezen naar Bureau Jeugdzorg in een poging om daar tot een gezamenlijke oplossing te komen."
En die oplossingen via de rechter leiden vaak niet tot een betere omgangsregeling, integendeel gaan de hakken het zand in en ontstaat er een verdienmodel voor advocaten en jeugdzorg.
Als iemand zich niet aan dit soort afspraken houdt kun je dat niet afdwingen. Pick your battles en maak er geen drama van.
Invulling
Ik verbaas me over de eigen invulling bij een aantal reacties. Mijn baan heeft namelijk wel degelijk dezelfde buitenlandse weken en jazeker breng ik dochter dan naar ex. Omdat zij dat fijn vindt. Rust en structuur, daar heeft ze baat bij. Ze is 5. Ik krijg dat helaas niet terug terwijl dit dus wel op papier staat.
Ook heb ik nooit ergens beweerd dat ex de vader is. Wie weet ben ik dat wel en is ex een vrouw. Wie weet zijn we beiden vrouwen. Ik heb het idee dat hier vooral vanuit eigen ellende en referentiekader wordt gereageerd. Ik had gehoopt op kennis over wetten rechten en plichten. Maar bedankt in ieder geval. Ik wens een ieder sterkte.
Anja4
Volgens ouderschapsplan heb je inderdaad afgesproken dat, mocht je ex niet in staat zijn om opvang van kind zelf te verzorgen, jij degene ben die kind opvang. Andersom ook. Theoretisch gezien en volgens plan zit je ex "fout". Ook zegt je dochter (5 jaar oud dus nog best jong) dat ze liever bij jou is als papa weg is. Ook begrijpelijk.
Maar stel dat je ex-man gaat steigeren (lijkt niet dat de verhoudingen goed zijn anders zou je hier de vraag niet hoeven stellen). Dan worden jullie weer bij de rechter gestuurd die inderdaad van alles kan gaan vinden, maar je bent nog verder van huis want de verhoudingen zullen nog slechter worden.
Is het een idee om je kind voor te bereiden op week met nieuwe partner van je ex-man? Is het een leuke vrouw met wie je dochter goed kan opschieten? Of is het een Kenau? Het kan ook koudwatervrees zijn bij je dochter, 5 jaar is nog best jong. Als het nog niet gebeurt is kan het eng zijn. Misschien toch proberen en kijken hoe het gaat?
Succes met het vinden van een oplossing.
Sini
M lavell
In 2010 heeft de Hoge Raad bovendien uitdrukkelijk van de hand gewezen dat het gelijkwaardig ouderschap verplicht tot een 50/ 50 verdeling van de tijd dat een kind bij een ouder doorbrengt.
Handhaven
"Ik krijg dat helaas niet terug terwijl dit dus wel op papier staat."
Je hebt hier ook een paar linken gekregen. Je kunt overigens ook nog bellen met een paar advocaten, zelf op google op zoek naar uitspraken, naar het juridisch spreekuur.
Die zullen je meedelen dat zo'n afspraak wel geldt maar dat handhaving wel een dingetje is.
Je kunt ook nog een prima advocaat zoeken die gaat opkomen voor het 'belang van je kind' en het gevecht aangaat met je ex.
Het klinkt alsof je een illusie voorgeschoteld hebt gekregen. Afspraken in het ouderschapsplan worden uitgevoerd en anders gehandhaafd (hoe?).
Wat is de reden dat je ex de afspraak, kind gaat naar eigen ouder als de ouder langer dan een dag afwezig zal zijn, niet opvolgt? Heb je dat al gevraagd?
nieuwe partner
Nieuwe partner weigert ook in gesprek te gaan. Ken deze persoon dus totaal niet. Dat maakt het nog lastiger. Dochter vindt de persoon wel erg aardig maar wil niet met deze persoon alleen in huis zijn/slapen zonder ouder.
Annej
Ik denk echt enkel en alleen om mij dwars te zitten...
Dwars
Kan natuurlijk best zo zijn. Maar ook dan lijkt het me handig om er niet teveel op te escaleren. Niet 'happen'. Blijf zelf redelijk en ga uit van jezelf. Jij kunt dochter wel naar haar vader brengen als de situatie daarom vraagt en vader laat het blijkbaar afweten. Laat het los.
Je kunt hooguit 'vragen' om redelijkheid in het opvolgen van zaken. Je kunt het niet afdwingen.
En anders is het misschien tijd om minder uit te gaan van samenwerking, maar meer strictere afspraken te maken waarbij geen overleg of meegeven noodzakelijk is.
En waarbij ieder een eigen opvang regelt in de eigen tijd met dochter.
Overigens prima dat je verder geen gedoe zoekt met de vakanties. Nergens voor nodig. Vader loopt zelf het risico als hij jou schriftelijke toestemming niet heeft.
Zoek het maar uit
Anja, kennelijk wil je alleen maar gelijk.
Zoek het maar uit dan.
Waarom ga je niet naar een advocaat?
Belang ouders en kind
M lavell, bedankt voor het advies. Het gaat mij niet om het krijgen van mijn gelijk. Ik vroeg of iemand verstand van zaken had. U denkt dat te hebben en presenteert deze enerzijds als feiten terwijl u anderzijds aan eigen invulling doet over mijn situatie. We hebben duidelijk een andere definitie van denken in het belang van een kleuter. Dat is helaas niet altijd in het belang van beide ouders. Net zoals de vakantiebestemming zonder kennisgeving niet in mijn belang was, maar dochter echt een fijne vakantie heeft gehad. En het nakomen van de afspraak over de zorg bij afwezigheid blijkbaar niet in belang van ex is, maar zeker wel in belang van kleuter.
Bedankt voor uw advies tot dusver.
Zeg Anja4
Waarom ruilen jullie de dagen niet gewoon? Als ik een week weg was als de kinderen bij mij zouden zijn, vroeg ik de ex gewoon om te ruilen. Dan bleven de kinderen 2 weken bij hem en nam ik ze daarna 2 weken. Zo bleef de verdeling 50/50 en waren de kinderen altijd bij een biologische ouder.
Sancy
Ook al voorgesteld maar ook een no go...dank je
Anja
De realiteit is gewoon dat een ouderschapsplan een vod zonder juridische waarde is.
Verplicht om op te stellen maar je kunt er niets mee als 1 van de ouders zich er niet aan houd.
Dat wordt je hier keer op keer verteld maar dat lijkt je niet te willen accepteren.
Belabberd
Het is inderdaad belabberd dat een kleuter de hele week bij een "vreemde" moet zijn omdat haar ene ouder weg is terwijl ze ook bij haar andere ouder kan zijn en dat graag wil. Voelt zo niet goed.
Mijn ex en ik hadden dezelfde afspraak maar ging hier alleen over deel schoolvakanties. Ze waren daar maar hun vader was van 8 tot 7 weg. Weer later wilde hij nog alleen maar deel grote en deel kerstvakantie. Van ons hele ouderschapsplan is niet veel over dat is echt een wassen neus. En je doet er niets aan. Hier is zo vaak geen toestemming gevraagd voor de vakanties. Wel altijd benoemd en kopie van mijn pp meegegeven. Geheel zijn risico. Geen vakantieadres? Dan geen paspoort. Ja dat is chantage maar de andere ouder niet laten weten in welk land of welke plaats het kind is dat is zo hard, dan maar hard terug.
Maar je vraagt advies en dat heb ik niet omdat ik weet dat als de omgang moeizaam gaat je telkens voor verrassingen komt te staan. Ik zou wel juridisch advies vragen zodat je weet wat de mogelijkheden zijn maar zou (nu) geen rechtzaak starten dat geeft nog meer gedoe. Blijf aangeven dat je beschikbaar bent. Ik begrijp die vriendin van je ex trouwens ook voor geen meter. Sterkte.