Mijn Ex partner wil de kinderen van school wisselen
Hallo allemaal,
Ik kwam dit forum tegen en heb verschillende topics gelezen maar wil ook graag mijn eigen verhaal even kwijt. De situatie waar ik nu in zit is nieuw voor mij en ik voel me heel erg machteloos en verdrietig. Ik hoop op reacties en meningen en dat jullie samen met mij er even over kunnen praten.
Vier jaar geleden ben ik gescheiden. We hadden in April 2020 een mooi vrijstaandhuis gekocht in mijn ouderlijk dorp waar ik vroeger opgegroeid ben. Veel ruimte voor de kinderenn en veel familie van mij die daar woont. Ook onze vriendenkring is hier.
Mijn ex partner en ik waren allebei van mening dat we onze kinderen in een kleine dorpelijke gemeenschap wilden laten opgroeien bij een school waar zelfs mijn juffen nu les geven aan mijn kinderen. Dat vinden mijn kinderen superleuk. Ik ook overigens. We hebben een dochter van 7 en een zoon van 5. Ze gaan hier met heel veel plezier naar school. Daarnaast woont mijn zus, haar man en twee kinderen in dezelfde straat en mijn ouders 1,5 km verder in hetzelfde dorp.
Halverwege 2020 Juli/Augustus begon mijn ex partner zich vreemd te gedragen. Vaak laat van haar werk thuis, opeens drie keer per week werkoverleggen. Ik vondt een sieraden kistje ingepakt in haar ondergoed lade, opeens werdt er een pakketje met lingerie bezorgd. Al met al verdacht. Ik heb na 3 maand onzekerheid een oude telefoon in haar auto gelegd welke ik met GPS ben gaan volgen. En wat bleek. Ze ging helemaal niet naar haar werk maar haar auto stond ergens op de oprit 25 km verderop. Ik heb haar hiermee geconfronteerd en ze zei dat er niks was en dat ze af en toe een collega ophaalde en weer thuis bracht van haar werk. Niets bleek minder waar dan dat. Mijn dochter kwam naar me toe... "we hebben vandaag in het bos gewandeld met mama's collega" of een week later "we hebben met ***** een ijsje gehaald bij de Mac Donalds".
Al met al, er was een ander in het spel. Voor mij onverwacht. Je verwacht het niet net nadat je een huis hebt gekocht.
Het erge hiervan vindt ik is dat ze onze kinderen er direct bij heeft betrokken.
Daarnaast heeft ze boodschappen en cafetaria's betaald en geld overgemaakt naar hem van onze gezamenlijke rekening. Ik heb haar aangegeven dat ik graag de rekening wilde inzien. Opeens kwam ze ermee dat ze de rekening wilde opheffen. Dit heeft ze 2 dagen later ook echt gedaan, waarbij ze zelf een berekening heeft gedaan zonder overleg wat mijn deel zou zijn dit deel heeft ze naar mijn privé rekening gemaakt.
Al met al, scheiding, uitkopen, en ouderschapsplan opgesteld.
In het ouderschapsplan hebben we afgesproken dat de kinderen hier naar school zouden gaan. Als de situatie zou veranderen zouden we daarover in gesprek kunnen gaan. Ze woont 10 minuten verderop dus kwa reizen (geeft ze zelf ook aan) is dat prima te doen.
In de afgelopen vier jaar heeft ze ook twee kinderen met hem samen gekregen. Dienzijn nu ook op een leeftijd dat ze naar school en peuterschool gaan. 1,5 maand geleden kwam ze bij mij voor een gesprek waarin ze aangeeft dat ze de kinderen bij haar naar school wil laten gaan. De kinderen zijn opeens zogenaamd vermoeid, worden opeens gepest (wat de juf bij oudergespreken tegennspreekt).
Mijn dochter wilde graag kort haar. Tot de schouders. Een van haar jongens klasgenootjes zei hier wat over. "Je lijkt net een jongetje". Ze was verdrietig die dag en zei tegen haar moeder dat ze van school afwilde. Haar moeder kwam dit natuurlijk goed uit en verzint nu nog meer redenen om ze hier van school te halen. "Ja ze wordt gepest"... "bij mij naar school zou meer rust brengen".. :het gaat niet goed met ze"... "omdat het hoofdverblijf bij mijn is wil ik dat ze hier een sociale omgeving opbouwen, ook straks voor de middelbare school".
Met andere woorden. Ze wil ze hier van school halen, uit hun sociale omgeving die ze hier al hebben, naar een hele nieuwe school. Daarnaast is mijn dochter op dit moment erg bezig met mijn ex partner en mij. Ze wil weer naar hoe het was en dat we weer samen komen. Ik heb uitgelegd dat dat niet meer kan. Omdat mijn dochter op dit moment erg emotioneel is en ik zelf denk dat het niet beter wordt op een andere school heb ik in ons gesprek samen aangegeven dat ik hier niet mee akkoord ga en de redenen niet gegrond vindt. Ze kwam hier ook onverwacht mee en bij de vraag over een mediation gesprek heb ik nee gezegd. (Terwijl ik daar natuurlijk voor open sta).
Een dag voor de verjaardag van mijn zoon kreeg ik een brief van haar advocaat dat ze vervangende toestemming wil aanvragen via de rechter als ik niet akkoord zou gaan met mediator. Ik ben dus akkoord gegaan. Nu staat een mediator al gepland, maar ze geeft nu al aan dat ze niet van haar mening gaat afwijken.
Ik wil mijn kinderen buiten alles houden, maar heb ze toch gevraagd wat ze willen. Ze willen helemaal niet naar een andere school. Mijn dochter stond springend en huilend naast mij met de vraag of ik mama wilde bellen om te zeggen dat ze dat niet wil.
Mijn ex partner geeft aan dat ik mijn dochter heb gemanipuleerd en mijn mening heb opgedrongen. Ze geloofd niet meer dat haar mening die ze nu heeft haar eigen mening is. Heb haar voorgesteld om samen haar te vragen wat ze wil. Maar dat wil ze niet.. ze vindt dan dat de kinderen er bij betrokken worden.
Ik weet het niet meer. Ik ben enorm verdrietig omdat ze echt niet wil. En mama geloofd het niet. Wat als een rechter er toch voor zorgt dat ze daar naar school moet.. terwijl er zoveel nadelen zijn, maar het officieel hoofdelijk verblijf bij haar is.
Hebben jullie ooit met zoiets te maken gehad? Wat is jullie mening hierover?
Sorry voor het extreem grote bericht. Maar wilde het even kwijt.
Groeten,
Een trotse papa van twee
Wacht de mediation gewoon af, goed dat je daarmee ingestemd hebt. Nee is ook een antwoord. Ik had ook ooit een ex die kinderen naar een andere school wilde. Is nooit een rechtszaak geworden, ik denk omdat mijn ex ook wel wist dat dat kansloos was. Probeer het er niet meer over te hebben met de kinderen, dat heeft geen zin.
Sommige mediators zijn ook heel goed in met kinderen praten, ik weet niet hoe die van jullie is, maar dat kan een goede optie zijn als kinderen zo tussen hun ouders in lijken te staan.
Het is afschuwelijk als twee ouders gaan vechten met hun mening over wat de kinderen zouden willen of wat het beste is voor de kinderen. Laat de kinderen erbuiten. Het is iets wat zij wil, dus ze zal de argumenten uit zichzelf moeten halen. Waarschijnlijk wil ze niet straks met twee verschillende scholen te maken krijgen, een voor jullie twee kinderen en een voor de nieuwe twee kinderen. Het zou goed zijn als ze daar eerlijk over zou zijn en niet schermen met de kinderen.
Ondertussen ligt er een afspraak: 'In het ouderschapsplan hebben we afgesproken dat de kinderen hier naar school zouden gaan. Als de situatie zou veranderen zouden we daarover in gesprek kunnen gaan. ' Vraag: is de situatie veranderd? Antwoord: nee, er is geen wezenlijke verandering in de situatie. Dus blijft het ouderschapsplan staan.
In de mediation zou ik het vooral erover hebben dat de kinderen in deze kwestie helemaal geen factor van belang zijn, maar dat het gaat om een wens van haar. En dat proberen boven water te krijgen, bijvoorbeeld omdat ze straks niet naar twee verschillende scholen wil gaan. Gelukkig heeft ze ook een partner die iets kan doen, dus ze hoeft niet alles alleen te doen.
Wees niet bang voor een uitspraak van de rechter. De rechter zal niet meegaan op emotionele argumenten, zoals dezelfde juf die jij vroeger had, maar hopelijk sec kijken naar de afspraken die er liggen en de eventuele noodzaak om daar iets aan te veranderen. Die noodzaak is er niet en jij wil het niet. Het kan zijn dat je over gepest worden op school een verklaring van de school kunt gebruiken.
Ik vroeg me wel af waar ze nu officieel de hoofdverblijfplaats hebben, is dat niet bij jou? En wat de verdeling in zorg is. Als jij alleen in de weekenden de zorg hebt en zij altijd met de kinderen naar school moet gaan, dan heb je natuurlijk minder poot om op te staan.
Tsjor
Ik heb dit zelf aan de hand gehad, ik wilde mijn kinderen inderdaad graag op dezelfde school als zusje zou komen. Kind zat toen in kleuterklas en heb dit gevraagd voor kind naar groep 3 ging. Ex en ik kwamen er niet uit, maar omdat de kinderen vrijwel altijd bij mij zijn doordeweeks, is de rechter in mijn verzoek meegegaan.
breng je zelf de kinderen naar school? en ben je niet heel erg emotioneel over een school, een keer van school wisselen hoeft geen drama te zijn , je lijkt je het pestverhaal van je dochter niet heel serieus te nemen , het kan zijn dat ze zich niet gesteund voelt en daardoor er minder met je erover praat
Het gaat er helemaal niet om of hij zelf de kinderen naar school brengt. Er is ooit afgesproken dat de kinderen naar die school gaan, en daar wijk je dus niet zomaar vanaf. En als er inderdaad na deze kinderen nog meer kinderen komen en je wilt als ouder niet teveel heen en weer hoeven rijden dan breng je ze allemaal naar 1 school, en het meest logische is dan naar de school waar de oudste kinderen al heen gaan.
Mocht het toch voor de rechter komen, vraag dan meteen aan om het hoofdverblijf te veranderen, zodat je in de toekomst niet steeds op basis van dit argument met bepaalde eisen van je ex te maken krijgt.
Ondertussen blijf ik wel van mening dat het beter zou zijn als er een andere systematiek in komt, bijvoorbeeld dat de keuze voor de basisschool één keuzemoment is , zowel wat woonadres als schooladres is; maar dat je vervolgens een nieuw keuzemoment hebt als kinderen naar de middelbare school gaan en dat dan de andere ouder bepalend mag zijn. Dus dat je ex meer recht van spreken heeft als je oudste kind naar de middelbare school gaat, zowel wat school als wat woonverblijf betreft.
Ik zou nu een goed gesprek hebben met de school van je kinderen, vragen of ze bereid zijn om een en ander op papier te zetten over de ontwikkeling van de kinderen op school als dat nodig is, en dan met een gerust hart naar de rechter gaan, mocht de mediation op niets uitlopen.
Tsjor
Maar wat als dochter nou wel gepest wordt, want dat to het niet geloofd betekend niet dat het niet zo is
De kinderen zou ik hier niets over vragen. Zij voelen zeer waarschijnlijk feilloos aan dat jullie beiden hopen op een ánder antwoord. Echt k*t om daar als kind tussen te zitten.
Ouders bepalen waar jonge kinderen naar school gaan. Punt. Tenzij idd pestgedrag, maar jullie vraag gaat daar niet over. Jullie moeten het dus samen uitzoeken en de kinderen hier helemaal niet in betrekken in dit stadium.
Anoniemvoornu schreef op 20-07-2024 om 10:20:
Maar wat als dochter nou wel gepest wordt, want dat to het niet geloofd betekend niet dat het niet zo is
De oplossing van pesten is zelden een school wissel.
Decembermamma schreef op 20-07-2024 om 13:40:
[..]
De oplossing van pesten is zelden een school wissel.
Voor mij heeft het het verschil gemaakt
Anoniemvoornu schreef op 20-07-2024 om 18:59:
[..]
Oke ik was voor mijn zoon aan het rondvragen en kwam erachter dat er gepest werd op nagenoeg elke school waar ik ging navragen bij ouders die er kinderen hadden. 1 school werd niet gepest maar dat werd verteld door de moeder van de grootste pestkop uit de buurt.
Dat er op elke school gepest wordt, wil niet zeggen dat als je kind wordt gepest op school A, het ook gepest zal worden op school B.
Decembermamma schreef op 20-07-2024 om 19:49:
[..]
Oke ik was voor mijn zoon aan het rondvragen en kwam erachter dat er gepest werd op nagenoeg elke school waar ik ging navragen bij ouders die er kinderen hadden. 1 school werd niet gepest maar dat werd verteld door de moeder van de grootste pestkop uit de buurt.
Ok beetje voorbarig om dan maar te stellen dat een school wisselen zelden helpt toch?
Misschien ben ik een pietlut, maar ik volg het verhaal niet helemaal. In april 2020 hebben jullie een huis gekocht, een paar maanden daarna bleek dat je vrouw (nu ex) vreemd ging, maar ze ontkende dit - daar ben je eind 2024 pas achter gekomen + daarna is de scheiding in gang gezet. Maar als je ex een kind met haar nieuwe vriend heeft en dat kind gaat nu (of na de vakantie al naar school), dan moet ze toch in najaar 2020 bevallen zijn?
Of heb je wat details verandert voor de herkenbaarheid (beter dan geen details vermelden, want bij iemand zoals ik gaat zo'n inconsistent verhaal alleen maar verwarring opleveren).
Anoniemvoornu schreef op 20-07-2024 om 10:20:
Maar wat als dochter nou wel gepest wordt, want dat to het niet geloofd betekend niet dat het niet zo is
De kinderen zijn opeens zogenaamd vermoeid, worden opeens gepest (wat de juf bij oudergespreken tegennspreekt).
Dat is dan toch het eerste wat je doet, contact zoeken met school en navragen bij de juf. Tsjor